Поиск по автору:

Переполненный автобус. У сидящей девицы начинает звонить из сумочки
телефон. Она долго роется в ней - телефон не перестает звонить. Наконец,
обессилев, закрывает сумочку:
- Наверное, я его дома забыла.

Человек рожден для счастья, как птица для полета. Судя по мне, эта птица - пингвин.

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.

Украина единственная страна в мире, которая может себе выбрать в
президенты женщину с косой.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

Владимир Путин прибыл с официальным визитом в Тамбовскую область. Там
его сразу признали товарищем.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

Манекенщица Сидорова пришла на собеседование нетрезвой и с недельной щетиной на ногах.

Какая война с Украиной? Дворники еще дороги на границе не чистили.

Бабулька хорошо за 70 едет в автобусе, что-то высматривает в смартфоне, деловито его пролистывая. На остановке входит дед, немногим ее моложе. Она, оторвавшись от экрана:
- Мужчина, вы будете садиться? Я сейчас сумку с сиденья уберу, только на комментарий отвечу.

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.

Гномы-беженцы

В троллейбус входит дама средних лет с двумя сумками. Только миновала турникет, с места подскакивает какой-то строитель с лицом кавказской национальности и негромко так, но убедительно говорит:
- Женщина, садись!
Та стесняется, садится не хочет.
- Садись, женщина, тебе говорю!
Женщина молча садится. Строитель, довольный соблюденным этикетом, идет в середину салона и садится на свободное место, благо их много.

Впервые в истории на МКС отправилась саудовская женщина-космонавт. Одна, без присмотра мужа или родственников, да еще и в компании неверных. Страшно представить, что теперь ее ждет на родине.

- Скажите, у вас земля свежая?
- Конечно. Только у крестьян отобрали.

Один инженер "Роскосмоса" другому:
- Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.

Перебирал сегодня аптечку и понял, что основная цель моей жизни - успокоиться... успокоиться. Успокоиться, черт возьми!!!

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.

Муж - жене:
- Похоже, это лето влетит нам в копеечку.
- Почему ты так думаешь?
- Суди сама. В июне было холодно, мы грелись у обогревателя, в июле было жарко, мы сидели у кондиционера. В августе...
- Август же еще не наступил.
- А в августе нам отключат горячую воду.

Вчера смотрел документалку про талибов. В ней так часто кричали "Аллах акбар!", что к концу фильма у меня под дверям и стал потихоньку скапливаться спецназ.

13 апреля в Москве вступили в силу новые ограничения. Закрылись предприятия, остановились заводы и фабрики, остались в парках каршеринговые такси. Работают только продуктовые, аптеки и укладка плитки.

Из газет:
"Известный киргизский блогер, работающий в "Пятерочке"...

- Простите, вы сходите на этой остановке?
- Не схожу. И вам не советую.

Весна. На девушках обнажились первые пупки.

Смотрю шоссейную велогонку. Последние километры. На повороте случается завал. Ведущий, уставший трепаться за прошедшие часы, комментирует:
- Немецкий гонщик вылетел с дороги в Кувейт... в кувет... короче, в канаву.

Молодой отец тащит от машины к подъезду сравнительно небольшой (24 дюйма) телевизор. Рядом с ним припрыгивает мальчуган лет шести и довольно так повторяет:
- Ну теперь-то я "Смешариков" посмотрю, уж посмотрю. Бабушка с дедушкой больше не будут ко мне со своим "Лунтиком" лезть!

А я не удивляюсь, что еврея, бесплатно кормившего людей хлебом, одни распяли, а другие назвали богом.

Зашел в небольшой и недорогой супермаркет. Хожу мимо прилавков и слышу, как одна раскладчица другой выговаривает:
- Зарина, зачем ты батарейки у входа положила?
- А как же, их там берут больше.
- Берут-то больше, а платят меньше.

Люди, кто-нибудь видел нашего президента? Он ведь совсем пропал, ни по
телевизору, ни по радио, ни в интернете. Если кто о нем что услышит,
пожалуйста, позвоните по телефону 7 916 555 - родители беспокоятся.

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

Жара на улице несусветная. Вернулся из магазина, жена разбирает покупки.
- А зачем ты столько изюма купил, я вообще его не просила.
- Когда покупал, это был еще виноград.

Сел в автобус прямо позади водителя. В последний момент на ступеньки
вскакивает девушка, запыхавшись, спрашивает:
- Вы до "Фестиваля" (это торговый центр такой) идете?
- Иду, - отвечает приветливый водитель, - но медленно.
- А почему?
- Так посмотрите, какая пробка впереди.
- А, извините... - и помолчав чуть, - Я пожалуй на другом автобусе
поеду.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Задачка на сообразительность:
В одном магазине парфюмерии на выходе остановили женщину, в сумочке у которой запищала коробочка с очень дорогими духами. Однако, женщина показала охраннику нечто, отчего тот ее немедля отпустил. Что показала женщина?
9 из 10 опрашиваемых ответили: "Удостоверение депутата" и только один дал правильный ответ - чек из другого магазина на такую же покупку.

С 12 мая в Москве начнутся первые послабления карантина. Жителям столицы разрешат гулять вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

У всех глобальное потепление как глобальное потепление. А у нас что, второй год подряд лета не будет?

Молитва для программиста: "Боже, спаси и сохрани как..."

Жена сотрудника "Роскосмоса" запускает фейерверки всегда только сама.

Жизнь стала такой дорогой, что пришлось перейти на пиратскую версию.

Жуткий год этот 2012ый: три пятницы, тринадцатое, и еще конец света. И
тоже, как назло, в пятницу.

В аптеке. Мальчик лет пяти стоит перед прилавком и внимательно изучает
надписи. Оборачивается к маме:
- Что-то странно тут как написано, ни одного слова понять не могу.
- Павлик, ты же читать еще не умеешь.
- Ну можно мне хоть пофантазировать немного.

Порно-двигательный аппарат - всего одна буква пропущена, а какой
глубокий смысл.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

Секретным указом Петрову и Боширову присвоены ордена "За осмотр достопримечательностей" первой степени.

- Привет, сосед! Тебе, жителю первого этажа, из окна хорошо видно, какие там лужи после дождя.
- Луж не видно.
- Ну вот и хорошо.
- Рыбки плавают.

Организаторы Тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах - иначе те могут выпасть в Бельгию или Германию.

8 апреля. Премьер разрешил полицейским штрафовать нарушителей режима самоизоляции.
9 апреля. Открылись отделения Сбербанка России.
До встречи на выходе!

Сижу в маршрутке, подъезжаем к остановке. Сзади меня поднимается девица,
водитель резко тормозит, ее сумочка шарахает меня по лбу.
- Барышня, - говорю, когда свет опять появился в глазах, - осторожнее с
вещами.
- Ах, да, спасибо большое. У меня же там ноутбук.

В супермаркете немолодая пара закупается продуктами. Подходят к витрине с тортами. Мужчина, недолго думая, кладет в тележку тирамису с уценкой по дате (за два-три дня до окончания срока годности). Жена:
- Торт решил взять уцененный.
- Так и дата у нас с тобой не круглая.