Поиск по автору:

Где-то Демократия, а у нас ДУОкратия...

Жители конца 20-го начала 21-го веков после смерти не попадают ни в рай,
ни в ад... Они попадают в Небесный Голливуд, где мучительно
просматривают все, увиденное ими при жизни, но только в обратном
порядке...
Андрюха.

Жизнь -как прилипший к жопе банный лист
Кто ее гадость круче передаст ?
Татаркин -графоман и онанист
Иль Алик -пародист и педераст ?

Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.

Ничто так не Полнит человека, как постоянство, особенно «постоянная
Работа на Диване»…

Посвященный 50-ю победы в ВОВ.
43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната.
Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит:
- я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок
(откуда догодайтесь сами) и пришейте ему.
Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились
и спрашивают Сергеева:
- Как оно?
- Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема -
когда ссать хочу, губа подергивается!

Как-то утром грузин Датико
Засадил , блин , своей Тамрико
Прямо в жопу кинжал
И на ручку нажал
И от счастья запел "Сулико "

Аббат(А) созывает паству (П):
А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?
П: Были...
А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!
П: Были...
А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!
П: Были...
А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!
П: Были...
А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ
ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!

Михаилу Задорнову: А как, интересно, иностранцы переводят фразу "страшно
смешно до слез".
Наверное, после перевода, и смеяться и плакать боятся...

Винни-пух и Пятачек моются в бане.
Винни спрашивает:
- Пятачек тебе кипятка надо?
- На х...!... Ууииии......!

Объявление: Ищу подругу. Веселую, симпатичную. 25-35 лет. Любящую спорт,
хорошую музыку, отличающую
«Escape» от «Delete»… Больную на всю голову… Поехавшую на фильме
«Матрица»…
О себе: Неженатый мужчина. 30/167/70. Жильем и материально обеспечен.
Шизофреник.
Параноик.

Ежик с большущего будуна рано утром вылез на полянку, голова болит, пить
нечего, позалупаться не на кого. Видит -норка, он туда орет:
- Хуйня, выходи!!!
ответа нет, ежик опять:
- Хуйня, выходи!!!
опять тишина, ежик не унимается:
- Хуйня, выходи!!!
вылазит из норки зверек и говорит:
- Ежик, сколько раз тебе говорить, что я не Хуйня, а Выхухоль!!!
Еж в ответ:
- Ага, щас! Буду я тут всякую хуйню на Вы называть!

"Государственное Общежопие"(к теории общественного эгоизма)

-Вот если видишь девушку и чето не то с тобой начинает происходить,
учащается пульс, а когда не видишь, то ты о ней даже не думаешь. Это мне
лечиться надо?
- Да нет, это просто порнофильм.

Раннее утро, сидит мужик на рыбалке. Сидит ловит рыбу и в друг слышит в
далеке из тумана крик:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик немного испугался, сидит ловит рыбу дальше через
некоторое время опять слышет, уже ближе:
- ПОШЕЛ НА??? й мужик вообще обалдел, сидит ловит дальше. Видит из
тумана выплывает рыбак на лодке и гребет ложками Один спрашивает:
- мужык ты чего ложками гребешь?
- ПОШЕЛ НА??? Й.

Ежик сворочивающийся жопой наружу - пидорас
Иголками внутрь - мазохист
А можущий вазелином жопу перед блядками - философ

Доктор пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня
утром!

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Ноябрь 2003 года. Легкий морозец и гололедик после дождика. Еду в
маршрутке, народу мало, так как время позднее,"Шансон" гремит на весь
салон. Останавливает сие транспортное средство молодая женщина, но не
заходит, а кого-то ждет. Сижу у окна и наблюдаю, как два типа, высокий и
совсем маленький бегут от киоска к нашему средству передвижения. До
членов сборной по спортивному бегу им далеко, маленький отстает и
высокий хватает его на руки. И тут (напоминаю, гололед!) высокий не
удерживает свой груз и падает на маленького, полностью похоронив его под
собой. Раздается вой на пол района и, соответственно, мат на тех же
октавах. Высокий опять-таки подхватывает маленького (я уже разглядел,
что это пацан лет 7-8). Подбегают к маршрутке и высокий хватается за
ручку двери...
Пока эти двое бежали, женщина залезла в маршрутку и начала совать водиле
деньги. Ветром дверь захлопнуло, водила решил, что можно продолжать путь
и тронулся. Аккурат в этот момент мужик и схватился за дверь. Напомню,
невъе...ный гололед.
Глухой звук падения тела. Вой и мат на пол района.
P.S. Все живые.
P.P.S. Ржали все, в том числе и пострадавшие.

Реклама:
"МТС-модем! Откидывает копыта сразу после подключения в USB-порт!!"

В марте под окнами
Стройными нотами
Песни выводят коты.
Домашние кошки
Смотрят в окошки
И думают: "Что за шуты".
Тут же дуэли,
А что вы хотели?
Им без дуэлей нельзя.
Ободран как веник
Уходит соперник,
Хвост по земле волоча.
А милая дама
Все также упряма
И, облизнувшись слегка,
Прыг с подоконника
Мимо поклонника.
За рыбою наверняка.
Как говорится
Любовь – это птица,
А хочется кушать всегда.
Но разные киски,
Вычистив миски,
Спать не пойдут никогда.
Снова в окошки
Выглянут кошки,
Глядь, а поклонников нет.
Это понятно,
Весьма вероятно
У них перерыв на обед.

Дж. Буш попал в Книгу рекордов Гинеса, как президент, произнесший самую
короткую напутственную речь перед судьями до начала Олимпиады: "И
все-таки, я думаю, что Карфаген надо разрушить!"

Диагноз: "Жить не рекомендуется"...

Татаркин без сомненья всех достал
Но Алик откровенно ЗАЕБАЛ !

Что написано в И-нете не вырубишь Провайдером!...

У жопы День Рождения, к ней приходят друзья и приносят торт.
Жопа смотрит на торт и спрашивает:
- А где свечи?
Ей в ответ:
- Жопа, у тебя День Рождения или геморрой?

- Она умеет останавливать Время!!!
- Ага – постоянно батарейки из Часов выковыривает…
КристинаВЭДРО

Ползет пьяная в умат проститутка по минному полю.
Упирается головой в табличку: МИН НЕТ
Да...десять лет это делаю, а думала что с одной н пишется

Встречаются два приятеля:
- Здорово! Ну как поживаешь?
- Дааа, в творческом запое сейчас...
- А это как?
- Ну как-как: пью, а потом такооое творю!!!

Едет жена нового русского на шикарном мерседесе. Женщина сама
по себе весьма глупая. Останавливает ее гаишник и спрашивает документы:
- Ваши права!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник отыскивает права и говорит:
- Вот это ваши права, держите их при себе! Теперь покажите техпаспорт
на машину!
- Ой, поищите пожалуйста в сумочке!
Гаишник снова долго роется в сумочке и наконец отыскивает искомый документ.
- Девушка, держите техпаспорт при себе.,- снова говорит он ей.
Гаишник с документами отходит от машины и потихоньку говорит своему
коллеге, стоящему неподалеку:
- Подойди к ней и сними штаны.
Подходит гаишник к молодой женщине и снимает перед ней штаны, обнажая
при этом все свои прелести.
Женщина возмущенно:
- Третий раз за сегодняшний день заставляют в трубку дышать!!!

Я знаю - деньги это зло.
Несчастья от любви к деньгам.
Чтоб людям зла не принесло,
Я это зло вам не отдам.

СОВЕТ МОЛОДОпеду
почти Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама хлел блин прикусила,
Так я его ей - трижды укусил !

СОВЕТ МОЛОДОЖеНУ
Аркадий Клугман

Люби , мой друг, с удвоенною силой,
Не умеряй любовный, юный пыл
Мне , как-то , дама член блин прикусила,
Так я его ей - трижды ухо укусил !

Август 1998 г. Бушует кризис. Встречаются два банкира:
- Представляешь, сегодня спал как младенец
- В такие-то времена?!
- Ага, каждые полчаса просыпался и плакал......

Чемпионат мира...

В семье родился ребенок - сын, наследник.
После возвращения домой из роддома устраивается праздник.
У кроватки столпились все родственники. Счастливая мама говорит:"Сыночек
будет пианистом - посмотрите какие длинные, гибкие его пальчики!".
Гордый отец утверждает: "Нет, сын будет банкиром - посмотрите, его
пальчики все время загребают все под себя!". Тут к кроватки подходит
старый дед и, поглядев на дитя, произносит: "Эхе-хе-хе, ничего то вы в
жизни не понимаете. Внук будет президентом!" Все в недоумении - почему.
Дед ответствует: "А вы только гляньте на него, весь в дерьме, но
выправки не потерял!"

Девушка красивая
В кустахлежит нагой....
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой...

Встречает заика горбатого. Заика спрашивает:
- У вас с-с-с-сигаретки н-н-не найдется?
Горбатый передразнивает:
- Н-н-не найдется...
- А в р-р-р-рюкзачке поищи!

мы сидыли с тобой в былы яру,я дывивсь на полярну звязду,
ты тремала меня за хуяру,а я мацал тебя за пизду!

Одна ягодица говорит другой: Между нами все конченно!!!

Встречаются два чукчи...