О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина -
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? - Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »
Рассказчик: Антон
24.12.2002, Остальные анекдоты
О профессионализме ПиАрщиков Владимира Путина –
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »
«Знаете ли Вы почему в эфире появилась Масяня? – Нет!?
Просто персонажу анекдотов «Вовочке» нужно было срочно придумать перед
выборами замену. »
16
18.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.
одинаковой скоростью.
17.12.2002, Остальные анекдоты
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с
одинаковой скоростью.
одинаковой скоростью.
17.12.2002, Остальные анекдоты
Когда обот клеишь, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли мы
как-то два пузыря...
как-то два пузыря...
16.12.2002, Остальные анекдоты
И построил Ной ковчег. И собрал он каждой твари по паре. И наступил
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
всемирный потоп. И плавали они очень долго. И увидели они горы и вскоре
пристали они к ним и начал Ной выпускать зверей. И тут с гор побежали
люди с дикими воплями: Вай Гиви цирк приехал!!!
79
15.12.2002, Анекдоты - другая десятка
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
14.12.2002, Остальные анекдоты
Тpое подсудимых сидят в камеpе. Их по очеpеди уводят на суд.
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
Пеpвый возвpащается:
- Пять лет!
Втоpой возвpащается:
- Десять лет!
Возвpащается тpетий:
- Вышка! Навеpное, вас охpанять буду...
25
29.11.2002, Остальные анекдоты
"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за
угол.
угол.
57
07.11.2002, Остальные анекдоты
ЮМОР ® "Красная Бурда"
"Милые" дети! Далее - советы для вас
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к
минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же
умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?"
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не
запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас
обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит
на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни,
тем наш город будет чище.
"Милые" дети! Далее - советы для вас
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете
ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья
Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом вы уйдете от
ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у
учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.
Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в
коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев
манную кашу, выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону
ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе
в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к
минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.
Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный
пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же
умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с
какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже было
тяжелым и безрадостным?"
Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на
земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он
как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не
запомнит.
Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные
к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по
подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.
Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок, и вас
обязательно заберет Бармалей, - не верьте! У непослушных, капризных и
истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их
мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз
предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает
в зубах.
Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных
переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит
на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни,
тем наш город будет чище.
86
07.11.2002, Остальные анекдоты
ЮМОР ® "Красная Бурда"
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А
хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на
многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности"
подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и
шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а
наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше
всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого
раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то
"ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь
едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же
делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну
большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде.
Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто
выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего
кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
"своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в
носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову,
идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.
Зачем нужны "вредные советы"? Потому что они вызывают улыбку и смех. А
хохот не только продлевает жизнь, но и меняет нашу точку зрения на
многие, казалось бы, неразрешимые проблемы. А еще эти "неправильности"
подсказывают правильные решения.
СОВЕТЫ ВЗРОСЛЫМ И ДЕТЯМ
Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия.
Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и
шепотом сказать: "То же самое будет и с твоей шеей".
Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте
несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.
Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание,
постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а
наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше
всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.
Бить ребенка - это негуманно И непедагогично. Битье допускается только в
самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого
раза.
Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он
похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то
"ищущий" взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь
едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.
Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество:
ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы
ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же
делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.
Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки,
поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну
большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде.
Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто
выбросить на помойку.
Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим
признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим
внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего
кошелька пропадают деньги.
Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам:
ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет
сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.
Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас
"своего", если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в
носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову,
идя на работу.
Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с
ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе
воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы
рассчитываете.
85
04.11.2002, Истории - другая десятка
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
03.11.2002, Остальные новые истории
На сайте Вести.ру опубдиковали репортаж о том как празднуют Хэллоуин в
разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
разных странах. Вот, что написано об англичанах:
А изобретательные англичане даже такое аполитичное событие ухитрились
превратить в демонстрацию. В Лондоне прошла акция под названием:
"Нечистая сила против войны в Ираке". Через весь Лондон прошли колонны
чертей и скелетов с требованием отказаться от планов вторжения в Ирак. В
противном случае они угрожали запугать Тони Блэра до смерти.
01.11.2002, Остальные анекдоты
Звонок.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.
- Алло, это прачешная?
- Хуячешная! Институт культуры слушает.
30.10.2002, Анекдоты - другая десятка
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
29.10.2002, Остальные анекдоты
В кабинет психиатара на пузе заползает мужик. Психиатр так ласково
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
спрашивает:
- Ну, кто тут у нас - змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
31
18.10.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Леворадикальная молодежь поддерживает коммунистов и собирается для
поддержки Зюганова и Ампилова.
"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.
Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.
поддержки Зюганова и Ампилова.
"Идущие вместе" поддерживают президента Путина и собираются для его
поддержки.
Нормальная молодежь поддерживает нормальных политиков. Поэтому повода
собраться у нее нет.
МТС - машинно тракторная станция
(обнаружено в русско-немецком словаре 1997 года)
(обнаружено в русско-немецком словаре 1997 года)
13
16.09.2002, Остальные анекдоты
Приходит Вовочка домой. "Ну, как дела в школе?"-спрашивают родители.
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."
"Представляете, нам сегодня Марьванна читала стихотворение о Пугачихе с
Киркоровым!"-"Да ты что, Вовочка?! Ну-ка, расскажи нам!" Вовочка
начинает "Зайку бросила хозяйка..."
22
11.09.2002, Новые истории - основной выпуск
Прихожу в гости к друзьям. В железной двери подьезда всем знакомая
картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами
спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка
18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент
выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят,
но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу
окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно.
Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
картина - вместо домофона страшная рваная рана. Между разговорами
спрашиваю - всегда у вас так? Дочка приятелей - очаровательная девушка
18-ти лет рассказывает:
- Это пьяный мужик с топором хотел кого-то порешить. Я в этот момент
выходила из дому. Слышу удары в железную дверь - думаю, что-то чинят,
но на всякий случай открываю чуть-чуть и выглядываю - вижу
окровавленного пьяного с топором и быстро захлопывая дверь обратно.
Слышу голос - "Девочка, открой! Я НЕ К ТЕБЕ!!"
30.08.2002, Остальные новые истории
Заранее прошу прощение за некоторую пошлость в истории.
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!
Антонио
Случилось это на днях. Сообрались мы как-то нашей дружной компанией у
одного паренька на квартире. Весь день мы гуляли по городу, пили пиво,
играли в бильярд - вобщем отрывались, вот вечерком, закупив заранее
спиртного, немного подуставшие мы и собрались у друга на квартире. С
ночевой, естественно. Посидели так душевно, пообщались под водочку, ну и
вскоре решили ложиться спать. Да, сразу скажу, что компания наша
состояла как из парней, так и из девушек. Все стали неспеша искать себе
место для сна. Тут один мой друг отзывает меня в сторону и немного
пьяненький начинает мне говорить, что Светка от меня без ума и что она
меня сегодня хочет. Я, опираясь на дверной косяк, внимательно его
выслушываю и спокойно объясняю, что я сегодня не в настроении, да и она
мне не нравиться. Он что бормочет и уходит. Вообщем я решил спать с
двумя друзьями на большом расклодном диване. Короче уснули мы все
моментально. И тут наступает самое интересное.
Просыпаюсь я лежа на спине часов в пять утра от жуткой духоты, и легкого
сушнечка во рту. Неполностью протрезвев, я некоторое время пытаюсь
осознать где я. Наконец, смутно вспоминаю прошлый день и где я нахожусь.
И тут я чувствую, что на мне с правой стороны, как пытаясь обнять, лежит
чья-то нога. Рука же лаского обвила шею. Я лежу, немного охреневший, и
молчу. Неожиданно у меня в памяти всплывает: "... Светка тебя хочет..."
Я соображаю моментально: Ага, значит она Игорька согнала и все же хочет
со мной переспать. И тут, как говориться, у меня заиграл гормон. Я решил
действовать. Представьте картину: моя рука ласково опускается на талию
Светки, плавными движениями рука движется по ягодицам, затем обратно, к
груди, по пути обнаруживаю, что лифчика у нее нет. Это меня еще сильней
тронуло. Итак моя рука скользит по плечам и спускается к груди, А ГРУДЕЙ
ТО НЕТ! И в этот самый миг я слышу из соседней комнаты Светкин смех.
Как позже выяснилось, Игорька - младшего брата хозяина квартиры, никто
никуда не сгонял, а Светка просто болтала с кем-то в соседней комнате. А
у меня просто разыгрались фантазия с воображением!!!
Антонио
31
22.08.2002, Остальные анекдоты
- Знаешь а мой сосед вампиром был!
- А с чего ты взял?
- А я ему в сердце осиновый кол вбил он и умер.
- А с чего ты взял?
- А я ему в сердце осиновый кол вбил он и умер.
16
16.08.2002, Истории - другая десятка
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
15.08.2002, Остальные новые истории
Наша фирма время от времени покупает программы у одной немецкой фирмы. И
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
вот недавно была приобретена еще одна. И никак не удавалось добиться ее
стабильной работы. А в буржуйских фирмах, если кто не знает, общение
программистов напрямую с клиентами не приветствуется, все впросы
задавались менеджеру. А разбираться в технических деталях - это не есть
задача менеджера, поэтому диалог по поводу того, как нам исправлять
ситуацию был долгим, но безрезультатным. Мой шеф, пользуясь многолетними
связями в этой фирме, дошел до высокого начальства и убедил-таки их дать
ему телефон программистов, с которыми можно обсужать все детали. И вот с
программистами у него состоялся такой разговор:
- Я хотел бы поговорить с вами по поводу такой-то программы.
На том конце провода пауза, потом подозрительно так спрашивают:
- А откуда вы взяли эту программу?
- Я ее купил.
- Купили? Где?
- В вашей фирме. Она есть в ваших прайс-листах. Я посоветовался с вашими
менеджерами, и они мне сказали, что эта программа мне подходит.
- Они что, с ума там посходили? Мы тут планируем закончить эту программу
только через два месяца, а они ее уже продают! Невероятно!
Отсюда мораль: когда у вас в очередной раз зависнет какая-то программа,
не спешите ругать нас, программистов. Может, менеджеры виноваты.
20
22.07.2002, Остальные анекдоты
Идет парень по "Тверской", подходит к проститутке и спрашивает что
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.
почем:
- Сколько за час? - спрашивает парень.
- 100 вход, 100 выход! - отвечает проститутка.
- Ладно, пошли.
Заходят в подъезд, парень входит в нее и стоит:
- Ты что встал?
- Да денег больше нету! - отвечает парень.
15
20.07.2002, Остальные анекдоты
Занимается женщина с любовником сексом. Тот ее спрашивает:
- Как будем, "паровозиком" или в классической позе?
- Давай в классической.
Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от
ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие.
Любовник задумчиво говорит:
- Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
- Как будем, "паровозиком" или в классической позе?
- Давай в классической.
Занимаются в классической. Звонок в дверь - пришел муж. У женщины от
ужаса спазм, любовник не может вытащить свое орудие.
Любовник задумчиво говорит:
- Эх, надо было "паровозиком", тогда б мы ускакали...
18.07.2002, Остальные анекдоты
Возвращаеться муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где?!!
- Кто?!
- Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету!!!!!
естественно, не о чем не догадывается. Ну слышит свонок вдверь быстрей
прячет любовник под кравать, ну и идет дверь открывать мужу. Открыла, а
тот ей говорит:
- Ну, где он, где?!!
- Кто?!
- Сама знаешь!!!
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде: и нигде нету.
Потом смотрит под кроватью: видит рука протянута, а вней 100$! И
говорит:
- Странно и здесь нету!!!!!
11
01.07.2002, Остальные новые истории
Это конечно может и не рчень смкшно, но у нас в Челябинске номер
налоговой полиции 666666. Что после этого о них можно сказать.
налоговой полиции 666666. Что после этого о них можно сказать.
08.06.2002, Остальные новые истории
Было дело прошлым летом. Родители послали меня в магазин, что бы я купил
новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по
привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из
инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с
минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
новый утюг. Ну купил я утюг, прихожу домой, открываю и думаю по
привычке(Я программист): А где диск с драйверами? Опять придется из
инета качать! А где кабель? Ну ничо, счас достану. Достал, подумал с
минуту... і мое!!! Так этож утюг! Совсем я свихнулся с этим компом!
34
30.05.2002, Остальные новые истории
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома!
78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка
газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то
остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами.
Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное
расположение объявления?
Антон
78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка
газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то
остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами.
Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное
расположение объявления?
Антон
14
28.05.2002, Остальные новые истории
Сегодня в маршрутке прочитал.
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками
Антон
Уважаемые пассажиры, просьба, семечки есть с кожурками, пиво- с
бутылками
Антон
19.05.2002, Истории - другая десятка
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон
PS Если понравится, могу еще прислать!
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон
PS Если понравится, могу еще прислать!
18.05.2002, Остальные анекдоты
Жила была красная шапочка{K}, которая заикалась. Отправила ее мама к
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.
бабушке пирожки отнести, ну идет она, в лес зашла, а там волк{B}
В-Ты куда идешь ?
К-К ббааббушке
В-А что у тебя с голосом?
К-Я заикаюсь
В-А хочешь я тебя вылечу?
К-Дда
В-Что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мееня пплатье
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Снннимаешь с мменя ттруусики
В-Черт. А что я сейчас делаю?
К-Лловишь трепак
В-Чччево.
23
18.05.2002, Остальные анекдоты
Анка (она была в очень короткой юбке), Петька и Василий Иванович в
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
соответствующем порядке ползут по полю. Вдруг Василий Иванович
спрашивает у Петьки:
- Петь, твой отец был пахарем?
Петька отвечает:
- Нет, а что?
Василий Ивановия:
- Да нет, ничего, просто за тобой такая борозда тянется!!!!
14
18.05.2002, Остальные новые истории
Маленькая история об одном очень хорошем и дружном коллективе одного
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
хорошого и дружного городского телевидения "Чебоксары - ТВ". Надо
сказать, что у нас есть несколько редакторских комнат, в одной из
которых стоит (как сказть правильно - раковина или умывальник? -
журналистский, блин, вопрос), так вот, пусть будет раковина, в которой
постоянно скапливается всяческая посуда. Т. к. большую часть времени мы
все проводим на работе, то посуда там скапливается часто и много до тех
пор, пока у кого-то не проснется совесть, и он возьмется за эту горку.
Надо сказать, что совесть просыпается и засыпает периодически у всех,
что не мешает всем же вместе ругать неведомых загрязнителей. Но это была
длинная преамбула, простите, но вот сама амбула будет не такой длинной.
Так вот, как-то с утра я захожу в эту комнату с умывальником (или
сраковиной, кому как нравится), а у самого входа стоит мусорное ведро и
в нем обертка от турецкого мыла "Дуру" (назовут же!). Я в полный голос и
не вдаваясь в лингвистику и семантику:
- О, теперь посуду дура мыть будет...
Поднимаю глаза - а у раковины стоит наш главный редактор Лена (очень
умная, симпатичная женщина с хорошим чувством юмора), и молча так на
меня смотрит... Но все-таки чувство юмора ей не отказало - после
небольшой паузы мы вместе начинаем смеяться, а она еще и сквозь смех
выдавливает:
- Ага, и дурак поможет!
Помог, что же делать-то! :)
Антон PS Если понравится, могу еще прислать!
31
11.05.2002, Остальные новые истории
Утро буднего дня в одном университете. Стоим возле дверей деканата.
Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших
ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза:
- У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ!
Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему
потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости
ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд
должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него
экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать
секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
Заходит туда студент, дверь закрывается и через некоторое время до наших
ушей доносится признесенная возмущенным голосом громкая и внятная фраза:
- У МЕНЯ СТОИТ, А ВЫ НЕ ДАЕТЕ!
Оказалось все очень просто. Этот кадр закрыл сессию, после чего ему
потребовалась справка с места учебы. По некоторым причинам в ведомости
ему не отметили сданный экзамен, соответственно, он попал в разряд
должников, коим справки не выдаются. Но поскольку в зачетке у него
экзамен был проставлен, он совершенно справедливо попытался доказать
секретарю свою правоту, чем нас изрядно повеселил.
40
03.05.2002, Истории - другая десятка
Еще раз о женщинах...
Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.
Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.
02.05.2002, Остальные новые истории
Еще раз о женщинах...
Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.
Ответ русской девушки, живущей на Кипре
вопрос ди-джея:
Ди-джей: - А вы здесь работаете?
Она: - Я здесь не работаю, я здесь замужем.
28
27.04.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может
смело покупать себе проездной.
смело покупать себе проездной.
24.04.2002, Анекдоты - другая десятка
Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок, открой парашют! Это и есть муравьи!
История № 10 от 21.04.02 - перепевки старого анекдота. А вместо
"плакалъ" автору надо бы написать - "скажите мне спасибо, сто не про
писю в маршрутке". В таком случае - спасибо!
"плакалъ" автору надо бы написать - "скажите мне спасибо, сто не про
писю в маршрутке". В таком случае - спасибо!
23.04.2002, Остальные анекдоты
На поляне собрались дети зверей. Волченок, Лисенок, Медвежонок и др.
Сидят и хвастаются.
Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами,
болтами!
Все:-Крутые!!
Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на
змейке!
Все:-Да-а, классная куртка!!
Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!
Сидят и хвастаются.
Волченок:-А у меня папа с Америки привез крутые джинцы, с карманами,
болтами!
Все:-Крутые!!
Лисенок:-А мне папа с Германии привез классную куртку, с нашивками на
змейке!
Все:-Да-а, классная куртка!!
Медвежонок:-А я! А у меня! А я вам всем сейчаз пизды дам!!
17
23.04.2002, Остальные анекдоты
Один парашютист другому:
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок открой парашют! Это и есьть муравьи!
- Вася, посмотри вниз, люди как муравьи!
- Придурок открой парашют! Это и есьть муравьи!
20
Антон (1155)