Поиск по автору:

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

- Почему союз России и Белоруссии невозможен?
- Потому что обе страны женского рода.

Я умру со смеху, если в 2020 году Шнобелевскую и Нобелевскую премии получат Путин и Навальный соответственно.

- Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
- Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день "похорон".

У кассы авиакомпании Победа.
- А почему так дорого?
- Потому что вы вылетаете из Москвы.
- Это да, но все равно дорого.
- Ну так вы в Москву же прилетаете.
- Ну тогда другое дело.

- Оппозиция так возбудилась с дворцом Путина, как же нам ее успокоить?
- Надо сказать, что это склеп для Путина.

Лучше быть обнулённым, чем вечно живым. Ленин

Народная мудрость гласит: не должны батьки "уходить" раньше дедов. Неправильно это.

- Александр Григорьевич, твой народ не хочет присоединения Беларуси к России. Придется тебя уволить.
- Владимир Владимирович, а давайте попробуем присоединить Россию к Беларуси.

Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.

Где-то в Европе:
- Дорогой, чем ты меня сегодня угостишь?
- Дорогой, контрабанда из России: мороженое "Радуга" с нетрадиционным вкусом.

- Ты веришь, что коронавирус появился после того, как китайцы съели летучих мышей?
- Нет, я верю, что китайцы поймали мышей, чтобы их съесть, а мыши их укусили.

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:
- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

Навальный не смог нарисовать всю цепочку посредников ведущую к Заказчику его отравления и решил просто показать указательным пальцем в небо.

За вчерашний день из всех магазинов России пропали синие трусы: красивые скупили сторонники Навального, а все остальные конфисковали сотрудники ФСБ.

- Мои родители в Советском Союзе жили гораздо зажиточнее, чем я сейчас в России.
- С чего ты это взял?
- Я помню, какие дома были тараканы огромные.

После встречи с девушкой с низкой социальной ответственностью.
- Она медленно раздела меня и еще медленнее стала раздеваться сама: платье, трусики, маска.
И тут я как заору: "Контрольная проверка Роспотребнадзора, вы нарушаете режим ношения масок на рабочем месте."

Семья Сидоровых для разнообразия сексуальной жизни практиковала ролевые игры. Но возбуждение вызывало не наряды участников, а озвучивание стоимости оказанных услуг.

Хоронили "Фонд борьбы с коррупцией" - порвали два баяна.

-Дайте нам пожалуйста, место для оппозиционного митинга.
-Здание цирка подойдет?
-Да, тем более какая мы оппозиция, так просто цирк какой-то.

Мой подарок и мои слова стали причиной пожара в квартире моей мамы.

Чтобы "убить двух зайцев" одновременно я отвез свой не сильно старый, но все же второй ненужный мне компьютер маме в квартиру. Обучая работе и развлечениям в интернете я сказал, что выключать его из розетки не надо, это надежная техника предназначенная для постоянного включения в электрическую сеть.

В тот сентябрьский вечер мама так и поступила- нажала пуск, выкл и ушла спать. Утром она пошла в школу учить детей. В это время в нашем доме был скачок напряжения, сгорел один телевизор у соседей и самое печальное, произошло возгорание в блоке питания в выключенном компьютере мамы. Огонь перекинулся на шторы и ...

Дым увидела соседка, вызвала пожарку. До приезда пожарки дверь уже взломали соседи, но войти не смогли - вся квартира была в густом дыму. Пожарники начали заливать пеной с самого коридора и залили всю квартиру. Потом выяснилось, что возгорание было в дальней комнате и только там. Ущерб от огня и дыма был в 1 комнате, а ущерб от пены был во всей остальной квартире. Вся мебель была выброшена на помойку. Вся одежда прошла химчистку. Большую часть одежды удалось сохранить.

Инспектор МЧС, куда сейчас входит пожарная служба сделал вывод, что причиной возгорания компьютера был возможный скачок напряжения, но возгорание квартиры произошло из за возгорания компьютера. Был бы компьютер выключен из сети, например выключателем на "пилоте" и возгорания не было бы. Производитель спичек не несет ответственность за пожары из за неправильного обращения со спичками.

Мораль здесь та же, что и в анекдоте про монашенку: монашенка подумала, подумала и со словами - береженого Бог бережет, и надела на морковку еще один презерватив.

Берегите себя и перестраховывайтесь.

Госдеп США дал бузотерам в Беларуси 20 миллионов баксов, а Кремль дал Лукашенко 1,5 миллиарда баксов. Господин Лукашенко, поделитесь деньгами и я начну писать анекдоты восхваляющие вас.

14 февраля в Москве, в акции фонариков будут участвовать более 40 000 светофоров.

-Не батька мне больше Лукашенко.
-А кто?
-Отчим.

-Семеновна, ты ж хотела на ковид тест сдать, а сама к проктологу идешь?
-Правильно, один раз трусы сниму, а мне и анальный мазок на ковид возьмут и геморрой посмотрят.

Игра "Угадай заказчика отравления Навального":
-Я угадаю заказчика с 2-х нот.
-А я угадаю с 1-ой ноты.
-Угадывай.
"Пуууууууууу"

Сокамерник Ефремова говорит: "Я всю ночь держал свечку, поэтому в подробностях могу рассказать о первой ночи Ефремова в СИЗО..."

"Почём опиум для народа?" - спросил Пригожин у Навального, желая купить все расследования "Фонда борьбы с коррупцией".

-Господин Дегтярев, как вам в Хабаровске?
-Я еще его не видел, у меня из кабинета одно окно выходит не на Хабаровск, а второе на Москву.

33 российских политтехнолога, арестованные в санатории Белорусочка, к сожалению не получили аккредитацию КГБ Белоруссии и не смогут быть наблюдателями на выборах президента.

Шойгу и Путин, по видеосвязи, во время пандемии коронавируса:
-А не пора ли на Аляске проводить референдум о воссоединении с Россией?

- Бабушка, я опять летал во сне.
- Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.

Смерть Кощея была в иголке, а у Лукашенко в усах.

Уважаемые белорусы. Сменится власть в Белоруссии или не сменится, ваши митинги разгоняли, разгоняют и будут разгонять. В Москве.

При разводе с Белоруссией, Лукашенко сказал, что он обиделся, поэтому заберет только детей, а овец оставит.

Так же как в Кремле не могут назвать фамилию Навального, так же и Навальный не смог назвать фамилию заказчика его отравления.

Во всем мире коронавирус, а у Лукашенко вирус короны.

-Лукашенко уходи!
-Не могу я уйти, Большой театр Беларуси еще репетирует "Лебединое озеро".

В Москве прошла акция против поправок к Конституции «Нет вечному Путину».
Лучше бы искали дуб,
а на дубе том висит сундук.
В сундуке сидит заяц,
в зайце — утка,
в утке — яйцо,
а в яйце — игла.

По данным Центризбиркома, на 03.01.2021 в России уже вакцинировались 800 000 человек.

-Господин Путин, почему Вы всегда отказываетесь говорить о Навальном?
-Вы наверное уже заметили, что я не обсуждаю самых любимых и дорогих для меня людей.

Ищу братьев и сестёр по новой фобии: если чешется в носу, то я уверен, что это коронавирус ползает и щекочет своей короной.

Как-то Путин пригласил к себе Лукашенко и Назарбаева.
-Друзья мои, вы читали сказку "Конёк-Горбунок"? Вот мои умельцы смонтировали 3 дезинфекционных туннеля:
первый - с водой студёной,
второй – с водой варёной,
а последний – с молоком.
Кто желает омолодиться?

Артем Дзюба посмотрел интимное видео Даны Борисовой и произнес:
-Скучно, девочки!

Господин Лукашенко, ваш срок окончен, можете выходить. Путину приготовиться.

Мэр Москвы Сергей Собянин раньше всех сделал себе прививку от коронарируса и стал самым любимым мэром Путина.

Президентский лимузин Aurus успешно прошел краш-тест: 8 сопровождающих Мерседесов ДПС всмятку, а Aurus проехал без единой царапины.

Жириновский встал на колени перед хабаровчанами со словами:
-Ну хоть банщиком оставьте Дегтярева у себя.

Обыкновенные туристы Петров и Боширов приехали в Организацию по запрещению химического оружия.
Петров: -Нам пожалуйста результаты проб Алексея Навального.
Боширов: -А может быть сразу и пробы Скрипалей дадите?