Поиск по автору:

"Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина.
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на...
Нет, все таки, видимо, это теннис".

В новой жизни живу во Флориде. Спрашиваю у коллеги (мужику лет около
50):
- Слушай, как отличить кокосовую пальму, от банановой?
- Смотри на плоды, что на ней растет. Если кокосы - значит кокосовая,
если бананы - банановая.
Разбирается! Не мудрено. Он ведь здесь родился.

Три часа ночи пьяный в сраку муж звонит в дверь. Жена открывает дверь
смотрит педжак разорваный, рубашка в помаде, весь в засосах и говорит:
- И ты мог подумать что я тебя в такое время в таком виде пущу домой.
Муж:
- Успокойся дорогая я за гитарой.

"Яблоко" и СПС всегда боролись за права человека.

В своем совместном заявлении от 25 октября они наконец назвали нам
фамилию этого самого человека

Руководитель штаба приходит к Януковичу на утро после выборов:
- У нас две новости...
- Начинай с плохой.
- У Ющенко 60% голосов.
- А какая хорошая?
- У нас - 70!!!

Жена идет к мужу и говорит:
- Василий я красивая?
- Да.
- А попадробнее?
- Да, красивая!

ОЧЕПЯТКИ =)

Доктор Бляболит... Великоляпно... Железобатон...
Продукты пытания... Дед Маразм и Снедурочка...
Трудовые блудни... Бредисловие... Мутиловый спирт...
Круговая подруга... Закон сохренения... Народная целюлительица...
Баннерообманная сеть... Обман валют... Дальние
рвотственники...Cекретварь...
Противовглаз... Одного пола ягоды... Масло растлительное... День
гребущий... Нафигация...
В яблочном заду... Первым делом — салометы....
Жополнительные соглашения.... Какая-нимудь...
Зарытое акционерное общество...
Министерство печали и информации...
Всежепомытая палуба... Советское шаманское...
Задоикальное созвездие...

Хиппи — end...)))

Захожит Архимед в ванную, плюхается в нее и через пару минут кричит:
- Эврика!
проходит минута и снова:
- Эврика!
еще через пару минут: Эврика, твою мать, некчемная служанка, принеси
полотенце!!!

Тише едешь - больше командировочных!

Встречаются два приятеля.
Первый: "Купил вот вчера жене шикарную норковую шубу!"
Второй: "Да какая же она шикарная -- она же вся в дырках!"
Первый: "Так это же не дырки, а норки!"

Говорят Windows дерьмо.
Неправда!
Только что моя 10 месячная дочь засунула себе в рот провод от USB порта,
торчащего из компьютера.
И что вы думаете?
Тот немедленно отозвался: "Обнаружено новое устройство. Производится
поиск драйвера для него" (правда определить, что устройство - Маша З.
10 месяцев от роду, не смог - все-таки 98 Виндоза - устаревшая).
Но драйвер установил!
Эх заманчиво... - если бы копьютер теперь мигал, когда она в туалет
соберется.
Щас буду тестировать.
Спасибо тебе, Билл Гейтс!

Сколиоз, неврастения, остеохондроз, ФГМ, геморрой...
Вы все еще хотите купить своему ребенку компьютер?

Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- АААА, УУУУ!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Даааа!!! АААА, УУУУ!...
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- АААА! Кааак пааааапуууу!...
- А как же зовут твоего папу?
- Кааак меняяяяяя...
- А как вас обоих зовут?
- Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....

Автору God Bless America из дополнительных. Чего ты, придурок, сюда
зашел? Здесь НОРМАЛЬНЫЕ люди, живущие в разных странах, рассказывают
смешные истории. А жаловаться на собственное психическое здоровье лучше
психиатру на приеме. Хотя я понимаю, что ты просто хотел спровоцировать
людей на долгое обсуждение твоего даунизма. И дальше своего Крыжополя ты
скорее всего не ездил.
Попробуй возразить, ты ведь этого добиваешься.

Артем

О посетителях этого сайта, возмущающихся анекдотами.
Очевидно, что "коренных американцев" среди них практически нет. Все они
- эмигранты из бывшего СССР. Уехали в штаты они в поисках сытной,
комфортной и безопасной жизни. Но, как показали события, ни такой жизни,
ни иллюзии такой жизни у них теперь не будет. И сейчас они под маской
сострадания погибшим визжат, захлебываясь слюной - визжат от страха.

Артем

Про фамилии и клички...
В детсве во дворе жил человек, фамилия у него не помню какая, но из-за
нее у парня была кличка "мартышка", ему это никогда не нравилось, но
обычно дворовые клички сам себе не придуваешь. Его и в школе, наверное в
ВУЗе подзывали не по имени а по кличке "мартышка". Когда он женился то
взял фамилию жены "Славных". Теперь его все называют "Славная
мартышка"!!! (так даже прикольней...)

Улица. У магазина стоит коляска. Голос из коляски:

- Ну бля, обоссался! Ну писец, еще и обосрался!

Идет мимо мужчина и говорит:

- Мальчик ты еще маленький, ходить не умеешь, а уже матом ругаешься.

- Дядя, а ты ходить умеешь?

- Умею.

- Ну вот и пи..уй отсюда.

Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле
:)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :).
За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.

И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга.
Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму
(есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11
классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит
- решили заказать двухэтажный.
Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя
и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки
заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе
N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень
веселое ПАТИ….
Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть
свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса,
со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории
нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди
своих одноклассников парнишей….
Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают
влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые
жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш
Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно -
последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь
проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди.
Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась…
Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились
поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и
бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал
поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма -
все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе…
Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот
тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории…
Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер…
Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во
время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо
отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и
попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не
такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел
об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не
долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет
пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой
мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему
то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все
окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с
бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить,
одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату…
бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что
вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что
забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в
истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно
с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая,
но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ,
МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве…
….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на
голову так, что бы он мог туда стружбанить….
….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать…
Но тут показывается долгожданная школа …
Все расходятся…
От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!

P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это
могло произойти с ним.

Только что по 1 каналу.
В новостях репортаж о том, что в военные училища стали принимать
девушек.
Интервью дает начальник артилерийского училища:
"Мы очень горды...(пауза, морщит лоб)... что в нашем училище...(пауза,
морщит лоб)... (и далее шедевр)... ПРИНЯТО МИНИСТРОМ ОБОРОНЫ ОБУЧАТЬ
ДЕВУШЕК!"
Интересно, как они там министром обороны обучают девушек?
Конкурс большой :)

Есть год России в Китае. Главное, чтобы не наступило тысячелетие Китая в
России!

История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все
это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку
«шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла
очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает
«мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит
водителю шестерки:
– Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал!
Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель
шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на
своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял
машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский»,
есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что
машина уже неделю, как в угоне числится.

было сейчас:

Разговариваю с другом, живущим в другом городе. Давно его не видел, он
хочет приехать. Спрашивает: "что привезти в подарок жене?". Кричу
любимой его вопрос. Она отвечает, что ничего не надо. Тут дочь (3 года)
заявляет: "пусть пива купит!".
Вот не знаю, плакать или смеяться......

Два Чукчи, которые не разу в жизни не видели осла, неожиданно его
встретили (осла).
Первый: Вот это да!!! Ты знаешь что это за животное?
Второй: (почесывая голову)Судя по его сморщиным яйцам, и длинным ушам,
этому зайцу лет двести!!!!!

Встретились медведь, медведка и Медведев.
Медведь говорит: - Я самое сильное животное на земле.
Медведка:- А я единственное существо на земле, которое может плавать,
ходить, летать и рыть норы.
Медведев: - А мне просто повезло.

Поразительно отношение некоторых наших людей к зимним олимпийским играм.
На вопрос журналиста одной из спортивных телепрограмм: " Какие виды
спорта Вы будете смотреть?", следует незамедлительный ответ:
"Плаванье!".
Моржи, по-моему, еще не участвуют? :).

Кто рано встает, тот рано помрет.
Чем дальше в лес, тем жирнее партизаны.
Бороться, искать, найти и... перепрятать.
Шило – не воробей, в лес не убежит.
Взялся за грудь – говори что-нибудь.
Ходит по лесу хомяк – Хищный маленький дурак.
Лысый голодному не товарищ.

В чем сила брат?
А сила в газе, брат. У кого газ, тот и сильней!

Едет Новый Русский на 600-м "мерсе". Видит двое таких же "новых" под
руки третьего ведут. Спрашивает:
- Что случилось пацаны? Помочь чем?
- Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой же 600-й сломался,
так теперь ходить учим.

Встречаются два пофигиста и давай хвастаться кому больше пофиг.
Один: "Вот я вчера еду на своем 600-м мерседесе, к-а-а-к
впечатался в столб. Машину в дребезги, а мне пофиг я ее бросил
и пошел домой." Второй: "Это что, вот я вчера иду домой, захожу
в подъезд, а там братва стоит и меня спрашивает: "Ты Толян?" Я
им говорю: "Ну я!" Они меня как давай пи"дить, всего избили, еле
оклемался. А мне пофиг, я ж не Толян!"

Заходит любовная пара в парадную. Мужик выкручивает лампочку. Баба
спрашивает: "Хочешь в рот возьму?". Мужик отвечает: "Ты что дура что ли
она же горячая!"

к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии
находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то
вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.

Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна
Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?

Настоящая любовь заставляет мужчин совершать подвиги, а беззаветная -
глупости.

И разделил бог свет и тьму, и создал землю и все живое на ней, а на
седьмой день бог посмотрел на дело рук своих и сказал:
- Все заебись!
И все заеблось...

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Действие происходит в израильской армии 6 лет назад.
Я услышал эту историю от своего сослуживца и уверен, что это
истинная правда, все так и было!
Могу сказать, что когда он ее рассказывал, все просто лежали там...
Итак, мы были водители большущих грузовиков в армии, возили все,
начиная от еды, и до огромных моторов для танков. И мой приятель
рассказывает такую историю:
- Загружаю я огромный мотор, неизвестно отчего, закрываю борта
машины, садится ко мне сопровождающий, и мы трогаемся в путь.
За первым поворотом от базы, я вдруг чувствую сильный толчок,
и машина сильно перекашивается! Мой сопровождающий спрашивает,
что таке, мол, баллон лопнул передний? Я поворачиваю голову
и меленно херею: МОТОРА НЕТ!!! Б..я!!!А сопровождающий еще
не понял, что случилось... Тогда я просто говорю ему, мол,
посмотри назад! Он поворачивает голову, и , как деваушка, которую
неожиданно в ванной голой застали, орет так А-А-А!!....)))
Остановились... Вернулись назад...И что самое главное, только
тогда видим КУДА упал этот мотор! НА ДРУГУЮ МАШИНУ!))) Стоял там
на свое счастье маленький ФИАТ-УНО! Прямо на зад упала это громада,
и после этого он передом уставился в небо, как бы молясь Б-гу!))
Сопровождающий говорит мне, в общем, сиди здесь, жди меня, я пойду
узнаю, что делать... Я сижу. Уже суд себе представляю, тюрьму
на месяц минимум, короче, не очень приятные представления...
Вижу, подъезжает машина военной полиции.) Они сидят в машине,
смотрят на него жалостно, видя всю эту обстановку, на улице был
дождик, им было неохота выходить, так они, видя, что ничего
я сделать не смогу, все-равно, уезжают.
Еще через минут 15 вижу идет мой сопровождающий, а за ним едет
подъемник с вилкой, который грузит все эти моторы..
Подъезжает, и спрашивает:- Как вам грузить, может вам вместе
с машинкой этой прямо ее и загрузить?)))) Каким-то образом,
он умудряется поддеть этот несчастный мотор, и погрузить его
на место. Мы быстро трогаемся с места! И мой сопр. мне говорит:
-Теперь молись Б-гу, чтобы с мотором ничего не случилось!
Приезжаем на место назначения, мой сопр. выходит, и рассказывает
технику обо всем. Тот посмотрел и говорит: -Тут я подделаю,
тут я подкрашу, ничего страшного! Все в поррядке...
И на этом все и закончилось!))))))))))))))))))))))

Если, когда тебе говорят нет, тебе кажется, что тебе сказали да, то
ты либо поуши влюбился, либо до синя напился...

Соединенные Штаты объявили о готовности сократить ядерный запас. В
качестве полигона для уничтожения ракет выбран Афганистан.

Сегодня написал объяснительную по поводу опозданий на работу.

объяснительная.

По поводу моих опозданий на работу в октябре 2006 г. могу сказать
следующее. Опоздание на один час в первой декаде октября было связано с
тем, что я забыл дома пропуск, за которым мне пришлось возвращаться.
Опоздание на четыре часа во второй декаде октября случилось из-за
нервного стресса и перенапряжения. Стресс был вызван переживаниями о
причинах недостаточной эффективности работы и задержках в создании
программного модуля, бытовыми неурядицами, угрозами квартирных хозяев
повысить арендную плату за снимаемую квартиру выше уровня моей
заработной платы и общим тяжелым экономико-политическим положением в
мире. За день до этого я не спал всю ночь перед выходом на работу.
Бессоница преследовала меня и на вторую ночь. Но за час до выхода на
работу я все-таки забылся сном и, к глубокому сожалению, проспал.
Обращаю Ваше внимание на то, что в тот день я не обедал и ушел домой на
час позже обычного, так что общее время работы составило 6 часов. В
последующие дни я также старался уходить позже, чтобы скомпенсировать
пропущенные рабочие часы. Сообщаю, что в настоящее время я стараюсь
тщательно соблюдать режим, занимаюсь гимнастикой Цигун и философски
отношусь к мировым проблемам, так как не имею действенных рычагов влиять
на положение в мире. Поэтому надеюсь, что такого больше не повториться.

Относительно моих периодических опозданий на 5 – 15 минут должен с
прискорбием признать, что они были. Я заявляю, что как бывший комсорг и
председатель совета пионерского отряда полностью осознаю важность
трудовой дисциплины в коллективе. Прошу Вас обратить внимание на
следующее. Несмотря на то что последнее время я не фиксирую жестко время
прихода на работу, я сдвинул его на час раньше. И теперь прихожу на
работу в отрезок с 9 до 10 часов утра, что не противоречит принятому в
нашей компании распорядку трудового дня. Уход домой я корректирую в
зависимости от времени прихода на работу.

17 ноября 2006 г Подпись

Перекур, листаю журнал. Натыкаюсь на фотографию типа "Патруль пиндосов в
Ираке". Все как обычно, каски, стволы, ноги расставлены и т.д. СС
отдыхает, короче. Но какая то деталь мешает гармоничному восприятию.
Приглядевшись вижу УАЗ 457, раскрашенный правда под пустынную лягушку.
Показываю журнал коллеге, полковнику в отставке, ВДВ, все горячие точки
от Африки до неизвестно где. При этом бывает наивен как ребенок. Почти
не глядя отвечает: -- Да какие это пиндосы, это украинцы переодетые.
Вон, гляди, на заднем плане БМП стоит паленая... Припечатал, хотя сам с
Украины.

Сводить концы с концами можно без конца

Реальный пункт из анкеты для получения визы в США.
"Намерены ли Вы въехатьв США с целью проведения подрывной или
террористической деятельности или с какими-либо иными противозаконными
целями? Являетесь ли Вы членом террористической организации по
определению Госдепартамента США? Принимали ли вы участие в осуществлении
политики геноцида или в преследованиях, прямо или косвенно направляемым
правительством нацистской Германии?"

Доллар в кармане
Рюкзак за спиной
Нам все уже похуй
Мы едем домой...

не могу не поделиться фишкой. я чуть не сдох от смеха. щас написал по
аське своей начальнице. ее зовут Юля. Посмотрите, какие на клавиатуре
рядом с "Ю" буквы и подумайте, простила бы она меня если бы я написал ей
следующее:

"Бля, извините за вопрос. не по работе - вы не знаете случайно
реквизитов для оплаты госпошлины в Мосгорсуд?

еле успел исправить

Есть ли смена у нашего фигуриста Плющенко?
Да - молодые фигуристы Колбащенко и Прущенко!

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
(с) Анестезиолог.

Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего
это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам
помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их
ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Спешу я сегодня в школу, опаздываю. Еду в лифте, и тут входит бабушка с
первоклассником, несет его портфель и поторапливает: "Скорее, уже 15
минут девятого!". Первоклассник, еле двигаясь:"Ты мне угрожаешь?!"Лифт
слегка качнуло от общего дружного смеха.

Откинувшийся мужик прибегает в бордель.
- Девочку мне срочно!
- Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли.
- На.. мне ваш китаец. Мне девочку срочно!
- Есть только старый, вонючий китаец Ли.
- Любые бабки. Давайте девочку. Я срок отмотал, ХОЧУ смертельно!
- Нет девочек, есть только старый, вонючий китаец Ли.
- Ну х... с ним давайте китайца и побыстрее. Сколько он там у вас стоит?
- Старый, вонючий китаец Ли бесплатно. За 200$ мы его подержим.

Три кавказца подхдят к девушке.
- Дэвущка, ты птичье малако любишь?
- Да, люблю!
- Атсаси у горных арлов!!!