Поиск по автору:

Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...

Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые
вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи.
Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки
называются и спрашивает:
- У Вас сеточки на титечки есть?
Продавец:
- Дарагой! Капкан на яйца не надо?

Из заявления пресс-службы телеканала Интер:

"За выдающиеся достижения в области развития немецкой классической школы
пропаганды Интерканалу присвоено почетное звание

"Унтерканал им. Й. Геббельса"

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

Бегут две собаки.
Одна говорит:
Я ДОБЕРМАН ПИНЧЕР!
Другая:
А Я, просто посцать!

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Ведут на балу пoручик Ржевский и Наташа Рoстoва светскую беседу:
- Скажите, пoручик, а чтo вам бoльше нравится - пoлька или менуэт?
- Пo правде, сударыня, и тo хoрoшo, и этo. Нo лучше всего - это кoгда
вместе!
- Как же этo, пoручик, oни же такие разные!
- Ну пoчему же! Как раз давеча мне oдна пoлька минет делала - так я вам
скажу, этo o-гo-гo!

Слово "коллоквиум" происходит от слова "кол", а не от слова "ум".

В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!

Стихи не мои, мне их прислали.
Андрей

О МЕЖДУНАРОДНОМ ПОЛОЖЕНИИ

"Иду на ты!" - Буш сообщил Ираку,
Европа этим вся возмущена.
"Ну что за тыканье?! Зачем он лезет в драку?!"
Ну а Саддам вообще сказал "Иди ты на..."

Разброд в ООН и в НАТО лишь шатанье
Ирак - не Босния, и нефть всегда нужна.
Твердит Ширак: "Ну что за наказанье?"
А мысленно кричит: "Иди ты на!"

Инспектора вокруг Багдада рыщут,
А на дворе стоит уже весна.
Который день они ракеты ищут,
И хоть бы кто сказал "Идите на..."

Россия строго говорит про вето,
"Зачем нам вдруг еще одна война?"
"Вы", - Иванов сказал, - "заплатите за это",
А Жириновский тот вообще: "Иди ты на..."

Китай с Германией сказали: "Наезжаешь!"
И лишь Прибалтика сурова и верна.
Чем меньше ты, тем лучше понимаешь
Кому не стоит говорить "Иди ты на..."

И римский папа озабочен тоже:
"Вас на войну толкает сатана!
Негоже воевать сейчас, негоже"
Он слишком вежлив чтоб сказать "Иди ты на..."

В газетах мира на Америку кивают,
Мол, чтобы честь была их спасена
Они ведь весь Ирак с землей сровняют,
Давайте дружно скажем им "Идите на..."

Отряд шахидов по Багдаду марширует,
В готовность армия давно приведена,
И хоть Саддам сказал, что с Джорджем потолкует,
Его министры говорят: "Пошел он на...".

Вся дипломатия находится в движенье,
Но даже вся огромная страна
В затылке чешет в явном затрудненьи,
А демократы тут как тут: "Иди ты на..."

И президенту горько и досадно,
Он все же президент, а не ковбой
И говорит он всем обидчикам: "Да ладно,
Идите вы все на, а я - войной".

-- Ю. Алкин

Только что на RAMBLERе - "В Киеве собралась четырежды разогнанная Рада".
Хохлы! Я вас люблю!

Чтоб такое еще съесть,
Чтоб немного похудеть?

Был я тогда студентом и жил в общаге. Однажды вечером сидим, девчонки в
гостях, разговариваем о том о сем... Наконец одна предлагает сходить
покурить. Все засобирались, и тут сосед мой - сокомнатник (некурящий)
выдает экспромптом стих:
"Даже плохонький минет
Лучше пачки сигарет!"
Девочка одна взвилась: "Ну уж не скажи!!!"
Он на нее поглядел сочувственно и выдал этак трагично и поучающе:
"Эх, девчонки, не дано вам понять ВСЮ радость минета!!.."
Никто на это не возразил..........

Работаю в я Америке, на телефонную компанию, техническая поддержка, для
ДСЛ ( выделенные линии) Звонит одна клиентка, из какой то церкви. Как
обычно, свиду все нормально, только не может подсоеденится Проверил я
все, и оказалось что ее компьютер не подсоединен к нашму аппарату,
который стоит в ее оффисе, кабель где-то отошел .
Ну сообщил я ей эту новость, а она так удивилась, как это здорово, я
сижу в Калифорние, а она в Техассе, и могу видеть какие проблеммы у нее
с “проводками”
Ну тут я раздухарился и говорю, что могу даже видеть чето она сидит
возле компьютера. Дама сразу восторгаться перестала, напряглась, и так с
испугом произносит “ДААА? "
A меня что-то понесло и я добовляю, что смотрит она на монитор и видит
интернет эксплорер ( а что еще может видеть клиент Windows ), вот здесь
она совсм притихла .
А сейчас, говорю, посмотрите внимательно на экран и вы сможене увидеть
меня, я вам рукой помашу .
Короче через сецунд 15-20, когда до нее прикол дошел, она ржала как
ненормальная, я думал у меня перепонки лопнут Веселая такая монашка
попалась

Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....

У Вас есть таблетки от жадности?
Мне пожалуйста те, которые подешевле.

Колосов А.Г.

Граната в сортире.

Фонтан огня, говна и дыма,
Туман мочи окутал мир.
Что здесь?
Да проходивши мимо
Гранату кинул я в сортир.

И весь в говне, мочой пропитан
Стою один как на показ.
Как все тки дурно я воспитан
Какой я все тки педераст.

Говно сползало по одежде
Стекало медленно с лица.
И горю не было придела,
И вони не было конца.

Одно скажу вам по секрету,
Что как бы не был ты хорош.
Не строй подлянки ты соседу
Ведь сам в нее и попадешь.

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.

Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй
пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что
это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"

Анекдот из жизни:

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО
клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного
вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период.
Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что
Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением
скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.

Сегодня на работе на ящик пришел тест: "Умеете ли вы произвести
впечатление на мужчину". Много думал... Прошел тест... Результаты:

Покорять мужские сердца – для вас не самоцель. Тем не менее, многие
представители сильного пола воздают вам должное и высоко ценят вас. А
как иначе? Вы пример той самой золотой середины, о которой так часто
мечтают они. Вам хватает мудрости и изобретательности, чтобы в нужный
момент спрятаться в тени своего спутника, а в следующий миг блистать,
притягивая взгляды. И все это дается вам легко, без усилий. Интересная,
привлекательная и вместе с тем не выставляющая свои достоинства напоказ
женщина. Такой в большинстве ситуаций видят вас мужчины.

Ну что тут сказать... :)

В Гос. думу поступил законопроект: "О запрете использования тел и
фррагментов тел людей и животных в рекламе туалетной бумаги".

Навстречу выборам: Путин Вам на язык.

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан,
который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче
самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой.
Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в
сборной России.

Навеяно историями о зоопарках.
Сам был свидетелем.
Киевский зоопарк. Время - осень начала 90-х.
Группа детей возраста 12-13 лет из района приехала в столицу, и
естественно посетила зоопарк.
Попали в обезъянник. Все в восторге! Дети бегают между клетками и визжат
от восторга. И вдруг вижу двух серьезных ребят, сосредоточенно
расматривающих обезьян. С учительницей подходим к ребятам, как оказалось
философам, и слышим следующий диалог.
- Слушай, а почему у них задницы красные?
После небольшого обдумывания мы услышали ответ:
- Так женщины же губы красят!
Вот где логика!
Андрей

Все рассказывают про жен и тещ...
Вот и я решил внести свою лепту.
Женился недавно, с тещей в общем-то повезло. Она милейший человек.
Иногда - даже наивный. Например, не понимает - как это фотоаппарат без
пленки (в смысле цифровой).
А еще был случай...
Сидим мы с женой и с тещей, смотрим ТВ. Идет какой-то старый фильм,
снятый в начале 80х годов. И что удивительно - фильм прервали на рекламу
только один раз - в начале, после титров. И все! (это в наше-то время).
Досмотрев фильм, мы все этот факт отметили. Типа "Надо же, всего одна
реклама в течение фильма". На что теща отреагировала: "Так конечно, фильм
старый". Ну оно и понятно - фильм старый, идет не в "прайм-тайм", никто
смотреть не будет - какой смысл размещать в нем рекламу. Но не тут-то
было. Теща продолжила: "В то время (начало 80х), наверное, они не такие
наглые были, не пихали эту рекламу в свой фильм каждые 10 минут". Мы с
женой "плакали".
После наших объяснений она сделала, наверное, для себя еще одно открытие -
оказывается, фильм снимается вообще без рекламы... Она потом вставляется.

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)

В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на
пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую
он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.

Андрей.

Значит так.... Рассказывал знакомый
Вечерина совершенно разных людей, студенты, водилы кого там только не
было.
Была одна девушка психолог. Вот давай к народу с тестом каким-то
приставать, к одному, к другому и т. п. Там типа цвета называть надо.
Дошла очередь до одного "спящего в в салате" молодого человека который
был сисадмином (будет еще один анек про сисадминов).
Она его будит и грит: цветА!!??
Он очнувшись выпаливает:
Бело-оранжевый - Оранжевый - Бело-зеленый - Синий - Бело-синий -
Зеленый - Бело-коричневый - Коричневый...

И дальше кемарить.
Девка В ШОКЕ:
- А повторить сможешь?
- Зпрст... И повторяет.
Вот так... Сисадмин в любом состоянии Сисадмин.
(для тех кто не знает это распайка проводов для сети - витая пара)

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Задачка для второго класса она задачка для второго класса и есть.
Пол минуты на решение, и даже лишние данные в условии есть :)
Ответ:....
-----
Задачка действительно проста, а теперь ломаю голову, какое условие
лишнее?
-----
"А наш знакомый Ти,
В таблице не второй."
C уважением,
Microdeth
*****
Подозреваю, что еще человек 10 ответят также, но раз уж я спросил, то
отвечу тоже. Без этого условия есть альтернативный ответ, что
недопустимо:
Би-Ти-Аз-Ви-К.
Вас, видимо, смутило условие, что Ви идет за Ти, но нигде не написано,
что идет СРАЗУ за Ти.

С уважением, Андрей.

П.С. Мои дети постарше, поэтому не знаю, решаема задача для
второклассника. Родители, поделитесь результатами эксперимента.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Андрюха :-)

Мочат друг друга урки, мочат евреи и турки,
арабы мочат и русские, азербайджанцы ишо;
Мочат узбеки, чечены, мочат абхаздцы, грузины,
а я тут кефиру выпил и мне сейчас хорошо

Где-то бросают бомбы, где-то мутузят негров,
кто-то не отступает, кто-то войной пошел;
Где-то глотают таблетки, где-то колют уколы,
а я тут кефиру выпил, и мне сейчас хорошо

Дадут мне пускай по морде, пусть мне отобьют все почки,
пусть оставят лежать в канаве, хоть в одежде, хоть нагишом;
Доползу до дома к утру я, и открою свой холодильник,
и глотну я глоток кефира, сразу станет мне хорошо

Я кефиром ударю в ответ, чтоб в кефире он весь был облит;
А когда кефира уж нет, подойдет метиловый спирт
И тогда я нажрусь слегка, буду пьян ведь я спиртом этим;
Но кефиром я пьян пока, лучше нет кефира на свете

Пришел заяц в публичный дом. В бюро спрашивает:
"Что у вас можно за 5 рублей?"
Ему отвечают: "Ну что можно....что можно....ежика можно."
Заходит заяц в комату...кладет ежа посередине....и думает: "Куда же его???"
пять минут...10 минут...20 минут....
Ежик:"Заяц! если ничего не получается, может не будем этого делать???"
Заяц:"ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???"

"Чукча, собак покормил? Смотри, ничего не трогай".

http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/

Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.

***
Все что лучшее было
Он в себе загубил
Нежность пылкой любви
Безрассудно убил.

Он друзей потерял
Не предал, а изгнал.
То, что пьяным творил
Он с трудом понимал.

Слезы той, что любил
Не смогли удержать
От поступков своих
Он хотел убежать.

Но непонятый вновь,
Не отдавший любовь.
Он себе говорил
Душу вылечит кровь.

Пьяным был, убивал.
Трезвым был, исцелял.
А людей от себя
Слухами отгонял.

Будто он балагур
Бесшабашный алкаш.
Правит им не любовь,
А бесстыдство и блажь.

Кто его понимал
Тот пытался любить
Но он эту любовь
То же смог загубить.


Над могилою ветер
Солнце село устав
На надгробие надпись:
НИКОГДА НЕ БЫЛ ПРАВ.


Corvin
Новокузнецк 2000г.

***
Души стремленья, любви томления
Порою злы и непонятны.
Ошибок горечь, такая мелочь
Судьбы мотивы совсем невнятны.

Живя счастливо, уйди красиво
Не будь подвержен вожделенью.
Кощунство воли, суровой доли
Тебя подводит к исступлению.

Порой ночною, во мгле душевной
Тебя найдет несовершенство.
Интуитивно стремясь к свободе
Найдешь в убогости блаженство.

Corvin
Новокузнецк 2000г.

- Как клизму может сделать себе йог?
- Сесть в лужу и глубокий сделать вдох.

Поймали медведь и заяц золотую рыбку. Ну она говорит: "Ты, медведь,
большой. Исполню три твоих желания. А ты, заяц, маленький. Тебе и одного
хватит".
Медведь: Хочу, чтобы все медведи в лесу стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в России стали самками.
- Хочу, чтобы все медведи в мире стали самками.
"А ты заяц хочешь, чтобы все зайцы стали самками"?
- Я хочу, чтоб медведь стал педиком.

Девочки по пятьдесят - на дорогах города,
Вот спасибо - хорошо и совсем не дорого!

Этой истории свилетель не я сам, моя жена. Дело было так. Едет она на
работу рано утром в автобусе. Публика как всегда еще тормозная, не
выспавшаяся. На одном из мест сидит мама с ребеноком трех, четырех лет,
клюет носом, а ребенок (как это часто бывает) достает маму различными
вопросами, взрослые рядом ворчат себе под нос. И вдруг ребенок говорит:
"Мама, а что, у папы пися болит?" Все вокруг настораживаются, ждут
ответа.

Мама (довольно спокойно) С чего ты взял?

Ребенок (с недоумением) А чего тогда ты ее всю ночь целовала?

В автобусе восцарилось полное молчание. На следущей остановке горящая от
стыда мать с ребенком выскакивает из автобуса. Через несколько секунд
кто-то первым засмеялся, потом заржал всеб автобус.
Вот такая вот история

В магазине МТС (Запорожье) спрашиваю подключение к интернет МТС-коннект.
Нет, говорят, модемов нет и мы не подключаем, а подключает центральный
офис, едте туда. Говорю нафиг ехать, вдруг и там модемов нет, давайте
номер телефона офиса, я позвоню. Ответ убил: телефона у них нет, надо
ехать.
Переспросил, может вы незнаете, как это нет телефона. Даже если мы
найдем номер, вам по нему никто не ответит.
Вот вам "крутой" мобильный оператор, у которого в центральном офисе
областного города на звонки никто не отвечает.

У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я
каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу)
рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только
сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст.
Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета
раздается мужской голос:
"На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой
беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний".
Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен
Ладен со своими Taliban Airlines.

Андрей

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
съемки "Послезавтра" часть вторая.

Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду.
И Оксану и Светлану
И на Юлю строю планы
И Лариску и Анжелу
И Катюшу между делом
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку
И кота и черепашку
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое -
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я -
Вот концепция моя!

В продолжение лучшей истории от 16 апреля про Занятия для беременных.
Переслал историю подруге, а та, в ответ, рассказала свою историю...

Была у подруги подружка, у которой муж ФСБшник.
Как-то затащила она его на курсы подготовки к родам под предлогом того,
что все с мужьями. А он, надо сказать, балагур и весельчак. И попал он
на лекцию про отношение к плаценте в разных культурах. В частности
лектор рассказала, что в некоторых африканских племенах существует
обычай заставлять роженицу съедать плаценту.
Когда лекция подошла к концу, лектор предложила слушателям задавать
вопросы. Товарисч дождался. когда вопросы и иссякнут, поднял руку и с
умным видом спросил: "Скажите, вот Вы рассказывали про обычай съедать
плаценту у африканских племен. У меня вопрос - они ее в сыром виде ели
или готовили как-то?".
Занавес.
Больше его на занятия никто ходить не заставлял.

Мож это покажется старым, но для меня это впервые: Прихожу на стоянку
утром, там мужик пытается завести сотую ауди, очень приличного вида и
судя по сему последних выпусков. Просит помочь подтолкнуть, ну для пары
еще останавливаем невзрачного мужичка, толкаем, машина заводится. Этот
невзрачный мужичек со словами:
- Наберут колымаг, разволюх и драндулетов, а потом еб..ся с ними!
Садится в раздолбаный 412ый и громко скрипя, пердя и охая уезжает...

В раздевалке перед матчем Спартак - Бавария Тренер Спартака говорит
игрокам:
"У меня сегодня день рождения, и Вы должны приподнести мне подарок -
Выиграть сегоднящний матч".
Капитан отвечает: " Поздно, Мы уже галстук купили!"