Поиск по автору:

– Мы с женой абсолютно разные!
- С чего ты взял?!
- Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…

Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.

Два бизнесмена разговаривают в ресторане:
- Ого! У тебя часы новые! Сколько стоят?
- 37 000 баксов.
- А купил?
- 6,5 тысяч рублей, через интернет.

Что произойдёт на первом заседании нового состава ГОСДУМы? Шнур внесёт предложение об отмене действия "Закона о запрете мата".

- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...

Собеседование при приёме на работу. Начальник ГИБДД:
- Итак, значит, Андрей Петрович, к нам на работу хотите? В анкете написали, что опыт имеется. Хм... А в трудовой только стаж работы футболистом!
- Да, верно! И даже в сборную страны привлекался!
- Так... ну а какой же это опыт для службы в ГИБДД?
- Стрессоустойчивость!
- ???
- Да, бл@ть, что тут непонятного?! Обзывают нас одинаково!!!

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

- Саша, как у тебя дела?
- Всё отлично, Юля! И Россия - лучшая и богатейшая страна в мире!
- Ну это видно по ободранной стене сзади тебя...
- Да это съемная квартира.
- А твоя где?
- У меня нет никакого жилья.

Две девушки в ресторане за бокалом вина.
- Я сегодня вычитала в газете, что страус плохо видит, а его желудок способен переваривать камни!
- Блин, вот это был бы замечательный муж!

В ответ на мировые угрозы, китайцы вывели новый вид биологического оружия, скрестив слона и саранчу.

Настоящий русский патриот за свою жизнь должен сделать три вещи:
- вступить в партию власти и украсть деньги;
- отправить детей учиться на Запад;
- спрятать деньги в надёжном оффшоре.

Участники Дома-2 настолько привыкают к изоляции от людей, что выходя за забор, быстро пересаживаются в тюрьму.

Директор молокозавода даёт первое поручение новому главному бухгалтеру:
- Сегодня вам необходимо оплатить поставки крахмала, муки, соды...
Главбух, перебивая: - Простите, а мы ещё выпечкой хлеба занимаемся?
Директор: - Я смотрю, вы совсем не в курсе современных передовых технологий производства молока! Эти продукты увеличивают плотность молока и, естественно, увеличивается срок его годности! Далее записывайте. Антибиотики...
- Простите, что перебиваю. А они-то зачем?
Директор: - Антибиотики убивают микробы! Молоко не прокисает! И именно благодаря крахмалу, муке, соде и антибиотикам срок годности нашего молока 12 месяцев!

Среди органов нас охраняющих и судящих бытует новая поговорка.
Быстро сказка сказывается, да и скоро дело делается.

Очень жаль, но ленинское «Учиться, учиться и ещё раз учиться!» превратилось в «Лизать, лизать и ещё раз лизать!».

Русский народ очень одарён, сообразителен и отзывчив. Не успели ещё контейнерную площадку для мусора огородить, контейнеры поставить, а народ уже мусор туда вынес.

По пути в винный встретил свидетелей иеговых. Полчаса общались - объяснил им правильный путь!

Объявление. Ищу работу в МИНФИН. Легко могу опускать и поднимать цены на водку.

Врач спрашивает мужика: - Сколько алкоголя вы употребляете?
- Обычно 250 грамм водки на ужин и начинаю заниматься домашними делами.
- А больше выпиваете? 0,375 литра, например? Чувство стыда возникает?
- Бывает частенько и 0,375. Нет, не возникает.
- Ну а, допустим, 0,7? Стыдно становится? Что чувствуете?
- Что наелся и пора спать!

Мой муж вечно проводил время в гараже. Я скучала одна дома. Накопили деньги на иномарку. Теперь он скучает на диване.

Ничто так не приводит в ужас корреспондента ТВ, как предстоящая повторная командировка в дикое африканское племя, воспитывающее белого мальчика, появившегося как раз после первого его визита туда.

Тут власти разъяснили, что в качестве профилактики коронавируса в такси можно использовать не обязательно стекло, но и плёнку. Обмотался с головы до ног, сижу, заходит пассажир, взгляд, мат и хлопанье дверью. Ну что за дикие люди?!

- Доченька, зачем давать второй шанс одному и тому же мужику? В городе придурков мало что ли? Отдайся другому - разнообразь свои страдания!

В травмпункте два забинтованных таджика. Врач:
- Объясните что случилось?
- Вокзал приехал, улица, парни. Мы спрашивать, как в больницу попасть?

Она была вся в кредитах. На губы, на грудь, на липосакцию...

Студент Иванов в Египте решил прокатиться на слоне, а слезть с него денег не хватило. Сидя на слоне Иванов вспомнил, как однокурсница Курочкина говорила: - Не залезай на тех, на кого не хватит бабла!

Марья Ивановна: - Итак, дети, мы с вами на прошлом уроке рассматривали тему "Происхождение человека". Вовочка, напомни нам, пожалуйста, чем человек разумный внешне отличается от австралопитека?
Вовочка почесал затылок, посмотрел в потолок и говорит: - Телефоном!

Любители клубной музыки, услышав дятла в лесу, инстинктивно пытаются найти кнопку увеличения громкости.

Умиляют в интернете темы типа "Жуткая жизнь в Европе изнутри", которую обсуждают знатоки, никогда не выезжавшие за пределы России.

- Вчера привёл девушку домой. Утром понял, что не моя половинка...
- А что?
- А утром она так накрасилась, что собака, увидев её, обосралась на ковёр первый раз за 5 лет...

Про девушек. Чем толще зад, тем проще перед.

Депутат на встрече с избирателями:
- Россия - это наш общий большой дом!
- А вот скажите тогда, почему наверху можно воровать целыми этажами и это сходит с рук, а внизу нельзя украсть и кирпичик?
- Так от того, что воруют наверху нет же особого вреда для дома! А вот, задумайтесь, товарищи, если внизу каждый будет брать по кирпичу, то наш дом же рухнет!

Бракоразводный процесс. На вопрос судьи о причинах развода отвечает муж:
- Моя жена абсолютно неадекватная - рассказывает всем и обо всём!
Жена: - Это я-то неадекватная?! Да я всё для него старалась, делала! Вот даже чуть в командировку не опоздала!
Тёща из зала: - Ага. Дочке на самолёт пора, а ему минет видите ли захотелось!
Мужской голос: - И обязательно на коленках чтобы стояла!
Женский голос: - И перед зеркалом!

- Алло, это министерство здравоохранения? У меня вопросик на пару минут. Вот недавно вышло заключение психиатров, что после перенесённого коронавируса могут быть проблемы с головным мозгом. Ковидный туман называется, да?
- Да. Какой вопрос у вас-то?
- У меня именно так. Как получить инвалидность?

Женщина всегда готовит кушать "для вас", но ... исключительно то, что любит сама.

- Добрый день! Хочу через ваше радио передать огромный привет нашему президенту!
- Ого! Вы откуда звоните и что будем слушать?
- Из Италии. Поставьте песенку "Друг в беде не бросит, лишнего не спросит".

- Папа, мама, я в школе за мат получил по зубам...
- А как ты матерился?
- Я никак... Орал физрук, когда поймал нас с украденным матом...

1 сентября. Первоклашка приходит из школы. Мама:
- Ну как первый день в школе? Узнал что-нибудь интересное?
- Да, мамочка! Я узнал, что родители, когда мы засыпаем, сексом занимаются!

- Любимая, я хочу, чтобы ты была такая же, как эта прекрасная хрустальная салатница!
- Но она же грязная!
- Да, она грязная. Но спокойно стоит и ждёт молча.

Наивные журналисты думали, что показывают Путину его двойника.

Призывник в кабинете психиатра-нарколога.
- Сколько звёзд на небе?
- Тут без бутылки сразу и не ответишь...

- Добрый день! Вы телевизор продаёте?
- Здравствуйте! А вам номер счёта и код с обратной стороны карточки нужны или вы покупать?

- Какой невоспитанный мужчина! Нет чтобы бабушке уступить место или вон девушке с ребёнком! Хам!
- Вы знаете, у меня было огромное желание уступить место 1 января в 7 утра, когда я ехал с работы. Но где были вы?!!!

Оказывается, рубль-то и правда не упал в прошлом году, а стоял крепко... На коленях.

Эпидемия - это когда рейтинг Тамифлю выше рейтинга любого политика.

Осень, солнышко, деревня. Мужик поддатый наполнил ванну на огороде водой, под ней развел костёр. Вода нагрелась, он лёг, достал самогона пузырь, выпил и кричит: - Я в раю!!!
Мимо идут местный председатель и проверяющий из области. Последний спрашивает:
- Это чего у вас такое? Рай, бляха, нашли...
Председатель, задумчиво: - Вот такой он у нас РАЙ обманчивый...

Машину Марьи Ивановны останавливает гаишник. Марья Ивановна:
- Бог мой! Вовочка, ты ли это?! Так возмужал после школы!
- Почему, гражданочка, едем вне населённого пункта без ближнего света?
- Вовочка, ну может ограничимся на первый раз предупреждением? Без протокола. Пойми меня, муж не должен знать, что я ехала куда-то... Ну ты сам понимаешь! Он меня прибьёт!
- Марья Ивановна, а когда я окно на перемене разбил, помните, как я умолял вас не сообщать папке? А вы меня и к доске потом вызвали, и кол влепили, и в дневник запись сделали! Пройдёмте в машину с документами!

Ну вот и настало время, когда разговор с девушкой можно начинать не с погоды, а с Украины.

На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?

Армянское радио спросили: - Чем отличается производственная гимнастика в СССР от современной?
Ответ: - В СССР она была на радио, а сейчас - на ковре у начальника.