Поиск по автору:

Аббат(А) созывает паству (П):
А: Дети мои, в поза-поза-поза-позапрошлом году золотые колокола были?
П: Были...
А: Спиздили... В поза-поза-позапрошлом году серебрянные колокола были?!
П: Были...
А: Спиздили. В поза-позапрошлом году медные колокола были?!!
П: Были...
А: Спиздили! В позапрошлом году железные колокола были??!!
П: Были...
А: Спиздили!!! В прошлом году аллюминивые колокола были???!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!! В этом году жестянные колокола были????!!!!
П: Были...
А: Спиздили!!!!!! ТАК ЧТО Ж Я ТЕПЕРЬ ВАМ, БЛЯДИ, В НАБАТ ХУЕМ
ОБ СКОВОРОДКУ БИТЬ БУДУ????!!!!!

Пакистан. Карачи. Президентский дворец. Кабинет генерала Мушарафа.
Звонок из Вашингтона: "Господин Мушараф, немедленно прекратите нагнетать
напряженность на границе, иначе мы причислим вас к странам
поддерживающим терроризм, со всеми вытекающими последствиями..."
Звонок из Москвы: "Господин президент, у нас вызывает обеспокоенность
действия ваших террористов на границе с нашим стратегическим партнером
Индией, пожалуйста сдерживайтесь, и не в коем случае не пытайтесь
применить ядерное оружие..."
Звонок из Киева: "Алле... Алле... Куда я попал?.. Это, блин, Карачи?..
Алле, это ты Мушарафчик, дорогой?.. Это я, Кучма. Ну тот, что недавно
продал тебе триста танков... Так я тебе скажу, что, блин, полуостров
Кашмир, блин, это ж, блядь, исконно пакистанская земля, обагренная
кровью пакистанских матросов, вот! Ни пяди земли, понимаешь, сраным
индусам! И еще, дорогой, я тут кроме танков могу предложить ракеты,
комплексы ПВО и мясо коров для психологических атак..."

Бывает, что-то нападет,
И думаешь долги раздать.
Ну а потом, когда уйдет -
«Да ладно, в рот его чих-пых»

А бывает еще по другому,
Она уходит к левому дяде.
И тоска по родному дому…
Понимаешь, что все девки «не хорошие»

***
Тошнота, в глазах мутнеет,
Когда ты что-нибудь поешь
Но за окном весна балдеет
Когда с утра ты чушь несешь

***
Вы так красиво улыбались,
Вставляя вдруг «ебена мать».
Вы так красиво обломались,
Когда не стал я с вами спать.

***
Фильм посмотрел «Убить Билла»
Так и есть огребла и убила.
Еще хотел посмотреть «Одиночка»
Но мы пивом поставили точку.

Где-то Демократия, а у нас ДУОкратия...

Сидят, значит, Герда и Кай у себя в мансарде под розами. Вдруг Герда
чихнула. Кай говорит:
- Будь здорова, Герда!
- Спасибо тебе, Кай! Какой ты вежливый!
- А то как же. Знаешь, Герда, как меня за невежливость е№;т, б*я?

Спецназ – люди Звери – Врагов на части рвут, Стройбату – вообще оружие
не выдают… А ещё в Нальчике (КБР) есть «Легион Дельта»… этим даже
лопаток не закупают…
Для справки:
«Делъя», по кабардински – «Дурак»…
Легионер в отпуске.

- В Ата-аку!!! За мно-ой!..
- Сам дура-ак!!!
курсант МГБ

Женщина-стращелище…

Кредо: ГБ-шник - анекдотофоб...

Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....

Премия Дарвина посмертно выдана семье, самого пукающего грузина в
мире - Зураба Жвания.

Чем бы взрослые не тешились, лишь бы детей не вешали…
Андрюшка

- Мань, як?
- Що, Мань як, Мань як!? Як в лесопарке было?! Вот як жеж!..

Если вы летаете во сне - значит растете, ну или вас просто выкинули из
окна.

Гендальф, Фродо, Бильбо.... Фигня все это! Путин - вот настоящий
властелин колец .

- Труд платежом красен!
- И что я тебе должен?
- Куручка по семечку клюет!
- Внатуре - дурак!
- Ну, вот, и поговорили...

Один гражданин из Анапы
Любил кушать белые шляпы
Он их в кетчуп макал
Потом жадно жевал
Были в кетчупе морда и лапы .

- Девушка, Вы случайно не лесбиянка?!. Тогда можно с вами
полесбиянничать?..
Сголодный

Обьявление:
- Куплю статую "Свободы", можно щебнем.

- Нео ту Дуо.
- Ту ду уат?
- Ту би... ор нот ту би...

Название значка “@” появилось так:
- Где?.. уб.. бл.. Вот!.. нах… Как?.. Вот он, «собака»…
Значколог

Не так давно в очередной командировке наш водитель вечером после
просмотра очередной киношки ляпнул:
- пойду посру нахуй и спать в пизду а то завтра рано вставать.....
естественно маты он добавил для связки слов но еще 2 часа мы не спали
просто катаясь по полу..

- Ну, ты, шприц одноразовый!?!
- Зато… Многоразового использования!..

Изобрели новый мобильный телефон, работающий на кока-коле и сладкой воде
(РР)… Неплохое название для телефонов этого класса – «Бухарик»…

Свинъя вылетает из маковава поля „в-o-o-в“ - „ ой! Что это я гоню??? “

У Одинокой женщины как минимум десять любовников… и все они мальчики…

Если ты не видишь смысла жизни, значит тебе пора к окулисту
Андрюха

Статьи семейного бюджета: «заныкали», «зажилили», «сховали»…
Экономист

Прошло пару МБ времени… И у программиста родилось еще два сына:
Несовсемантон и Совсемненеантон… Веселая семейка подрастает!!!
Юзер со стажем

Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто
так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и
говорит:
- Идите отпи*дите того мужика.
Ну, они пошли расквасили Путину морду.
- Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся.
Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает:
- Сколько на бутылку не хватает?
- 30 рублей.
- Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика.
Пошли они запиз*или до смерти Буша.
- Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш.
Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят:
- Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!

Сынуля подходит к отцу:
- Пап, а можно я бабушку выебу?
- Конечно нельзя, сынок, ведь она моя мама!
- Ну ты же мою маму ебешь!

Андрюха

Хоть и банально, и избито, но услышанно лично в первый раз.
Вчера еду на машине,19-00, слушаю известное и популярное радио. Идут
новости.
"вчера Владимир Путин получил интересные документы от США, а также
сегодня наш ново избранный президент Владимир... эээ... ммм.. Дмитрий
Медведев...."
из песни слов не выкинешь =)

Посвященный 50-ю победы в ВОВ.
43 год. Идет война. Возле рядового Сергеева разорвалась граната.
Отвезли его в санчасть. А там как раз умирала женщина. Она и говорит:
- я все-равно умру, а у него такие красивые усы, отрежте у меня кусок
(откуда догодайтесь сами) и пришейте ему.
Прошло 50 лет после окончания войны. Однополчане встретились
и спрашивают Сергеева:
- Как оно?
- Все хорошо. Жена, дети, уже внуки пошли. Только одна проблема -
когда ссать хочу, губа подергивается!

Я с Вашим концлагерем не согласен – объявляю голодовку... (псих)

А зачем дочке зубки чистить?.. Они же молочные.. Всё равно выпадут..

Дурында Настёна

Он, как и любой "гениальный" программист, должен был сначала
"обкуриться", прежде чем выдать что-нибудь "гениальное"...

Пародиями Алик всех достал
Он их строчит, засунув нос себе в анал .

-Какую зарплату Вам назначить?
- Немного-немало-чем больше-тем лучше…
Безрапотный

Произошло сегодня.
Пришел утром на работу. Идет обсуждение вчерашнего фильма точно названия
не помню, типа "Освобождение рядового Райна". Известное кино, много
спецэффектов. Пришел еще один сотрудник. Поддержал дисскусию о фильме.
Потом говорит что на главной площади собралось огромная куча выпускников
милицейской специальности при параде и будут торжественно присягать.
Поговорили и об этом. После этого этот товарищ выдал:
- И зачем на ментов пехоту посылают, послали бы бомбандировщики. :)))

Андрюха

Прошла эра Кубика Рубика (лучшего стенобитного орудия), появился Шарик
Рубика… С нетерпением ждём появления Ролика Рубика, чтобы хоть как-то
мозги… на место ставить!

Июль 2003. Не знаю, будет ли смешно, но после понимания произошедшего
шок я испытал еще тот...
Поехали мы с Витьком и Тохой на природу. Знакомые сторожа на базе отдыха
предоставили домик, сели мы в беседке неподалеку. Взяли литр на троих.
Тоха че-то чудил, выпил грамм 150 и все, сидит, петарды вокруг швыряет.
Мы с Витьком уговорили оставшееся и сидим, о жизни говорим, просто
никакие. Я смотрю на бутылку (ее, пустую, не поставили вовремя на пол) и
вдруг на столике остается только донышко(!). Сидим в полуметре от этого
донышка. Слегка охуевший я смотрю на Витька, тот тоже не одупляет что
произошло и тут я вижу, что физиономия и него чернеет! Свет
хреновенький, глубокий вечер. Я мац-мац по его физиономии – бля, а
рука-то мокрая. –Витек, ты че, плачешь?!. Короче, Тоха пока мы пиздели
запихнул в бутылку петарду и съебался, а Витька слегка осколочки
зацепили. Мы потом до 2 ночи по лесу взрывателя гоняли.

У Клугмана мотив суитсидальный
Зачем котом мол секс оральный
Ему котов блин не понять --
Куда приятней в жопу дать

В аэропорту Шереметьево хотел произвести посадку самолет №13 рейсом 564
из Сочи....

Прежде чем купить автомобиль, просто просмотрите темы на форуме
любителей этого авто...
- Вибрация двигателя.
- Вибрация авто на ХХ.
- Стук-удар при включении сцепления.
- Вибрация при трогании.
- При торможение странный звук и детонация.
- "Шипение" педали тормоза.
- Скрипы при езде.
- Странный стук при торможении.
- Удары снизу.
- Свист при работе двигателя.
- Гул при нагрузке.
- Хлюп при нажатии на тормоз.
- Стучит, гремит и громыхает сзади.
- Глухой удар при запуске двигателя.
- Стучим как дизель.
- Свиииист в салоне.
- Грохот при сбросе газа.
- Ужасающий грохот в КПП.
и это далеко не все темы... :)

Зубы у меня красивые, но редкие...

Pyros...
Зато юмор частый, но тупой...

Вот байка, которая произошла со мной. В прошедшее воскресенье впервые в
жизни задумал наготовить березовых веников для бани. Прямо под моим
окном растет эта самая березка. Ветки как длинные косы, во все стороны,
собирать их удобно, стоя парямо на земле. Вот за этим занятием и
застукал меня сосед. Спросил, не хожу ли я в баню. Ну, я ему ответил,
что, да. Очень обожаю это дело, попариться значит. И для души и для тела
хорошо и полезно. Стал рассказывать куда можно сходить, где получше. Вот
и говорю соседу: а вот здесь есть очень классная пАрнушка.
Вот и подумай, какие мысли, какие образные видения могли появиться у
моего соседа ( он мой ровестник ), когда я это произнес. Андрюха.

(немного измененный анекдот за 24 апреля)
- Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева?
- О нет! Перед этим он долго меня разглядывал!
Баран

Штопор мопор кирдюшук
Я вчера напился вдрызг

Нам Клугман мозги парил за Парнас
А сам просто пассивный пидорас