Поиск по автору:

Меняю 6 признаков нездоровых волос на 7 признаков здоровых зубов.

Новая работа, что новая девушка. Пристраиваешься, ублажаешь, себя
расписываешь, а когда получишь – думаешь: “И стоило это таких
усилий!?”.

Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple,
такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же
она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано:
цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим
беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию
Задорнова.

С Уважением Андрей!

Пара столичных идиотизмов.

1) Московское метро. Вагоны изнутри оклеены рекламой всех мастей. Обратил внимание на один постер - известного интернет-сайта по поиску работы и работников. Текст и убойная картинка - крепкий молодой человек в плохо сидящем костюме, с рацией в руке и бейджиком на груди. Такой типичный охранник в торговом центре. То есть, следуя логике этой рекламы, охранник - это или предел мечтаний пассажира метро, или же максимум того, что может предложить сайт.

2) Буквально рядом с домом не так давно появился фитнес-клуб "Инферно". Зайти и спросить, есть ли среди услуг кипящие ванны из серы, или же у инструкторов есть бейджи "старший черт по степ-аэробике" или "кардио-демон, пожирание сердец младенцев" - я что-то как-то не решился.
Вспомнились и 9 кругов ада Данте. Экстремальные крио-процедуры в мои планы также не входили.

Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом.
-Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой...
Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь.
Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов.
-О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...)
-ПОЛОСАТЫЙ!

-Не звоните?.. Ждете вечерних скидок?.. Ха!
А для абонентов нашей компании скидок не бывает!!!

- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- А ты кросcовки понюхай!

Сидит девица в темнице, за минет на улице...

В бытность мою курсантом первого курса военного училища, мы с другом
первый раз пошли в самоволку. Только перелезли через забор, смотрим
девушка гуляет с двумя шотландскими колли. Мы, чтобы не терять время
даром направляемся к ней с целью завязать знакомство. Вдруг
слышу:"ЭМИГРАНТ", это она собаку подзывает. Думаю:"необычная
кличка!"(хотя встречаються и поприкольней, у моего знакомого была
овчарка "Диверсант"). Чтобы завязать разговор спрашиваю:"А как завут
вторую, Лесси?". Она опять:"ЭМИГРАНТ ". Мы с другом удивленно
переглядываемся. И он уже заинтересованно: "А втовую-то как зовут?"Тогда
она смотря на нас как на идиотов, говорит по слогам:"ЭМИР и ГРАНД". Мы
посмеялись, познакомились, договорились встретиться, но так больше и не
увиделись.
СТОАВ.

А тараканы еще и летают. В детстве прочел в "Юном натуралисте", кажется.
Еще там предлагалось это проверить. Посадить таракана на дно стакана,
например, в умывальнике и _медленно_ набирать воду. Сначала таракан
бегает, пытаясь найти хоть-какой пеший выход, и только окончательно
убедившись в безвыходности ситуации летит на край умывальника. Можете не
верить - у меня получилось с первого раза... Запомнил на всю жизнь:
"тараканы - летают". Многие, включая жену, мне смеялись в лицо, намекали
на белочку, необходимость сменить любимые напитки, да и весь образ
жизни. Но настал и на моей улице праздник. Гоняла и травила, как-то раз,
моя супруга тараканов, один, вероятно, воспринял эту ситуацию опять же,
как безвыходную и улетел! Круглые глаза, крики, и моя гордая реплика "Не
может быть!", ну и что-то там про белочку. Правда, она знаете, всегда
побеждает...

Вовочка постоянно ругается матом ну учительница и думает парень-то он
все-таки талантливый а воспитание плохое наверно родители алкоголики
пойду ка я к нему домой и если что так возму над ним личное шефство
Посмотрела в классном журнале адрес и пошла Находит улицу и дом -смотрит
дом такой совминовский - думает домом ошиблась -нет все правильно ну там
все дела-охрана -она так засмущалась но идет дальше -этаж чистый
-цветочки краснеет училка - звонит в дверь и думает - может не понимаю я
уже ничего в этой жизни и собирается уйти как тут открыв. дверь мужик во
фраке и пенсне и говорит - мадам вы к кому она не бе не ме- я-я-я к
Вовочке- проходите входит она а дома-то ковры кварт. большая чистая и
наполняют квартиру звуки виолончели откуда-то Мужик говорит вам чай -
кофе нет-нет - отвечает училка мнебы Вовочку повидать минут на 5 не
больше обсудить класс. работу ну он рпиносит ей чай на подносе как все
пологается а она сидит смущается а по кв. звуки виолончели Кончели
значит чего-то там наигрывают Ну мужик во фраке и спрашивает так Вам
значит Вольдемара - одну сек идет к двери от куда по-видимому изд. звуки
стучит открывает а там Вовочка осаниста так сидит и играет Мужик так
виновато Вольдемар к вам пришли Вовочка трывает смычок от струн и
говоорит - ПИЗДИТЕ Мужичек смущенно двумя пальчиками отрывает от глаз
пенсне и говорит -БЛЯ БУДУ

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

если дома тараканы бегают вокруг,
их всех вместе созовите вы в широкий круг;
вот они услышат зов и придут толпой;
тут наденьте вы сапог и топните ногой.
Сразу всех вы не убьете, но скажу я вам,
не повадно тараканам будет здесь ходить...

Смотря телевизор чувствуешь себя загипнотизированным кроликом.

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

"Спиздили"
В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в
военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные
и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но
таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос:
где взять еще денег?
Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат.
Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника
в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов
загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по
двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно.
Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для
поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц).
Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо.
Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально.
Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают
собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть
невозможно, к нему даже подступиться нереально.
Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется
кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего),
ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели
молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы
груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с
перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и
благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее
дело техники.

Привет Оренбургу (ОВВЗРККУ)

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Мужик косит траву в поле. Косит-косит и наткнулся на рельсу. Посмотрел,
подумал и кинул ее в колодец. Дальше косит. Тут, вдруг, коза бежит и
прямо в колодец - прыг. Мужик почесал голову, удивился и дальше косит.
Тут подбегает другой мужик и спрашивает:
- Слушай, ты тут козу не видел?
- Видел! Как не видеть? Она в колодец прыгнула!
- Ты что!? Она в колодец прыгнуть не могла! Я ее к рельсе привязал!!

Делобыловриге.
Есть у меня друг Игореха, великолепный малый! Девиз по жизни - "Ни
минуты без прикола". И чего только не делал, от веселого и
незатейливого, как то - подарить всем дамам в доме цветы на 8 марта, до
безпардонно-хулиганстого - насрать на столе непонравившегося ночного
клуба (пардон). Причем каждый день что то новенькое. Кароче любят его и
ненавидят :)) Один из случаев наиболее приличных: Итак. год 97-98,
разгар рейверов, огромных сейшенов на старых заводах и стадионах, мода
соответсвующая - кислотные куртки, очки, прически...
А надо сказать Игорь от моды не отставал и начал таскаться в этакой
кислотнозеленой (аж глаза режет) жилетке. (и вправду такое модно было!)
Так вот, летним вечерком, с идеей попить пивасик, подходим мы к
троллейбусной остановке, дабы отправиться в центр стольного града (там
вкуснее), настроение супер, девченок много и все красивые, правда как
током ш. ебанутые, ну дак.. нац. особенности сказываются... :))) Я
смотрю - у Игорехи уже мозги на предмет приколотся работают, аж в глазах
светится. И тут Подъезжает троллейбус, Игорь не долго думая подскакивает
к нему сзади стягивает штанги вниз, держа их высовывается из-за
троллейбуса и с этакой "проблемой" в голосе просит подержать
близстоящего зазевавшегося пешехода проводочки, - "вот мол, я пока
инструмент принесу". Пешеход видя яркозеленую жилетку (водители
троллейбусов в таких выходят поправлять штанги) и не чуя подвоха, без
видимого желания берет провода и буркнув: "тока быстрей!" стоит
"помогает" :)) произошло все секунд за 10!
Мы естественно ретировались на безопасное растояние. Вылезает очумевший
водила- как так, на остановке штанги слетели. Заходи за троллейбус и
видит "помошника"... Далее раздается такой мощный русский вопль- Ты чо
мудила совсем охуел!?!?!?
"Помошник" не счел нужным себя оправдывать, ноги в руки и деру. :)) А мы
гады уписались от хохота ПрАсти мужЫк .)))

Новости "Студия 41" Екатеринбург: 40 трупов, 60 человек
госпитализировано, терракт на Свердловской железной дороге... На экране
окровавленные и обожженые дети.
Через 5 минут репортажа становится понятно, что это были учения ГО и ЧС.
Убивать надо таких репортеров.

Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От
дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой.
Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно
с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов
про вампиров. Короче, мужик не выдерживает:
-Ты представляешь, как укусит за ногу!
Тетка бросает на ходу:
-А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да?
Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь
дом, словно не нормальный.

Очень плохая, лживая, антигрузинская музыка- говорит тов. Саахов своему
министру обороны! Завтра-же пожалуюсь дяде, пусть накажет того самого
Шостаковича с его 6 симфонией! К тому-ж она еще и антиамериканская!

Вы знаете кого нобудь кто проголосовал за Медведева? Кроме путина
конечно?

В день святого Валентина не ходи без вазелина...

Когда не можешь дозвониться до провайдера с первого раза, ругаешь модем.
С десятого - провайдера. С сотого - семизначные телефонные номера.

История подслушана в детстве из разговора родителей.
Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно
расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих
стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку
можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом
друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает.
Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой
платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на
место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный
платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место
падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро
завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке
было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку
пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на
платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно
оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки,
а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу
- к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением
пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел.
Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым
рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене
когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.

Как к радости я близко!
Я счастлив! Бьется кровь!
Я чувствую любовь!!!
Любовь к вареным вкусненьким сосискам

1. Достойно уехать..
2. Трусливо cъе@ать

Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране,
которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь
и общение и некий информационный ресурс.
Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат
дерьма на Родину и покрасоваться.

Waldemar aka Утекший ум

Г-н Ум,

не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.

АКАЕМ

Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg

Разговор из ICQ:

А (0:01) : чего интересного в мире?
В (0:03) : С НТВ уволили Парфенова и закрыли программу "На медни"
А (0:03) : за шо
В (0:03) : шото не то сказал про путина ))
А (0:03) : ща не то время чтоб на главарей банды гнать :-)

БЕЛГРАД 1943 ГОД.В 2 ЧАСА НОЧИ СТУК В ДВЕРЬ -КТО ЕБАНА МАТЬ
ответ-Я ЕБАНА МАТЬ
-МУЖАЙСЯ МАТЬ.ЕБАНА УБИЛИ ФАШИСТЫ

Гарри Каспаров играет в шахматы Усамой Бен-Ладеном.
Каспаров: Е2Е4
Бен-Ладен: Н5N1!

История про военных.

Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима.
3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).

Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень
хорошо лежит, особенно шапки и ремни.
Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности
(по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса,
зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для
того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы
ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец.
Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое
дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары.
Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего?
И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень
можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко
держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился
из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это
занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение,
задерживаюсь в проеме кабинки.
И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с
места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море
говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже
дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что
произошло?

Оказывается...
На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица
славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е.
сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким
взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по
разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают
нормально говорить по-русски.
Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него
срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и
проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав
ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который
весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по
чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой
попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша
не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури
летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал
прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.

Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в
подвале в землю. Все в говне...

В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора.
Мы его били...

Живем в Мурманске. В прошедшее воскресенье вечером ездили с трехлетним
сыном гулять в центр города. Легкий морозец, немного снега, фонари горят
- красота! Ребенок в толстом зимнем комбинезоне напоминает медвежонка и
сложением и походкой. Набегался, просится на руки. Беру его, усаживаю
поудобнее, говорю: "Ах ты мой медвежонок!". Он в ответ немного охрипшим
от беготни на улице голосом: "Я маленький зайчик!"

Летит самолет.
Командир:
- Штурман, курс?
Штурман:
- В норме...
- Высота?
- Барометрическая..
- Время?!!!
- Московское...

Ночь. Стук в дверь.
- Здесь живет Эдита Пьеха
- Здесь живет Идиты На..уй

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Армянское радио спрашивают – Как бороться с хвостатыми грызунами
- Не с хвостатыми, а с усатыми, и не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!!!!!

От Андрюхи :)

"Золотые" Помидоры
Вводная
Мама живет в Камне-на-Оби, Алтайского края, и т.к. город (страна,
государство, нужное подчеркнуть) Москва весомо отличается от этого
городка, то и менталитет, соответственно тоже. Из этого следует, что
мама желала только добра и здоровья сестрам и детям в славном городе
Москва, отправляя "передачку" в виде ~10 кг свеженьких, с грядочки,
помидорчиков; передачка осущ-сь поездом, посредством знакомых..
НО!
Часть основная
Мне сообщают, что приезжают помидоры. Счастья нет предела. Т.к. поезд
приходит в 5 утра. в Среду. Ессно, я говорю, что рад, но помидоры
забирать не буду ибо: проснуться в 3.30, взять такси, доехать до
Комсомольской площади (не в деньгах дела, но помидор на них я мог бы
купить большой и спелый!), забрать помидоры, приехать на метро домой,
переодеться, побриться и помчать на работу.. Не готов говорю..
Хорошо что есть брат (такие минуты особенно ценишь за то, что в семье ты
не один!), живущий в 1-ой станции метро от Комсомольской пл., и
являющийся счастливым обладателем авто.. НО!
Говоря брату что помидоры едут в 12 вагоне, я имел ввиду именно 12
вагон, а не 8 как отчего-то подумал он...
Я обладаю достаточной фантазией, чтобы представить эту процессию, но
здесь, пожалуй, нет предела совершенству.. С матами, выбиваясь из сил,
семья подмосквичей тащит помидоры в подмосковный же город Монино (а это
метро, электричка, автобус).. Ответственные люди - надо отдать должное..

Через несколько дней братан заправляет авто и мчит за помидорами в,
теперь уже город-герой Монино т.к. все-таки в них был вложены силы,
труд, время мамы.. Покупает бутылку водки, несколько раз звонит в
Алтайский край, уточняя адрес. Водку брать они отказались (возможно,
ожидая очередного подвоха).

Вместо заключения
Две недели братан ест ТОЛЬКО помидоры и матами "зазывает" всю родню
забрать причитающуюся им долю.. Никто не едет: кто-то работает, кто-то
далеко живет, нет времени и т.п... Встречаться с ним было страшно,
поэтому в отношениях случился карантин – на период "пока не отойдет"
Из переписки с ним:
"Помидорная тема имеет печальное продолжение:
Свою долю родственники не разобрали, приходится есть самому, причем, они
(помидоры) имеют обыкновение портится быстрее, чем я могу их
уничтожить,..
Вследствие чего, подъедаются сначала подпорченные экземпляры.
Последствия самые печальные, выкинуть жалко, ем гнилые помидоры в виде
салатов и просто вприкуску, летаю в туалет быстрее, чем заполняется
бачок свежей порцией воды, на лицо обезвоживание и недосып.

p.s. Осталось пять килограммов... Ерунда.
p.p.s Очень хорошо с Леонозовским молоком 5,2% - мягко слабит не нарушая
сна... (Сегодняшнее ноу хау, теперь буду спать спокойно)"

Жара, лето, Ростов-на-Дону
Идем с приятелем (Хирург) по улице - бабки торгуют пирожками, зазывают:
"Пиро-ожки, пиро-ожки!".
Хирург: бабка, а у тебя пирожки горячие?
- Горячие милок, горячие!
- Ой не люблю горячие!

Андрей

Мужик звонит в двери к себе домой. Пьяный, чуть живой, еле на ногах
держится. Рубаха разорвана, ширинка расстегнута, в одном носке.
Открывает жена и подбоченясь говорит:
- И ты думаешь я тебя такого пущу?
А мужик отвечает:
- Уйди, дура, с дороги, Я ЗА ГИТАРОЙ!!!

Русская дама в Париже гостила.
Горничной как-то неловко так было;
Просто спросила она нашу даму:
- Вам приготовить когда лучше ванну;
Может быть до или после обеда?
- Пятница завтра? Готовьте на среду.

Вчера дядя рассказал. Работает он начальником отдела АСУ
(автоматизированных систем управления). По долгу службы уходит с работы
поздно вечером. Выходит из отдела, через пост охраны, говорит
охранникам:
- Я с АСУ, закроете потом офисы?
В ответ растерянные взгляды, и ответ
- Ну ладно, закроем :)
Не знаю, что потом подумали мужики, но ведь и вправду, не каждый день
такое услышишь :)

Привет Челябинск-Сургут-Самара!

Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою
тещу!" Мужики его спрашивают:
- Что случилось?
А он отвечает:
- Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики,
люблю свою тещу.
- Ну?!
- Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож...
Ох, мужики, люблю свою тещу.
- Ну?!!
- А теща моя любимая - за скалку!

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Приходит блоха у службу занятости
- (Б)Здраствуйте! Настали для меня тяжелые времена. Детки маленькие,
денег нету, кормить нечем. У вас есть работа для меня?
- (Клерк)Щас посмотрю. Да, есть. У Ивана Ивановича на усах. Подходит?
- (Б) Да. Завтра выхожу. Спасибо, до свиданья!
Через день.
- (Б) Не могу я работать у Мвана Ивановича. Дело в том, что он курит
трубку, а у меня асма, я задыхаюсь. Может есть еще работа для меня?
- (К) Щас посмотрим. Так... Да, вот... У Марьи Петровны на лобке.
Подходит?
- (Б) Да. Спасибо. Завтра выхожу.
Проходит два дня...
- (Б) Здраствуйте. Не могу я работать у Марьи Петровны.
- (К) Почему?
- (Б) Ну, ложусь я вечером спать, а утром просыпаюсь на усах у Иван
Ивановича, а он курит трубку, а у меня асма, я задыхаюсь...

Классическая сцена: Запорожец врезается в Шестисотый.
Из Запорожца выходит тщедушный старичок, а из Мерса здоровый братан,
чисто в перстнях, на пальцах.
Старичок (запинаясь): " Я-я у Вас-сс первый? "
Братан: "Ты та у меня первый, ... зато я у тебя ПОСЛЕДНИЙ!!

Работал я в одной фирме на складе помошником кладовщика. Специфика
работы такова, что и кладовщик и его помошник, да и нач. склада -
работники-универсалы: разгрузка-погрузка, учет, упаковка, ремонт и т. п.
Да и работа расписана так, что всю неделю сидишь ничего не делая, а
ближе к выходным, как водиться - аврал, чтоб, значиться, выходные лучше
прочувствовать... Так вот, в один из таких замечательных дней прибываю я
на работу с опозданием минут эдак на 40. На складе паника, все по
диагонали летают, суетяться, работа кипит, етить ее... Зима. Гололед,
блин. Иду на улицу к фуре нашей, грузить типа... А надо заметить, что
часть продукции нашей отправлять надо не на палетах, а в специяльные
контейнеры укладывать, металические, чижелые (от 98 до 126 кг
ржавостального весу). Храняться енти банки у нас стопками по 3 шт., и
перед погрузкой их надобно тазобрать и в рядок поставить, чтоб продукцию
в них загрузить, а, потом, обратно собрать и в фуру задвинуть. И, вот
значит, подъезжает кар к еной пирамиде, чепляет вилами второй снизу (ну
и сверху, соответственно) контейнер, чтоб освободить нижний ;-), и
начинает его подымать. Процесс идет, но, что я вижу: уши (уголки с
отверстиями для крюков подъемных механизмов типа - кран, наваренные по
углам контейнера) нижнего цепляються за ножки второго, и вся стойка
гордо устремляется ввысь! Я бодро устремляюсь к данной конструкции и
начинаю яростно пинать нижкий контейнер, чтоб, подлец такой, отцепился!
Граждане СОБЛЮДАЙТЕ ТЕХНИКУ БЕЗОПАСТНОСТИ!!! Я ее не соблюдал... и,
когда я, нанеся последний (роковой) удар, обернулся к водителю фуры,
советовавшему мне из своего прицепа е*нуть по гребанной железяке доской,
он таки соизволил отвалиться... Обернувшись на грохот, я... не помню...
Со слов окружающих, оставшиеся на вилах погрузчика два контейнера
устремились вслед за нижним (у втрого, видители, дно отвалилось и
варварское отсоединение первого от общей кучи привело к трагическим
последствиям), но между небом и землей, аккурат на пути их
стремительного полета, вызванного законом притяжения, находился я...
Громкий гул оповестил окружающих о соприкосновении верхнего ящика с моей
головой (перелом носа и штук 6 шрамов различной длинны на лбу и лице), и
менее сильный, но все же слышный, хруст сообщил о встрече моего левого
колена и среднего ящика (долой миниск и переднюю крестообразную связу,
получите 2 титановых шутупа в Ваш суставчик)... Надо сказать, что изъяли
меня из под железа весьма оперативно (спасибо Петру - карщику нашему
(синяк на половину его могучей спины), и в больничку спровадили,
несмотря на мое желание отвалить домой потихому (сам по образованию
медик и коллегам не доверяю). Как я в первой больнице лежал не
рассказиваю... А вот когда меня на операцию в ЦИТО определили... Иду я
вечерком по корридору на костылях, никого не трогаю (ногу после операции
разрабатываю), как вдруг, прямо мне под костыль летит... мячик... !!!
Поднимаю взор пламенеющим праведным гневом (грешно смеяться над
калекой), и медленно офигеваю... Несколько тких же, как и я
костыленосцев обоих полов, весело играют в футбол!!! ;-) Мы - самая
жизнеспособная нация!!! Нас никому не победить!!! Ведь поломанные все, а
веселяться, играют...
А я с тех пор пошел на повышение, получил непыльную должность (мне до
сих пор не известны мои должностные обязанности ;-), посему помогаю
народу на складе от скуки), прибавку к зарплате, и стойкие проблеммы с
металлоискателями в магазинах.
СОБЛЮДАЙТЕ ПРАВИЛА Т. Б.!!! Будите здоровы!!!

Установили голосовые сигналы на авто: Мерседес, КИА и Лада Калина.
На Мерседес:
"Будте осторожны, машина начинает движение!"
На КИА:
"Осторожно! Машина едет!"
На Лада Калина:
"Машина едет? Машина едет?"

Камера в тюрьме, где сидят самые закоренелые зеки. Открывается дверь в
камеру входит мужик с видеокамерой, ставит камеру на стойки, становится
раком, снимает штаны... Зеки по-очереди отимели мужичка кто как мог.
Мужик одевает штаны, поворачивается лицом к камере:" А ВАМ СЛАБО!!!"