Поиск по автору:

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты мне подаришь на Новый Год?
- Возьмешь в рот!
- А если я не захочу?
- Ну и ходи, дура, без подарка!

Штирлиц бил рекорд. Рекорд молил о пощаде.

Пошел как то Абраша на войну, его там убили.. Мелочь, а приятно!

Я люблю хернёй страдать,
Гнить в дерьме и хуй пинать.
Я моральное говно,
И я был таким давно!

Жру я чипсы на диване,
Посылаю всех я в баню.
Не могу я не хера,
И в мозгах моих дыра!

Всем я капаю на нервы,
И ебу я всем мозги!
Но закончились резервы,
И желания мерзки!

В общем так, поШли вы нахуй!
Не хочу я извеняться,
Сосьте вы большущий хуй!
И не буду я меняться!

Разговор в автобусе.
- Рыбонька, пробей билетик.
`Если рыбонька значит рыба, если рыба - значит щука, если щука - значит
с зубами, если с зубами значит собака, если собака значит сука. `
- Граждане он обозвал меня проституткой.

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
Ответ:
- У мужчин больше голов, а у женщин губ!!!!!!!

Не для смеха, а так, заметка. Сейчас смотрю НТВ, идет передача "К
барьеру", Новодворская с какой- то бабой из Украины ругаются по поводу
появления натовских солдат в Крыму. Новодворская двумя руками за
натовцев. По- моему, у нее начался маразм, мало того, что глядя на ее
рожу уже ржешь как конь, так и аргументы приводимые ею не то что просто
смешны, они нелепы. Ее опозиция к власти дшла просто до абсурда,
бомбежки Югослави НАТО она назвала оздоровительной акцией, типа после
этого в Югославии все стали жить лучше. Пиздец какой- то. Эта передача
временами смешнее всяких КВНов. Смешно еще было, когда там шли дебаты по
поводу гей- парада в Москве, проводить его или нет.

Нелегка аспирантская доля... с одной стороны, научный давит, с другой -
та "халтурка", которой ты компенсируешь недостаточную стипендию. В
общем, полтора месяца у меня был полнейший нестояк.

Переборол себя, снова сел писать, открываю Word и вижу в своем тексте,
который писал полтора месяца назад, ошибку. Способа исправить наскоком
не вижу, поэтому вписываю красным цветом: "[бяка! ]". Word бяку
подчеркивает зеленым. Думаю: сейчас закрутит про "бранные" и
"просторечные" слова. Нажимаю на правую кнопку... софтина ругается, что
"возможно, не поставлена закрывающая квадратная скобка". Облом!

— Первый, нax! — радостно произнес Дантес, дунув в ствол пистолета.
— Малалетний далбайоп, — слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег

Мы программируем мобильные игры. Работа сложная и местами муторная, но
интересная. Надеюсь, начальство не против этой истории, т.к. прошло уже
немало времени.

Ютилась наша контора в трехкомнатной квартире. Семь программистов,
четыре дизайнера, тестер - в общем, программистам места не хватало и
меня (хоть я и программист) посадили в комнату к дизайнерам. Была еще у
нас игра Shark Evolution - предок популярной Feeding Frenzy. Смысл ее в
том, что, съедая маленьких рыбок и уворачиваясь от крупных, надо
вырастить акулу - из малька в морского монстра. И однажды Борис, наш
вице-президент, он же главный художник, решил сделать ее клон,
перерисовав реалистичную графику на мультяшную.

В общем, вылезаю я из уютного дизайнерского гнездышка и вижу: другой
программист гоняет на эмуляторе эту самую игру. И Борис рядом. Ну я по
простоте душевной и спрашиваю:
- Это что - "Shark Evolution: в поисках Немо"?
- Нет, это "Shark Revolution".

На следующий день офигеваю. Борис притаскивает заставку: "Shark
Revolution: Finding Neo". Под таким названием игра и вышла.

Что мне нравится в передаче "Контрольная Закупка" - так это телки на
побегушках. Смотрю регулярно. Хочу дождаться "закупки" "Виагры" или хотя
бы презиков.

Путин спрашивает начальника ФСБ, кто же стоит за терактами в США. Тот
отвечает "Ну пока мы можем сказать что это был какой то Талибан". Когда
он уходит Путин вздыхает " Эх, когда я был в КГБ у нас так на
рапортавали: Если ..бан, то так и сказали бы, а то "Толь ..бан - толь
не ..бан""

Все мысли мужчин находятся ниже пояса.

колоблк повесился

О наболевшем :-) Есть у меня дружок детства. Родители зовут его Толей, я
иначе как Толяном не звал.
Краткое описание "Толика" - рост под 180, 90 кг боевого мяса. Бреется
практически налысо - наверное для того, чтобы голову не мыть:0)Причем
сам он терпелив и миролюбив... если только не вывести его из себя.
Любимые выражения -
"нервничаю, как девственница перед первой брачной ночью" и "дрищ". Что
означает это слово, не знает никто, но Толян его применяет в разных
ситуациях - как похвалить, так и поругать.
Обладает еврейскими корнями, но никогда не шифровался из-за этого, ибо у
чувака дар к зарабатыванию денег. Он знает как ИХ заработать, не кидая
никого. (об ентом позжее). А также он может найти практически все,
причем по отпускным ценам завод-изготовителя :-)
(Толян, спасибо за магнитолу). Как-то у Толяна заиграла в жопе романтика
и он на 2 курсе юр. фака пошел работать на государство в органы, близкие
к местам не столь отдаленным...
(куда потом на пару месяцев он устроил и меня. - эта сцука меня
заставлял повестки разносить)
Итак, теперь о еврейских корнях Толяна.
Сидим мы втроем - я, наш начальник и Толяныч в кабинете.
Жду Толяна, который ждет адвоката по уголовному делу. (говорил я тебе,
не бей ты задержанных...) А суть вкратце в том, что до этого
допрашивался прораб строй. фирмы, который не знал ни одного СНиПа
(строительные нормативы и правила). А это не только проф. несоответствие
занимаемой должности, но еще и сроком пахнет, так как за 2 дня до этого
на стройке был несчастный случай.
Ну, приходит значит адвокат, видит Толяна (18 или 19 летнего пацана) и
начинает ему втирать что-то типа: "Вы понимаете, наш прораб ТАТАРИН, и
он как воспитанный татарин не мог вам говорить ДА, и поэтому всегда
говорил НЕТ (НЕ ЗНАЮ я правил строительных то бишь)". В таком духе он
продолжал минут 10.
Толян на него смотрел-смотрел... и в итоге произнес следующую фразу:
"Вот скажите мне, почему Я - еврей, а вопросом на вопрос Вам не
отвечаю?"
А потом он ушел...
А в данное время Толян работает в кредитной организации. Деньги тырит,
подлец. Мешками.
А рассказал я Вам все это по одной причине: Этот гад задолбал меня
прикалывать. Девиз у него такой, млин - день без шутки прожит зря...
Вот один из последних его "опусов". Звонит этот нехороший человек
сегодня мне на сотовый и спрашивает: "Ты все еще собираешься в Германию
в отпуск? Так вот, у меня есть 400 евро. Очень нужны деньги, поэтому
если хочешь, я тебе их продам по 29 рублей!!! Если хочешь - приезжай. Но
только быстрее, а то мне уходить надо."
Я, мать его, бросаю все свои дела, нах, бегу к нему... а он видите ли
пошутил, шутник, мать его.....

p.s. Вот за это я его и люблю :-)

Best wishes, угадай кто...

Все дело не в смысле, а в любопытстве... Относится ко всему...

Ученые выяснили, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно,
как казалось раньше: там хотя бы есть фильтр...

Без комментариев. Цитирую...

<А.....G> здрасте
с похмельев вас
<А.....G> ну мы вчера и нажрались как свиньи :-) с бандерасом и гриней
до 7 часов гуляли
<А.....G> я проснулся тока в 5 часов
тебя тут п.... искал
<А.....G> мама даже в институт не разбудила у меня с комнаты так
перегаром несло по ее словам что она даже не решилась меня на учебу
будить
:)
<А.....G> мыпотом на речном в парке по пьяне пытались изнасиловать
бронзовых голых женщин, я долго к ней пристраивался но у меня не
получилось
<А.....G> они большие и холодные но груди ее мне понравились
<А.....G> я с нее чуть не накернился пока до грудей добрался
ты себе ничего не отморозил
<А.....G> да нет
<А.....G> потом пошли с праститутками на ленинградку знакомиться тока мы
их не нашли но думали что может щас пивомнапоим и на халяву перепадет
нам :-)
проверь, может у нее во рту чтонибудь забыл
<А.....G> да у нее же рот закрыт он же бронзовый :-)(
эх молодеж-молодеж
<А.....G> ага гы: =)

Добрый с виду Буратино
На шашлык позвал Мальвину.
Вздрогнул лес, услышав крик.
Вот теперь она шашлык.
Пм-Си. В процессе создания этого шедевра
ни одна Мальвина не пострадала

Эротическая история:) Занимаемся мы с моей подружкой сексом.
Поза - классическая, ну она на спине я сверху. Все класс, супер.
Меняем позу на - она на животе я, опять, сверху, но вовремя перемены
позиции мы, как бы это сказать, "разъеденились", а желание огромное.
Она ложится на живот я с нетерпением рвусь "вперед" и тут она резко так
двигается вперед всем телом и говорит "Чуть не прорвался!" (в смысле
двигался то я "вперед", а попал бы "назад", в общем понятно, да:0) Я ей
отвечаю "ну, мол, могла и промолчать (потерпеть немного:)" На что она
мне по моему гениально ответила - "Ну ты бы промолчал?" Ржали наверное
полчаса. Но все закончилось удачно:)) Вот такая история. Не знаю
напечатают ее или нет

История довольно забавная. Я недавно читал здесь одну очень похожую, но
у этой намного меньший масштаб (там было про то, как одного мужика
уговорили изобразить в аэропорту террориста).
Для начала скажу, что учусь я в 9 классе. Школа у нас хорошая во всех
отношениях: охрана на высшем уровне – по всем коридорам ходят, учителя –
есть некоторые даже из институтов, ученики – тоже большинство прилежные
(в том числе и я), специализация школы – английский язык и т. д.
Началось все с того, что пацану Роме отец привез с военных учений
учебный снаряд от гранатомета – тяжелый такой с откручивающейся
головкой, с алюминиевым основанием и темно-зеленым самим снарядом
(извините, в военном деле не просвещен). В общем, Рома подрос, его семья
собралась уезжать в другой город – а снаряд-то везти нельзя, на границе
засекут – большие проблемы будут. Решил Рома оставить его своему лучшему
другу – Димке. Димка хранил снаряд у себя 6 лет и очень восхищался им.
Но вот недавно он решил подарить его своему однокласснику – Тимуру.
Тимур – из числа "трудных подростков", в общем, понятно… Он за три дня
свою новую "игрушку" по всем знакомым точкам протаскал, всех запарил,
многих испугал и т. д. А на четвертый день решил притащить снаряд в
школу. И тут тоже вся школьная "братва" узнала о нем. Ну, Тима пацан
отчаянный – взял, да показал снаряд нашему ДВП-шнику (ведущему довоенную
подготовку). Тот поднял шухер по всей школе, вся охрана встала на уши, у
каждого восьмиклассника, девятиклассника и десятиклассника искали
снаряд. Естественно, ни у кого не нашли – ребята все организовали на
высшем уровне. Тимуру за его болтливость и дурную голову, мягко говоря,
крепко влетело от всех пацанов.
Но это еще не конец: ДВП-шник понимал, что снаряд еще из школы не унесли
– на двери шманал всех он сам собственноручно. Поэтому военной тревоги
он не отменял. Уроки у нас кончились, нас тут же в коридоре осведомили,
что вся охрана на шухере. Нужно было что-то делать – наш класс он
обыскивал бы с особым энтузиазмом… Подумав, мы втроем (я и два Димы)
приняли решение, что придется выбивать окно на втором этаже и кому-то
придется прыгать. Путем честной жеребьевки выбрали Димку (того, которому
Рома и оставил снаряд на память). Втроем технично и быстро вытащили
гвозди, придерживавшие стекло, вдвоем держали Диму за руки, он удачно
спрыгнул, мы выкинули выбитое окно с пятого этажа на крышу столовой,
открутили сам снаряд от его основания (еще раз извиняюсь за незнание
военных деталей). Мы вышли через нормальный выход, оба немного
волновались, но пронесло. Встретили на улице Димку, понесли снаряд
домой. Дима поклялся, что больше никогда его не вынесет. Хорошо еще, что
директор ничего не узнал. ДВП-шник до сих пор удивляется, как это нам
удалось пронести снаряд мимо него. Только дома я объективно оценил
произошедшее и долго смеялся – только представьте себе, что было бы,
если б снаряд был настоящим… А охрану школы так хвалили на линейке в
понедельник за проявленное усердство в изымании у учеников спичек и
зажигалок, а вот снаряд не нашли!
Романтика!

Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему
налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови.
Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему
налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и
говорит:(Липтон-липтон чай).

В тире конкурс на лучший выстрел. Победил маленький мальчик. Ему подарили черепашку.
На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого мишку.
Он спрашивает:
- А можно как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Вышел заяц на крыльцо почесать своё яйцо.
Сунул лапу нет яйца, ну щас стырю у отца.

Хотите верьте – хотите нет! А история эта была, и случилась она 14 марта
сего года! Есть в славном городе Иркутске замечательный Иркутский
Государственный Технический Университет, а в нем есть прекрасная группа
***-98-1 (не называю из сами понимаете каких соображений). Так вот в
этой группе семестр назад появилось прибавление 3 девчонки и несколько
парней. Но не понятно почему мы т. е. парни, которые учились с самого
начала как-то с девчонками этими не ладили. Но вот парадокс. Одна из
этих девок живет в Чуне. Собралась она на выходные домой и пообещала 10
литров самогона местного привезти. Ну мы и рады. И вот приезжает она в
общагу. Литры с собой естественно. Ну и пошли мы значит шестером на
дегустацию: 4 парня и 2 девчонки. Литр….. другой…. дошли до третьего.
Все синие – а остановиться душа русская, да еще и в Сибири – НЕ
МОЖЕТ!!!!!! Делать нехуй. Заказываем сауну…. и тут начинается самое
интересное!
Девки то из общаги – купальники взяли, а мы…. Короче всем уже было
похую – без ТРУСОВ бегаем, а члены на баб обнаженных(почти) – стоят. Еще
литр ебнули и понеслась. Я в бассейн нырнуть не успел, как одну уже в
Сауне трахают. Вторую – в парилке. Пока двое трахали, мы с коришом еще
пол литра приговорили. А потом меняться стали. А потом вчетвером,
вместе, а потом вшестером….. тут я чуть не охуел. Поза бабочка, знаете?
Два хуя в две руки, а третий в рот(во девки дают) и поехали. А потом еще
и проститутку одну сняли и еблись…еблись…. и еще раз еблись…. а дальше
мы поехали домой ко мне и пол ночи она сосала мой член (весь рот ей
обкончал)….. а потом в ход пошел разврат – одну бабу втроем: в рот,
пизду и очко….. короче говоря я их еще не видел(кроме того как утром еще
в ванной пару палок каждый). Завтра на учебу рвану, посмотрю – чувствую
обе ЗАЛЕТЕЛИ как могли, а может и шлюшка тоже. Вообщем не повторяйте
наших ошибок!!!!!!!!!!!
Подробности: crazy_colbass@e-mail. ru

-А вы знаете, почему француженка выйдет замуж за эстноца?

-???
-потому, что все эстонцы медленные! =)

Цитата http://www.gazeta.ru/2003/02/03/putinposetil.shtml Абзац 2

Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного
президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и
рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...

В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...

Встречается Алексей Мересьев ("Повесть о настоящем человеке") с
пионерами. Рассказывает о своем подвиге. В финале, как водится, вопросы.
Девочка спрашивает:
- Алексей... , столько дней ползти по заснеженной тайге!!! Откуда Вы
брали силы?! Чем Вы питались?
"Всякое бывало" - отвечает Мересьев. "Ягоды кушал, мох, ягель, один раз
ежика нашел умершего, ... ну и... творожок".
- "постойте, постойте! Какой творожок?! Откуда вы взяли в тайге
творожок!?"
- "Как откуда? Из под залупы выковыривал."

Дайте в руки мне баян, я порву его к хуям.
Дали в руки мне баян, ну я порвал его к хуям.

Гуляет один студент с бабой вечером. приходят домой, видят все спят.
заходят они в спальню. И вдруг в спальню врывается папа. Они пугаются и
сын спрашивает:
- Пап, ты чего ко мне врываешся?
А папа отводит в сторонку сына и говорит:
- Сынок! я хочу сказать один мой секрет как надо обращатся с бабами!
- Какой?
- его знаю только я! мой секрет: бубуббууббубубубубу!
- Спасиба пап! ты мне очень помог!
- Если что обращайся! ты найдешь меня в моей комнате!
- Ага!
- И незабуть: бубубуббббуубуббууббууубубу!
- Спокойной ночи!
- И тебе тоже!

Если на http://www.korova.ru/humor/cyborg.php ввести "Путин", появится
следующее: Да! Это злобный киборг!
ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного Нападения

"Менталитет" - личный состав МВД РФ.

Нет милей влагалища, чем очко товарища!

Чесно признаюсь не мой, очень хотелось написать

...И ты уша, любви непонимая
Ты обманула гадина меня,
И пусть тебя е***ет собака злая
А не такое солнышко, как я

Идёт чукча по улице с огромной трубой, сзади ведёт корову на верёвочке.
прохожий спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Да в баню, друг сказал, будем с тёлками гудеть.

Новый учитель вызывает вовучку к доске и говорит. Вовочка сможешь определить какой птици это яйцо.
Вовочка:Не знаю
Учитель: Ладно садись,
Вововачка сел
Учитель:мальчик как тебя завут?
Вовочка снял штоны По яицам определишь

Законодрочество. То слово, которое приходит на ум, смотря на нашу госдуму. Законотворчеством назвать язык не поворачивается