Поиск по автору:

Вопрос к железнодорожнику:
- Когда вы работаете?
- Ежедневно, кроме СВ.

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Волочкова наконец согласилась на условия Лукашенко.

Новый DUREX:
"Усилен витаминами -
проверено вагинами!"
(c)Пензюк

Я сидел перед атласом: Меня неудержимо рвало на Украину вместе с ее
выборами уже около месяца. Отравился - подумал я.

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою
тещу!" Мужики его спрашивают:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики,
люблю свою тещу.
- Ну?!
- Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож...
Ох, мужики, люблю свою тещу.
- Ну?!!
- А теща моя любимая - за скалку!

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

Дело было так.......
Действующие лица:
Я, друзья Димон и Тема. Мы все "пиджаки" - призваны на 2 года
лейтенантами после военной кафедры - служим в одной части уже около
года.
Сама суть:
В пятницу, явившись на службу, и не почувствовав рабочего задора и
служебного рвения (к счастью мы его никогда не чувствуем)приняли
негласное решение убыть за территорию части для проведения досуговых
мероприятий. Время шло незаметно, и на очередной баклашке пива я впал в
дремоту, а мой телефон оказался в нетрезвых и шутливо настроеных руках
Темы. Зная, что в этом же подъезде на первом этаже, а мы были на
четвертом, живет довольно молодая и уже разведенная но еще "баба в самом
соку" - писарь-нормировщик нашей роты Лена, Тема делает ей дозвон, мол
приколоться. Кстати, невзначай мы отпускали шутки в своем кругу в ее
адрес, мол "на безбабье и Мама Лена проканает!". Дозвон прошел. Через
пять минут я просыпаюсь от того, что звонит телефон. К нашему ужасу это
ОНА. Лена.
- Что звонил, Дима(знает мой телефон!)
- Да это не я, это Тема звонил (теперь я прикололся). Он хочет с Вами
познокомиться, но стесняется сам позвонить! Он дома, приходи в гости!
Пошутили и забыли.
Допив пива мы (Я и Димон) решили сменить декорации, и направились к себе
домой. Тема остался у себя (Зря!).
По дороге к дому поступил звонок. Артем:"Они, бля, уже у меня, я
закрылся на балконе, она с подружкой, че, бля, делать-то?! Я встревожен!
Ищут вас, и зовут в клуб!"
Смеркалось.
Мы с Димоном решили, что шутка зашла слишком далеко, и они его сейчас,
бля, изнасилуют! (сами еле держимся на ногах - пиво дает о себе знать)
Решено спасать друга.
Докуривая у крыльца, звоним Теме, на что слышим ответ:"Они уже
спускаются от меня!!!!". Цокающие шаги за дверью ненавязчиво дают
понять, что мы сейчас встретим ИХ! Приняв волевое решение, МОЛЧА бегу в
соседний подъезд, а Димон, сопровождая меня взглядом, понимает, что
здесь что-то неладно, и рвет следом. ОНИ проходят мимо.
- А сзади то ничего, бабенки!(в мини на высоком каблуке)-говорит Димон.
- Димон, -эт я,-получается как то не по-мужски - кинули БАБ!
- Да, херовато, как мы им в роте в глаза смотреть будем!
- Пойдем ща в клуб, посидим, и по условному сигналу "А не покурить ли
нам, Дима?"удалимся на военный совет, там и решим дальнейшую диспозицию.
- Решено!
В клубе было не смешно,"на лицо ужасные, добрые внутри", бабы, дали
отчетливо понять, что они очень рады нашему появлению, и мол неплохо
было бы попить кофе у них ДОМА!(Баба Лена была далеко "за хорошо",
подруга не отставала)
- А не покурить ли нам, Дима?
На военном совете партийной ячейкой в два пьяных рыла, звоним корифану
Славке, мол ровно через двадцать минут брось нам на трубу призыв-срочно
на стрелку! Согласился.
Сидим с бабами, ждем гудка.
В общем, вырываемся от них, "Стрела, девчонки, святое - мы туда и
обратно, ЖДИТЕ НАС (Зря я это сказал!!!!!)", рвем на выход.
Все заеб..сь, ушли!
Славка, справедливо требуя объяснений, приглашает к себе на рюмку чая.
Не вопрос!
Изрядно насмеявшись, собрались домой, но приходит смс "Парни, выручайте,
у нас проблемы!"От кого бы вы думали? Правильно, от этих бл..дей!
Но мы же настоящие парни!(Бля!)
Идем на помощь.
Отвоевав этих б.. от в жопу пьяных мужиков, решаемся сопроводить их до
хаты.
Зря.
Все это время Димон дает сигналы типа:"Пошли, бля, курить, бля!".
Игнорирую.
Опять зря.
Дошли.
- Ну по кофе то надо, мальчики!
- Димон (шепотом) -Пошли, на куй отсюда! Бля!
- Не вопрос девчонки (Я уже совсем не трезв :-О)!
Попили кофе, девчонки тащат нас спать!!!!!!!!!
По разным комнатам!!!
Посидев с пол часа и напившись кофе по самое не хочу, выхожу в сортир.
На кухне встречаю Димона, одного, задумчиво так курящего.
- Валить надо!
- Делаем как раньше - звонок Славке (на улице 3 часа ночи)требуем через
10 минут попросить нас то же самое выполнить (На неоконченную стрелку)
Согласился.
Довольные своим гением расходимся в немой покорности по комнатам.
Прошло 10,....15,......20 минут.
Нас предали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В этот момент сознание дает сбой и я немного отключаюсь.
Открыв глаза (темно)слышу, как где-то работает трактор. Повернув башню
вижу мерно храпящуу Бабу Лену (БЛЯ!!!!)у меня на плече!!! (АААА!!!!)
В шоковом состоянии, близком к критическому, провожу исследование на
предмет выявления следов изнасилования моего нетрезвого тела. Трусы на
мне, уже хорошо, она в колготках, одетых... Да это же заеб...сь!
Синхронизируя свои движения с храпом, выхожу одеваться на кухню.
Мысль пришла внезапно:"Валить надо, пока не поймали!". Претворяя ее в
жизнь иду выручать Димона из соседней комнаты аки плена. Он, лежа в
обнимку (Одетые ОБА)с подругой Бабы Лены понял все с первого стука по
его еще непротрезвевшей черепушке. Миссия по выходу незаметными удалась.

Вот так незатейливо наша очередная пьянка превратилась в хрен знает что.
Теперь и не знаем как смотреть в глаза нашему писарю-нормировщику Бабе
Лене, завтра на службу.........

Утром батя перед зеркалом.
- Вчера же брился... Первое лезвие ни? уя не броет, второе лезвие ВООБЩЕ
НИ?УЯ НИ БРОЕТ!!!

Глюки венды - теоремы,
глюки UNIX аксиомы...

Контрольный пакет авиакомпания S7 принадлежит Наталье Филевой. За 2006
год _она_ перевезла 4,9 миллиона пассажиров.

Умаялась, наверное...

http://www.lenta.ru/news/2007/08/09/sibir/

разговор двух холостяков:
- представляешь прозвонил сегодня по семи телефонам, две в отпуске, одна
не может, три заняты, одна беременна. Такой облом.
- А. Так я сегодня прозвонил по пятнадцати телефонам. Семь в отпуске,
три не могут, две заняты.....
- может пора того... искать одну и жениться?
- Нет. Надо чтобы в блокнотике не 15 записей, а 45. Вот тогда все будет
как надо
ash

У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора
метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю -
пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не
реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с
колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?"
В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь
от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Интернет-клуб.
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"

Израиль выиграли потому что игроки легче....

Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня
на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару,
как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права
купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их
узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но
показал другой пример:

Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с
одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и
налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным
выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило
таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то
и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько
штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного
поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими
объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута
молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но
квитанцию на 100 выписал=)

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!
...
А Россия будет сосать этот член!!!

Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки:
- Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома
забыл, ты мне можешь его срочно выслать?
Подруга Игоря Акинфеева отвечает
- А это какой, тот, что на столе лежит - твой?
И. А. : "Мой. Вышли."

- Чтото из Москвы опять дерьмом запахло
- Да, блин, опять Медвед и Тупин на люди показались

Путин замочил Медведева в сортире

Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра,
И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира,
Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись,
Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!

Сидят зеки в камере, вдруг открывается дверь, заходит мужик с
видеокамерой, устанавливает ее посредине, снимает штаны, нагибается и
так стоит.
Зеки переглянулись, тут один из них подошел сзади к мужику, оттрахал его
и сел на свое место. И так все по очереди.
Когда последний закончил свое дело, мужик встал, спокойно натянул штаны
и говорит в видеокамеру:
- А ВАМ СЛАБО?

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука:
- Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
Внук отрицательно мотает головой.
- Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.

Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.

Идет Мирлен по дороге, забыл дышать и задохнулся.

- Холмс! Холмс! У меня жуткая новость! Только что в дверях на моих
глазах умер человек.
- Как интересно. Он что-нибудь успел сказать?
- О да. Он успел назвать имя убийцы.
- Так, так, так... И кто же это?
- Шерлок Хомлс.
- Вы не поверите, дорогой друг, но я так и думал!

ОРТ 12 ноября 2004 года
Пожелания телеведущей: "... и сделайте то, что откладывали целую неделю"

Потрошители карликов...

Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы
на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать
чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он
говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне
бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот
так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам
читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно
еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно
передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у
меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще
спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит
опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос
уходит.....

Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!

Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть
вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой
прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно,
граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль
за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был...
Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед
поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим
местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и
можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на
рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки
выпил за раз=))

Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в
общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор,
полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую
покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана
аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...

Песня негра-производителя:
-Пейте без остановки !
напитки из черной головки !
...

Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю.
В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам,
сорок рук меня хватают кто кричит убей
кто кричи брасай в окошко будет веселей.
меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос.
Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.

Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с
ног Лису.
Лиса: Заяц, ты куда так торопишься?
Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать...
Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил?
Заяц: А чтоб вид ху@вый был!

Сплин "Феллини":
Зря ты думаешь о смерти
Я хочу найти письмо в пустом конверте
И прочесть...

А они в США не выступали?

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.
(к стати реальное обьявление)

После официального объявления результатов партийных выборов министр
внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал
интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ
ПОБЕДУ!"
cooler

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...

ПОДРУГА ГОВОРИТ ПОДРУГЕ, А ЕСЛИ МУЩІНА ГОВОРИТ: что у вас хорошо пахнут
волоси, ето домогательство или что, помоему ето комплимент, а если он
карлик.

Анонс: Готовится Международный выпуск Анекдот.ру - анекдоты про хохлов
на украинском, про евреев на идише, про чукчей на чукотском языке
однако.

Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда"
на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель
- Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ...

Следующим жестоко изнасилованным женщинами стал Абрамович.

Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета).
Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в
олимпийские состязания.
Члены МОК спорят:
- англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног",
- американец вторит: "А гандбол – для рук! ,
- русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для
головы!"

Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он
завтра уже пришел.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
Далее: Мне нужно отправить документ.
Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить?
Ответ – не знаю.
Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает.
После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по
способу отправки его документа:
Цитата:
"А так нельзя? "
Конец цитаты.
Еле удержался не назвать его идиотом.

(c) adtrefer.t35.com:

Буду краток:
- Гойша ПУ привел к власти Мойшу МЕ.

Мне нравятся власти и законы. Что людям в них не равится?!
— А где ты их слышал?
— Да мне Гойша c Мойша напели...

Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо
к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама,
а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь.
Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит,
что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя

Перекличка в армии:
-"Иванов!"
-"Я!"
-"Петров!"
-"Я!"
-"Децл!"
-"YO!"

Андрей