Поиск по автору:

Если Родину нельзя продавать, можно ли ее купить.

Разговор в компьютерном магазине:

-Дайте, пожалуйста, инстольник для дисковода 3.5 дюйма…
-А с чего вы его будете устанавливать?..
-……………………………….

Весна покажет кто где ср"л

Значит случилась со мной такая история. Сижу я на mIRC, ну от скуки решил
пойти на заграничный канал. Выщимил меня какой-то американец из Нью-Йорка
Ну и давай хвастаться, что он знает русские слова "товарищь", "спутник"
"вода". Ну и спрашивает, а как будет по-русски friend?
А я ему на транслите drug=friend. А drug на английском это наркотики
(для тех кто не знает). И он меня спрашивает, что твои друзья - это
наркотики? Не успел я ему ответить, как он смотался
Вот такой каламбур :)

Днем с огнем, а вечером разогнем.

Я всегда с собой беру
Ссылку www.price.ru

Идет набор в консерваторию.
На на прослушивание заходит мужик и говорит комиссии:
М - Я могу классическую партию пропирдеть
К - Ну как вам не стыдно, это же культурную заведение
М - Но у меня такой талант
К - Ну ладно, мы вас прослушаем. Вот, попробуйте Моцарта.
Мужик берет партитуру (это где ноты) и пердит точно по нотам
К - Круто, а вот попробуйте Бетховена.
Мужик берет партитуру и снова пердит точно нота-в-ноту
К - все, спасибо, мы вас берем. На последок исполните нам Баха.
Мужик берет партитуру, долго ее рассматривает.
М - Нет не смогу
К - А в чем же дело?
М - Вот в этом и в этом месте можно обосраться.

Кто рано встает, тому только бог и дает.

Высказывание Р.И.Хазбулатова по поводу принятия закона о
референдуме:

-Хорошо, давайте примем зокон о референдуме,
только без даты, пожалуйста без даты.
(слова "без даты" нужно произнести быстро,
и будет понятно качество закона)

Даже если спирт замерзнет
Все равно его не брошу,
Буду грызть его зубами,
Потому, что он хорший!

Водка без пива деньги на ветер.

Кукушка,кукушка, сколько мне лет осталось жить?
Ку...
А почему так ма..

В театре премьера,можно сказать полный аншлаг,народу набилось
дофига!!
Потушили свет, полная темнота, ждут....
Вдруг на сцену из темноты вылезает мужик со свечкой в руке ставит
ее на стол, оглядывается и .... начинает дрочить!
Из зала шепотом:-Мужик!! Ты че .....
Мужик резко задув свечу:-Кто здесь??!!

Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу!
Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы
как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных
культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,..
Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?

Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила
головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала
вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки.
Мамочка обрадовалась.
Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки
вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную
купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню
А мамочка ему говорит:
- Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли.
- Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!

На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так.

К вопросу о восприятии языковых особенностей: Просматриваю я тут на днях всем
известный "День Независимости", и замечаю, что жуткая картинка снижения
здоровенной чужеземной тарелки над Российской территорией, якобы передаваемая
неизвестной "Центральной службой новостей" сопровождается интригующей подписью
"ТУЧА ФЗНАМЗНОН". Никогда не считал себя идиотом, но, признаюсь, мне понадобилось
минут пять, чтобы въехать в тайный смысл этого загадочного слова на букву Ф.
Ну, в-то, без сомнения, уже поняли - конечно, это PHENOMENON,
в русско-английско-голливудской интерпретации. Кстати, всем уехавшим
за океан привет и бесплатный намек: В ГОЛЛИВУДЕ ТЯЖКО С ВЕЛИКИМ И МОГУЧИМ!

Муж и жена чуть не поссорились,решая в какой цвет покрасить потолок
спальни. Муж хотел голубой, жена настаивала на розовом. Чтобы решить
этот вопрос миром они вышли на улицу и обратились за советом к прохожему
- Я думаю,- ответил прохожий,- вам лучше покрасить потолок спальни
в розовый цвет.
- Почему же?
- Видите ли, ваша жена чаще видит потолок спальни, чем вы.
- Вы что, из деревни приехали?

-Так что случилось с вашей подводной лодкой?- шутит Ларри Кинг.
-Утонула!- улыбается Путин.

Часть одной прикольной передачки в Японии ведет один приколист американец.
Пристает на улице к прохожим и требует рассказать какую-нибудь историю.
На английском конечно. А с английским в Японии ох как туго. Но некоторые
пытаются. И получаются перлы(на экрне, чтоб местное население понимало
о чем речь, появляется перевод на японский), типа "меня имеет босс"
(у меня есть босс), "мы ездили в бойлерную" (на гарячие источники) и так далее.
Однажды он пристал к двум старшеклассницам в школьной форме с просьбой рассказать
о своем парне. Одна из них через пень колоду объясняет _достоинства_ своего
парня и как у них все пучком. Американец задает вполне невинный вопрос:
как долго они знакомы. Тот самый вопрос, который начинается с How long...?
Только эти два слова и дошли до их сознания, так как обе мгновенно заржали
и начали театрально возмущатся, типа: Фи! Фу! Пошляк! И вообще, как можно?
Воспринявши вопрос серьезно но по своему. Я просто скис от хохота.
О чем думают японские школьницы? Да как и везде, все об ей же.

Кстати, неплохая идея. У нас перлов можна насобирать не меньше.

Автобус А2 (час езды от конечной до конечной) 7 утра ,обычная давка.
Подъезжаем к остановке .Стоит бабулька с щенком овчарки . Водитель увидев собаку
сумел вмикрофон выдавить только:"Куда с со..".Ну собаку то она впихнула ,
а сама осталась.
Через пару минут крик:"Собачку то верните".

Как-то Надя,
Смеху ради,
Ильичу давала сзади,
Так родился реферат:"Шаг вперед и два назад.

Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

Новый "Педди-Гри Баскервилль":
Ваша собака просто светится здоровьем днем и ночью!
(c)Пензюк

История, услышанная от товарища.
В конце 80-х он служил на флоте, на Дальнем Востоке, на подводной лодке.
Как-то раз, после очередного похода, получив увольнительную на берег,
моряки, надев парадку отправились на берег. Как известно, у подводников
парадка черно-белая: черный китель и белая рубашка. И вот два товарища
сели в автобус, едут. Дальше повествование от первого лица:
"Едем. Народу - много, все толкаются, как обычно. На очередной остановке
в автобус заходит молоденькая девушка в очках, и, желая протереть
запотевшие очки, достает платочек. Обычный женский платочек, беленький.
И вдруг роняет его на брюки сидящего подводника. Причем на самое
интересное место - на ширинку. Девушка в растеренности - видимо, не
часто ей приходиться до мужской ширинки дотрагиваться. Я глазами
товарищу показываю - мол, смотри - у тебя на штанах лежит... Он смотрит
себе на ширинку... и вдруг быстро запихивает себе платочек в ширинку( он
подумал у него рубаха вылезла). Надо было видеть глаза девушки...
Естественно, на следующей остановке, я, давясь от смеха, вытаскиваю
"фетешиста-любителя" на улицу и объясняю, в чем дело...

PS: А я думаю, все-таки интересно, взяла ли бы деваха тот платочек, если
его из ширинки достать?

Война. Немцы заходят в деревню, деревня пустая. И только в крайнем доме
на печке они находят деда.
- Дед, где все из деревни?
- В лесу партизанят.
- Дед, отведи нас к ним.
- Не отведу.
- Отведи, дед.
- Не отведу.
- Отведешь, мы тебе ружье подарим.
Дед подумал все-таки ружье вещь нужная, согласился и отвел их.
Немцы всех расстреляли, Деду пинка дали и домой отправили.
Дед идет думает:
- Да... и ружье не дали... и перед мужиками неудобно получилось...

Андрей.

Вертолеты - это души умерших танков!

Поймали иноплонетяне Руского, Француза и Немца Иноплонетянен
- Ну что ребята попали вы. Вот вам два титановых шара и кто с ними
придумает чтонить интереснее другого того и оставим в живых .
Ну посадили их в камеры без окон без дверей .
Прошел месяц. Иноплонетяни заходят к Немцу .
Иноплонетянен
- Ну что друг показывай чему научился .
Ну немец не сплоховал и прожанглировал шариками ну иноплонетянину
понравилось...
Иноплонетянен
- Молодец какой а может ты останешся жив .
Заходят к французу .
Иноплонетянен
- Ну что давай показывай...
Ну тот не сплоховал вообще там и через ноги и головой и руками
жанглировал ну и ногами .
Иноплонетянен
- Во молодец какой ну что может тебя оставим в живых. Пойдем еще к
русскому зайдем.
Приходят через полчаса назад и говорят простите ребята но мы вас убъем.
Ну француз не выдержал и сквозь слезы спрашивает .
Француз
- А что там руский то придумал а ?
Иноплонетянен
- Да нечего особеного. Просто этот му.. да.. к один шарик сломал так ето
еще ерунда он другой шар умудрился потерять.

Работаю в мебельной фирме. Мебель не дешевая, клиенты соответствующие.
По договору с одним рекламным агентством, их фотограф снимает для наших
рекламных материалов реальные интерьеры наших клиентов. Поменяло
агенство нам фотографа - и поток фотографий резко снизился. Начинаем
выяснять, фотограф обиженно объясняет, что мы не проводим работу с
клиентами. Не договариваемся то есть, и его не ждут. А бывает даже
больно прогоняют. Оказалось - его первой фразой, когда там бодигард
какой-нибудь двери открывает, было: "Здравствуйте, я из рекламного
агентства..."

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Мочилась ли ты на ночь Дездымонна...
О... Да... Отелло...
А почему горшок твой пуст?
Да я в... графин...
Умри презренная... я думал это пиво.

Первая заповедь лыжника: НЕ ЕСТЬ желтый снег.

Ох, ребяты!
Как-то раз делали игрушку для сайта www.vkids.ru - новогоднюю, про Деда
Мороза.
Так вот, художник делал Flash-анимацию скачущего в санях на олене
дедушки. Дедуля катался по просторам и поворачивал туда-сюда. И один из
ракурсов был таков, что дед с оленем скакали на тебя.
А поскольку наезд и перспектива сделаны еще не были, то получилось
следующее, только представьте :))
- дед сзади движется немного вверх-вниз, как бы на санях подскакивает,
- олень ноги в стороны разбрасывает и тоже вверх-вниз (как бы скачет),
- но визуально все стоят на месте, и получается, что Дед Мороз оленя
сзади натягивает на свой волшебный йух :)))))

И, внимание (!!!), все это для детского сайта! :))) Вся наша команда
валялась на полу минут 30!

Добился сам, добей и друга.

К истории №10 от 30.04.02 о смешных фамилиях. Несколько лет назад нам
пришлось обратиться в некую фирму "***" за разъяснением некоторых
вопросов. Нас отослали к старшему архивариусу. Данный старший архивариус
носит имя Жан Жанович Мудик-Погоняев

Жизнь дала трещину и стала похожа на жопу

Газета, заголовок на первой полосе: "Фигуристы Бережная и Сихарулидзе
были знакомы с господином Тохтахуновым!".
Заголовок на второй полосе: "Олег Иванович Романцев сожалеет, что не был
знаком с господином Тохтахуновым..."

Выступая в Вашингтоне, Джордж Буш (это который американский президент)
обосновывая свою позицию по Ираку и Хусейну сказал, что "в конечном
итоге этот парень пытался убить моего папашу". Ну прямо сицилиец, блин.
:-)

Вы слыхали анекдот
Как Федот козла е@ет
Два неловких оборота
И козел е@ет Федота

Андрей.

Капли "длянос", "для ухо", мазь "длянога", гель "дляугорь" - серия
лекарств для идиот.

Нет женщин, которые не дают - есть мужчины, которые не умеют говорить.

>>Летел он на ЭФ-15...
>>Быстрым движением руки он дергает рычаг, выбрасывает крюк...
>>Толи он растерялся, а может он в спешке несообразил что крюк УЖЕ
>>ЗАЦЕПИЛСЯ за кабель, как бы то небыло, он дает полный газ и рвет
>>джойстик на себя...
>джойстик на F-15!!! Прям Microsoft Flight Simulator какой-то.

Ну, касательно джойстика на F-15 товарищ, конечно, погорячился (у "Игла"
AFAIR обычная ручка управления), но вообще джойстики в современной
авиации отнюдь не редкость. Например, у F-16 ручка управления как раз
напоминает типичный компьютерный джойстик и стоит сбоку, а не между ног
пилота, как это обычно было раньше (причем угол отклонения рулевых
поверхностей задается не по углу отклонения ручки, а по усилию на ней).
На некоторых новых "пассажирах" тоже используются боковые РУ (а почему
бы и нет, при электродистанционной системе управления самолетом
традиционный штурвал не очень-то и нужен).

Кстати, что касается сходства РУ F-16 и компьютерных "палок радости", то
тут еще ба-альшой вопрос, кто на кого похож, поскольку при разработке
многих хороших джойстиков за основу бралась как раз РУ F-16.

Утверждение, что F-15 - штурмовик (вообще-то это истребитель, что явно
видно уже из обозначения самолета: F - от Fighter), как и "обзывание"
тормозных тросов кабелями оставим на совести автора. :-))) А вот то, что
на некоторых наземных военных аэродромах имеются тормозные системы,
подобные тем, что используются на авианосцах - это факт. Встречается
такое. Не часто, но встречается. Если бы это было не так, зачем бы тогда
тормозной гак на сугубо сухопутных F-15 и F-16? Зачем лишний вес собой
таскать?

Есть у нас дача.
На даче соседний участок использовался в основном для парковки машин
гостей, которые приезжали к нам. Участок был "чей-то", но хозяева там не
появлялись со времен царя гороха, выставив его на продажу.
Долго не было покупателя, все это время друзья и родственники ставили
машины на том участке, как вдруг в один прекрасный день объявился Новый
Хозяин.
Он сразу взял быка за рога - начал косить многолетние заросли травы, но
т.к. земля у нас там доволно жесткая, копать сам он не решился и
призвал на помощь тракториста из соседней деревни.
Вот об этом-то и сказ...
Приехал к нам брат моего отца.
По привычке - машину на тот участок. И вдруг - стук в дверь. Заходит
сосед (другой, не хозяин того участка) и говорит "У вас неприятности!
Приехал хозяин участка, а там ваша машина, он кому-то звонит по
телефону".
Ну думаем - щас приедет братва, разборки будут...
Выходим. Нет, оказывается дядя просто ждет трактор - его машина проехала
мимо "чужой" (нашей то есть), а вот трактор - вряд ли проедет.
Переставили машину, батя остался с новым соседом - познакомиться, так
сказать, покурить вместе.
Потом приходит, и рассказывает: Игорь (сосед) ждет трактор. Он с утра
ездил в деревню, договорился с трактористом и поставил ему ЛИТР водки за
работу.
То есть - сначала поставил ЛИТР, потом ждет...
Посмеялись... Брат отцовский раскритиковал такую систему оплаты труда -
ему больше по душе "утром стулья - вечером деньги", тем более жидкие :-)
На следующее утро, мы собрались уезжать, а сосед все косит.
Пока грелась машина, мы с ним поговорили.
Между делом спросил я и про трактор...
Эх, вздохнул мужичок. Трактор вчера ехал... Не доехал, остановили его
Инспекторы... Конфисковали права и трактор... Пьян был тракторист...
В слюни...
Да, явно погорячился мужик - утром литр - вечером трактор... Где вы
такое видели? :-)))

К слову о русском языке. Слово маСС - Спектрометр не может считаться
словом с тремя согласными подряд, так как состоит из двух слов и по
правилам русского языка (в моем представлении, в школе получил 4) не
катит.
С уважением, Андрей.
Институт, группа масс-спектрометрии.

Западная Украина. Дед качает внука в люльке.
- Диду, що це- спрашивает внук.
- Шабля- отвечает дед.
- Шобля-внук.
- Спибля.

Интернетчик заходит поздно ночью в свой подъезд. Блеск ножа:
- Гони деньги!
- Провайдеры, - подумал интернетчик.

Андрюха :-)

Чем отличается комар от девушки? Когда комар сосет, его по голове
гладить не надо.

Автобус, куча народу, не продохнуть. Женщина обращается к рядом стоящему
мужчине:
- Товарищ! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Не могу, у меня руки не двигаются слишком много народу.
- Ну тогда хотя бы закройте его!