Поиск по автору:

Купила баба мерседес
За 10 миллионов.
Не экономит, много ест,
Не ведает законов.
Старушки сами принесут
Ей деньги в кошелёчках,
Молитвой Русь они спасут,
Молясь в своих платочках.
И купит новый мерседес,
Та баба-настоятель,
Не экономит, много ест,
Ведь патриарх - приятель.

- Алло, здравствуйте! Это прокурор? Хорошо. Это из газеты вас беспокоят. Подскажите, вот вы недавно попросили через суд закрыть 7 сайтов интим-услуг. Они ведь работали на протяжении многих лет. Чем сейчас-то они помешали?
- Да, бл@ть, они вообще обнаглели! Всё больше и больше открывается их!
- И что?
- На работу, 3.14здец, совсем времени не остаётся!

17-летний сын депутата на ЕГЭ по английскому языку на вопрос "Чем являются А, B, С, D?" крикнул "Витамины!" и получил должность в министерстве здравоохранения.

- Итак, у нас телефонный звонок. Представьтесь, откуда вы и задавайте ваш вопрос.
- Да. Это Ваня Ухов звонит, мне 37 лет, с Сызрани я. У меня вопрос по Грефу, Герман который. В сентябре 2007 года он уволился с поста министра минэкономразвития и только в ноябре устроился в "Сбербанк". На какие шиши он жил целый месяц?!

- Дедушка, а вы эротику смотрели?
- Да, через щель в бане.

Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...

Пациент в ковид-отделении больницы спрашивает доктора: - Скажите, пожалуйста, сколько ещё я буду мучиться?
Врач: - Понимаете, я учился в ВУЗе 6 лет, потом 2 года в ординатуре. И после 10 лет практики я стал неплохим врачом. Но ответить на ваш вопрос я, увы, не могу...
Пациент: - Почему же?!
Врач: - Скорее всего потому, что в инфекциониста из хирурга на своих курсах Горздрав меня превратил всего за 36 часов...

Чиновники предлагают народу меньше кушать, меньше потреблять энергоресурсов. Народ предлагает в ответ пересесть чиновникам на дешёвые китайские автомобили, уплетать ливерную колбаску и кататься не в Куршавели, а на картонке с ближайшей к дому горки.

У человека с высокими моральными ценностями, как правило, всегда проблемы с материальными...

К маленькому мальчику, играющему в песочнице, подходит мужик и говорит:
- Мальчик, надо срочно к твоей маме, она попала в больницу и прислала меня за тобой.
- А мама с папой запрещают мне ходить с чужими дядями!
- Я сейчас звоню твоей маме и она тебе подтвердит, что ждёт тебя.
- Хорошо, звоните.
- На, поговори с мамой.
- Ты моя мама? Скажи-ка мне, мама, что у меня лежит в жилетке слева в пятом сверху кармане? Молчишь чего? Я так и знал, пока!
Сейчас Анатолий Вассерман всегда вспоминает эту сцену, когда ему задают глупый вопрос - зачем ему столько карманов.

- Скажите, если у вас такая хорошо оплачиваемая работа, отличные условия, всего 5 работников в штате, то почему каждый месяц у вас вновь открывается вакансия?
- А вы соображаете! До свидания!

Если тебя раздражают лохи, то это значит, что ты просто не умеешь их обувать.

На восемнадцатый год правления Путину доложили, что в школах поборы. В 2024 подскажут про больницы, в 2030 - про ВУЗы...

Санаторий, минеральные ванны.
- Изя Абрамович, проходите в седьмую кабинку.
- Можно всё снимать?
- Можно.
Спустя минуту.
- Трусы можно снять?
- Да, конечно. Я не смотрю на вас.
- Хм... Я шо, зря раздевался?!

Мамаева и Кокорина просят отпустить из СИЗО, чтобы "сберечь для российского футбола". Логично, что нужно отпустить и дворника Сидорова для чистоты российских дворов, и электрика Петровича - для освещённости российских улиц...

Суббота, полдень. Жена открывает дверь, избитый муж падает на пол. Она:
- Гопники? Полиция?

Жена: - Слушай, сегодня три раза вставала на весы, а они показывают "Lo" постоянно. Что это?
Муж: - Это пиздец! Весы уже зашкаливают от твоего веса! Несколько дней посиди на диете хотя бы.
На четвертый день диеты муж сжалился и поменял батарейку.

Среди предпринимателей 93,7% уверены, что вести бизнес в России небезопасно.
Это наглое враньё! Фейк! - прокомментировал новость предприниматель Игорь Сечин.

- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной?
- Ну а как это к Сбербанку относится?
- Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?

Президент: - Вот ты мне скажи, что за ерунда происходит? Вон мне докладывают, что все газеты трубят, как ты вывез жену, детей в Америку. Ведь спросят когда-нибудь и меня в лоб.
- Говорите, что они на спецоперации, собирают информацию на благо родины.
- Хм... А вот ещё слухи упорные ходят, что воруешь, пилишь бюджет, можешь пояснить?
- Деньги необходимы на подкуп сенаторов и президента США...

- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности!
- А по каким признакам?
- При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!

- У нас магазины маски, согласно апрельскому постановлению правительства, не выдают, а на кассах товар не отпускают! Туалетов нигде нет, а сходишь в кусты - штраф!
- Может ты ещё скажешь, что выборов нет, а президент есть?

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

Печаль 21 века - Ctrl+F не работает по квартире...

Детутат Госдумы: - Непогода и пожары - это всё действия Госдепа! И это не шутка!
Главврач психиатрической клиники: - А вот мои пациенты до такого не додумались!

Заказал форму Росгвардии из Китая. Думал, что спокойно смогу из магазина домой пройти. Так, бл@ть, какой-то начальник поймал, обматерил, и поставил в оцепление...

На выборах в Госдуму прошли две партии - "Единая Россия" и "Народ против коррупции". Обе набрали по 80% голосов.

На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.

- Нарколог на комиссии не пропустил! Представляешь, спрашивает, а вы когда инструкцию по применению лекарств читаете, ищите пункт совместимости с алкоголем?
- А ты что ответил?
- А чего его искать, я и так знаю что с водкой всё можно!

Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

В России и правда всё чудесно. Например, чудеса начинаются с того, что можно управлять целыми отраслями без нужного образования, и нельзя устроиться охранником в магазин без опыта работы.

Интересная деталь: раньше на выборах "нужного" кандидата в списках избирателей мёртвые становились живыми и даже голосовали, а вот в списках сегодняшних оппозиционеров живых признали мёртвыми!

Магазин, ящик яблок. Маленький червячок выглядывает из гнилого яблока и говорит:
- Мама! А в соседнем яблоке тоже живут червяки, но у них яблоко румяное и совсем не гнилое!
- Сынок, у них на самом деле всё плохо, скоро им конец! Это красивое яблоко очень скоро купят, разрежут и их прямо на столе раздавят! Представляешь, какой ужас! А мы долго жить будем!
Тут подходит продавец и швыряет гниль в мусорную урну. Червячок:
- Мам, а почему нас вышвырнули из ящика? Мы изгои что ли?
- Дурачок! Мы просто отдельная цивилизация!

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.

Д.А.Медведев: - Нет дорог? Так нужно было не автомобиль покупать, а самолёт!

"Pokemon GO" опасна в России даже только тем, что отрывает людей от телевизора и пива с чипсами.

Старичок идёт поздно вечером с собачкой через парк и видит как трое гопников пристают к парню с девушкой. Он звонит в полицию и шепотом говорит:
- Добрый вечер. Тут в парке три бандита к людям пристают. Как минут через тридцать?!
Через пару минут старичок опять набирает полицию:
- Добрый вечер ещё раз. Эти бандиты развернули плакаты "Путин - п***о!" и пляшут!
Через пару минут вой сирен, три экипажа полиции.
- Дед, где плакаты?

- Папа, а что такое дружба народов?
- Сынок, это когда твоя родная страна продаёт друзьям колбасу за 500 рублей, а тебе - за 750.

Заседание правительства. Президент:
- Добрый день, уважаемые коллеги. Илон Маск запускает 60 спутников для доступа в интернет по всей планете. Какой план у нас?
- 1. Запретить ввоз приёмного оборудования. 2. Ввозить оборудование через наших уважаемых бизнесменов и продавать. 3. Через год ввести уголовную ответственность за использование приёмного оборудования.

Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД.
Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме?
Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам?
В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев:
- Ну и зачем обсуждать то, чего нет?

Президент обещал, что россияне уже в этом году почувствуют улучшение жизни. Первыми это почувствовали работники Росстата: растёт продолжительность жизни, увеличиваются доходы граждан...

Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.

Народная примета: если дедушка занимал высокие должности в КПСС, то его внук сейчас сдаёт в аренду огромные торговые площади.

ФСБ запустила анонимный опрос на своём сайте.

Следователь, услышав от директора мельницы заявление, что вороны поклевали 500 кг зерна, долго смеялся и завёл уголовное дело. Приняв пояснения вице мэра о порче крыши бакланами, он взял энциклопедию, внимательно почитал и подсказал, какой именно вид бакланов указать в объяснительной.

Журналист провёл расследование и разоблачил зарвавшегося чиновника. Силовые органы отреагировали. Начато разоблачение источников информации журналиста.

Встречаются два волка. Один спрашивает:
- А что это у тебя так тихо?
- Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять.
- Лучше жить стали?
- Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!

Оптимизация производства - это когда сокращают твоего коллегу, утверждая, что ты - лучший работник, тебе доверяют, и теперь-то уж ты будешь работать больше, быстрее и качественнее! Забывают только сказать, что за ту же зарплату....

Со свалками ещё не разобрались, а с оплатой услуг в 120-130 рублей с человека уже определились!