Поиск по автору:

- Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Ванга - мелкий экстрасенс эпохи Жириновского.

Лежат брат с сестрой в постели - трахаются.
Сестра говорит брату: "Ты знаешь, что ты трахаешься лучше чем папа?"
Брат: "Да знаю. Мне мама уже говорила"

Комментарий к комментарию к комментарию Медсестры-зануды: а я верю! Чего
не сделаешь в порыве страсти.

Аноним

В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь
алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три
головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч
алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла
очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три
дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана.
Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки,
три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот
только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай
дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету
стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до
калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки
норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну
что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он
наркомана.

Все дело не в смысле, а в любопытстве... Относится ко всему...

Есть такая кнопочка Reset.
Нажать и всему пиз.дец.

Чесно признаюсь не мой, очень хотелось написать

...И ты уша, любви непонимая
Ты обманула гадина меня,
И пусть тебя е***ет собака злая
А не такое солнышко, как я

Штирлиц валял Ваньку. Ваанька с трудом остался жив.

Полицейские сегодня обыскали мою квартиру слава богу не чего не нашли
хорошо что есть домик в деревне!!!

Геи просят вновь их называть по-старинке, дабы избежать действия принятых законов.

Приходит один молодой человек к парикмахеру и спршиваект;
- Я должен сходить в одно место, и надо, что бы я там оставил бы очень
плохое впечатление, вообщем сделай мне прическу что бы смахивал на
сукиного сына, Парикмахер смотрит на него и отвечает; - А все нормально,
трогать ненадо,

"Менталитет" - личный состав МВД РФ.

Чем глупее мужчина тем все больше он думает, что женщина еще глупее. Но
это только кажется, ибо только умному мужчине суждено понять сущность
женщины.

Что- то типа этой истории я слышала по телевизору, но эта происходила на
самом деле. У моего молодого человека есть друг по имени Костик. Он тоже
учился в достославном МГУПБ, только на ветеринарно-санитарном ф- те.
Учился он давно, и история, само- собой, присходила тоже давно. В те
времена в нашей общаге творился полный беспредел и беззаконие: девушек
селили с парнями, куча левых хачей, побои и драки, полное отсутствие
вахты. И Костика поселили с негром. Вообще иностранцев у нас учится
порядочно сейчас, а тогда их было мало. Негр по- русски говорил плохо,
точнее, никак не говорил. Но после месяца жизни с Константином он уже
мог свободно ругаться матом.
Вся суть истории заключается в том, что Костик сказал негру, что его
зовут Хозяин. И очень с этим сыном Африки подружился. Тот постоянно
готовил есть (очень любил готовить) и звал Костика на ужин где бы тот не
находился.
А теперь представьте картину: в комнате идет глобальная пьянка, отмечают
чью- то днюху, и тут открывается дверь, заходит здоровенный негр и
говорит: "Хозяин, иди есть, я уже все приготовил."
Потом, конечно, негр узнал, что его обманули и очень обиделся.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Возьмешь в рот!
- А если я не захочу?
- Ну и ходи, дура, без подарка!

Штирлиц бил рекорд. Рекорд молил о пощаде.

- Садись, Алеша!
- Спасибо, Вова!

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается

2020 год, разговор.
- Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле.
- Ну ты вспомнил, когда ж это было?
- Да еще при Путине.

Подошел грузин мальчику и говорит:
- Пойдем поебемся.
А мальчик говорит:
- Только я первый.
Грузин соглашается. Сами подумайте что может сделать пацан.
Как и следовало ожидать они зашли в подъезд, грузин встал в позу, а
мальчи начинает исполнять свой акт. После первого движения грузин
кричит:
- Мальчик!... Парень!... Мужчина!... Конь ебаный!... Милиция!!!

колоблк повесился

Навеяно рекламой...

15 лет для настоящего коммерсанта - не срок.

Эпиграф к автобиографическому роману-эссе М. Ходорковского "В тишине"

Ученые выяснили, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно,
как казалось раньше: там хотя бы есть фильтр...

Торопись медленно, говорил сам себе Кокорин, играя на Евро. Иначе опоздаешь в Монте-Карло

На злобу дня (арест Г.)

С Березой повенчать Гуся
сумел Волошин и семья,
И только Путин за Бугром
остался круглым ....

Ленин-жил
Ленин-жив
Ленин-Дункан Маклауд

Всегда хотел узнать, кончают ли педики когда срут?

Яндекс - все не найдется

Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался
какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли
непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс,
нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой
запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так
можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в
строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все").
И что же?


Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая
комбинация слов нигде не встречается

"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.

PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.

Нет милей влагалища, чем очко товарища!

Только что прочитал на NEWSRU

В Ирак сроком на 120 дней перебрасываются два батальона 82-й
аэромобильной дивизии численностью примерно в 1 500 человек. Это связано
с предстоящим проведением в этой стране конституционного референдума и
парламентских выборов.

Демократия под дулами автоматов.
Америка, блин!!!

Ничто не предвещало беды...

В это утро ничто не предвещало беды...
Когда я выходил из дома я одел новые, стильные туфли от Балдинини.
Не знаю, почему, но я решил обработать их средством от влаги, хотя
погода не намекала на дождь...
В 12.45 я приехал в компанию ПИК подписывать векселя на квартиру
припарковав свою машину на Спартаковской возле дома №2.
Выходя из машины мне показалось, что скоро все таки пойдет дождь.
На всякий случай я вручил жене зонт из багажника и другой взял себе.
Жена работает недалеко от места где я припарковался и она побежала на
работу, а я пошел в ПИК.
Пока я оформлял векселя на улице загромыхало, зашипело, застучало...
Лена позвонила мне и сказала, что на улице идет град размером с 5-ти
рублевую монету, я не придал этому значения сказал чтоб не волновалась,
мол КАСКО рулит и продолжил оформлять бумаги.
Минут за сорок я закончил важную процедуру оформления и довольный
поспешил вернуться к машине понимая что сегодня надо успеть многое.
Она стояла от ПИКа в 500-х метрах.
Пока я шел я удивился тому, что в сторону моей машины все движение по
улице парализовано.
Дождик заканчивался.
Я лишний раз порадовался, что зонт от БМВ Вильямс очень большой и мне
плевать на заканчивающийся ливень.
Пока я шел в раздумьях о чем то важном я дошел до места с которого было
видно мою 745.

Я не буду писать то какими словами формировались мои мысли когда передо
мной раскрылась следующая картина:

Впереди простиралось озеро протяженностью более 100 метров.
Ровно в центре этого озера плавала моя 745 погруженная по зеркала
заднего вида.
Вода не напоминала спокойный пруд в тихий жаркий вечер. Она напоминала
волнующееся море после очень сильной бури. Грязные бурлящие волны
высотой по пол метра плескаясь окатывали крышу не только моего авто, но
и 12-15 авто собратьев по несчастью.
Причем те машины которые были припаркованы перед моей машиной и позади
нее - машинки весом чуть более тонны раскачивались на волнах как щепки.

Даже моя 2-х тонная семерка хоть и как большое бревно, но качаясь на
волнах билась об высокий бордюрный камень.
Мелкие машины вокруг меня с каждой волной делали опасные взлеты наровя
залезть своими задними колесами на мой капот, да с размаха поцеловать
мой задний бампер.
Как можно предположить, что машина весом в 2 тонны не будет стоять
мертвым грузом даже погруженная по крышу?
Оказывается нет!
Не стоит!
Она плавает!!!!
Машины по другую сторону дороги класса гольф просто вышвыривало на
бордюр высотой 40 см, но покой им только снился... их тут же затаскивало
обратно в озеро...

Куда звонить что делать как ее спасти???
Рука уже набирала 112...
Что у вас произошло?
Да не произошло, а продолжает происходить! Мою 745 БМВ погруженную по
зеркала бьет обо все что попало прямо сейчас. Сделайте же что-нибудь!!!

Ваша машина застрахована?
Конечно полное КАСКО.
Тогда звоните в свою страховую.
Девушка я позвоню, им я позвоню а вы плиз срочно вызывайте всех! МЧС,
пожарных, коммунальщиков, эвакуатор, ГИБДД. Срочно!!!!!!!
К сожалению, могу вызвать вам пока только ГИБДД, а по эвакуатору звоните
когда вода сойдет...

Что делать? Кто спасет? Кому звонить?
Вова? Вова! Vovan!!!!
Вова родной мой так и так что делать???
Звони в страховую и жди, хочешь могу приехать?
Вовка конечно хочу, приезжай плиз!!!

В это время я замечаю, что дождь закончился уж 20 минут назад, а я как
душевнобольной продолжаю бегать с огромным зонтом БМВ Вильямс и орать
благим матом на всю улицу в мобильный...
Сложил зонт, позвонил всем родным и партнерам. Послал на неопределенный
срок всех с кем были запланированы встречи...

В это время с противоположной стороны озера нарисовалась Вольво S80.
Подъехала к воде. Посмотрела на 15 болтающихся в стихии машин и отъехала
на 30 метров назад.
Честно дальнейшего я от него не ожидал...
Вольво взревело мотором и с разбегу понеслось в стихию!
Оно хорошо шло!
Как же оно хорошо шло!!!!!!!!
Как Моисей разводя воду в сторону оно практически парило над водой!
Две волны от Вольво в очередной раз накрыли с крышей всех несчастных
утопленников уже находящихся во власти стихии.
Но таки не смогло... Несмогло оно покорить стихию...
Пройдя две пятых стихии издав громкое жалобное шипение смертельно
раненного зверя оно испустило дух выпустив последний, но изрядный объем
пара...
Две волны расходящиеся от него немедленно вернулись к нему с троекратной
силой, столкнулись и разбились друг об друга над его крышей....

Вольво умерло всего в 3 метрах от моей семерки...

В это время человек 5 молодых, отчаянных, горячих москвичей погрузившись
по пояс пробирались поближе к несчастным машинам. Что же двигало их
пробраться сквозь бурлящие грязные потоки? Нет нет это были не владельцы
авто...
Это были те несчастные кто не смог позволить себе по разным причинам
купить мобильный телефон камера которого оснащена зумом! И чтобы таки
запечатлеть главное событие их жизни из 2006 года эти отважные люди
непрестанно щелкали своими мобильными основном главную
достопримечательность Спартаковской улицы – колышущуюся погруженную
черную беху семерку...
В то время как сотни более удачливых по жизни горожан вытянув свои ручки
наслаждались чудесами технического прогресса - мобилами с зумом! Они
щелкали агонии флагмана баварского автопрома не моча свои любимые
конечности в грязном потоке...

Через 20 минут приехала машина коммунальщиков.
Специально обученный человек выскочил из кабины с огромным ломиком и с
разбега бросился в пучину.
На ощупь орудуя ломом он ловко срывал решетки водостоков.
Откинув 7 решеток водостоков он породил новых 7 водоворотов...
Надо сказать что эта необъятная пучина состоявшая из тысяч тонн воды
спустилась как вода из ванной всего за 20 минут...

Стихия ушла...
Оставив после себя удивительную картину...
Одни машины висели на 40 см бордюре своим передним бампером...
Другие неестественно замерли с закинутыми на бордюр задними колесами...

Весь асфальт был покрыт листьями, ветками, пакетами, презервативами,
сливами, черешней, тысячами бычков, банками из под автомобильного масла,
пива и прочими следами жизнедеятельности человека...

Ни одна машина не стояла параллельно дороге... Они стояли под всеми
углами в которых их оставила уходящая стихия. Ни одна...
Кроме моей.
Мою прибило к бордюрному камню столь тесно, что между резиной моей
машины и бордюром вода даже не стекала.

В это время обезумевшие владельцы машин бросились к своим пострадавшим
авто. Все почти единовременно открыли двери и отпрыгнули от потока воды
вырвавшегося из их салона...

Спасибо Владимир Эдуардовичу! Приехал, поддержал. Посочувствовал,
успокоил.. Подошли к моей любимой...
Внешне, исключая кучу всевозможного мусора лежавшего на ней толстым
слоем, она на первый взгляд не имела никаких повреждений!!!
Затаив дыхание я заглянул в салон. Тонированные стекла не сразу
представили то что произошло в салоне. Прищурив глаза и всмотревшись я
увидел....
Я увидел, что в салоне ничего не изменилось! Там все было так же как и
всегда. Уютно горели огоньки управления сиденьми... Все было чисто и...
сухо!
Почти сухо... На коврике переднего пассажирского места было немного
воды, как будто я клал туда зонтик который забыл встряхнуть после
дождя...

Наконец приехали сотрудники ГИБДД на которых бросились полоумные
владельцы амфибий. Все наперебой требовали оформить справки для
страховой им в первую очередь.
Однако сотрудник ГИБДД оценив масштаб разгула стихии наотрез отказался
от оформления этого кошмара. Пол часа они доказывали что произошедшее
вне компетенции их ведомства. Настойчиво перекидывая всю рутину на
сотрудников доблестной милиции.

Владелец Вольво сушил на крыше коврики салона... Его железный конь так и
стоял мертвым грузом посреди улицы в то время как владелец зачем то
что-то щупал и дергал в подкапотном пространстве трупа...

Через час приехали и менты.
Ох**** от увиденного и предложили всем пройти в отдел милиции на
Басманной.

Пятнадцать человек с пол часа катали объяснения и заявления в тесном
коридоре отдела милиции. Менты проявили сочувствие и даже предоставили
свои стулья чтоб несчастные которых то и ноги не держали могли вдумчиво
повествовать то в какую переделку попали их железные друзья.
В это время один из владельцев автотрупов выходивший покурить ворвался в
отделение с криком пацаны **** дождь опять пошел!!!!!

Все бросили бумаги и ручки на полуслове и в ужасе выбежали на улицу
пытаясь оценить по небу в каких масштабах вернулся этот кошмарный сон...

Но слава Богу их пронесло. Это был ложный шухер...

Пробираясь с талоном-уведомлением к ближайшей кофейне я вызвал эвакуатор
из Автодома.
Сев за стол я заказал горячего и 50 грамм виски.
Под горячее виски шли хорошо... Их повторили еще 3 раза...
Стало легче...

Прошло 2,5 часа прежде чем приехал эвакуатор.

Автодом ждал моего коня, спасибо Владимир Эдуардовичу которого я
отпустил уже давно, он по телефону вместе с Лешкой Кулаком обеспечил
радушный прием пострадавшей.

Человек десять во главе с Александром Никитином обступили пациента
только с одним вопросом. Как известно из замечательной сказки любой
пациент либо жив, либо мертв.
И именно этот вопрос больше всего интересовал всех собравшихся.
Немедленно во дворе Автодома был разобран впускной тракт.
Это было действительно чудо, но там было сухо!

Хотя вода и проникла в небольшом количестве в переднюю пассажирскую
часть салона к чести БМВ не через двери как у всех марок оставшихся на
Спартаковской, а из под торпеды через моторный отсек, а так же через
слив запасного колеса не затопив и 5-й части оного, в моторе воды не
было!

Александр Никитин убедившись в этом сел за руль, перекрестившись и
сказав с Богом, прикоснулся к кнопке ПУСК.
По капотом зародилась жизнь выдавая прерывные бу-бу-бууу-бу-бу-бу-бу...
Жизнь зародилась так же и в окончании выхлопной системы. Там кто-то
открыл водопроводную трубу! Достойным напором из нее хлестануло грязной
водой вперемешку с листьям и прочей дрянью заплывшей в выпускной тракт
745.
Спустя 5 секунд двигатель работал как ни в чем не бывало! И только
струйка воды из выхлопной совместно с паром отличала ее от любой 745 во
дворе Автодома.

У всех отлегло! Пациент живее всех живых! Он жил, он жив, он будет
жить!!!

Для устранения всех последствий его конечно отполируют от мелких
царапин, демонтируют весь салон полностью для профилактики всех
контактов, заменят по полной программе все что только мало-мальски
вызывает сомнения, но! Но я не расстанусь с моей самой любимой машиной
за всю мою жизнь...

ЗЫ удивительно качественными оказались ботинки Балдинини. Или средство
от влаги которым я их таки обработал утром...
Но ботинки прошлепавшие сегодня по воде не мало - как новые!!!

Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.

Была когда то странной
Толстухой безымянной,
К которой на танцульках
Никто не подойдет.

Теперь я фитоняшка
И каждый мужикашка
При встрече сразу
Глаз не отведет

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого мишку.
Он спрашивает:
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Все, с виндами пора завязывать...
Сегодня иду утром на работу, передо мной дедулька какой-то на льду
подскользнулся и по старости своей самостоятельно встать не в состоянии.
У меня проскакивает чисто автоматическая цепочка:
- Дедулька упал - надо поднять - не, легче убить и заново поставить...
Дедушку я так и не переустановил....

Идет Золушка домой после 24.00. Убитая, еле ноги тащит. Встречает ее Фея
и спрашивает:
- - Что с тобой милая случилось?
На что Золушка ответила
- - Чтоже, ты, коза старая не сказала, что после полуночи спираль в
тыкву превратится!!!!????

О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я
иначе как Толяном не звал.
Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется
практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем
сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя.
Любимые выражения -
"нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что
означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных
ситуациях - как похвалить, так и поругать.
Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у
чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая
никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все,
причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-)
(Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика
и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие
к местам не столь отдаленным...
(куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня
заставлял повестки разносить)
Итак, теперь о еврейских корнях Толяна.
Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете.
Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе,
не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого
допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа
(строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие
занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого
на стройке был несчастный случай.
Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и
начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и
он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда
говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он
продолжал минут 10.
Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу:
"Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не
отвечаю?"
А потом он ушел...
А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит,
подлец. Мешками.
А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня
прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря...
Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек
сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию
в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому
если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но
только быстрее, а то мне уходить надо."
Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли
пошутил, шутник, мать его.....

p.s. Вот за это я его и люблю :-)

Best wishes, угадай кто...

Случилось это вчера у ст. Метро ладожская которая находится в питере
Случилось это вечером около 20.30. Ну так вот пристали ко мне 4 гопников
отмудохали отняли все денги, новою трубу Nokia 3220 и спокойно слились,
черт с этой трубкой просто обидно что там всегда много народу а всем
было как то по*уй. Вот такие вот гнусные люди живут в Городе
Санкт-Петербурге.

Это произошло во время моего славного обучения в Московском
Государственном Университете Прикладной Биотехнологии. Проживала я в ту
пору в общаге и училась на втором курсе. Обитала я в комнате на 3- х
человек, но вдвоем, т. е. третьего не было, с подругой (тогда еще
подругой). Девки мы были безбашенные и часто вытворяли какую- нибудь
фигню, за которую нас каждый раз обещали выгнать. Подружились мы с нашей
вахтой. Ее представляли собой солдаты- срочники. Мы забегали к ним
иногда пообщаться, за что они в свою очередь не требовали с нас пропуска
при переходе из корпуса в корпус общаги. И вот собственно сама история:
забежали мы как- то раз по пути из магазина на вахту второго корпуса, в
пакетах естественно еды дофига. А вахта голодная сидит, но как- раз
собирается приступить к трапезе (на столе колбаса, хлебушек, майонез),
но увидев наши продукты решает их у нас отобрать, типа в шутку. Мы с
дуру приняли это всерьез и, пока они вокруг нас прыгали, Ирка (подруга)
незаметно запихивает к себе в рукав эту колбасу и делает мне знаки типа
пошли домой. Зарулив к себе в комнату, мы решили эту колбасу съесть. А
для солдат пропажа этого продукта была равносильна концу света, они
начали посылать к нам ходоков с просьбой вернуть колбаску. Мы отвечали,
что ничего не знаем и вообще это от перепадов давления колбаса
испарилась. Но к вечеру мы бдительность потеряли и на столе остались
очистки от шкурки колбасной. И вот где- то в 22.30 к нам заходит
перставитель нашей вахты (первого корпуса) с той же песнью про колбаску.
Что стало с ним, когда он увидел эти очистки- не описать. Такое ощущене
было, что он минимум видит труп друга. Но тут порфессия берет вверх
(как- никак в войсках ВВ служит): он говорит: "Давайте сюда лист бумаги
будем составлять протокол о найденых ОСТАНКАХ колбасы". После этой фразы
я поняла, что все анекдот про ментов имеют под собой реальную основу:)

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила если сразу сосаго?!

К истории №4 от 28 июня...

Я тоже иногда со своим другом делюсь прочитаными интересными анекдотами
и обычно он на это отвечает что-то вроде "Я тоже Анекдот.ру читаю...."

А сегодня произошел между нами такой диалог:

Я: Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)
Он: Заверните...
Я: это аукцион, закрытый причем, назови свою цену
Он: А техосмотр пройден ?
Я: пройден, годны до 2010 года
Он: А по Интерполу не светятся ?
Я: нет, и растаможка 100%
Он: Цвет металлик ?
Я: цвет Будвайзер-айс, три литра пива в придачу
Он: Не, мне жигулевские :) нужны, а то на этих иномарочных и разорится
можно !

Вот так! Димон тебе привет!

Винни-Пух просыпается в домике Пятачка с дичайшего бодуна. Башка жутко
болит, во рту Сахара, левый глаз заплыл.
Винни (дрожащим голосом): П-пяточек, почему я з-здесь и что вчера было?
Пяточек: знаешь, Пух, когда пришел вчера пьяный в задницу, я стерпел.
Когда ты залез на мой стол и все сожрал, я тоже стерпел.
Я промолчал, когда ты навалил огромную кучу дерьма и начал втыкать в нее
спички.
НО КОГДА ТЫ СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ іЖИК БУДЕТЬ ЗДЕСЬ ЖИТЬ, Я НЕ СДЕРЖАЛСЯ!

Утром получил от мамы письмо. Хочу опубликовать. Может не совсем уместно
на вашем сайте, хочу посмотреть кто, что думает.
Родители мамы русские всю жизнь жили на Украине. Мама жила там лет до
25. Сейчас с отцом живут в России. На Украине у нас осталась бабушка,
мамина мать. Сам я жил до 6 лет на Украине, потом приезжал только в
гости. Последний раз был на Украине в 2000 году. Родители вышли на
пенсию, я подумал, что лучше им было бы переехать к бабушке, об этом и
написал. Вот что мне ответила мама. Речь идет о городе Черкассы.

Ты пишешь, что лучше бы нам было переехать на Украину. Ты прав, там
лучше климат, бабушка там привыкла и на первое время есть где
остановиться, но последнее время появилось очень много "но". Во-первых,
Украина сейчас хоть и ближнее зарубежье, и пока не надо оформлять туда
визу, но проехать в дальнее зарубежье гораздо проще, во всяком случае
нет постоянных досмотров вещей по два раза за один проезд туда и столько
же обратно, никто не задает дурацких вопросов везу ли я наркотики или
оружие и не еду ли на Украину в целью совершения терактов. Во-вторых,
папа на пенсию не собирается, пока его не попросят, а на Украине ему,
как и мне на работу не устроиться, так как для этого нужно сдать экзамен
по украинскому языку и получить гражданство, что практически невозможно.
А пенсия гражданам России там не светит. В-третьих, с Украиной, как со
страной ничего не понятно. Она почти на грани гражданской войны.
Президент бежит впереди паровоза, чтобы скорее вступить в НАТО и
прекратить всякое общение с Россией. Его поддерживает вся Западная
Украина; премьер-министр, вся восточная Украина и Крым за союз и тесное
сотрудничество с Россией. Сейчас там каждый тянет одеяло на себя, и как
результат, с каждым годом все хуже. Рынка уже нет. Продукты только в
магазинах, не очень качественные, но зато очень дорогие, почти все
импортное, похоже, Украина ничего не производит. О чем можно говорить,
если хлеб там чуть ли не дороже, чем в Москве, сахарные заводы закрыты,
яблоки вдвое дороже бананов. В городе центральные улицы застраиваются
шикарными домами с соответствующей стоимостью, в двух кварталах от
центра даже асфальта нет – деревня, да и только. Район Д, где живет
бабушка похожа на гетто: грязь непролазная, освещения нет,
канализационные люки все открыты, так как предприимчивые граждане сдали
их на металлолом, вечером на улицу не выйти. При этом очень много
шикарных машин на дорогах, некоторая часть населения деньги не считает,
и неясно, чем люди промышляют, чтобы держаться на плаву.
Написала я про Украину много и нечего хорошего. Может быть я
необъективна. Но я знала другую Украину и каждый последующий год
поневоле сравниваю прошлое и настоящее и, к сожалению, сравнение это не
в пользу настоящего. Сейчас пишу, и слезы на глаза наворачиваются – ведь
Украину я считаю своей родиной, так как я там родилась и выросла. Может,
как нам сказали, когда развалился Союз, и правда, дружба между русскими,
украинцами и людьми прочих национальностей держалась за счет железной
руки партии и правительства, но я прекрасно помню, что все мы уважали
друг друга, и никогда никто не допытывался, как какой национальности, и
никто не считал себя выше других.
Все, заканчиваю писать, а то целую пропаганду развела за дружбу
народов. А как написала, больше ни о чем не думается. Положа руку на
сердце, очень уж не хочется уехать оттуда без возврата, но, по-видимому,
другого пути нет. Жили бы мы в Грузии, Молдове или в Прибалтике - не
было бы разговора. А к русским сейчас там особое отношение – "кляты
москали" по всем каналам телевидения, ничего хорошего про Россию не
говорят, зато каждый промах смакуют по нескольку дней.
Извини за дурацкое письмо. Можешь не отвечать на этот крик души.
После приезда обещаю исправиться и написать нормальное письмо.

случилось это со мной в Макдоналдсе в... туалете...

Приспичило как-то по серьезному, ну захожу в кабинку, а дверь не
закрывается! Причем еще и сама открывается так что все всем видно.
Ну думаю щас присяду, а дверь рукой подержу! не тут-то было! Кабинка
большая рукой до двери не дотянешься, либо дверь держишь, либо дело
делаешь. А тут еще как назло кто-то дергает проверяет занято или нет.
Снял ремень пристегнул за ручку присел держу и ело делаю..... кайф....

Закончил, теперь подтереться надо, одной рукой штаны держишь чтобы в
лужу не упали, другой ремень (дверь то-бишь), а третьей нету....
Пристегнул значит ремень к двери и штанам и встал так внатяг чтобы дверь
плотно держалась, спасибо ремню что все так обошлось!

Так что не носите подтяжки они вам в такой ситуации не помогут!

Cок, который любят, сок, который ждали, ему нет равных!
"Яблочный ОтстоЙ"-Вкус будущего!

Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К
барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу
появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за
натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее
рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто
смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда,
бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после
этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача
временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по
поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.