Поиск по автору:

Наша Таня громко плачет
Уронила в речку мячик
Вот вернется на свободу Хачик
Он достанет ей из речки мячик

К НОМЕРУ 2 ОТ 18.07.02

Завел Сусанин не французов , а поляков
А знатоков таких ебал я в сраку ...

Единственная часть меня готовая вставать ранним утром - это член!!!

Людям старше 30-ти
Сложно блядствовать идти...

Сотрудник реальную историю рассказал:

У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать
любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И
заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно
сейчас
так). Ну записали все побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую
пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я
лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает
заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою
футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано
"йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т. п.
Звонят печатнику, типа "ты че наделал?" А он - "а я думал это один
заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам
лазил
искал как правильно все это писать..."

Феодализм: все против всех, Капитализм: все по-одиночке, Коммунизм: все
со всеми, Неокапитализм: все поочереди…

– Муж хотел завести любовницу - я отговорила: "Дорогой, дорого, не потянем!" Лучше уж я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает

К номеру 8 от 03/02/99

Не ходи ты босой
Своих ног не мочи
Ты еще молодой
Посиди -подрочи

Ригли Сперминт,Дабл Минт Дусю прут......без сахара!!!

свое говно малиной пахнет

К анекдоту 8 от 9/05/98
На самом деле это звучит так :
Садится братуха в тачку - Командир , на базар
-Базару нет !
-Ну тогда на вокзал !

Есть у меня друг один-зовут Леха. Парень он очень скромный и в большой компании
предпочитает молчать. А дело было на второй день после моей свадьбы. Оставив
родственников допивать и доедать остатки свадебного стола, мы молодое поколение
прихватив водки и видеокассету с записью свадьбы отправились к свидетелю домой.
Сидим пьем, смотрим видак. Половина народу уже не пьет, а Леха опрокидывает рюмку
за рюмкой и все равно молчит и отказывается вступать в разговоры. Надо еще
добавить, что сидел он на стуле посреди комнаты. И вот раздается грохот, стул
опракидывается назад и Леха падает на пол стукаясь при этом затылком. Его все
бросаются поднимать наливают ему рюмку водки и он с глупой улыбкой ее выпивает.
Чтобы он больше не упал стул переворачивают спинкой к телевизору и Леха сидит
держась за спинку руками. Буквально через несколько минут стул опять падает,
только на этот раз не назад, а вперед в результате чего Лехина лицевая плоскость
соприкасается с полом. Все бросаются на помощь, спрашивают все ли в порядке
и вот он выдает первую фразу за весь вечер: "Все у меня нормально, сами сидите
здесь грузитесь. Я просто рассмешить вас хотел." После этой тирады он отрубается
и уходит в страну снов. Очухался он только к концу следующего дня и ничего
из происшедшего не помнил.

Не смог удержаться, народ должен знать своих героев!

Из конфы "Поплавочная удочка" на FISHING.RU:

Бармалею.
Я вчера твое письмо увидел, когда уже сворачивался и на электричку
спешил.
Но все-таки заело, поэтому отвечаю подробно.
Расчет в физике это всегда какая-то модель и приближение истинного
процесса. Когда я писал, что можно РАССЧИТАТЬ ЭЛЕМЕНТАРНО, то имел в
виду ИМЕННО ПОПЛАВОК, а не лодку, корабль, плот или любой произвольный
плавающий объект. Под поплавком понималось тело вращения, существенно
удлинненное вдоль оси и имеющее (в отсутсвии поклевки) единственное
устойчивое положение на плаву. В это положение поплавок приходит будучи
брошенным в воду произвольным образом. (Существенно удлинненным телом
является тело, тензор инерции которого будучи приведенным к главным осям
имеет одну из компонент много меньше, чем любая из двух других.)
Примерно 90% всех поплавков удовлетворяют этим условиям и именно для них
предлагалась двухцентровая методика рассчета.
Для произвольного плавающего тела имеется, как правило, несколько
устойчивых положений. Переход из одного в другое называется
опрокидыванием. Действительно, такое тело может иметь локально
устойчивое положение и тогда, когда ЦМП выше, чем ЦПл. Возникновение
возвращающего момента объясняется перераспределением архимедовой силы
при наклоне (смещением положения ЦПл в поперечном направлении из-за
большего погружения одного края и меньшего другого). Тут для расчета
лучше всего построить потенциальную энергию суммы архимедовой силы и
силы тяжести как двумерную функцию углов дифферента и крена. Ее минимумы
дадут локально устойчивые положения тела; максимумы – предельные углы
для опрокидывания; разложение в ряд Тэйлора до вторых степеней – частоты
бортовой и килевой качки для малых амплитуд колебаний. Можно и парус
учесть но тогда будет функция пяти переменных, добавятся угол курса,
угол установки паруса и скорость ветра.
Все можно учесть, постепенно усложняя модель, но к поплавку это имеет
отдаленное отношение, и конечно, ни о какой простоте и элементарности
здесь не может быть и речи.
Прошу прощения у почтенной публики, конечно, это был не наезд, но были
высказаны сомнения в отношении моей квалификации в той области, где я
работал как профессионал, т. е. за деньги. А такую работу следует делать
хорошо. Наверное, если бы сказали, что я хреновый рыбак, и то меньше бы
обиделся.
С уважением.

Костюха Зеленоград [195.166.171.171]

Во дают, а?!

Историю рассказал мне один старый аксакал.
Случилось это поздней осенью когда уже холодно и весь урожай уже собран
с полей Ленинградской области.
Поехал мой друг на своей машине на колхозное поле собирать остатки
капусты на засолочку что получше, свинюшкам что похуже. Набив изрядно
кузов возвращался с добычей назад. По дороге женщина голосует, просит
подбросить до города.
За непринужденной беседой выясняется, что дама вроде как не прочь .
В качестве культурной программы перед, был предложен ресторан, ночной
клуб, и пр. Только надо машину поставить в гараж.
Заехав в гараж Сергей осмотревшись вокруг понял что он располагает всем
необходимым оборудованием на месте большой диван, торшер, стол,
телевизор и магнитофон. Не хватало только выпивки и закуски.
Предложив даме некоторые изменения в программе она охотно согласилась.
Сергей по быстрому направился в магазин предварительно закрыв гараж на
замок- "Кто ее знает, человек не знакомый"
И вот начинается кульминация истории.
Переходя дорогу Сергей попадает под машину. Открывает глаза видит белый
потолок больничной палаты и заплаканные глаза жены. На вопрос -"Где я и
что со мной?"Жена отвечает, что его сбила машина и он неделю лежал в
коме без сознания. С трудом вспомнив все что было перед этим Сергей
стиснув зубы просит срочно позвонить другу Васе, чтобы он навестил его и
отрубается.
На следующий день пришедший Вася узнает о случившемся в гараже и
получает с ключом ВСЕ инструкции на ВСЕ случаи.
Проснувшись утром Сергей видит на соседней койке Васю с перевязанной
головой и слышит от него следующее.
"Открыв гараж меня встретила грязное, вонючее чудовище с выпученными
глазами и с дыбом стоящими волосами. Оно выскочило из темноты и ударило
меня кувалдой по голове больше я ничего непомню."
Спустя некоторое время Сергей встретил свою несчастную попутчицу и она
сказала что с тех пор она не может жрать ЩИ!

Произошло это уже где-то 3 года назад, но вот сейчас что-то вдруг
вспомнилось и захотелось поделиться с миром.

Замечу сразу, что живу я в Канаде, и история отсюда же. Почему это
важно? Да потому что далеко не каждый первый тут русский (а так, каждый
третий :-) ).

Да вот она сама история. В 10м классе, на уроке информатики, русских нас
в классе всего двое. Я да Леха (привет!). И тут посреди урока зовет он
меня значит: пойди позырь что тут у меня! Подхлжу и смотрю. На его
компе, когда нажимаешь на правую кнопку мышки, появляется меню. И там
где написсанно Send to: появляется еще одно под-меню. Как обычно в
списке есть Desktop, Floppy, итд. И тут мой взгляд падает на опцию: Na
Hui! :)))))) Не знаю какой хакер и когда это сделал, но поржали мы над
этим как следует.

Как-то раз мать поехала на кладбище. А дочка (4 г.) только-только
научилась сама набирать телефонные номера (и бабушкин в частности).
И вот она ходит вокруг жены и ноет: "Хочу позвонить бабушке! Хочу
позвонить бабушке!" Жена ей говорит: "Бабушки нету - она уехала на
кладбище." На что дочь делает большие глаза и спрашивает: "А она что,
больше не вернется?"

Мы знаем все - менты скоты
И злы , как черные бушлаты
Я пиздил их. А рядом ты
Но им раздали автоматы

Нас не любили за понты
Но мы стояли- брат за брата
Среди ментов и пустоты
Пока не ебнула граната

Среди вселенской пустоты
Вдруг стало как-то ебануто
Я помню был со мною ты
Но вот раздали парашюты

- Вы парни откуда будете?
- Из горла...

Ночь... Коломенское... 1130 вечера... После бурно проведенного вечера
ищем с подругой выход из парка. С горем пополам, спустя минут 40 выходим
к злополучным воротам и... они закрыты. Закрыты на замок. Выхода нет.
Хорошо хоть забор не очень высокий, 200 см, наверное. Подсаживаю подругу
и следую за ней сам. Каким-то образом мы все же перебираемя через
гребанный забор. И тут... с диким смехом (чут ли не в истереке) компания
из 3 человек, гулявшая неподалеку (тоже внутри парка) приспокойно
выходит через открытую калитку(!!), находившуюся в 10 метрах от нас.....

Жена расказует свщим подругам:
- Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит
- Ну, и! ! !
- Ну я взела врот и довела дела до конца
- И чего ради? ? ?
- И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!

Андрюха

Югославский хутор.
Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда
выходит старушка.
Они: Ты ебана мать?
Она: Я
Они: Мужайся мать, ебана убили.

Гордых сербов не поставить на колени
Они предпочитают раком

Даже если спирт замерзнет,
Все равно его не брошу.
Буду грызть его зубами,
потому что он хороший!!!

Сидней. Пляж. С девчонкой толстой
Целовался на скамейке
Русский парень из Сибири
Да с Сибирскою еврейкой

Трубач , Пенкин и Моисеев организовали новое трио . Называется
"Жопу свело "

Минуту назад - спрашиваю у Яндекса: Как списать спирт?
Получаю в ответ: Где отдохнуть после экзамена? Лучшие предложения на
Яндексе.

Россия и Украина развалили СССР. Теперь они развалят еще и НАТО.

Странно.. , но Слухи распространяются Быстрее, чем что-то происходит…

Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день
своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету
поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя,
но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и
она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-).
Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.

Лечу в Париж самолетом украинской авиакомпании. Стюардесс, надо
понимать, отбирают как на конкурсе красоты.
Уже обносили напитками, завтраком. Теперь - чай-кофе.
Стюардесса с изящным этаким чайничком выходит к первому ряду кресел и
приветливо заводит: "Коффи, коффи, плиз, коффи...". Разливает пассажирам
кофе направо и налево, продвигаясь от первого ряда к последнему. Через
пару минут еще одна, точно с таким же чайничком выходит, начиная снова с
первого ряда и тоже начинает кланяться в разные стороны: "Ти, ти, плиз,
ти...". Народ подставляет свои чашки для чая.
Через минут пять первая, опять с чайничком, опять начинает с первого
ряда (типа, может, кто не напился): "Коффи, коффи, коффи...". Берут уже
гораздо меньше, все уже напились, откинули кресла и расслабились. Та же
история через три минуты с чаем - другая девушка начинает со своим
чайничком опять с первого ряда: "Ти, ти, ти...". Чай почти уже не берут
тоже.
Проходит еще пять минут, девочки стараются. Появляется третья
стюардесса, с чайничком и, начиная с первого ряда, опять приветливо
заводит: "Коффи, коффи, коффи...". Никто "коффи" уже не хочет. Напились.
Вот так, кланяясь в разные стороны со своим "Коффи", она проходит ряда
три (кофе никто не берет), потом останавливается, задумчиво смотрит на
свой чайничек, решительно возвращается и начинает с первого ряда, еще
более приветливо: "Ти, ти, ти...".
Судя по тому, как самолет трясло от смеха, никто не как раз не дремал.
Я ж говорю - они красавицы, на них все внимательно и смотрят.

- А Там на Рубль дешевле!!!
- Зато идти на пять шагов дольше!..

Довелось мне во время службы в армии поработать в штабе...
компьютерщиком типа, но делать приходилось всякую фигню, бумажки там
куда-нить отнести, за водкой вером офицерам сбегать, ну и т.д.
И вот однажды мой непосредственный начальник, тогда еще капитан
(Сергей Анатольевич) говорит мне:
- Андрюх, сбегай на 9 этаж, отдай эту папку бабе там какой-то
- Какой; - говорю
- Ну там увидишь по правой стороне первый кабинет с женской фамилией,
толи Подпихулина, то ли Давалова, то ли Берухина, че-то - говорит -
такое женское...

Ну базара нет, иду не 9 этаж, смотрю табличка ПРИДАНОВА....
вот то мы тогда всем отделом поржали....

У любви как у пташки крылья...
Так сказал один поэт.
Но скоро станет время пылью,
А ее как небыло, так нет!

Хотя нет, конечно вру, ребята,
Ведь ее не может же не быть.
И сегодня, как давно когда-то,
Продолжаю ПИВО я любить!

Идет парень с девушкой по улице. Девушка предлогает зайти в подъезд.
Он говорит пошли. Зашли в подъезд она говорит выкрути лампочку. Он вык
рутил. Она говорит хочеш в рот возьму. Он говорит ты че дура что ли она
же горячая.

Везу вчера отца на работу (т. к. после дня рождения друга у отца
сорокаградусные пары еще не вышли, за рулем я). Естессно, опаздываем -
пробки и все такое. Проезжаю на конкретно желтый, поворачиваю… и
волшебная полосатая палочка застенчиво указывает на обочину. Не успеваю
я остановиться, отец выходит и сует «корочки друга ГАИ» менту:
- Мы опаздываем, отпусти тов. сержант, пожалста.
Опытный сотрудник органов, что видно по трескающемуся мундиру и красной
роже, отпускает. Но это предыстория.
Еду вечером по той же дороге, в том же направлении, проезжаю на зеленый,
заворачиваю - мои утрешние друзья расплываются в улыбке и указывают, где
удобнее поставить машину на обочине (целый день стояли, гады).
Ну думаю, бля, отыграться решили.
Подходит мундир: права, нарушаем и т. д. Вы, говорит, че пешеходов не
пропускаете? -А их в радиусе 20м не наблюдалось. - Пройдемте, составим
протокол.
Сажусь к ментам в тачку. Мундир уверенно берет пачку протоколов,
начинает бузить о штрафах и судах... Пиши протокол, говорю, я поехал.
Тут мундир ложит пачку, берет права и заявляет:
- Вы не горите желанием чуть-чуть материально помочь ГАИ?
- Денег нету, на карточке все (в кармане 20грн. одной бумажкой).
Опять нытье по поводу нарушений, безответственности и т. п. Минут через
10 он меня достал.
- Больше 10 не дам, сдача с 20 будет?
Что вы думаете, с радостной улыбкой ДОСТАЕТ ЧЕРВОНЕЦ, ДАЕТ СДАЧУ и с
чувством выполненного долга желает счастливого пути.
Ехать я еще минут 5 не мог…

Оказывается, сегодня кажется, что вчера и денег было как-то побольше, и
жизнь была как-то веселее...

Я любил Вас так давно -
Дни и ночи
А ебаться все равно
Хочу очень

Навеяно историей №17.
Простите за ненормативную лексику, но это цитата.
Ну так вот, в 97 году угораздило меня попасть в больницу. Сами
понимаете, обстановочка не очень веселая. Но компания попалась душевная.
:-)) В палате 7 молодых парней и один мужик лет так 45, звали его, по
моему Саша. И был этот Саша душой компании.
Шутки, приколы ежеминутно. На очередном врачебном обходе ему сообщают
что ждет его операция. Не серьезная, но все равно неприятно.
Операцию проводили под общим наркозом.
И вот привозят его после операции обратно в палату, а он еще не
проснулся. Надо сказать, что в нашем отделении хиргическое вмешательство
вообще крайне редко проводили.
Переносят его на кровать, а мы вокруг него сгрудились.
Спрашиваем медсестру что да как, она говорит:"Отстаньте от него ничего
ему не надо и ничего он не хочет"
Вдруг он не открывая глаза говорит:"Пиздишь! Бабу!" :-)) Мы там полегли.
Девка бедная покраснела и сваливать, тут снова он:"Лен, не выручишь?"
У нас истерика была до вечера!!!!!!!
Да много еще разных приколов было. За три то месяца! :-))) Не болейте!

Тряся головой ошалело,
метался по улице вор.
На воре том шапка горела,
случился такой форс-мажор.

Собак оголтелая свора
неслась у сверкающих пят,
и с криком: "Держи его, вора!"
бежал милицейский наряд.

Уже через час он попался
в соседнем дворе за углом,
и, судя по звукам, сознался,
и, судя по крику, во всем.

За неотвратимость закона
мы каждый - незримый борец.
Не брось я окурок с балкона,
гулял бы на воле подлец!

Закинул дед невод в синее море, теперь сидит как дурак без невода.

Я работаю в частной компании. Народ у нас подобрался очень веселый.
Ни дня не проходит, чтобы чего-нибудь не отчубучили. Вот какая забавная
история приключилась с моим шефом и моим коллегой по работе Славкой.

Коллега мой обожает над всеми подтрунивать. А так как отношения у нас на
фирме с начальством весьма демократичные, то он решил подшутить над нашим
шефом. Шеф приезжал на работу на своей машине, вынимал из машины магнитолу,
чтобы не украли и клал ее в офисе на свой стол. Как-то вечером, когда шеф
пошел в другой кабинет, Слава забрался в кабинет шефа и аккуратно переложил
магнитолку со стола шефа в его мусорное ведро. Дело было в пятницу...

В понедельник Слава, встретив утром шефа, расплылся в дьявольской
ухмылке и спросил: "Ну что, Эдик, как там твоя магнитола ?"
Шеф вопросительно посмотрел на него, потом хлопнул себя по голове,
вспомнив что-то, и отправился к себе в кабинет вместе с моим коллегой.
Ессессенно, на столе магнитолы не было. "А ты в урне не смотрел" -
уже умирая со смеху, выдавил из себя Славка. В урне ее тоже не оказалось !!!!

Открывшаяся истина потрясла всех, а Славку чуть не убила наповал.
В пятницу шеф решил промочить горло, машину оставил возле офиса и
и пешком отправился домой, даже не вспомнив про магнитолу.
В понедельник пришедшая уборщица хладнокровно высыпала урну в
общий мусорник, который через час увезли...

Народ ржал так, что стекла тряслись. Не смеялся один Славка.
В тот же день ему пришлось купить шефу такую же магнитолу.
А мои коллеги теперь, вспоминая всякие приколы, ехидно
косятся на Славку и говорят:"Вот Славка у нас мастер шутить
ПО КРУПНОМУ !"

2005 год. Новости: Украина провела широкомасштабные учения ПВО.
2020 год. Сидит Кучма с сыном. Сын спрашивает: "Пап, а евреи есть?"
- Ни сынку, це фантастика!!!

Major

Приходит, значит, молодой музыкант в общество композиторов:
- Я, блин, симфонию сочинил. Примите, мол, оцените...
Ну, взяли енту симфонию. Отдали критикам всяким и проч.
- Зайдите, мол, через недельку...
Приходит этот чел снова, через недельку. Его встречют так тепло, ласково
приглашают к главному.
- Типа, ваше произведение очень ему понравилось.
Заходит он к главному, а тот ему с порога
- Заходите, дорогуша. Может чайку, кофе?
Принесли то, се. Ну главный и говорит
- Ваша симфония, ну просто отпад, блин. Мы ее уже разослали там
филармониям всяким, сельским клубам и проч. А интересно, как вы ее
назвали?
Парень и молвит
- "Эх, еб твою мать!" назвал, вот...
... Бля, главный в отпаде
- Как так!? Это же тебе бля не подворотня какая, не помойка сраная, а
СОЮЗ КОМПОЗИТОРОВ! Не-е-е, ну название надо изменить.
- Не, ну а чо не нравится?
- Вы, голубчик, из названия это "Эх" уберите, а то цыганщиной
попахивает...

Андрюха

Разговаривают два другана. Один другому говорит-Вчера иду по улице вижу
красивая девчонка идет я к ней подхожу и спрашиваю девушка можно свами
познокомится а она говорит я на улице не знакомлюсь пришлось ее в
подъезд затащить.

Катаюсь как-то на велосипеде. Съезжаю на Ленинградке в подземный
переход (там есть такие, без ступенек). Ну и ближе к концу этого
съезда немного притормаживаю (на случай, если вдруг кто выскочит
из-за угла). И все равно налетаю на какого-то грузина. Останавливаемся.
Смотрим друг на друга. Молчим секунд 5-10. Затем он говорит:
"Э-э-э! Тебе кто разрещал, да?"

Поебать , кого ебать . лишь бы выебать да спать

Народная антиарабская
Я Жмеринку бросил , пошел воевать
Чтоб землю в Ливане евреям отдать
Отдать Сектор Газа и Южный Ливан
Чтоб жечь палестинцев , топить мусульман
На небе восходит седая луна
Мы хуй ей покажем -смутится она
Голландски Высоты скрипят под пятой
Ясир Арафат потерял свой покой
Вот хуем качая , идет пилигрим -
Всех девок арабских ебать мы хотим
А старым арабкам , чьи кудри седы
На крест на фашистский порвем мы манды
А взрослых арабов , чья вера сильна
Мы выебем в жопу , порвав все до дна .
А мальчикам юным , чьи письки как спички
Железной рукой оторвем мы яички .
И так истребим весь арабский народ
Потом на Каабу пойдем мы в поход
Идея похода предельно проста ---
Пусть чтут , они, бляди , Иисуса Христа .
Пусть чтут Моисея и мощный сапог
Который протопал весь Ближний Восток
Коран их возьмем и повесим в нужник
А муллам их -сукам отрежем язык
Мы нефть их отнимем , а также песок
И станет еврейским весь Ближний Восток

А ты , блядь , в рот сегодня не взяла
А я так ждал , надеялся и верил
Ну что сказать - ... Да на хуй ты пошла !
Пускай тебя ебут лесные звери

Пусть волк тамблвский прямо у дверей
Тебе засадит в жопу хуй вонючий
И х надо много - всех лесных зверей
Что бы такую жирную отдрючить