Поиск по автору:

Повстречал я тебя на балу,
досих пор позабыть не могу!
Ты казалась прекраснее всех,
а теперь меня мучает смех!
Первым делом сняла ты парик,
и взглянула как старик,
а потом отстягнула протез,
я от страха на стенку залез!
Ну а этот сюрприз был не ждан,
ты свой глаз положила в корман,
подмигнула здоровым глазком,
я до двери добрался ползком!!!

Произошло в Одессе. С моим знакомым, Знакомый этот отдельная история сам
по себе.. :))) Взять хотя бы то, что у парня жигуль-семерка, но
экспортный, купленный когда-то в Англии, с правым рулем... И любимая
развлекуха в пробке спросить у рядом стоящего водителя, сделав при этом
большие глаза: "Слышь, мужик, а чего у тебя руль не с той стороны?.."
Ну тормозит его девушка, откровенно б...ского вида и просит отвезти
почти на другой конец города. Согласен. Поехали. И тут девушка говорит,
что денег у нее нет, но она может минетом рассчитаться. Согласен. Но тут
девушка добавляет, что за минет надо заплатить... Догадайтесь, куда он
ее послал...

В то время я только-только поступила в медучилище. И вот всем курсом
(около 200 человек) гонят на медосмотр. Ну понятно, конвейер... Пережить
невролога, бабушку лет 70, у которой первый вопрос был "Тебя по голове
сколько раз били?" (наверное, подразумевалось были ли у тебя травмы
головы, если да, то сколько) было несложно. Но представьте себе состояние
15-ти летней девочки, которую 2-х метровый дядька-хирург держит двумя
руками за грудь (на предмет опухоли прощупывает), смотрит в глаза и
проникновенным голосом спрашивает: "У тебя плоскостопие есть?"

- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

Работаю менеджером в автосалоне. Клиенты: муж и жена, интересуются
наличием опций на автомобилях.
Жена: "ГУР, АВС - я понимаю, а что такое EBD?"
Овечаю: "Это электронное распределение усилий..."
Муж: "Ну я же тебе говорил! А ты все - это наша жизнь, это наша
жизнь..."

Чтобы весело жилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтоб друзья тебя любили,
На работе бы хвалили,
Счастья, радости, здоровья
И живи в ладу с любовью)))
Чтоб год мышки не кусался,
Не крысился, не ругался,
Чтобы весь грядущий год
Был бы радостным народ))

Вечером приходят мужики к жругому мужику и спрашивают:
- вам дрова не нужны???
- не, не нужны!!!
На следующие утро просыпается мужик, а дров и нету!!!

За крысу!

Дело было в студенчестве, с двумя моими знакомыми. Один из них в то
время работал, и по студенческим меркам имел неплохие денежные средства.
Второй просто студент, ждущий регулярно зарплату от родителей. Так вот,
был какой-то на их улице праздник, и как обычно не хватило. Решили
добавить. Который побогаче, на фоне выпитого решил шикануть, и пойти за
добавкой не в банальный ларек, а поехать на таксо в супермаркет, который
находился от них на приличном расстоянии. Туда доехали без проблем.
Дальше со слов шикующего. "Ловлю тачку, чтобы ехать обратно, сажусь на
переднее сидение. Настроение супер, говорю шефу, чтобы гнал посильнее и
с ветерком. А сам разговариваю с Михой. Как сейчас классно посидим, как
хорошо иметь денежные средства и все такое. Миха молчит. Ну, думаю,
устал пацан, пускай отдыхает. А шофер как-то странно косится. Я опять
что-то Михе говорю, он молчит, а шофер опять таки косится. Доехали,
расплатился, вышел, шофер по газам и скрылся в ночи. Смотрю Миха как то
быстро в подъезд зашел, даже пакеты не взял. Думаю, обиделся что-ли?
Захожу в квартиру, все меня радостно встречают и задают вопрос, куда
Миху дел. Стою, думаю. Через минуту звонок в дверь. Картина маслом.
Стоит злой Миха. Выяснилось, когда я сел в тачку и сказал ехать, Миха по
причине принятия на грудь, успел только жалобно взяться за ручку машины
и офигевши глядеть вслед уезжающему таксо. Время позднее, машин нет,
денег тоже. Трезвяк пришел быстро. А вот водителя, который бы пожалел
бедного студента и довез его бесплатно не нашлось. Пришлось спускаться
вниз и выкупать честно оставленную под залог Михину шапку. В тот вечер
он со мной почему то не разговаривал."

Анна Курникова и Энрике... Петух

Почему в армию не берут женщин?
- Потому что в армии подъем за 45 секунд, а вы попробуете за 45 секунд
встать, одеться, причесаться, приготовить завтрак!

Стояла я как-то в очереди в кассу в крупном продовольственном
супермаркете. А в это время там проходила акция из серии - вырежи
купончик из газеты, предоставь в кассе и тебе скидка 5% обеспечена.
В это время супружеская пара закончила пробивать свои покупки и
протягивает кассиру 2 купона со словами - нам 10% скидки. Кассир
пытается объяснить - ну так не делается, а если вы бы набрали 20
купонов, то что - вообще бы все бесплатно забрали? Они, нисколько не
сомневаясь в ответ - тогда разделите нам покупку на пополам и каждому
по купону пробейте :))

На улице встречаются девушка с парнем, она ему говорит:
- Дорогой, привет, а ты кем на Новый год будешь?
- Шреком!
- Маску купил?
- Нет! А ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?!!! =)))

Будущим невестам: не выходите замуж за однояйцевых близнецов - у них
на двоих одно яйцо.

Нариманом на рынке торговали,
Петрушку ему оторвали,
Помидорами закидали,
И в черепушку ему попали!
Девочки 7"В" шк.927 Бирюлева-Западного г.Москвы

Какой нос у пацана, такой у него и ***. А представьте, какой *** у
Буратино?!

Кажется в том году, с нами произошла забавная история.))
В нашей компании много ребят, с 13 до 30 лет) Все обычно гуляют вместе и
сидят в дачной беседке, которая расположена в 20 метрах от садового
товарищества.
Кто то из ребят положил на крышу этой беседки бутылку с водкой, чтоб
никто не видел. Наступил вечер... в беседку пришел местный алкаш,
которому лет 45... что то сидел, сидел с нами. Потом видит что с крыши
начало что то капать (а на улице ясный день, понятно что это не дождь).

Ну он не долго думая, подставляет ладони и начинает пробовать, что же
это... и какого же было его изумление, когда он понял что это водка)))
С лицом полного удивления, он начала показывать нам...
- "Ребят, ну вы попробуйте, это же водка! Водка с неба льется!"
Все долго смеялись... и в течение минут 10, он стоял с открытым ртом и
собирал эти капельки.)

Рассказал один знакомый.
Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был
мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И,
вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули
5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа
лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по
сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не
дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том
числе и мой знакомый попал "под раздачу".
Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию.
Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них
знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить
все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать
подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий
матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом
"пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это
все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой,
очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его
лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь
несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок
оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то
названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем.
А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались,
мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"

Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас
приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом
"золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10
приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине,
мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным
таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший
куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто
же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у
таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы
любого!

Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим
пузом!! Даааа, жесть!!!!

Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в
отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80
тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая
всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.

Вошь приходит в жилищный комитет и просит сменить ей место жительства
-живет на усах Петрова, но тот курит, у вши аллергия и т. п. Комитет
решает переселить ее на лобок Иванова. Вошь довольная уходит. на
следующий день приходит опять. Все удивляются - мы же вчера вас
переселили на лобок Иванова! Вошь: ну да, вчера ложусь себе спать на
лобке Иванова, а просыпаюсь на усах Петрова!

Дрю Беримор вышла замуж за Костю Дзю, и теперь она стала Дрю Дзю

Ползут две проститутки по минному полю, видят табличка "Мин нет". Одна
говорит: "сколько лет этим занимаюсь, а не знала что с двумя н пишется"

Что надо сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза?
Посветить в ухо фонариком

Если двойку получил
ни такой уж ты дибил.
Просто твой учитель ЛОХ,!!!
ты хотел бы чтоб он СДОХ.!!!!
Чтоб споткнулся он об кочку,
и отбил себе все почки,
чтобы сбил его камаз,!
Чтобы вытек правый глаз,
чтобы улители ноги,
на другой конец дороги.
Чтоб приехала братва,
показать как ставить ДВА!!!™

http://ferventgirl.beon.ru/3259-077-stishok-net-nu-real-no-pravda.zhtml

-слушай один в соседнем дворе жену бросил дали 10 лет!
- да не придумывай за эту не садят я тоже двух бросил и не чего!
- Да? а вы скакого этажа их бросали.

врываюсья в два чиса ночи к одному из них!
- видешь это моя кровать а это моя жена а рядом с ней я лежу!

На работе занимаюсь закупками для государственных учреждений. Возникла у
этих учреждений надобность - паровые системы.. штук 30 примерно.. в
общем заказ для поставщиков не плохой. около полумиллиона. Ищу значит
где закупить... Общаюсь с тетенькой. Условия она предложила не очень.
Ищу дальше... В общем нашла я в итоге поставщиков. А тетенька эта мне
еще неделю названивала с очень интересным вопросом: "Алло! Это
дурдом?".... сильно обиделась она в общем на меня)))

Для кого-то свобода - это оскорбить. Для других - дать за это по лицу.

Рассказываю со слов моей подруги, все реально.
Дело было в конце 90-х. Приехала Оля после школы поступать в Ярославский
госуниверситет из славной республики Коми. В свое время видно сильна
была социалистическая пропаганда в школе, потому что Оля искренне
считала, что Красная площадь в нашей стране одна-единственная - сердце
нашей Родины. Однако в Ярославле тоже есть своя Красная площадь. Так
вот, девушка первые дни в незнакомом городе. Кроме нее, в июле в
Ярославле толпы абитуры с родителями, тоже не знающие города. Это было
введение. Теперь ближе к делу.
Идет Оля по городу, а навстречу ей девушка-абитуриентка с мамой с
вопросом: "Как пройти на Красную площадь?" Почему-то Оля решила, что это
так над ней, приезжей, прикалываются, и "отомстила": "Идите прямо до
Эрмитажа, а там спросите". Тетка с дочкой ушли в указанном направлении,
а Оля только после поступления узнала, что в городе есть Красная площадь
и не тетка над ней прикололась, а наоборот.

Если ясное и очевидное само себя объясняет, то загадка будит творческую
мысль.( Шестопалова )