Поиск по автору:

Сергей Лавров обвинил спецслужбы ФРГ в том, что они отравили Омского пациента по фамилии Навальный. В свою очередь Москва оставляет за собой право ответить зеркально - отравить Берлинского пациента по фамилии Навальный.

-Как-то тихо стало, меня уже похоронили?
-Нет Владимир Вольфович, это Вас ко мне в бункер привезли, проститься.

На 2 часа задерживается телевизионное обращение Путина к народу:
-Владимир Владимирович, Вас там люди ждут.
-У телевизора ждать - одно удовольствие.

Скоро АвтоВАЗ представит обнулённый ВАЗ 2100 в виде томика конституции.

Президентский лимузин Aurus успешно прошел краш-тест: 8 сопровождающих Мерседесов ДПС всмятку, а Aurus проехал без единой царапины.

Недавняя смерть невесты на своей свадьбе - это очень плохая реклама законных семейных отношений.

-Надо срочно доставить в Хабаровск московские конфеты.
-Зачем?
-Иначе американцы привезут свои конфетки. А с них начинался майдан.

Жириновский встал на колени перед хабаровчанами со словами:
-Ну хоть банщиком оставьте Дегтярева у себя.

Тихановская вывела на улицы Белоруссии сотни тысяч человек и тихим голосом сказала:
"Муж научил меня набирать друзей в моем аккаунте, но что с ними делать потом, он не сказал."

- Господин Песков, Вы назвали Навального мальчиком?
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень!

Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия.
Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального.
Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?

Господин Лукашенко, ваш срок окончен, можете выходить. Путину приготовиться.

Мэр Москвы Сергей Собянин раньше всех сделал себе прививку от коронарируса и стал самым любимым мэром Путина.

Артем Дзюба посмотрел интимное видео Даны Борисовой и произнес:
-Скучно, девочки!

Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?

В Москве прошла акция против поправок к Конституции «Нет вечному Путину».
Лучше бы искали дуб,
а на дубе том висит сундук.
В сундуке сидит заяц,
в зайце — утка,
в утке — яйцо,
а в яйце — игла.

Ищу братьев и сестёр по новой фобии: если чешется в носу, то я уверен, что это коронавирус ползает и щекочет своей короной.

-Господин Путин, почему Вы всегда отказываетесь говорить о Навальном?
-Вы наверное уже заметили, что я не обсуждаю самых любимых и дорогих для меня людей.

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

-Лукашенко уходи!
-Не могу я уйти, Большой театр Беларуси еще репетирует "Лебединое озеро".

При разводе с Белоруссией, Лукашенко сказал, что он обиделся, поэтому заберет только детей, а овец оставит.

Во всем мире коронавирус, а у Лукашенко вирус короны.

Так же как в Кремле не могут назвать фамилию Навального, так же и Навальный не смог назвать фамилию заказчика его отравления.

Смерть Кощея была в иголке, а у Лукашенко в усах.

Уважаемые белорусы. Сменится власть в Белоруссии или не сменится, ваши митинги разгоняли, разгоняют и будут разгонять. В Москве.

Шойгу и Путин, по видеосвязи, во время пандемии коронавируса:
-А не пора ли на Аляске проводить референдум о воссоединении с Россией?

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.

"Почём опиум для народа?" - спросил Пригожин у Навального, желая купить все расследования "Фонда борьбы с коррупцией".

-Господин Дегтярев, как вам в Хабаровске?
-Я еще его не видел, у меня из кабинета одно окно выходит не на Хабаровск, а второе на Москву.

33 российских политтехнолога, арестованные в санатории Белорусочка, к сожалению не получили аккредитацию КГБ Белоруссии и не смогут быть наблюдателями на выборах президента.

Сокамерник Ефремова говорит: "Я всю ночь держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о первой ночи Ефремова в СИЗО..."

-Не батька мне больше Лукашенко.
-А кто?
-Отчим.

Игра "Угадай заказчика отравления Навального":
-Я угадаю заказчика с 2-х нот.
-А я угадаю с 1-ой ноты.
-Угадывай.
"Пуууууууууу"

-Семеновна, ты ж хотела на ковид тест сдать, а сама к проктологу идешь?
-Правильно, один раз трусы сниму, а мне и анальный мазок на ковид возьмут и геморрой посмотрят.

Госдеп США дал бузотерам в Беларуси 20 миллионов баксов, а Кремль дал Лукашенко 1,5 миллиарда баксов. Господин Лукашенко, поделитесь деньгами и я начну писать анекдоты восхваляющие вас.

14 февраля в Москве, в акции фонариков будут участвовать более 40 000 светофоров.

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

-Дайте нам пожалуйста, место для оппозиционного митинга.
-Здание цирка подойдет?
-Да, тем более какая мы оппозиция, так просто цирк какой-то.

Хоронили "Фонд борьбы с коррупцией" - порвали два баяна.

Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.

Навальный не смог нарисовать всю цепочку посредников ведущую к Заказчику его отравления и решил просто показать указательным пальцем в небо.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.

- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.