Поиск по автору:

Устами младенца...
Покупаю вчера книги у лавочника. Со мной сын, читать уже жавно умеет. В
процессе покупки он видит книгу с названием "Вор в законе" и спрашивает:
"Папа, разве бувают такие?".
Я ес-но отвечаю, что к сожалению есть.
Пока расплачиваюсь, он думает, а потом говорит:
"Папа, я понял, это - книга о президенте"...
Продавец и я в ауте. Много ребенок смотрит телевизор....

В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики
оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и
аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем
наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны
мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний.
Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном
ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались
за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша)
старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе:
How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей
молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение
с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок
поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько,
что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу
поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за
стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного
телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них
тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе
под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного
состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want
you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно
переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив
голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем
адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла
меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то
не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223
and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о
том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers
222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал
он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в
гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.

Вы не поверите, но это правда!
Довелось мне служить по контракту в супер части, под названием Бригада Охраны МО
и ГШ ВС РФ.
Когда я заключил этот самый контракт, мне как холостяку дали комнату в общежитии.
Общежитие представляло из себя бывшую казарму, только на кубрики двери поставили.
Санузел, естественно, был чисто казарменный: очки и раковины в ряд. А в конце
раковин была одна раковина для ног (низкая, значит).
Так вот, в первое утро своей контрактной жизни я захожу умыться в "санузел".
И вижу следующее (ВНИМАНИЕ!):
буквой "Г" стоит совершенно голая женщина (в холостятском общежитии на территории
закрытого батальона) и стирает в раковине для ног белье.
На спине у нее стоит кастрюля, сзади стоит голый офицер. Трахает эту женщину и ...
ЕСТ МАКАРОНЫ!
8-[]
А из бригады я потом уволился :-))

Что-то развелось тут историй про ворон, добавлю еще одну.
Ворона - зверь общественный и умный. А посему озабочена не только где
украсть, но и как провести досуг. В советское время в журнале Наука и
Жизнь прочитал, что на какой-то то там церкви (может на Василии
Блаженном, сейчас не помню) новенькая позолота с купола облезла за год,
потому что вороны по куполу катались как с горки.
Сейчас-то я понимаю, что позолоту могли украсть еще до нанесения, но
тогда статья меня заинтересовала и я стал приглядываться к воронам. И
много чего за эти годы наглядел. Если вам скучно, оглядитесь, найдите
ворону и наблюдайте за ней. Скука пройдет.
Лет десять назад стоял я перед Казанским аэропортом и скучал. Стал
искать взглядом ворон. И нашел. Они играли в царь горы. На крыше
аэропорта была высокая хреновина, на верхушке которой было место только
для одной вороны. Остальные летали вокруг и пытались эту ворону спихнуть
и усесться на ее место. Минут пятнадцать они меня веселили, а потом
смотались, наверно жрать.

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью,
поднимается жених.
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Вернер, по фамилии еврей, но явно - мужик с большими яйцами. Пойти на
такое смелость нужна, как минимум. Правильно, здесь зеркало, а зеркала
бьют только УРОДЫ.

Андрей

В продолжение истории про банк Русский стандарт...
Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже
"локализованная" российская версия)...

С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось...
Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше
месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку
задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять -
низя, отвечают, не положено...
Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой
Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню,
оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в
2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам
заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее
по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а
как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего
не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы
доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки
корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе
доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней
- утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине
дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините".
Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки
DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней
все решаю...

Дальше вроде все тихо-мирно.
Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный),
которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в
течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз
сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том
что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было
прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250
рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то
количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же
как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в
других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные
манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в
это время футболят из одной очереди в другую.

Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне
заблокировали...
Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время
нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали
очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту,
забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали.
Спрашиваю, а причина ?
Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"...
О как... Большой брат не спит...
А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что
транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же
так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги
Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в
течение 3-х дней...
Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что
вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ?
Ответ порадовал новизной...
А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !

На тему "спиздить" хочу поделиться:

Дело было в голодный период конца 80-х годов. В магазинах пусто, очереди
по записи. И в эти славные годы у меня был верный друг - ротвейлер по
кличке Полкан. Собака серьезная и места для прогулок выбирались
побезлюдней. Один из наших маршрутов пролегал мимо забора фасовочного
комбината, что там фасовали меня не интересовало, а в остальном все меня
устраивало.
В очередной раз прогуливаясь вдоль забора я с интересом увидел, как
Полкан мурыжит и рвет на части непонятный предмет. Отозвав и подойдя
ближе я с изумлением обнаружил большой мешок набитый коробками с чаем...
Как вы догадываетесь, прогулка вечером вдоль забора вошла в
обязательную программу, а проблема с чаем и сахаром была решена до
самого выхода страны из кризиса.
Собака не только друг человека, но иногда и кормилец :).
P.S. А хозяев пакетов я иногда видел, но они скромно проходили мимо меня
и моего ротвейлера :)))

Все в секс-шопы …!
Сразу хочу предупредить, история не короткая, но с хорошим концом!
Есть у меня одни знакомые, живут в сельской местности, в глубинке
нашей необъятной родины. В середине девяностых колхоз в их селе
приказал долго жить, в связи с чем женская половина семьи осталась без
работы. И все бы ничего, да от вынужденного безделья воспылала она
неугасимой страстью к своему благоверному. Да так воспылала, что
требовала от него таких сексуальных нововведений, что он иногда терял
не только дар речи, но и сознание. Первое время он все же старался
покрыть все ее запросы, но чем дальше, тем сложнее. В общем, мужик от
такой жизни запил, а баба стала искать новые возможности. Но так как
дело было в деревне, и иметь любовников там не очень-то принято, поэтому
все надежды возлагались на чудо. И чудо наступило! Попался ей в руки
журнал «Спид-Инфо», вместе с рекламой секс-шопа о всевозможных маслах,
кремах и прочих ингредиентах. Думала она недолго, забабахала заявочку на
крем, от которого мужики должны были лететь на нее как мухи на …, ну
в смысле мед!
Получила посылочку, все без обмана, с кремом и инструкцией по
применению. Для заманки мужа приобрела в магазине бутылочку водки.
Следуя инструкции, натопила баньку, так как крем надо было наносить на
абсолютно чистое тело, и начала процедуру.
Когда мужик вернулся домой, он не поверил своим глазам. На столе стояла
бутылочка, да и закуски было накидано не мало. Он понимал, что это
какой-то подвох, но вот какой …?! Короче, думать он долго не стал, налил
себе стакан, и только приготовился хлобыстнуть, как появилась она -
благоверная! Телом распаренным блестит, бедрами виляет в одной
простыне, и сразу к нему. И чем ближе она приближается, тем сильнее у
него в носу начинает свербить. Он раз чихнул, второй, третий, потом
начал очередями. Бабенка поняла, что никакого интима при таком раскладе
не получится. Ну и говорит ему, мол, сходи, попарься, видимо подпростыл
маленько. А потом, мол, мы с тобой посидим, выпьем, закусим, и если ты
сам не захочешь, то я к тебе приставать не буду! Если бы не эта выпивка,
мужик хрен бы на баню согласился, но, понимая, что если не пойдет, то и
наливать ему никто не будет - поплелся!
Пришел, в предбаннике разделся, и шасть в помывочную. А баню эту еще
дед его строил, так там годами и полы, и стены до зеркального блеска
отшлифованы были. Короче, шастнуть он туда шастнул, и более ничего не
помнит. Это потом уже выяснилось, что благоверная, когда мазалась
кремом, оного не жалела! Можно сказать, что он у нее во все стороны
брызгал. Да и местный ветеринар опосля объяснил, что непотребный чих у
мужика, видимо, был по причине аллергии на этот самый крем. Ну да
ладно!
Короче, когда он ввалился, в носу засвербило так, что в глазах
потемнело. И понеслось! А чихать на скользком полу - одинаково что
кашлять при поносе. Мужик там такой краковяк выдал, что движения глиста
в стеклянной банке по сравнению с этим просто мелочи. Итогом его
кувырканий стали сломанные ребра, вывихнутая лодыжка, и что-то там еще.
Остановился он только тогда, когда зубы в лавку впились. Так его
благоверная и нашла.
Но самое интересное не в этом, а в том, что от всех этих травм ему
в больнице прокололи курс витаминов и прочей дребедени. Да и не пил он
там почти две недели. В общем, по возвращению устроил он своей женушке
праздник души и тела. И такая она довольная была, что даже хотела в этот
журнал и секс-шоп написать благодарность. Мол, крем-то мужик один раз
всего понюхал, а почти месяц в деле был как Жигало.
Так что, не стесняйтесь, милые женщины, ходите чаще в секс-шопы,
помогает!

Старшой сын кормит на кухне маленького пельменями.
А надо заметить маленькому года 1,5 было, тогда мясо он не ел, поэтому
кормил он его тестом от пельменей.
Через некоторое время недовольный крик старшого с кухни:
- Мама! ЭТОТ вегетарианец у меня все мясо съел!

Диалог на дискотеке:
- Девушка, вас можно пригласить?
- Может, сначала потанцуем?

Было это в одной из электричек, курсирующих между Екатеринбургом и Нижним
Тагилом. Я ехал из Е-бурга навестить родителей. Напротив меня, через два ряда,
сидела девочка-одуванчик: белое платьице со всякими рюшечками и т.п., личико
такое ангельское, в общем, девочка явно едет домой с радостной вестью о зачислении
в ВУЗ (был август). А рядом с ней сидит некий мужик, которому откровенно плохо
с похмелюги. Причем ему плохо настолько, что на каждой стрелке, когда вагон
раскачивает, у него возникают сильные рвотные позывы.
И вот на одной из стрелок вагон особенно тряхнуло, мужика качнуло в сторону
девочки и он не сумел сдержаться... Короче, вырвало его прямо на подол девочкиного
платья.
Девочка, естественно, в шоке: как родителям показаться в таком виде? глазенки
влажно заблестели, носиком шмыгать начала. Весь вагон притих.
Мужик, видя содеянное, попытался загладить вину: постряхивал, что мог,
с подола, положил руку девочке на плечо, и ласково так говорит:
- Да х...ня это все!
И тут девочка, этот ангел, произносит:
- Да какая же это х...ня?!
Народ забился в истерике...

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Бишкек. Вывеска на магазине.
"Элитный (!) Second-hand из Европы "

Б.А.БЕРЕЗОВСКИЙ собрался эммигрировать в США. Получил визу. Звонит ПУТИНУ
и говорит:"Все уезжаю!". А тот ему:"Как-же так,а посидеть на дорожку
БОРИС АБРАМОВИЧЬ!"

Алма-Ата. КазНТУ (Казахский национальный технический университет)
Как-то на одной двери ведущей туалет, я увидел очень забавную надпись:
В самом верху была нацарапана синей пастой огромная буква М, перечеркнутая
черной, ниже - огромная буква Ж написанная черной пастой и перечеркнутая
синей, а в самом низу фраза: - "ДЕВУШКИ, ИМЕЙТЕ СОВЕСТЬ, ЭТО МУЖСКОЙ
ТУАЛЕТ!!!"

Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд.
К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит.
- Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть.
- Не понимаю...
- Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем!
- Ну, ты прям животное какое!

Российская таможня с гордостью сообщает:
"Только наши контрабандисты догадались провозить бензин в бензобаке!"

Дочь 7-ми лет возвращается из школы:
- Папа! То, что нам медсестра позавчера делала, это, оказывается, не
манда!
- ?!?!... ???
- Да! Это какая-то другая прививка, чтобы понять, нет ли у нас
туберкулеза!

История реальна. Произошла вчера.
К нам в контору приходит девушка-курьер лет 18, приносит газеты, прессу
и т.д. Так вот, приходит она как обычно, я расписываюсь за газеты,
журналы и ненавязчиво предлагаю вечером попить пива (жена то на даче:-)))
К моему изумлению, она сразу согласилась! Так вот я и спрашиваю:
- Куда после пива пойдем?
Ответ:
- Куда хочешь.
А у меня в частном доме собака в конуре живет, кавказец. Я и говорю:
- Надо бы дома собачку покормить, давно не ела.
- А собачка-то маленькая? - спрашивает она.
- Да немаленькая, - отвечаю.
Поворот непредсказуемый!
- Смотри, - говорит она, - чтоб твоя большая собачка не наградила меня
сифилисом!
Встал я с пола минут через 5. А она так и не поняла, что я про настоящую,
живую собаку ей говорил.

Останавливается в Москве на перекрестке 600-ый мерс. А ему в задницу
врезается черная "Волга". Ну из мерса выходят деловые такие братки,
а из "Волги" маленький такой, кругленький мужичок в кепке. Ну тут
и начинаются разборки:
Б: - Ну ты, мужик, и попал! Ты себе и представить не можешь, как ты
попал!!! У тебя квартира есть?
М: - Ну есть квартира.
Б: - Так вот, мужик, ты на квартиру попал. А дача у тебя есть?
М: - Есть и дача.
Б: - Так вот, мужик, ты и на дачу попал. А, вообще кто ты такой?
М: - Я? Мэр Лужков.
Б: - Так вот, мужик. На лужки свои ты тоже попал !!!

Студента на экзамене препод валит:
- Можно ли сделать аборт корове?
- Ммм...
- Ну хорошо, подумайте... Я пока отойду.
В это время студент выбигает и начинает на всех налетать:"Можно ли
сделать аборт корове???" Все от него отмахиваются... Забегает в туалет,
открывает первую попавшуюся дверь:
- Можно ли сделать аборт корове???
Мужик не спеша сидит курит...
- Корове? Аборт? Ну ты парень и влип!

Андрюха :-)

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!

Перебирают на почте работники письма, вдруг видят письмо, на нем корявым
детским почерком написано "дедушке Морозу". открывают, читают: " милый
Дедушка Мороз, у папы и мамы нет денег, пришли мне пожалуйста пальтишко,
варежки, шапочку, валеночки, а то мне на улице не в чем гулять. Коля" Ну
пожалели почтовики мальчика, скинулись денег, все купили, только на
варежки не хватило, и отослали. Через время видят опять тот же почерк на
письме "Дедушке Морозу". Открывают, читают: "Спасибо Дедушка Мороз, все
вещи мне подошли, я теперь гуляю, одно плохо, какие-то пидоры на почте
варежки спиздили!"

-Куме, заходите ко мне.
-Не могу.
-Почему?
-Стыдно.
-Отчего?
-Я сплю с Вашей женой.
-Тю... И я с ней сплю - так что и мне домой не идти?

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак!
Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий:
журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит
понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них...
хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные
фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А
вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на
скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть
постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на
себе рубашку рвет.
Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность
полюбил. Хотя поначалу удивлялся:
- Но почему?!
- Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную
эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать...
Главное ведь на экране - чувства!!!
Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный
"Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот
с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история...
Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно
любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать
"товар" лицом. То есть меня.
И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя
Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то
там бубнит, как это часто бывает...
И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов
настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями,
драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное...
Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить
канал.
- Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка.
У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть
было.
Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала,
губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не
предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день.
Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит -
смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг
другом?!
- Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю.
Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели...
Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит
скороговоркой...
- Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся
полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать...
Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но
Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном
срывает блузку с себя...
Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться.
Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не
застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто
предательски скрипела...
Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что.
Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от
беззвучного смеха. Он только и смог произнести:
- От пельменей разморило, говоришь?..
С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ
программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные
пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с
тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

Навеяно историей об уроках биологии....
Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после
института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она,
ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о
своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы
наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал).
И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске
вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком
громко слышно стало.
Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то
Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю
вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал!
Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня,
умирающего у доски!
Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным
голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....."
Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам
стобой милый Мюллер, новый закон?"
Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все...
Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...

Андрей

Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует
рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Было это, когда началась медная лихорадка, в 90 годы. Около Буреполома,
где сидел Солженицын и написал "архипелаг-гулаг", есть заброшенные
химзаводы(медь грудами валялась, места заброшенные-на 50 км в округе
никого, один бурелом). Протопав невпупенное количество километров, на
поляне посреди этой тайги, я и брат трескаем оставшуюся сгущенку с какао
и запиваем тархуном(остатки городских припасов).
Вдруг из леса выходит маленькая девочка(лет 7) и не обращая на нас
внимания идет в стороне. Через несколько минут, также не глядя на нас,
выходит девушка, через несколько минут женщина. и все в полной тишине.
И... Выходит старуха с косой...
Картина маслом: волосы дыбом, коричневая сгущенка стекает по лицам, и
хочется убежать.
Вспомнились вмиг все легенды и рассказы про те загадочные места...
Еще через некоторое время, уже с шумом и смехом прошли пьяные колхозники
с косами.
Колхоз, блин, приехал на сенокос.

Диалог.
Сказала нет, значит вынь!

На дворе стоял теплый сентябрь 2001 года. я тогда пытался замутить дело
с одной сипатичной девушкой, но история не о ней.
Известно, что после человечества на Земле будут править вороны. История
лишнее тому подтверждение.
Стою, жду девушку возле ее работы. На территорию объекта не захожу, стою
напротив забора метрах в 4х от него. На заборе сидит ворона и откровенно
скучает. Вдруг от метро в нашу сторону пошла девушка... с песочным
пироженым, типа ленинградского тортика. Ну и ворона, видя такое дело,
пропускает девушку мимо себя, спрыгивает с забора и прыгает за ней
расставив крылья как курица-наседка (кто видел, поймет) и делает так:
"Кар, Кар!" Девушка оборачивается, смотрит на ворону-наседку и делает
попытку пойти дальше, но снова звучит "Кар, Кар!". Девушка понимает чего
хочет ворона и ломает свое пирожное на две части. Неравные части, и
бОльшую часть кидает вороне. Ворона же, тварь божья, посмотрела на свой
кусок, на кусок, оставшийся у девушки в руках (видно сравнила их),
сказала "КАР!" и улетела.
У меня отвисает челюсть. Ворона сказала "спасибо"....

В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П).
Ему открывает вахтерша (В).

П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите.
В - На гастролях.
П - Ну, тогда Надю.
В - На гастролях.
П - А Юлю?
В - Парень, весь кордебалет на гастролях.
П - А че делать то, теть Валь?
В - ХОР ЕБИТЕ!

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Приходит мужик к урологу.
Смущенно подходит к доктору и достает член длинной... 2 сантиметра Врач
поднимает голову и смотрит то на мужика, то на член. Потом нерешительно:
- Жалуетесь?
- Нет, мать твою, хвастаюсь!!!

Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города.
Привожу дословно. Наслаждайтесь.

Приемы самообороны.
Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и
более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок.
Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал...
остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.

Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная
доска - не беда - травматология рядом!

Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31

Сидит в ресторане новый русский, на столе жратвы море, выпивка всякая,
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел спиздить, но руки не доходили...
Андрей

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Нашел в мобильнике кнопку "откл. бл.", значит где-то должна быть кнопка
"вкл. нах."..

Всем привет.
Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло.
Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.

Главное правило отпускника:
Бери в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

Терапевт- все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.

Друг рассказал.
Работал его отец на заре российского капитализма в одной довольно крутой
тогда конторе (она и щас крутая, только не такая уже :-)) ).
А в те времена одним из признаков отличия "больших" людей от простых
смертных был мобильный телефон. И для своих крутых сотрудников крутая
фирма купила эти самые телефоны. И вот стоят отец моего друга с
коллегой, курят на улице. У отца новенький телефон лежит в кармане
рубашки. Коллега смотрит на это и заводит разговор о проблеме
излучения, исходящего от "трубок", и о влиянии его на различные органы
человека. Типа, когда разговариваешь, то на мозги вляет, а когда лежит
в нагрудном кармане - влияет на сердце. Чуть ли там не инфаркт может быть.
Ну поспорили немного - коллега утверждает, что это медицинский факт,
отец - что это еще не доказано. После долгих споров и уговоров он
достает телефон из кармана рубашки и убирает в КАРМАН БРЮК.
Постоял немного... Почесал репу... Переложил обратно...
Молвил: "Лучше уж инфаркт"... Бросил сигарету и пошел работать.

Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав.

Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем
на собачку и спросил "Тоже сучка?"...
TooMan

Сидят на завалинке Петька и Василий Иванович.
Мимо идет Анка, смотрит на них и говорит: "Вот сидят орел и говно!",
и с этими словами уходит.
Петька, с улыбочкой: "Ну что, Василий Иванович, я полетел".
Василий Иванович: "Сиди, лопатой подкинут, тогда полетишь!"