Поиск по автору:

Жаркое лето. Киевский зоопарк. Маленькая девочка шести лет с бабушкой и
дедушкой стоят у вольера с бегемотом. Бегемот сидит в большой луже,
называемой бассейном, высунув один нос и иногда поднимает всю морду и
открывает свою огромную пасть...
Девочка-божий одуванчик поворачивается к бабушке с дедушкой и невинным
пронзительным голоском на весь зоопарк задает еще более невинный вопрос:
"Бабушка, дедушка, а бегемот -- девочка или мальчик?"
Ничего смешного? Ну, тогда еще раз: Жаркое лето 1957 года. Киевский
зоопарк. Маленькая девочка шести лет (в будующем -- моя мама) с бабушкой
и дедушкой.......
====================
Народ! Это сейчас мы привыкли и не такое слышать из уст младшего
поколения. Но представьте эту ситуацию в 1957 году! Мои прабабка и
прадед до конца жизни не могли забыть моей любимой мамочке эту историю!

Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк
отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом
оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно
холодно, воняет, бомжи лазят.
Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу
через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и
орет на ухо:
"Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые
мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию".
Она: "Где телефон?"
Я: "Вон в углу"
А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была
такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся
метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01.
Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке
найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон".
Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри
телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло,
телефона ессно не находит.
Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается.
Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое
зрелище.
Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию.
А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем
городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая
просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не
сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не
приедет милиция.
Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали,
а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и
ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и
тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло?
А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом
показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же,
у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и
изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без
сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой.
Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука
порезана, а они бомжа забирают.

Обратите внимание, как Эйнштейн после кружки пива тянет руки к горлу
пивовара Таранова. Видимо вкус такой.

Соченюка тебе я сонет,
только зделай сначала минет,
отсоси поскорей у меня,
у меня стоит на тебя

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Над Багдадом тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
У высоких берегов Евфрата
Буш и Блэр прославиться хотят
Но разведка доложила точно
И пошел, командою взметен
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон

По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.

Только в ближайшие выходные вы сможите осуществить мечту:
- Увидеть Париж и умереть!

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

Где-то 1985-1986 год. Нас студентов-пятикурсников МИФИ гонят на картошку
в Шатуру (Подмосковье). Вечером: картошка-селедка-местная
"струдомдобытая" водка (не по многу, а так чтоб весело, грамм по 150-250
на душу за вечер). Сидим за столом - ругаем советскую власть, вечер к
концу, наш "Борисыч" (студент крепкого телосложения) достает зачем-то
паспорт, смотрит, кладет на стол рядом с кортофельно-селедочной чешуей,
выходит отлить. Тут кого-то озарило... Паспорт спрятали...
Борисыч вернулся, ну давайте-ка спать. Да! И где это мой паспорт,
говорит. Мы отвечаем, мол - не видели его, да и вообще все что было на
столе собрали в любимую газетку "Правда" да и в сортир скинули, тот что
на улице, глубиной 2 метра.
Что вы думаете, наш Борисыч не растерялся, выбежал, схватил попавшийся
кол для установки заборов (диаметром сантиметров пятнадцать) и начал,
издавая утробный мат в нашу сторону, мешать то, что находилось в данном
сортире, пытаясь увидеть не всплывет ли его серпасто-молоткастый
паспорт. Мы, ржа до развязки пупков, даже ему пытались помочь,
подсвечивая фонариком. Представьте стоит мужик два метра ростом с жердью
и мешает говно в глубочайшем во-о-онючем сортире, постоянно заглядывая
туда.
На утро все покаялись, помирились, опохмелились пивом. У меня к Борисычу
был только один вопрос: Ну нашел бы ты этот паспорт, как бы ты его
достал? А как бы ты его носил?

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого.
Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого!
Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит.
Слон: Ты звонил?
Таракан: Да, я.
Слон: Чего надо?
Таракан: Слониха дома?
Слон: Нет, а что?
Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.

Андрей

Место: район м. Серпуховская, время: январь 23:00.
У друга было день рождение. Так как оно было обнаружено лишь в 21:00, то
я и 2 друга не успели прихватить с собой своих подруг. После изрядного
возлияния ощутили нехватку женской компании. Решение: у "Мастера" (клуб
такой) всегда есть. Холод, поэтому мне приходит решение поедем на
машине. У меня Тойота с правым рулем. С собой ни одного документа, ни
про нашу личность, ни на машину, кроме студ. билетов. Так как ул.
Б.Серпуховская односторонняя, то пришлось сделать 3 круга:
Мастер-перекресток-двор-Мастер. Около Мастера дамы не очень, а по
тротуару из него идут 3 достаточно приятные девушки. Я заезжаю на
тротуар и немного посигналил. Они заметили, но продолжают идти, хотя
снизили шаг и смеются (хи-хи-хи). Тут замечаю какаю-то светящююся хрень
впереди. Это стоит на тротуаре машина ГИБДД + 2 сотрудника (далее-сотр).
Я говорю: "На раз-два-три все выходи и уходим за 20 метров до них".
Стоп! Я выбегаю и во двор. Пробежался взял пива и гуляю.
Там: 2 друга мееддленно вышли из машины, а у ним бегут енти. Спереди
сидел Слава. К нему побегает сотр и разговор:
- ты че? , а че? , пьяный ездишь? - нет, просто тачку поймали? один сотр
бежит к машины, просекает фишку, достает автомат кричит: А-а-а? и
понимает, что лажанулись.
Далее я: забыл в машине телефон- немогу узнат последние новости. выхожу
к машине, но с другой стороны. Стою, наслаждаюсь "природой". Тут на
плече ложится рука: попался, ха-ха-ха. Я: в смысле? Ваши вод.
удостоверние. Нету, говорю, я же пешком хожу. После пятиминутного
бодания я окончательно замерз и говорю: Сдаюсь - едем. Садимся в машину.
Они радостно сообщают, что мои друзья в отделении - пишут про меня
всякие гадости. На что я отвечаю, что это бред. (что и было бредом). Тут
я говорю: Давай договариваться. 50 $ устроит. Они: конечно, конечно. Но,
говорю, так как мы в России - плачу только рублями, айда к обменнику.
Подъехали к обменнику с задней стороны (м. Добрынинская). Я говорю, а у
вас начальник XXX X.X.. Они удивленно - да!? :(. Тут я выдал: только ему
не говорите, а то он мой дядя (типа и мне и вам влетит). Они радостно
кивают головами. Выхожу, говорю только не свалите, обхожу обменник и
гордо ухожу спать.....

Разговаривают два друга:
- У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или
купить машину.
- Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты
покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней
спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у
тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты
умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо
животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два
выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь
деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят.
Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель,
либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два
выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим
ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо
в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет,
а тогда зачем жениться.

О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие
ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное,
фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни
движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей,
только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя
вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как
же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу
надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя
бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая,
воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на
поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься,
домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и
обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами,
обвивал васильковый ветер.
И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно
нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи,
гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все
еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук
крапива; и пятки полнились занозами.
А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур
серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом
провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное
в ночи воронье.

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Телефонный разговор шел о парне который служит в армии, его зовут Витя.

Я разговаривал со славой, он любит работать с видео.
И говорит он мне что надо ему видео смонтировать
А мне послышалось:"витю отмонтировать"!!!!!
И ржа на пол часа

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Жена работает в кинотеатре. Далее с ее слов.

Пришел сегодня очередной бюллетень кинопрокатчика. Ну это такая
профессиональная рассылка с новостями по кино, кассам и пр - оч
серьезная и составляющаяся компетентными людьми. Рассылается никому
попало и содержит в себе просьбы не публиковать информацию в открытом
доступе.

Есть там в конце регулярный блок с ответами разных представителей
кинотеатров на интересующие всех вопросы. Список вопросов один для всех
- ответы разные. Начинаю читать блок (цитирую):

"1. Как прошел уикенд в вашем кинотеатре и в городе? (расширь при
вопросе, пусть попиздят) Как шли предыдущие фильмы-новички?"

Эх, парень! Я тебе сочувствую...

(c ) adtrefer.t35.com

Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из
президента
- упразднение свободы адвокатов.
Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент.
Адвокат может быть лишен звания судом просто так.
Суду будут не нужны права доказательности и состязательности.
Такое не покажут в телике,
ищите только в сети
бесконечный дебилизм-дембелизм:
- "Простота хуже воровства",
- "Простота хуже бандитизма",
- "Простота хуже гавнизма",
- "Простота хуже дебилизма".

Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день.
Газеты издаются в никуда.
Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3
минуты на вечерний.
Для блага народа надо отменить туалетную бумагу.
Только нужда заставит народ читать газеты.

Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через
100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший
корреспондент поделится воспоминаниями?

Киберпроститутка:
- Хочешь, я сделаю Тебе Приятно?
- Да, расскажи мне сказку...
- И где тут логика?
- В пизде...
- Хочешь, я расскажу Тебе Сказку?

Кто в залупу лезет мне
С толстым хуем на махне?
Это он, это он -
Злоебучий мудозвон!

Андрей

Пациент приходит к врачу и взволнованно говорит:
- Доктор, я никогда не болел, занимаюсь спортом, закаливанием, а теперь
у меня температура, кашель и слабость в мышцах.
Доктор, обследовав, пациента, говорит:
- Не переживайте так. Просто у Вас обычная пневмония и, судя по
симптомам, какая то нетипичная.

Газзаев после матча Россия-Израиль с обидой в голосе:
- А я думал, мы по-товарищески будем играть!

Однажды колобок забрался в домик бабушки красной шапочки. Сожрал бабушку
и забрался в ее постель. Потом пришла красная шапочка и только она
хотела спросить зачем бабушке такие большие зубы? Как испугалась и
убежала. И действительно зачем "БАБУШКЕ" такие большие зубы!

Игорь Акинфеев с подругой встречают НГ на своей даче в компании друзей.
Когда друзья удалились, подруга обращается к Игорю: Игорь все гости уже
вышли? Я могу мыть посуду? И. А. отвечает: "Мой. Вышли."

Я увидел тебя на сосне,
ето было какбудто во сне,
тебя обдувал ветерок,
лаская твой БУГОРОК.

Ты весела там без трусов,
без своих зеленых штанов,
Да и шапку забыла надеть,
да, не будиш ты больше пиздеть.

Курица:

- (деревен) предмет общипывания (обычно женщинами), бегающий по двору в
большом или малом коичестве, белого, серого или буро-малинового окраса,
сорящий яйцами и тем, что общипывают. Если за ним гоняться, способен
убегать и издавать звуки, вызывающие у горожан неприятное ощущение
суматохи на вокзале или базаре по своей ассоциации.

- (городск) обычно находятся уже в общипанно-подвешенном состоянии над
прилавком мясника и дурно пахнут. Яйцами, по состоянию здоровия,
разбрасываться уже не в состоянии и по этому они обычно лежат отдельно и
не подалеку в упаковках по двенадцать или более-менее. (того кто увидит
висячих, по прежнему сорящими и не общипанными, просьба обратиться в
соответствующие правоохранительные органы или провериться на наличие в
крови алкоголя или наркотических веществ)

- (домашн) Идите кушать... обычно когда больше нечего а мяса охота.

- (америк) Идите кушать. 0.99 или недорого но всегда задумываясь что за
0.99 можно заставить оказать себе первую помощь. Иногда попадается в
модифицированном варианте с приставкой Мс, Харвэйс и тд. и тп.

- (Восточ) Божество, напоминающее древнюю птицу каменного или
доледникового периода с грозными взглядом, когтями, яйцами и оперением.
Судя очевидно по способности производить на свет яйца, является
генератором разных стилей единоборств. Так же стимулирует крепость духа
и яиц у самурайских мастеров.

Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA

С ракетной бригадой меня связывает только один забавный случай: Где-то
в 1973 году я стоял дежурным по парку. Стояла осень, было около 23
часов. Вдруг ко мне на КТП прибегает солдат из нашей 7-ой танковой
роты, числящийся на должности заряжающего, но службу проходящий в
подсобном хозяйстве нашего полка, короче и попросту - "свинарь"...
И рассказал, что по дороге из свинарника в казарму, переходя улицу со
стороны тревожных ворот полка, он увидел, как из кузова проезжающей мимо
военной машины выпал большой тюк. Он хотел утащить его к себе в
свинарник, но не получилось, сильно уж тяжелым он был. Сбегав в
свинарник за тележкой и подъехав к месту падения тюка, он увидел, что
какие-то мужчина и женщина уже грузят этот тюк на свою тележку.
"Напугав" нерадивых похитителей военного имущества, он загрузил тюк в
свою тележку и отвез в свинарник... Вскрыв тюк, он обнаружил, что там
находится очень огромная, белая – зимняя маскировочная сеть. Не видя в
ней материального "интереса", он и привез ее ко мне на КТП. Позднее мы,
младшие офицеры, разобрались, что это такое, и где может быть ее
"хозяин". Узнав позывной "ракетчиков" и выйдя на хозяина сети по
телефону, мы затребовали за возврат сети литр водки... Но "хозяин" сказал
нам, мол, поставьте лучше мне литр, я вам еще одну привезу. На том все
и закончилось. Чуть позднее эту сеть забрал у нас зампотех полка
подполковник Снурницын и отдал ее помощнику начальника БТС полка по
электроспецоборудованию. А тот в свою очередь использовал эту сеть на
шторы в аккумуляторной.

с форума сослуживцев Советска-Тильзита
http://sovetsk.forum24.ru

(c) adtrefer.t35.com

Мода Европы - голый Би пополам с дверью.
В честь победителя Евро-шоу Би
поставят скульптуру голого Би с дверью.
За плату позволят открывать дверь
и смотреть вторую половину Би.

Президент, премьер, власти считают инфляцию полумерками.
Народ кушает инфляцию полной мерой,
а властей считает полумерками с больной головой.

(c) adtrefer.t35.com

Есть он, она.
В результате обсчета на выборах Архангельска
выведено оно "мошенико Павлюченко".

Власти продают инфляцию по 10% за год,
народ покупает в 20% за полгоду.
Где деньги мистер ПУ?

Был капитализм, убрали,
был социализм, убрали,
сейчас коррупционизм, ждем пока уберут.
Хотелось бы спокойствия в будущем.
Подружусь с новыми революционерами.
Хоть какая-то надежда на будущее.

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

Штирлиц поднял глаза. Это были красивые серые глаза профессора
Плейшнера.

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

Привет, кого не видела! Меня это не касается я человек-невидимка!

Чукча сидит в чуме, красит яйца губной помадой. Жена заходит:
- Ты на что мою помаду переводишь?!
Чукча:
- Мне батюшка сказал - свари яйца на Пасху и покрась, однако.
Жена:
- Так ты их еще и сварил?!!

Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий?
Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно
видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое
пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает
штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики...
Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все
естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего
ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде
угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с
иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со
смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун
и нокаут=))))

Три медведя возвращаются домой:
- Кто ел из моей чашки и все съел?
- Кто курил мою трубку и всю выкурил?
- Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

На Штирлица напало восемь человек. Он чудом отбился. На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Вы думаете Буш приехал в Россию к руским? Нет! он по спец заданию
американских евреев приехал передать привет евреям в России.

Тема, значит, такая: Есть у меня возле дома барчик, в котором я почти
прописан. Недавно там поменяли руководство, замутили ремонт, сделали
зеркальный уголок и поставили в нем ШЕСТ (блестящий такой) для
стриптиза…
А стриптиз такого рода, шо девочки раздеваются до трусиков. Вот.
Не ходил я туда дето месяц. И вот на днях захожу туды пивка выпить,
встречаю знакомого (З.), а он мне и говорит:
З. Барчик, типа, поднялся - стриптизерши стали раздеваться ПОЛНОСТЬЮ.
Вчера - говорит - сидел водку пил, ну и по ходу стрип смотрел, а они
(стриптизерши) своими э-э-э… ну… в общем пеZдaми об этот шест терлись… :-)
Я. Да ну - говорю - гонишь ты, НЕ ВЕРЮ…
З. Не веришь?!?!?! Иди ШЕСТ ПОНЮХАЙ!!!

Все.

Празднование дня "Ядерных технологий" началось вчера утром в иранских
школах, где на торжественных церемониях прозвененли "ядерные
колокольчики".

Литвиненко "поразил" колокольчик производства российского завода
Арзамас-12

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."

Итак.. Дорогие москвичи Вам это понравится...
Как-то раз гуляя в своих любимых Текстелях и попивая пиво, увидел
следующее: Туристический автобус, блатной такой-два этажа и т. п.
На автобусе надпись:"С нами отдых веселей-УГРЕША-ТУР"
После этого сразу представляется безплатный, с полным пансионом, и,
халявной, но не поразмеру, одеждой и на два года после посещения
"УГРЕШКИ".

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

Ездили мы тут как-то в Подмосковье рыбки половить у нас в Сибири понятно
дело рыбы нет, поэтому реши ехать на Волгу.
Оказалось что и на Волге рыбы тожет нет, поэтому просто слетали за 4000
км водки попить.
Вот пьем мы ее родимую и чуствую что вся турбаза "веселиться" вместе с
нами, в определенный момет организм говорить ХВАТИТ... пора пить пиво.
Берем ящик пива и идем в прокаченую тачку слушать Рамштайн, Сектор газа
и все что громко играет, чтоб отдыхающим веселее было, общение в машине
проходило строго по сотовым, обычным голосом динамики не переорать, счет
за роуминг придет позже :-))).
Осень отдыхающих мало, женского внимания понятное дело МАЛО. Вопрос
решается быстро, находится местная газета и не смотря на большое
растояние к нам уже мчится бригада девченок. Вспоминая фразу "бывает
мало водки", понял что действительно бывает, но двоим товарищам видимо
хватило и они бойко спотыкаясь о вековые сосны направились в свой
двухмесный номер.
По приходу в номер обнаружилось отсутствие ключа, в мою голову начали
закрадываться смутные сомнения, что вся эта веселая компания попрется в
наш номер и я попросил Димана убрать все вещи, телефоны и прочее с глаз
долой в кладовочку, на чем спокойно удалися оказать посильную помощь в
поисках ключа от номера. После ползания по траве от машины до номера и
обратно два раза выяснилось что ключ у Вани в кармане и он просто плохо
искал, прозвучал тост за..... и вся компания исчезла в номере. Я
радостный что можно будет выспаться побрел в свой номер, зайдя в номер
увидел мирно посапывающего Димана, разбросанные вещи и ммм... чего-то не
хватало.
Заглянув в кладовочку увидел аккуратно составленные бутылки водки,
минералку и удочки.... Занавес.

Вот они истинные ценности.

P.S.
Я не голубой.

прочитал на РБК
"
1.05.2008, Махачкала 13:41:02 Тела троих рыбаков были обнаружены
недалеко от юго-западного побережья Эстонии. По предварительным данным,
рыбаки утонули после того, как их лодка потерпела аварию и
перевернулась. В ходе поисково-спасательных работ перевернутая лодка
была обнаружена 10 мая между островами Абрука и Вахазе. Причина
инцидента не известна, передает Associated Press со ссылкой на местные
СМИ.
"