Поиск по автору:

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
Если выпить хорошо это тоже плохо!?
Мм-механизм

Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине,
движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается
дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он
хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как
всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер,
то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и
в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время
девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в
сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а
дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не
забываемый день дурака!!!

День без пива - почки на ветер.

В Костроме в одной из кафешек в меню прикольно указан довольно известный
сейчас напиток. Написано так: "TRAX в ассортименте".
Выглядит двусмысленно и заманчиво, судя по девушке за стойкой бара.

Придурок со стажем: вообще-то я псих, только нормальным прикидываюсь...

Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский
язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и
женился.

Мясника уволили с его постоянной работы, ну тот устроился работать
акушером.
В первый день на работе: гениколог принимает роды, дает ему ребенка и
говорит:
- Ну пойди взвесь и т. д.
Тот возвращается через 15 минут, руки по локоть в крови:
- Два двести, без костей...

Хакер своей жизни.

Ни один план не переживет встречи с противником

Не верьте рекламе, похудеть невозможно! Почему? Да потому что едите вы
килокалориями, а тратите всего лишь калории.

Закон несправедлив к мужчинам: они позже женщин уходят на пенсию, но
раньше их умирают.

Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей
сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и
усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных
форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и
приказано брать их живыми.

Получил Шредер письмо с белым порошком и потащился...

Расказываю со слов напарника!
Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник
который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не
расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина
следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет
нажатием двух пальчиков качество установки, после чего
восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С
пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал
ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в
потолок, филосовски ответил
- А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.

Навеяно рекламой. Старый Мельник - официальный спонсор сборной России по
футболу... Н-да, какое пиво-такая и сборная...

Настоящие американцы.
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.

Он и она оба программисты лежат в постели:
- Она : "Может быть повторим процедуру",
- Он : "К сожалению функция еще не вернула результат."

История эта произошла в одном московском вузе, на военной кафедре.
Первое занятие; летеха распинается про то в каком виде надо приходить, ну чисто
выбритыми и все такое. И как обычно на последок история из жизни. Вот говорит
был у нас студент такой, пришел на зачет с бородой , ну грит конечно подпол
который зачет принимал отправил устранять недостатки, бриться короче. И пришлось
тому парнише в следующий раз сдавать. Ну все послушали и забыли.
Через месяц контрольная на КИСИ все стоят значит выполняют и тут прибегает еще
один и незаметно так ко всем остальным присоединяется. Ну значит написал подходит
с летехе, а тот ему : Почему небритый? Чтоб через 5 минут устранил недостаток,
а то не засчитаю контрольную.
Через прихожу и вижу этого студента гладко выбритым, ну естесно вопрос как?
А он оказывается (а у нас рядом с универом Макдональдс) сгонял в магазин купил
одноразовый станок и побрился в Макдональдсе. Вот так контрольная была спасена.
::AquA::

Отправили мы Вешнякова наблюдателем на выборы в США - там политический кризис.
Надо Ельцина туда погостить отправить - скоро будем отправлять в Америку
гуманитарную помощь.

В связи с захватом НТВ, закрытием "Итогов" и "Сегодня", радиостанция
"Эхо Москвы" переименована в "Эхо Моста".

Вы никогда не задумывались, почему мужское НАЧАЛО это его КОНЕЦ?

Это тот случай, когда вопрос интересней ответа! :))

Дочка(8лет) сидит читает учебник литературы:
.... снайпер....
Папа, а снайпер - это фашистская кукушка - так?

Возможно..., в следующей жизни..., когда я стану... раком
(c)Пензюк

Студентческая практика по уборке аудиторий показала:
"Вениколепно убирается там, где не требуется тряпканация пола" :)
(С) Kotomoto

Вы в медицине не ищите утешенья
На ратный подвиг медицина не пойдет
И чтоб жевалась пища с наслажденьем
Вам нодо срочно приукрасить рот
Зубная боль змея ты подколодная
Во все века ты мучила людей
Так вставь-же дурень зубы самородные
И смело лязгай челюстью своей!

Всем привет.
Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ.
(остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад
это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые
песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на
людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула.
Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске
(стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более
верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего:
Кто по вашему завоюет главный приз.
Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже
претенденты оказались не знакомы.
Воскресенье.
Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но
смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно.
На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у
этих орангутангов пропадают в первый день службы).
Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и
девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про
него что он не кого не предаст, что он настоящий чел...
Какое-то расхождение в словах.
Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее
груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или
сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее
сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.

- Что, больной, вы так кричите?
Я лечил ваш зуб без боли!
- Вы с моей ноги сойдите,
У меня там две мозоли.

Однажды в студеную зимнюю пору
Решил посмотреть я по видику порно.
Гляжу - на экране другие картинки.
Какие здесь позы, какие новинки!
И сразу подъем ощущаю моральный,
И даже на секс потянуло оральный.
Кого бы найти, кто бы взять согласился,
Но чтобы я триппером не заразился?
Вот Диня - хорошая кандидатура,
Сейчас мы разденем его до натуры...
А впрочем, пускай он откроет свой рот,
И вязкая жидкость тотчас потечет.
Но тут надоест вам и эта игра,
Поскольку появится лучше дыра.
И старой пословице ты вопреки
\пословица: "Не заменит девчонки влагалища волосатая жопа товарища"\
Просунешь свой хуй, и потоки реки
В очко потекут. О, какой это кайф!
Затем надоест - ты послушаешь "Чайф",
Пойдешь прогуляться, пошлешь всех на икс,
А вместо печения скушаешь "Twix".
И вспомнишь, каким же кретином ты был,
Когда за девчонками часто ходил,
Поймешь, что сегодня уж лучше всего
Найти мужика, а потом уж его
И так, и вот так, и затем еще так.
О! Столько б хотел отыметь нынче срак,
Что словом не скажешь,
Ни им не покажешь.

***
Проснешься на завтра - болит голова,
Фоменко по радио шутит с утра,
А вам не до шуток: с постели ты встал,
Поправил в трусах - посмотрел - и упал!
О, Боже! Очнувшись уже через час,
Увидишь свой хуй и помчишься тотчас
К знакомому доктору, знаешь ведь, там
И кушать дадут, и нальют 200 грамм,
Что только лишь там нас послушает док.
Расскажешь ему, что вчера только смог,
А утром - кошмар, синий-синий лежит,
Нет признаков жизни, немного болит.
Поймет сразу доктор твой, что за беда.
Ты спросишь застенчиво: «Сифи...» - «О, да!» -
Ответит наш доктор, запишет в тетрадь:
«У друга "сифон", помоги, твою мать!»,
Отправит на пятый этаж в ОКБ...
\ОКБ=Областная клиническая больница\
Стоишь ты у входа, и страшно тебе.
Войдешь, весь дрожа, и посмотришь вокруг.
Здесь нет никого, нету шума, но вдруг
Увидишь: на лестнице друг твой, Санек,
Даешь ты записку. «Ну, влип, паренек!» -
Он скажет, и тут же покажет на дверь:
«Давай, проходи: ты надолго теперь!»

***
Вернувшись домой, ты к подушке приник
И вдруг осознал, что теперь ты - старик,
Уж больше не можешь по девкам пойти.
Но можно к друзьям мне, конечно, зайти.
Но вдруг ты увидишь: напротив тебя
Стоит тот Денис и, пиджак теребя,
Напомнит тебе он тот день роковой,
Что порно смотрел - удержаться не смог,
Но смог ты Дениса, и вот он, итог.
Над Диней насилие ты совершил,
Хорошим уроком сей акт послужил.
Ты опыта в сексе надолго набрался,
И в формах особых ты им занимался
Не раз и не два, а две тысячи раз.
Проблема же в том, что не можешь сейчас.
Конечно, придется тебе подлечиться,
И, так как ты можешь опять заразиться,
Использовать надо бы презерватив.
Но это не лучше, чем, нос защемив,
Пытаться пары от "Момента" вдыхать,
Глупей, чем водою картину писать,
ТВ через черную штору смотреть,
Подсев на наркотик, без кайфа сидеть.
Гондонам, конечно, объявим мы бой,
Но как беззащитный сберечь тебе свой?
На это, ребята, простой есть ответ:
Потребуем дружно у девок минет!

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду...

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне домой выпьем.
(2) У тебя же жена дома !
(1) Ничего, она у меня глухонемая.

Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют.
Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе
по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит
в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову
воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула.
Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.

Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба
по п...де?
Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом.
Друг: А когда ты ее в задницу?
Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !

Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри...
Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая
Инквизиция"!

А права дороже …!
Зима. Мороз под тридцать. По дороге несется машина, в которой находятся
четверо человек, возвращающихся с презентации. Все под хмельком, включая
водителя. Кстати, водила - единственный мужчина в этой компании. Он тоже
пьян, настолько, чтобы сесть за руль и развезти сослуживцев, но не
настолько, чтобы потерять права.
Как всегда бывает в таких случаях, в самом неудобном месте на дорогу
из засады вылетает гаишник. Водила, проявляя чудеса выдержки, начинает
притормаживать. И когда до гаишника остается не более пяти метров, салон
машины потрясает звук, схожий с автомобильным сигналом или ревом боевого
слона. Народ, ничего не понимая, начинает вертеть головами, ища источник
звука, и только водила остается невозмутимым. Через секунду обстановка
начинает проясняться! Сидящая сзади дама жадно хватает ртом остатки
воздуха и впадает в кому. При этом она всем своим видом ничем не
отличается от Шварценеггера, выпавшего на марсианскую поверхность.
Вторая, сидящая тоже сзади, но не попавшая под прямое попадание, яростно
начинает шарить рукой по дверке машины, стараясь найти ручку опускания
стекла. Сознание покидает и ее, поэтому движения становятся отрывочными
и нескоординированными. Последнее, что она успевает, это припасть губами
к какой-то щели, в кузове автомобиля. Третья, имеющая максимальные
преимущества, начинает истерично плакать, или смеяться, при этом плотно
сжатые зубы пропускают только звуки, похожие на мычание.
Автомобиль полностью останавливается. Довольный розовощекий гаишник,
чувствуя хорошую добычу, радостно подлетает к водительской дверке, и,
прикладывая руку к козырьку, хочет что-то сказать. В это время дверь
открывается …!
Контузия гаишника, попавшего в облако пара из перегретого салона,
сравнима только с упавшим на голову балконом. Отлетев не меньше чем на
полтора метра, он яростно хватается то за автомат, то за полосатый жезл
и рацию. Гарантии, что интоксикация его сознания давала возможность
понять жалобы водителя на расстройство желудка, были минимальными.
Поэтому яростные жесты на удаление транспортного средства из зоны
видимости были основаны на борьбе за собственную выживаемость!
Вот так вот, совесть совестью, а права дороже.

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная
реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт
знакомств и больше никуда!

Волею судеб я живу на первом этаже. И вот однажды ночью какой-то
подвыпивший гражданин, не донес свой ужин до дома и начал выдавать его
обратно возле моего окна. От шума я просыпаюсь и, послушав немного
характерные звуки, издаваемые мужиком, думаю: Как то странно у меня
сегодня модем работает. Наверно опять 2400.

Поймали скины негра и говорят:"ну что урод выбирай тайд или кипичение!"

Березки по над кручею
Наряд одели праздничный
И лес такой задумчивый
А слез такой загадочный

Экзамен по русской литературе в украинской школе.
Преподаватель (П) и ученик (У):
П: Ну, расскажите про произведение Тургенева "Муму".
У: Ну, так от, жив собi нiмий батрак, на iм`я Герасим, i було у нього
цуценятко на ймення Муму...
П: Одну минуточку, дорогой, экзамен по русской литературе, и Вы,
пожалуйста, отвечайте на русском языке.
У: Зачекайте, зачекайте, зараз буде Вам на росiйськiй. Так от, одного
разу те цуценя вкусило бариню за жопу [пардон - из песни слов не
выкинешь], i бариня наказала Герасиму втопити цуценятко у рiчцi...
П: Я Вам еще раз повторяю - экзамен по русской литературе, отвечайте на
русском языке.
У: Та зачекайте Ви будь ласка, зараз буде на росiйськiй. Так от, узяв
Герасим цуценятко у лодку i поплив iз ним вiд берега, а далi кинув його
у воду...
П: Все, хватит, или Вы рассказываете на русском языке или я Вам ставлю
двойку.
У: Та зачекайте, кажу Вам, зараз буде на росiйськiй. Кинув Герасим
цуценятко у рiчку, а воно, бiднесеньке, вчепилося лапками за лодку,
подивилось сумними очами на Герасима i каже на вашiй поганiй москальскiй
мовi: "За что?"...

Шахтербаши Янукович.

Сборная России в финале чемпионата Европы по футболу 2008 года!!!
Сегодня в Англии пройдет финальный, для сборной России, матч чемпионата
Европы по футболу 2008 года.

Только в прошлом году свободная экономическая зона, расположенная на
китайском берегу, принесла Хэйхэ 87 млн долл. инвестиций. У нас же все
происходит с точностью до наоборот: с последней переписи население
Дальнего Востока сократилось на 2,5 МЛРД человек.

http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/06/21/203732

Помимо приведенных цифр, вообще интересное сопоставление :)

Я - маленький червяк, лежащий на асфальте.
Я одинок, мне очень грустно.
Я выполз и не знаю, как мне быть -
Холодный день мне не дает забыть,
Что я никто.
Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья.
Я мелкое, безвольное создание.
Я буду съеден равнодушной птицей.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом
президиума Международной федерации регби.

Над Багдадом тучи ходят хмуро
Край суровый тишиной объят
У высоких берегов Евфрата
Буш и Блэр прославиться хотят
Но разведка доложила точно
И пошел, командою взметен
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон

Идет Вовочка в парашу с глобусом, увидела его учительница и спрашивает,
- Вовочка, что случилось, ты почему с глобусом в туалет идешь.
- Та, Марь Иванна, говорит Вовочка, такое хреновое настроение, так и
хочется на весь мир насрать.

Андрей

На вокзале.Подходит слегка бомжеватый мужик к носильщику,и говорит:
-Ей,потаскунчик!
А тот отвечает:
-Я не потаскунчик!!! Я носильщик!
-Тогда изнасилуй мой чемойдан!

Купил мужик на последние деньги бутылку пива, открыл - оттуда Джинн.
- Так, мужик, быстро, загадывай желание, а то спина затекла пока в
бутылке сидел Ну мужик подумал-подумал, а что надумаешь когда времени
нет?
- Сделай, чтоб мне всегда "перло".
- Будь по-твоему.
Джинн пропал, а мужик пошел своей дорогой без денег и без пива. Вдруг
смотрит прямо перед ним на дороге лежат 100баксов. Обрадовался, идет
дальше. Смотрит перед ним казино. "Дай", -думает,- "зайду, сыграю"
Зашел. Встал к рулетке. Ставит на "красное" - выигрывает, ставит на
"черное"- выигрывает, ставит на число - та же история. В общем, через
пару часов выходит с чемоданом денег. Идет дальше, смотрит - бордель.
Заходит. Ну ему сразу предлагают блондинок, брюнеток, негритянок,
азиаток.
- Нет. Хочу индуску.
- Как раз только утром завезли. Прямо как специально. Будьде любезны
попробуйте первым.
Ну мужик удаляется с ней в нумер и приступает к делу. Но что то никак не
получается.
- Слушай, что за точка у тебя на лбу.
Та объясняет, что мол так у них принято, в Индии, ну и тому подобное, а
мужик
- Знаешь, дай-ка я сотру ее, а то никак не сосредоточусь.
- Деньги уплатил - делай что хочешь.
Ну мужик взял платочек, стирает со лба точку
- О! Машину выиграл.

Только в игре под названием "Жизнь" проигрывают ВСЕ!!!

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Иду значит по улице и вижу большими буквами на доме написано:
"ГОРРЕМСТРОЙ"

если б не две "р"...