Поиск по автору:

Преизжает муж с командировки.
- Его встречает кум, и болякает(говорит), слухай кумэ, як учера бачил
выходил от тебе який мужик бля!
- Да ну?
- Да бля буду...
Тот быстрее бежит домой забегает в хату, подбегает к жинке и спрашивает.
Хто бля бью, буу. А вона говорит кум..
- Шо робил...
- Цаловал...
- Куды,... куды ща бля бью.
- У губы.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У шею.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У грудь.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
- У жвить.
- Ше куды,... ще куды ща бля бью.
???.. У колино.
- Ты блять не перескакуй.

- У меня, врач, опять геморрой.
- В каком месте, скажите, больной?

В этот новый год, прекраснейший из прекраснейших праздников, я хотел бы
сказать.... ,а черт с ним.... :"С новым Годом!!! Давайте уже пить!!!"

Не знаю, был ли у вас этот анекдот, но я, по крайней мере, не встречал.

Свидетельство акселерации: то, что старому поколению было по плечу,
новому стало по хую.

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Украина. Дети. Школа
Хохотала от прикола.
Раз училка вызывала
Парня и ему сказала,
Чтобы месяца все года
Перечислил - вот забота!

- Лютень, сичень, травень,... - дважды
Повторял он. Ему: "Дальше".
Месяц "грудень" он забыл
И подсказки попросил.

Вот на грудь рука легла
У училке так слегка.
- Сисень?
От груди рука слетела.
- Пузень?
Как же покраснело
Все лицо у ней, а руки
Опустились (что за муки).
- Писень?
Что же взять с кретина; -
Руки спрятала за спину.
Вдруг раздался его крик:
- Жопень! - гаркнул ученик.

Иду значит по улице и вижу большими буквами на доме написано:
"ГОРРЕМСТРОЙ"

если б не две "р"...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому, ибо сила
слабого в слабости сильного слабее силы сильного к слабому:)

Только в игре под названием "Жизнь" проигрывают ВСЕ!!!

В догонку к Алматинским маршруткам от 27.05.04 история № 2
Недавно видел на заднем стекле этих сайгаков - "Пристроился - терпи"
очень красиво, но больше меня выбило на целый день такой щит, нарисована
два орка с боевыми топорами и под ним надпись "Свои люди на краю света",
а сверху надпись "Альянс-банк", настроение хорошее на полдня.
Ближний зарубежник.

С окном открытым люблю спать...
Меня с подлодки хотят гнать.

("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.

Три медведя возвращаются домой:
- Кто ел из моей чашки и все съел?
- Кто курил мою трубку и всю выкурил?
- Кто ебал мою бабу и ВСЮ ВЫЕБАЛ???

В рамках традиционного матча All-Stars НХЛ были проведены различные
конкурсы. В соревнованиях по бур-козлу не было равных русской тройке
в составе братьев Буре и Вячеслава Козлова.

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

Муж жене:
- Где у нас телефонный справочник?
- Как где? Мы же экономим на туалетной бумаге.

Неизвестные воры оставили без миллионных сбережений сразу двух клиентов
отделения одного из банков на Ленинском проспекте. Как сообщает
NEWSru.com, огромные суммы денег похитили у руководителей двух столичных
фирм. 26 апреля заместитель директора организации, занимающейся
недвижимостью, решил забрать из банка свои 280 тыс. долларов. Вместе с
сотрудником финансового учреждения мужчина открыл ключом личную ячейку
и, к своему ужасу, обнаружил, что металлический ящик пуст. Гражданин
проверил, подходит ли его ключ к ячейкам других клиентов банка.
Оказалось, что ключом можно вскрыть любой сейф. Коммерсант обратился в
милицию.

Вот ссылка:
http://www.point.ru/investments/2007/05/02/6825
А на следующий день та же история повторилась с другим посетителем.
Исполнительный директор фирмы по поставке оборудования для нужд
экологии, 49-летняя женщина, в начале апреля оставила в банке 2 млн руб.,
60 тыс. евро и 3 тыс. долларов. На майские праздники дама собралась в
Египет и перед поездкой решила забрать сбережения. В присутствии
сотрудницы банка она открыла свою ячейку и увидела, что внутри ничего
нет. С вопросом "Где мои деньги?" она обратилась к девушке, которая ее
сопровождала. Но та лишь произнесла: "Опять", а потом разрыдалась.
Женщина позвала на помощь супруга, который поджидал ее в машине на
улице. Муж поговорил с банковскими служащими, после чего вызвал милицию.

Возбуждено уголовное дело. Милиция совместно со службой безопасности
банка пытаются установить, кто мог похитить эти деньги. Как отмечает
Сити-FM, расследование осложняется тем обстоятельством, что точная дата
кражи неизвестна.

Между тем аренда депозитарных ячеек вот уже много лет остается одной из
самых массовых и востребованных банковских услуг. По словам банкиров,
процент заполняемости сейфовых ячеек в большинстве банков близок к
предельному и колеблется от 80 до 100%.

В банковских сейфах клиент может хранить любое имущество - денежные
средства, документы, драгоценности, украшения, антиквариат. О
действительном содержимом арендуемых сейфов банк не знает, так как
работа с содержимым сейфов в депозитариях банков осуществляется в
условиях полной конфиденциальности, вне контроля со стороны банка.

Чтобы стать арендатором индивидуальной банковской ячейки, необходимо
внести небольшую сумму в качестве залога за ключ, а также представить
удостоверение личности. Служить им может не только паспорт, но даже
справка об освобождении из мест лишения свободы.

Анонс на Yandex`е

16.03.04 22:26 Израильские вертолеты нанесли во вторник удары по
объектам в городе Газа - убиты два члена... Радио "Свобода"

- Шо за корова ссыть под моим окном?
- Это я, маменька!
- А, ну писай, писай моя мормазеточка!

Пошли два кума на охоту.
Вдруг из берлоги выскакивает медведь ин на них.
Бегут оно по лесу медведь за ними, решили укрыться на дереве.
Лезут они на дерево, один кум кричит другому.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Тот снимает ружье с плеча и через голову БАХ!!!
Попадает медведю в правое яичко.
Медведь взревел еще больше и полез на дерево за ними.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ, СТРЕЛЯЙ.
Опять из-за спины БАХ!!!
Попал в правое яичко.
- КУМЕ СТРЕЛЯЙ в голову, в голову он нас не трахать лезет.

Собираемся мы тут переезжать в обшем...
И, как пологается, укладываем все заранее по коробкам чтоб потом удобнее
было. Моя работа была упаковывать книги. А стоят они у нас на полках и
делятся по жанру: детские книги, подростковые книги, про собак,
психология, русская литература, зарубежная литература, основа жизни,
поэзия, итд...
Я должен был класть их аккуратно в коробку и фломастером писать название
полок откуда я их взял. Я все удачно закончил и пошел заниматься своими
делами. Тут меня зовет мама, типа что это ты написал такое? Смотрю - на
одной из коробок написанно от моей руки :

ЗАРУБЕЖНАЯ
СОБАЧАЯ
ПСИХОЛОГИЯ,

а на другой:

ПОДРОСТКОВАЯ
ОСНОВА ЖИЗНИ!!!

занавес

Было у отца трое детей. Отец говорит: «Вот вам каждому стрела и
лук к какой девушке попадете та и будет женой.»
Один стрельнул и попал царевне. Второй стрельнул и попал боярыне.
А третий стрельнул и попал лягушке. Лягушка взяла и спрятала стрелу.
Иван искал и не нашел. И лягушка навсегда осталась одна.
Так выпьем за то, что бы мы никогда не прятали свое счастье!!!!!!

Новогодняя.

Женщина, 40 лет. Дома, прыгая на батуте разбила голову о дверной косяк.
Сотрясение мозга, и т. д.

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Познакомился на сайте знакомств. Решил встретится с девушкой... вернее с
женщиной уже... Ну вроде все нормально, приличная дама, учитель.
Подъехал я к ней в назначенное время к подъезду. Она выходит,
спрашивает, мол, куда мы поедем - я говорю - ну давай посидим
где-нибудь, пообщаемся, в кафе тихом... Она говорит, мол, нет, давай
лучше у меня посидим - чаю попьем, только в супермаркет сходим, типа к
чаю купить чего-нибудь... Ну ладно, думаю, пусть будет так... Зашли мы
значит в супермаркет, она давай набирать продуктов... Кошкам сначала
чего-то купила, потом фруктов... потом еще какой-то хрени... пельменей,
чаю, окорочков, ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Я короче охренел... Ну, думаю, типа
она, наверное, сама будет платить, а на кассе мне говорит, мол, что
хочет, что бы я ее угостил... Короче я сам не понял, как за всю эту
хрень рассчитался... Ну ладно, хрен с ним, хоть и получилось на
1200рублей!!! Потом мы пошли к ней, попили чаю... у нее дочь дома
оказалась... 12 лет... Ну, дочь она отправила потом на кухню, а мы в зал
пошли. Тут она закрывает дверь, раздевается, раздевает меня и начинает
делать мне миньет... тут уж про то что я охренел и говорить не
приходиться... Короче, я не выдержал, встал, оделся и говорю - это для
меня не приемлемо! Она начинает докапываться... мол, почему??? Я говорю
- ну надо же как то поухаживать... чувства там... Она говорит - ну так
ты же за мной поухаживал! Ты же поступок совершил! Ты ведь мне помог -
продуктов купил! Я говорю, нет, это называется я тебе денег дал, за то
что бы ты мне миньет сделала... и ушел... короче ппц... это была
последняя капля в чаше моего терпения... А ведь у нее в анкете даже не
было написано, что она спонсора ищет...

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Снова по поводу произношения японцами "л".
Сам я родом из Южно-Сахалинска, что совсем рядом с Хоккайдо. Незнаю как
сейчас, а в начале-середине 90-х гг. в моем родном городе не слишком
часто, но регулярно организовывались гастроли японских артистов. Текс
афишы одного из таких артистов запомнил на всю жизнь: "Гастроли певца...
на САХАРИНЕ"

Oдин бедный студент другому- вааще Петя ты откуда на новом велике
катаешся?
ну приезжает на велике мне один раз девка из соседнего университета,
раздевается и говорит- ты можеш взять все что ты хочеш!
Ну вот велик я и взял.
Правильно говорит друг- а юбка тебе всеравно не нужна

Вопрос армянскому радио:
- Почему Россия так настаивает на выдаче 13 задержанных в Грузии
чеченцев?
Ответ:
- Чтобы обеспечить их участие в переписи населения!

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То
есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70
уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то
пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!
aapopгавmail.ru

Приходит как-то раз женщина, которой за 40, к пластическому хирургу.
И просит сделать ей подтяжку кожи лица. Ну хирург ей и предлагает новую
систему, супер современную и т. п.
Короче за ушами вживляют по винтику, а под кожу специальную золутую нить
и проч.
А если винтики крутить, то морщины разглаживаются, потому как кожа
натягивается...

Ну сдалал клюха себе операцию, винты крутит, морщины исчезают, все
пучком, короче.
... Прошло 10 лет, и причалилась к доку эта же бабенка. И такой базар
гонит,
- іуо, док! У меня тут проблема недавно возникла, и заключается она в
том, что с некоторых пор у меня под глазами появились мешки, и сколько
бы я винтики не крутила, мешки не пропадают!
Ну осмотрел ее Док, и говорит
- Мадам, у вас действительно проблема!
Мешки под глазами - это ваши груди!!
А если вы и дальше будете винтики крутить, то у вас скоро борода
появится!!!

Летят две вороны с дозвуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!
Бум! Бум!
Летят две вороны со звуковой скоростью:
(1)-Осторожно, стена!
Бум! Бум!
(2)-Вижу!
Летят две вороны со сверхзвуковой скоростью: Бум! Бум!
(1)-Осторожно, стена!
(2)-Вижу!

ИТ-отдел.
Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого
пользователя. Вопрос сложный...
Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона"
В отделе падают все...

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

Отдыхали в Турции. Дочери 6 лет. за год на море уже второй раз. Первый
раз летала в египет с бабушкой, поэтому ко второй недели с утра уже не
торопится на море. Соответственно, настроения нет. одеваться и идти
куда-то не хочет. Даем ей шорты и футболку; заставляем одеть. Вдруг та в
сердцах бросает одежду на пол и выдает жене:
- Да что это такое! Я с бабушкой Валей каждый день в белом платье
ходила, а с тобой в каком-то чмотье!

"Баковская Фабрика" голосует за перестройку,
Даешь Гандоны на помойку,

Чем тальком муди посыпать,
Давайте голыми совать

У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в
Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает"
-переводится в его исполнении).
Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного
нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.

Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.

мама, почему меня все уродом называют? Это еще ничего сынок, ты когда
родился, врач на тебя посмотрел и сказал"Если ЭТО пошевелится,
стреляйте!!!"

Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На
проводе друг с работы звонит (вместе работаем).
И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб
обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе.
Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность.
Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к
знакомому.
А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все.
Ни подъезда, ни квартиры.
Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не
получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника
подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку).
Да, знакомого зовут Саша.
Итак, это была горячо любимая всеми преамбула.
А теперь амбула.
Звоню...
- Можно зайду позвоню ?
- Заходи.
Второй звонок:
- Подъезд, этаж, номер квартиры ?
- Седьмой, третий, 89.
Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка.
Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то.
Блин... Звоню (батарейка совсем плохая).
- Квартира СТО восемьдесят девять ?
- ДА! СТО восемьдесят девять.
Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается
?
2 этажа нежилых? Не может быть.
Перезваниваю, уточняю. Да, все так.
Ну ему ж виднее.
Домофон. Набираю 1 8 9.
Женский голос "Да?"
- А Саша дома ?
- Дома, а кто спрашивает ?
- Андрей.
- Какой Андрей ?
- Из института.
Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в
заднице...
Ни одна дверь не открывается.
Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче.
Квартиры от 195 и больше.
Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й
квартирой.
На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста.
Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?"
Да, говорю, мне.
- А вы не ошиблись ?
- Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер
квартиры).
- Ну ладно... Шура, поди сюда.
Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня.
Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..."
Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта.
Ушел, так и не позвонил...

ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и
сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный
был...

Один раз - не пидорас, но уже не целка.

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

Читаю новости с Украины, зашел на сайт Молодежного Национального
Конгресса (сопливые украинские наци), бред про величие настоящих
украинцев и дебильность русских и евреев, но сейчас не об этом :
выдержка из гостевой (перевод с украинского)

Сирко

Привет!... Ну а если серьезно...admin, как же вас найти, если в нашем
городе MNK нет(Днепропетровск). Ведеться ли какая-нибудь робота по
расширению филиалов... Пока! Слава Украине!

Админ Героям Слава!
Пиши мылом по поводу филилов.

23rd May, 2002, 00:48:37

Сирко Слава Украине! admin, попробывал что-то нацарапать мылом, но лишь
запачкал экран...

Админ Мылом - это значит e-mailom.

23rd May, 2002, 23:45:38

PS: Все думаю, а где же слова админа в последнем ответе "Героям Слава"?

Жизнь пошла под конус,
Я уже не пенюсь,
Повышаю тонус-
Раздражаю пенис

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...

Nevizhin

Сборной России по футболу на очередном чемпионате снова показали Фигу.

Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея
что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея
он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя
на хую видал такого наш народ вождя

Андрей