Поиск по автору:

На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!

Женщины в поезде коротают время за разговорами.
- Слушайте, вчера показывали девочку 8-летнюю за рулём! Родители - дураки!
- Да дебилы полные!
Пару минут тишины, далее одна из них:
- А муж мой внучку 4-х летнюю на коленки садит, она рулит сама, нравится!
- А мой дочке старшей даёт машину по саду ездить, она всегда там водит.

Молодая мамаша на всех фотографиях пририсовывшая своей малышке рожки, став бабушкой искренне удивлялась откуда берутся такие блядуны как зять.

- Я в ярости! Пришёл устраиваться на работу водителем, а там опять вербуют на продажи!
- И ты от этого расстроился?
- Нет. Я расстроился от того, что вчера на юбилее дочки не выпил ни грамма!!!

Для наполнения бюджета России предлагаю:
1. Значительно расширить и утвердить список литературных произведений, обязательных для изучения в рамках школьной программы.
2. Принимать экзамен по каждому литературному произведению в виде изложения.
3. В случае искажения данных литературного произведения в изложении, а также проявления неуважения к автору произведения, взыскивать штраф в размере 30 000 рублей с родителей ученика.

Жена: - Ты чего там свой телевизор засифонил?!
Муж: - Смотрю любимую передачу о рыбалке!
Жена: - Выключай нафиг!
Муж: - Правильно говоришь, там ничего интересного!

- Итак, Катенька, считаем. Путин – 17 раз, Единая Россия – 3 раза, Крым – 2 раза, Донецк – 12 раз, Луганск – 11 раз, Псаки – 25 раз! Молодец, Катя! План по вечернему выпуску ты даже перевыполнила сегодня!

- А у меня тёща кассиром в продуктовом работает и просто обожает меня!
- А причём тут кассир?!
- Так я каждый раз говорю "Мама! Мне три пакета!"

- Абрам, а какой у вас оклад?
- В десять раз больше, чем сумма процентов по вкладам!
- И какова эта сумма?
- 9,5%.

Маленький мальчик вернулся после летнего отдыха в деревне и спрашивает бабушку:
- Бабуль, а ты травку на улице не кушаешь?
- Нет, внучек. А почему ты спрашиваешь?
- Так вот кушала бы травку и молочко бы давала!
- Внучек, я же не корова! Тем более я уже старая!
- Странно, а папа вот именно так тебя всегда называет!

Тост. Шэрон Стоун заплатила несколько сотен миллионов долларов, чтобы врачи сделали ей пухлые губы. Алкашке Вере пухлые губы сделали бесплатно собутыльники. Выпьем же за бескорыстных русских мужиков!

- А ваше коллекторское агенство сколько раз по закону может звонить в день?
- 1 раз.
- А в неделю?
- 7 дней.

- Стая обезьян в индийском городе Мератх напала на сотрудника медицинского колледжа и похитила у него образцы крови нескольких пациентов, проходящих лечение от COVID-19. Одна из них, представляешь, попыталась выпить содержимое!
- Неопытные ещё! Практичнее к "Красному-Белому" идти и водку отбирать!

После выпуска Киселевым и Соловьевым цикла телешоу посвященных автомобилю "Lada", "АВТОВАЗ" в два раза поднял продажи , не меняя ни технических характеристик, ни качества продукции!

30 декабря. В доме генеральная уборка перед новым годом. Жена моет пол, муж лежит на диване. Жена: - Дорогой, иди помой всю свою обувь!
Муж подходит к этажерке с обувью, чешет затылок и говорит: - Милая, а с чего начать?
Жена: - С летней, бл@ть!

- Алло, добрый день! Простите, вы отдаёте пианино? Да, заберём сами. Извините, а почему вы написали "в добрые руки"?
- Так, ёп твою мать, прошлый раз забрали, уехали, а потом привезли обратно, дали 3,14здюлей и заставили тащить на 6 этаж.

- Ты умывался сегодня?
- Да.
- А нос дышит?
- Ну да.
- А какого хрена тогда в таком виде ты припёрся на работу?!

ДПСники Гоцман и Гурский вечером, как обычно, отдают начальнику ГИБДД его долю. Он с ленцой открывает ящик, бросает дензнаки и говорит:
- Мужики, вот честно только скажите, как у вас так получается, что бабла за последние три недели вы наскребаете в два-три раза больше остальных экипажей? Что такое произошло три недели назад?
Они: - Так это... Мы на подголовники сзади сделали нашивки.
Начальник: - Какие?
Они: - Да не оскудеет рука дающего.

Мужик утром сел в поезд Москва-Владивосток, принесли ему кофе. Он смотрит, прилетает муха, начинает лазить по краю стакана и пить. То же самое повторяется в обед, на ужин. Следующим утром мужик заказывает кофе, ставит стакан на третью полку, одевается и говорит мухе:
- Я выхожу, вот тебе стакан кофе, до Владивостока выкручивайся как хочешь!

- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку!
- А мы отклоняем ваше предложение!
- Шайка пид@ров!
- Очень приятно! Мы - блогеры.

Путин 2008 год, декабрь: - Нефтяные компании терпят убытки и в связи с тем, что мировые цены упали, и в связи с тем, что налоги еще остались достаточно высокими. И конечно, они стараются сохранить хоть какие-то доходы за счет внутреннего потребителя. Это правда.
Путин 2018 год, декабрь: - Французское правительство пошло сознательно на повышение цен на бензин, чтобы перераспределить ресурсы граждан на решение других вопросов в сфере энергетической политики.
Глупые французы только спустя 10 лет переняли опыт России в использовании кошелька граждан!

- Нет у вас никакого плоскостопия! Вы абсолютно здоровы! - сказал врач призывной комиссии.
- Но я даже не чувствую ног! - воскликнул колобок...

Учительница: - Дети сегодня мы составим предложения, в которых есть слова "дром", "наблюдал" и "был". Пишите в тетрадях и сдавайте мне на проверку. Так, Лена написала. Смотрим. "Я наблюдала как на аэродром приземлился большой самолёт. Он был очень красив". Молодец, Леночка.
Вовочка: - А давайте вы потом прочитаете? Я как-то стесняюсь...
Учительница: - Да чего стеснятся? Давай. Так. "На папин траходром вчера приземлились Юля и Света. Это был п@здец!". Вовочка! Сегодня же я приду к вам домой!
Вовочка: - И не надейтесь! Вы не в папином вкусе!

Можно закусывать чёрную икру хлебом, постоянно твердя, что ты нищий, а можно - хлеб чёрной икрой, говоря, что ты богат.

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!

- Да русскому человеку что мороз -40, что этот ёб@ный евро в 60 - до п@зды!
- Ну до п@зды-то может и не дойдёт, а вот на желудке скажется!

Совет американским жёнам: купите вы настоящую русскую сковородку! Если уж врежете ей по мозгам - ваш любимый вообще забудет обо всём! Навсегда.

Общешкольный конкурс по русскому языку. Задание - подобрать синоним к слову "не успевший".
Маша: - Задержавшийся.
Серёжа: - Опоздавший.
Миша, племянник директора школы: - Обосравшийся.
Угадайте, кто получил звание самого одарённого ученика года?

Запись в книге жалоб: Накажите ваших неадекватных продавцов! Они постоянно ржут, когда я говорю: - Мне за 105 рублей Гостовское сливовое вино.

Журналист спрашивает певца: - Вы когда-нибудь пели под фанеру?
Артист: - Да вы что?! Никогда в жизни!
Журналист: - Да вы пидарас, однако! А если вспомнить случай в Петербурге?
Артист: - Перестаньте! Вы не меньший пидорас! Вот мы с вами сейчас сидим, хлещем коньяк, а спорим, завтра вы напишите, что мы выпили по кружечке ароматного кофе?!

Пришёл из магазина, выставил на стол баночки и почувствовал себя космонавтом. 100, 80, 75 грамм...

Стоят два грейдериста на обочине, курят. Один и говорит:
- Посмотрел вчера в новостях, оказывается, совещание селекторное было по уборке города. Аж 1,5 часа дармоеды заседали!
- А вот мы с тобой 30 минут уже что делаем?
- Да ничего не делаем. Стоим, курим, машем руками, создаём видимость планирования уборки снега...
- Вот и эти дармоеды, как ты сказал, тоже создают видимость работы, как и мы!

Учительница в школе:
- Вопрос, ребята. Мише 22 года, а Диме - 17. На часах 23 часа 50 минут. Кому из них
продавец продаст спиртное? Пожалуйста, Маша!
- Мише, т.к. ему уже по возрасту можно. Однако после 23-00 продажа запрещена, так что никому не продадут!
Вовочка: - Не правильно!
Учительница: - Вовочка, в чём дело?
Вовочка: - Продаст и Диме, и Мише!
Учительница: - На основании чего?!
Вовочка: - Не знаю, Марья Ивановна! Но мне 14 лет и сегодня в час ночи мне спокойно продали...

- В США впервые зарегистрировали препарат от коронавируса. Первую вакцину только сляпали! Во тупые!
- Так для людей....

Продам дом. Летняя кухня и огромный огород рядом с домом проходит вода газ центральная канализация гараж в центре.

Чукча приехал домой на каникулы после первого курса института. Мама за ужином:
- Сынок, ну как там, расскажи, девушка-то у тебя есть? Встречаешься с кем-то?
- Да! Встречаемся, конечно! Познакомились на грядке, когда картофель убирать ездили, а потом на зачёте по ОБЖ в декабре за одной партой сидели, в новый год за столом в общаге, ну и неделю назад на вокзале я ей чемодан дотащил до вагона!

Вчера был на китайском рынке и понял, что Китай - тоже русскоязычная страна.

Кондуктор "Робин Гуд" с фальшивым терминалом взимал с пассажиров с банковской картой 28000 рублей, а остальных провозил бесплатно.

Чукча устроился на работу охранником на завод. Первая смена дежурства. Заходит девушка.
Чукча: - Вы зачем? У нас обед.
Девушка: - Да я только положу счёт на кирпичи.
Чукча выводит её на улицу: - Вон тот склад. Кладите на стопку слева.

Когда мы уже все покинем эту бренную Землю, наши предки продолжат спрашивать, когда же доллар рухнет.

- Мы будем ходить до конца! - сказал народ Беларуси.
- Я только "за"! - ответил Лукашенко, добавив: - Ходите до конца моего срока.

Путин с Украиной как любовник с любовницей. Все гадают, было или не было.

- Алло! Здравствуйте, а это ваше объявление о заряженной иерусалимским священником монете? Да, хорошо. А правда, что она исполняет три желания? И правда ли, что вам лично её священник подарил?
- Добрый день! Абсолютная правда! Лично мне подарил, прямо в Храме.
- Хотелось бы уточнить, а то монета стоит 10 000 рублей, большие деньги, в принципе. А вот ваши желания сбылись? Ну между нами, что загадывали?
- Конечно, сбылись! Все сбылись на 100%! Ну насчёт работы загадывал - устроился, чтобы пить бросить - ни капли не пью, ну и чтобы жена поумнела - тоже сбылось...
- Уверен?! Пока тебя не было, твоя жена взяла трубку и сказала, чтобы я тебе алкашу, купившему монету у соседа Васьки за два фунфырика, ни копейки на опохмел не перечислял!

Сидят дед с бабкой на скамеечке под окном. Он и говорит:
- Можно, старая, тебе один вопрос задать? Всю жизнь хотел, но сдерживался, чтобы не скандалить, не разрушать семью.
- Изменяла ли я тебе с Петькой рыжим?
- Вот как ты, сука, можешь разговаривать на английском и одновременно писать "зделала" и "здалась"?!

Спорят лентяйка и рукодельница. Лентяйка:
- У меня вообще никаких проблем в отличие от тебя!
- Почему это? !
- Ну вот, например, муж тебя трахает, а у тебя только и мысли, чем его завтра на кухне отблагодарить!

Воспитательница в детском садике спрашивает Диму:
- Как ты понимаешь выражение "не по зубам"?
- Не знаю… А вы подсказку дайте, пожалуйста!
- Это выражение обозначает, что человеку что-то недоступно.
Машенька тянет руку: - Например, Диминому папе не по зубам шуба!
Дима: - Дура что ли?! Папа у меня не моль!

В то время, как президент с гордостью погружался на дно Чёрного моря, на поверхности Земли его родная валюта тоже погружалась на дно...

- Вау, чёрное платье!
- Ох, красный день...

В садике девочка говорит: - Дядя Путин хороший, заботливый! Он недавно тётеньку укрыл пледом, когда похолодало!
Вовочка: - Опытный котяра тоже любит поиграть с мышкой, перед тем как придушить...

Доктор: - Когда у вас начался запой?
- В самом конце 1999 года, Ельцин говорит, типа устал, ухожу, я так обрадовался и ... вот ...
- Ну клин клином...
- Доктор, т.е. на приём к вам в 2018-м подходить?