Поиск по автору:

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает:
- Зарина, зачем ты батарейки у входа положила?
- А как же, их там берут больше.
- Берут-то больше, а платят меньше.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена "За осмотр достопримечательностей" первой степени.

Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции.
9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России.
До встречи на выходе!

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.

До декабрьских митингов офисных работников звали планктоном. Теперь
именуют хомячками. Какой же мощный скачок эволюции!

Еду в автобусе. Народ вдруг зашевелился - вошли проверяющие масочного режима. Я как-то не сразу среагировал, но остальные спешно стали зачехляться. И пока раздумывал, заметил проверяющего. Солидный такой товарищ, крепкого сложения с термометром-пистолетом. Ходит от одного к другому, у кого есть маска, хоть на подбородке, как у меня, хоть как положено - не пристает. У кого нет, меряет этой своей "пушкой" температуру. На меня особого внимания не обратил, но вот сидящая рядом девушка его взволновала - без маски все же.
- Где ваша маска? - спрашивает, готовясь целиться.
- Со мной конечно, - так слегка даже возмущенно.
Открывает сумочку, достает пакетик, вынимает оттуда маску.
- Чтоб не пострадала, - поясняет.
Проверяющий кивает, соглашаясь, идет дальше. Фарс продолжается.

Мне тут управляющий наш прислал смс-ку: "За новаторство на рабочем месте
Петрова надо кремировать". Вот думаю, не то опечатка, не то такое
новаторство вышло.

Кридет

Встретился в переходе со свидетелями Иеговы. Уговорил их купить свою
книгу.

Сельпо в подмосковном поселке. Махонький магазин все в одном, от
керосина до хлеба. Поскольку большая часть товара висит далеко от
посетителей, а подавляющее большинство контингента именно бабки, у кассы
прикреплен ценник на основные товары, хлеб, колбаса, творог, и проч.
Подхожу, неожиданно заинтересовавшись строчкой "ДВД - 30 руб". Думаю,
для болванки дороговато, а для перезаписываемого дешево. Надо спросить
продавщицу.
- Вот, москвичи, надоели своими приколами, - раздраженно заявляет та, -
какие еще диски, как будто непонятно - сметана "Домик в деревне"!

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

В магазине одежды-обуви в небольшом ТЦ, который раньше был НИИ. На входе стоит охранник, который больше проверяет, все ли в масках, ну а затем уже все остальное.
Только прошел мимо него, слышу:
- Молодой человек, где ваша маска?
Оказывается, следом за мной какой-то студент без маски проходит и тут же устремляется в ряды джинсов. Охранник за ним:
- Молодой человек, погоди, возьми маску, надень. Только, когда выходить будешь, верни.

Затаривался в "Пятерочке", выхожу в предбанник и что-то там закопался. Слышу, как одна кассирша начала мне косточки перемывать - благо, покупателей в этот час не было.
- Слышь, сейчас у меня покупатель был, - говорит. - Хлеб купил самый дешевый, по шестнадцать рублей, зато туалетную бумагу взял трехслойную. И ведь, не первый случай. Вот москвичи, на жопе не экономят.

Химик приходит в аптеку:
- Мне пожалуйста метамизол натрия, две упаковки.
Фармацевт, ошарашенно:
- Вам анальгин, я правильно понял?
- Да, верно. Все время забываю это название.

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать без толку, фоторобот составить нереально.

- Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
- С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

- Слышал новость? Высота снега в Москве достигла нового исторического максимума.
- А, так вот почему его не убирают.

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

- У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
- Ты хотел сказать, под пододеяльником?
- Нет, под пододеяльником еще жарко.

Было это в начале прошлого лета.
Еду в автобусе. Утро. Передо мной два датых мужичка, один алкаш непросыхающий, другой в более-менее цивильной одеже, но тоже лицом как шарпей. Один другому восторженно, на весь автобус, рассказывает:
- И вот племяш меня директором и назначил. Ну а как иначе, родной человек, да и потом, я ж раньше бухгалтером работал, в цифирях как бог, да и в людях тоже. Он это помнит. Вчера первый рабочий день был. С коллективом еще не познакомился, успею, просто отметили тихонько, по полстакана и все. А сегодня на работу. Галстук пришлось достать. Пока я не освоился, племяш будет всем заниматься, а я, как присмотрюсь, буду порядок наводить сам. У нас турфирма солидная, туры по всей Африке, особенно Южной, филиалов несколько.
- Небось солярий есть? - спрашивает собутыльник.
- Не солярий, а сафари, - поправляет. - А как же. Люди состоятельные приходят, по двести-триста тыщ платят, это не считая билетов. Для особо уважаемых у нас скидка. Ну я с ними общаться не буду, это дело племяша, да и пусть, раз дело налажено, чего мне-то лезть. Я руководить стану. Вот тебя думаю заместителем сделать. Ты работать каждый день сможешь?
- Наверное. А зарплата какая?
- Не пропьешь, - улыбается. - Мне вот пятьдесят тыщ пообещал, я только десять лет назад столько получал, ну когда бухгалтером был. И вот сейчас буду. А как же, родная кровь, ну и нюх на людей у меня. Буду племяшу помогать, а то ведь старается, работает за всех. Понимает, нужен ему свой человек в коллективе, чтоб не баловали. Вот я и буду.
И хотелось мне сказать, что зиц-председателем будет мужичок, и что потом на него банкротство фирмы повесят за здорово живешь, да так и не сказал. Уж больно радовался. Да и не поверил бы он незнакомому человеку.

Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Еду в электробусе (вот появился в Москве и такой вид транспорта, потихоньку заменяет троллейбусы). Удобно, тихо, можно слушать разговоры, не переспрашивая.
Две бвбульки сидят прямо передо мной. Не то в церковь едут, не то наоборот. Одна рассказывает:
- У нас в храме такой батюшка замечательный. Понимающий, участливый, во все вникает, всем помогает. Вот я как-то сказала ему, мол, пенсия махонькая, все на лекарства уходит, да на коммуналку, а он мне и отвечает: "Ну что вы, не переживайте. Я за вас помолюсь".

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

У синоптика Иванова сегодня в голове пасмурно, но с прояснениями.

Давно это было. В конце 90х приходилось мне летать в Казань очень часто,
иногда раз в неделю или два. Словом, жил на два дома. И вот возвращаюсь
раз домой, в Москву, перед уходом звоню жене, спросить, не надо ли чего.
Понятно, надо, хлеба не купила, просит меня, по дороге заскочить в
магазин. Ладно, зашел в магазин, поехал в аэропорт. Здание терминала Д в
Казани и тогда и сейчас - железный сарай, разделенный на две части
стеной с дверью. Половина для провожающих-встречающих, половина для
улетающих. Причем сперва проходится таможенный контроль, затем уже
регистрация. Багажа у меня нет, кладу пакет с хлебом на транспортер,
вынимаю ключи и мелочь из карманов, прохожу. Таможня меня останавливает.
- Молодой человек, это все ваши вещи?
- Ну да, - говорю.
- Только батон белого и буханка черного? - опять киваю. Таможенник,
мужик средних лет, трет лоб. - Простите... минутку. Объясните
пожалуйста, почему вы их везете в Москву.
- Здесь они гораздо дешевле.
- А... да? Надо же. И каждый раз так делаете?
- Бывает. Я часто в Казань летаю.
- А... понятно. А другие продукты тоже здесь покупаете?
- Случается. Казань очень дешевый город.
- Да-да... - таможня зависает окончательно, пользуясь этим, беру пакет с
хлебом и прохожу регистрацию. Слышу за спиной голос: "Хлеб дешевле...
надо же... дешевле хлеб". И тишина.

Еду в автобусе, только из парка. Водитель ведет машину странно - то не
останавливается на остановках, то открывает двери по пути, то тормозит,
то гонит. Народ, в этот час небольшим числом, понятно, переживает. Когда
в очередной раз шофер останавливается посреди поля, оставив метров на
двадцать позади себя остановку, ему начинают орать собравшиеся на
площадке у выхода пенсионеры. Неожиданно водитель отвечает. Характерным
кавказским акцентом, очень вежливо:
- Пассажир! Нажимай кнопку заранее, я здесь с управлением не разобрался.
Вместе со мной сошло еще человек восемь.

Бойтесь психологов - они настраивают ваших тараканов против вас.

Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.