Поиск по автору:

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Иголками внутрь - мазохист
А можущий вазелином жопу перед блядками - философ

Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в
далеке из тумана крик:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через
некоторое время опять слышет, уже ближе:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из
тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает:
- мужык ты чего ложками гребешь?
- ПОШЕЛ НА??? Й.

-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить,
учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне
лечиться надо?
- Да нет, это просто порнофильм.

"Государственное Общежопие"(к теории общественного эгоизма)

Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить
нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет:
- Хуйня, выходи!!!
ответа нет, ежик опять:
- Хуйня, выходи!!!
опять тишина, ежик не унимается:
- Хуйня, выходи!!!
вылазит из норки зверек и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!!
Еж в ответ:
- Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!

Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт,
хорошую музыку, отличающую
«Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме
«Матрица»…
О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен.
Шизофреник.
Параноик.

Винни-пух и Пятачек моются в бане.
Винни спрашивает:
- Пятачек тебе кипятка надо?
- На х...!... Ууииии......!

Михаилу Задорнову: А как, интересно, иностранцы переводят фразу "страшно
смешно до слез".
Наверное, после перевода, и смеяться и плакать боятся...

Аббат(А) созывает паству (П):
А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?
П: Были...
А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!
П: Были...
А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!
П: Были...
А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!
П: Были...
А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ
ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!

Как-то утром грузин Датико
Засадил , блин , своей Тамрико
Прямо в жопу кинжал
И на ручку нажал
И от счастья запел "Сулико "

Посвященный 50-ю победы в ВОВ.
43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната.
Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит:
- я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок
(откуда догодайтесь сами) и пришейте ему.
Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились
и спрашивают Сергеева:
- Как оно?
- Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема -
когда ссать хочу, губа подергивается!

Ничто так не Полнит человека, как постоянство, особенно «постоянная
Работа на Диване»…

Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.

Жизнь -как прилипший к жопе банный лист
Кто ее гадость круче передаст ?
Татаркин -графоман и онанист
Иль Алик -пародист и педераст ?

Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай,
ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно
просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном
порядке...
Андрюха.

Где-то Демократия, а у нас ДУОкратия...

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный

Падаю!.. Падаю!!. Падаю!!! Не падаю…
Парашютист

Однажды поэт из Америки
Сел за комп , сочиняя лимерики
Но поскольку дебил -
С рифмой он не дружил
То от горя забился в истерике

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

Мария Ивановна спрашивает учеников: "Дети, назовите известных русских
космонавтов!"
Вовочка: Мои родители! Вечером ложимся спать,
отец мать спрашивает: "Ну че полетели?"
Мать вответ:"А скафандр одел?"
Отец: "Нет."
Мать: "Тогда полеты отменяются!"

Если все говно собрать,
Ловко и умело,
Да Pyrosa обосрать - это б было дело...

Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.

Обьявление:
- Куплю статую "Свободы", можно щебнем.

Живет на свете мандавошка, только Света об этом еще не знает.

Гендальф, Фродо, Бильбо.... Фигня все это! Путин - вот настоящий
властелин колец .

Новый диагноз:"смехоман-анекдотофил"...

(немного измененный анекдот за 24 апреля)
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Баран

Танк "Непопадайка" и самолет "Летайка-нестреляйка"...
Друзья

Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?

Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме
любителей этого авто...
- Вибрация двигателя.
- Вибрация авто на ХХ.
- Стук-удар при включении сцепления.
- Вибрация при трогании.
- При торможение странный звук и детонация.
- "Шипение" педали тормоза.
- Скрипы при езде.
- Странный стук при торможении.
- Удары снизу.
- Свист при работе двигателя.
- Гул при нагрузке.
- Хлюп при нажатии на тормоз.
- Стучит, гремит и громыхает сзади.
- Глухой удар при запуске двигателя.
- Стучим как дизель.
- Свиииист в салоне.
- Грохот при сбросе газа.
- Ужасающий грохот в КПП.
и это далеко не все темы... :)

Эта история произошла со мной, когда я работал на одной московской
стройке. На этих стройках работают, как сами знаете, выходцы из бывших
союзных республик, люди совершенно тугие, общаться с ними было, мягко
говоря, сложно. И была у нас одна гхм.. гхм.. женщина-инженер по технике
безопасности. Как-то наш прораб послам меня к ней выяснить пару каких-то
вопросов. Ну естественно найти такого человека проблема (они всегда
чем-то заняты). Мне повезло, я увидел ее корму удаляющуюся со стройки, и
конечно же помчался за ней, истошно вопя:"Девушка! Подождите!"Она
услышала мои вопли, обернулась и говорит:"Шо, какая я те девушка? Я
инженер по технике безопасности!!!!!!!!"
И гордо развернувшись, удалилась.

Андрюха.

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!

Сынуля подходит к отцу:
- Пап, а можно я бабушку выебу?
- Конечно нельзя, сынок, ведь она моя мама!
- Ну ты же мою маму ебешь!

Андрюха

Зубы у меня красивые, но редкие...

Pyros...
Зато юмор частый, но тупой...

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

На сайте пачкает подлюка
Мудак по имени хамлюГА

Пародии
“Belle” «ЗК»
Свет, озарил мою больную душу
Нет, режим тюрьмы я не нарушу
Крик, полночный крик терзает сердце мне опять
О мой сосед, о как посмел тебя желать
Мой тяжкий грех сидеть в крестах мне без конца
Не видеть свет и даже женского лица
Я, я словно зебра в эту рясу облачен
На муки адские навеки обречен
И после обхода мне не обрести покой
Я душу дьяволу продам за ночь с тобой.
*****
Пародии “belle” «Вибродрель»
Кайф, кайф земной навек тому обещан
Кто, кто познал наслажденье вибро дрели
Я, в дрель вибрации влюбился и опять
О электродрель, о как посмел тебя желать
Ведь эта дрель прекрасный вибромассажер
Я электродрели наслаждения готов принять
Нет, все массаж еры мной отвержены давно
Теперь, я вечно буду, счастлив на земле
И только вечером мне не обрести покой
Любимый вибро я включаю массажер.
*****
*Андрюха КВНщик (личное)*

Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз.
Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут
новости.
"вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также
сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий
Медведев...."
из песни слов не выкинешь =)

Качать порнуху из интернета - такое извращение!

Название значка “@” появилось так:
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог

Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист

- Девушка, Вы случайно не лесбиянка?!. Тогда можно с вами
полесбиянничать?..
Сголодный

Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего
шок я испытал еще тот...
Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха
предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих.
Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет.
Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто
никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и
вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого
донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что
произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет
хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а
рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели
запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки
зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.

В далекой тундре мля живут коряки
С обеих рук КлугмАну кажут факи
Клугманский стих убог , коряв и факов
Затрахал всех . И в том числе коряков .

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна

В аэропорту Шереметьево хотел произвести посадку самолет №13 рейсом 564
из Сочи....

У Одинокой женщины как минимум десять любовников… и все они мальчики…