Поиск по автору:

Приходит чебурашка в магазин
- У вас есть липисины?
Продавец: нету
На следующее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец раздраженно: нет
На следующее утро опять пришел чебурашка
- У вас есть липисины?
Продавец: НЕТУ НЕТУ ТЫ ПОНЯЛ ЕЩЕ РАЗ СПРОСИШЬ ПРО СВОИ ЛИПИСИНЫ Я ТЕБЯ
НА ГВОЗДЬ ПОВЕШУ!!!!!!!!!!!
На следуещее утро приходит опять чебурашка
- У вас есть гвозди?
Продавец: Нету
- А липисины?

Бестолковый труд хуже пьянки.
http://informpskov.ru/forum/26049

Скрестили ученые крота и кролика

"Канадцы придумали хоккей, чтобы учится играть в него у русских" (Автора
не помю. Было опубликовано в "Крокодиле" где-то в середине 80-х)

Столько думаешь о хорошем, что аж плохо становится... (Соседка)

Разбил машину, дом сгорел
Сосед от счастья околел

Дети родные,нет больше проблем
Все я продал и вложил в МММ

Папа,не надо меня убивать
Водку твою опрокинула мать

Жизнь сложилась так счастливо
Грузчик,где вино и пиво

Не успела знатная доярка Дуня слезть с трибуны, как на нее тут же взобрался
председатель колхоза.

В лабораториях Symantec разработани новая версия НДД - Нортон ДНК Доктор!

(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)

В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка

Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка

Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

Я пью быстро но медленно!

Зима.Иду после полетов на параплане из Крылатского через Крылатское.
Буксует крутой мерс(500 -600),высовывается рыло и страдальчески просит:
Т о в а р и щ помоги... До сих пор не могу понять, что ему надо было от
ветить.Подскажите варианты.

Вспомнил анекдот.
немного перефразирую.

Ползут две снайперши в Чечене по полю.
Видят табличку "Мин нет"
- Слушай подруга, а я не знала, что это слово пишится через две "н"

Есть у нас в городе мужик, который занимается фото-, видеосъемкой на
различных увеселительных мероприятиях. А для передвижения он всегда
использовал велосипед. Но подзаработав денег, он решил сменить велосипед
на что-нибудь более солидное и купил подержаный автомобиль. На следующий
день пришлось ему ехать куда то по делам. Двинулся он, конечно же, на
автомобиле. Ну и значится летит он по трассе. Наслаждается, музычку
слушает. И так ему хорошо... Но тут ему приспичило плюнуть. Ну а так как
он всю жизнь ездил только на велосипеде, он по привычке поварачивает
голову влево, плюет и... только сейчас замечает, что окно закрыто. Мужик,
понятное дело, не растерялся, бросает руль и начинает вытирать стекло.
А машина тем временем съезжает прямехонько в кювет. Результат: машина
восстановлению не подлежит, мужик снова ездит на велосипеде!

Легли спать. Петька:
- Василий Иванович, ты спишь?
- Нет пока...
- Слушай дай 10 рублей.
- Хр, хр, хр...

Фраза из текста пректа договора:
" 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил
не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного
товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".

СДЕЛАЛ ДЕЛО СЛЕЗАЙ С ТЕЛА

Кладбище... Могильная плита... На ней надпись:
"Не все йогурты одинаково полезны..."

Чем больше отдыхаешь - тем больше устаешь. С другой стороны,
чем больше отдыхаешь - тем больше хочется. Вывод: люди по природе
суть есть мазохисты.

Учился я в Омском ВОКУ (пехотное училище). Жизнь была тяжелая -
наряды, самоволки, короче ночью не поспишь. А посему доблестно
дрыхли на лекциях, не взирая на лица и погоны преподавателей.
На всех, кроме лекций по Электортехнике. Вел этот предмет у нас
очень колоритный подплковник - Федор Самуилович Штрауб - настоящий
Ржевский нашего времени - пьяница и матершинник. Причем и в том
и в другом он достиг заоблачных вершин мастерства, за что и был
любим и обажаем личным составом.
Лекции он начинал сослов: "Самцы, завалите вход в пещеру камнем,
лекцию читаю на латыни..." А далее, используя из словаря Ожегова
лишь предлоги, местоимения и междометия на незамутненном матарном
излагал любую тему - от закона Ома до принципа работы
электро-измерительных приборов. Главное,никто не спал и все было
понятно: "...вот эта ху%вина пи&дюхает до этой пи&дюлины...".
Зачет по этой замечательной дисциплине у нас был не диффиренцированный
(зачтено-незачтено). Так вот, один юнкер поклялся ящиком водки,
что сдаст зачет на том же языке, на котором нам его излагали.
Мы в ответ выставили ящик водки, что ему будет слабо. В заветный день,
наш друг вошел в аудиторию, взял билет, дождался, пока члены комиссии
не разбрелись по своим малопонятным делам, оставив Штрауба
в одиночестве, и набравшись мужества ринулся отвечать...
Федор Самуилович млел от восторга, слушая ответы курсанта, а затем
с торжествующим видом сделал запись в зачетке, пожал руку отвечавшему
и поздравил с успешной сдачей зачета. Выйдя из аудитории герой гордо
размахивал зачеткой, где коварный Штрауб в графе "оценка" по своему
предмету написал : "ЗАЕБИСЬ"

Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.

Новый прикол от Майкрософт Ворд:
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"

Запомните, мужики: Если есть пизда и рот - значит баба не урод!!

Настоящие американцы.
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.

Был один лодочник, которого убить хотели, да и тот негром оказался.

Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)

- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака"
в Лиге чемпионов?
- В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному
из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы
не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству
игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру.
Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.

P.S.
У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария:
1) по поводу божьей росы;
2) про капитана, который никогда не станет майором.

Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе.
Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю
и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками.
Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца".
Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д.
Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно,
ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все.
Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись
до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть
на скамейку в парке.
Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный,
но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим.
Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел,
что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что
он слышит:
- Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку.
На что Саша "Срезал":
- Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос!
Дальше последовал пяти минутный хохот.
Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой
"победный конец" их вполне устроил.

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Идет судебный процесс по статье "Мужеложество".
Судья спрашивает:
- Потерпевший, расскажите как это произошло?
- Как, как. Как какаешь, только наоборот.

Звоню тут на днях девушке Жене.
Берет ее мама и сообшает, что Женечки нету, что она скоро
будет, но если мне что-то надо передать, то, пожалуйста,
мама все передаст...
Я говорю как можно более серьезным голосом:
"Елена Владимировна, это Андрей Вас беспокоит... Передайте
Женечке, что она меня убедила и я согласен на аборт."
Тяжело вздыхаю и вешаю трубку.
Занавес.

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Эту историю мне рассказал один мой приятель, причем он клялся, что это
происходило на его глазах...
Собрались они как - то в небольшой Московской квартире, тесной компанией
на небольшую тусовку, с алкоголем и девками, как полагается на мальчишнике.
К утру, когда все мыслимые развлечения уже закончились один из них
отправляется на кухню за очередной бутылкой и наблюдает такую картину:
сидит парень без штанов на табуретке, в руке держит банку сгущенки,
время от времени макает туда свой член, который с удовольствием берет
в рот девушка, сидящая перед ним на полу. Далее следует такой диалог:
- А зачем сгущенка?
- Она без нее не хочет, говорит, противно.
- ааа, конечно, если бы ты его еще орешками посыпал, так я бы такое
пирожное и сам съел...

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."

На самолете камикадзе (зимний вариант) есть, очевидно, рычаг "отбросить коньки".

- Что такое Windows 2000?
- Это Plag-in для BIOS'а.

История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре.
Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто
выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит
был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол
который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось
тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли.
Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще
один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит
с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток,
а то не засчитаю контрольную.
Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как?
А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил
одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена.
::AquA::