Поиск по автору:

Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел.
Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший.
Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом):
"В заявлении пишите - было так-то и так-то..."
Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!"
В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью
в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим
сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего
в лицо. Тот падает вместе со стулом...
В кабинете - тишина.
Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина...
Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."

P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...

Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых
оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в
очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи
(невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете
полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до
самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было
нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно
миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он
нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой
орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело
происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном,
были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все
были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в
отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников
дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял
исключительно из женщин.
В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо -
что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и
просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его
несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму
в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями,
делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо
напоминала бывшего генсека Андропова…
В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и
безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом
отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со
мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не
растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на
протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же
спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте
добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую
букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15
минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого
паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие
перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))

Эта история произошла со мной вчера.
Перепал мне на шару кондиционер - советский, БК. И решил я его в окно поставить.
Но не влазит он в окно - на два сантиметра шире. А раму из-за него резать неохота.
Приглашаю я своего отца, он просто гений конструкторской мысли. Приезжает, значит
он, с инструментом, посмотрел на все это хозяйство и говорит - кондиционер
на шару, а рама баксов пятьдесят стоит. Вывод - будем резать кондиционер.
Я в шоке. А он, недолго думая, на глаз прикинув размеры, берет ножовку -
и аккуратненько делает в боковых стенках симпатичные такие вертикальные вырезы
глубиной эдак сантиметра по два. А потом буквально при помощи кувалды и чьей-то
матери усаживает его в окно…
Включаю - РАБОТАЕТ, и тихонько так работает - наверное, испугался…
Любуется отец своей работой и изрекает - «Японцы позавидовали б» ;))))

Ехали мы поездом Киев-Москва.
Все как положено - таможня украинская, таможня российская (в г. Брянск).
Поезд по расписанию стоит минут 30. Пока пройдут таможенники, пока
погранцы - иногда даже и дольше бывает. В этот раз стояли минут 40.
Проверка, а точнее подготовка к ней (для незнающих, если таковые еще
есть) происходит следующим образом: Минут за 5 до остановки проводник
бежит по вагону, и всех будит - "Граница, готовьте документы".
Все просыпаются, достают документы и терпеливо ждут...
А вот о том, что поезд через 5 минут отправится - не говорит никто.
И все бы не беда, но есть люди, которым надо выходить на этой остановке
(а следующая - Калуга. Сколько километров, к сожалению не знаю, но поезд
едет часа 3,5 - 4 наверное). Но выходить до и во время проверки
документов нельзя, надо дождаться окончания.
И вот прошли, проверили сумки, потом прошли проверили документы. Потом
все стихло.
Народ укладывается спать... гасится свет... Поезд плавно трогается...
И тут... С криками "Остановите поезд, я выйти не успел" через весь вагон
бежит мужик. Странно, что без вещей. Поезд медленно набирает скорость...
Слышна ругань этого мэна с проводником: "Какого х.. меня не
предупредил??" "А ты какого х... тут сидишь до последнего. Ничего не
знаю, стоп-кран дергать не буду, опаздываем уже, хочешь - на ходу
прыгай". "Нет", говорит, "на ходу не буду, убьюсь еще". "Ну и хрен с
тобой", говорит проводник.
Мужик следует обратно на свое место.
И вот остановка - Калуга. Времени уже часов 8 утра, поэтому сплю одним
глазом. Вижу - опять мимо идет этот мужик, уже заранее и... С ВЕЩАМИ.
Идет не спеша, как будто не проехал зря 4 часа от Брянска до Калуги.
Ехали в плацкарте, поэтому я слышал разговор этого мужика с другим,
который лежал на боковой полке. Типа: "Ну чего, братуха, проехал ты свой
Брянск, чего ж не прыгнул" и т.д. А тот ему отвечает: "Я до Калуги
ехал". А билет у мэна до Брянска был...
А что, хороший метод... Делаешь вид, что не успел выйти и едешь дальше
:-)) Мне понравилось.

Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,

Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.

Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Рассказано очевидцем, но для ясности, рассказываю от первого лица.
Для начала преамбула...
Есть у меня один товарищ, Сергей. Женатый человек, достойный уважения. И
отправил он жену с ребенком оздоровиться на море, в болгарию, на полтора
месяца. А сам, в свой законный отпуск, поехал к друзьям в Сочи -
поправить здоровье - вина попить, в преферанс поиграть...
А теперь - кульминация.
Вечер. Карты розданы, вино розлито по стаканчикам, наш герой ка рз на
прикупе - отдыхает. Звонок на мобильный, из болгарии ( он аж подпрыгнул
- мало-ли что - роуминг-штука не дешевая, смс-ками и так общаються, типа
все ок). Звонить жена. Серега весь напрягся, ну щас...
- Сережа, привет. Помоги мне...(привстает, и начинает думать, сколько
ему будет стоить такси в болгарию)... у меня тут... на шестерной одна
взятка... сколько мне в гору надо записать...
Занавес.

Рассказал тесть.
Поехал он раз зимой на рыбалку, у них недалеко от города есть озера.
Морозно было, но рыбакам все нипочем (сам я никогда не понимал
удовольствия - даже летом сидеть с удочкой, а тут - зимой, да еще с утра
пораньше).
И вот сидят рыбаки (а их там много было, каждый сам по себе), ловят
рыбку.
Тут один встает, и начинает к каждому по очереди подходить. Дошла
очередь и до тестя, и случился такой разговор:
- Слышь, мужик, холодно сидеть стало, я пошел в деревню в магазинчик, за
"горючим". Тебе не надо купить? Я тут свои удочки и прочие прибамбасы
оставлю, вы уж приглядите.
- Ну отчего ж не приглядеть, приглядим, - обрадовался тесть. Ну ясное
дело, бежать бы по любому пришлось, только не хотелось никому. А тут -
гонец сам напрашивается.
Выдал ему тесть денег, не так уж и много - ну чтоб на поллитра хватило.
И пошел мужик в ближайшую деревню. До нее - километра 2-3.
Ну пешим ходом - максимум 2 часа туда и обратно, да еще и закупиться
можно.
2 часа прошло, его нет.
3 часа - нет.
Уже вечереет, а его нет.
Тут тесть краем глаза замечает, что к лунке того мужика подходит один из
рыбаков и вечернюю тишину нарушает крик "МУДАК БЛЯТЬ".
Мужички сбегаются к кричавшему и видят - лунка даже не просверлена, все
снасти вокруг - бутафория. Вместо удочки - веточка от дерева, свалены
какие-то тряпки вокруг. В общем, кинул их "гонец". Их там человек 20
было, по 50 руб с носа - неплохой навар.

Пару дней назад было.
Никого уже не удивляет выборочный шмон крупногабаритного багажа в
питерском метро. Борьба с терроризмом, блин. Сподобилось мне тащить
небольшой ящичек вида промышленного, но с торчащими из него мощными
такими проводами. Решил сам дотащить из родной конторы до заказчика.
Как водится, пластиковый пакет порвался сразу. И вот картина маслом.
Бородатый и лохматый мужик тащит в двух руках железный ящик с торчащими
из него грязными проводами. Поразила вежливая форма обращения первого же
встреченного мной старлея в сером, который очень спокойно меня спросил:
"И что же это ты, камикадзе, тащишь взрывное устройство в метрополитен
не в закрытой сумке, а в рваном пакете?". Типа, непрофессионально.
Пришлось предъявлять и объяснять.

Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.

Реальная история о рекламной войне в условиях рыночной конкуренции
в г. Воронеже.

Еду по центральной улице Воронежа, смотрю между делом на рекламные щиты
вдоль дороги... Первый большой щит у дороги - БиЛайновский, слоган

*** С нами удобно! ***

Через 100 метров от этого щита еще один рекламный щит - другого гиганта
мобильной связи - МТС (В Черноземье - РеКом), со слоганом

*** С нами удобнее! ***

Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли,
выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает:
"Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?"
- Нет, говорим, не пробовали.
- А какое нормальное пиво?
- Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из
крепких девятка хорошо идет.
- А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться?
- Ну возьмите вон старый мельник
- Спасибо, ребята.
И поворачиваясь к продавщице:
- Ящик старого мельника!!!
Мы просто выпали :-)))

ASN

...когда русалка на шпагат сядет...

Русская коррида.
Жил я в деревне, и держал корову, кто не знает, это такая крупнорогатая
скотина. И вот у этой коровы родилась телочка, ну такая маленькая
скотинка. Росла она на вольных хлебах, так как по малолетству молока не
давала, и внимания ей много никто не уделял. Росла, росла, и
превратилась в здоровую телку, которая сама вот-вот должна была стать
коровой. А так как две коровы мне были не нужны, я решил ее продать. Дал
объявление. Пришел с соседней деревни покупатель. Посмотрел -
понравилась! Ударили по рукам. Ну, мужик мне и говорит, ты, мол, ей
веревку на рога накинь, да я домой ее поведу, потихонечку. Беру веревку,
а так как человек я трезвомыслящий, то я сразу просчитал, что рука моя,
против ее четырехсот кг, на четырех копытах, слабовата! Поэтому петли
сделал две, одну на руку одел, ну чтобы веревочка не выскользнула,
если она дернется, а вторую мечу ей на рога. А она, стерва, к веревке не
приучена, головой вихляет, не дается! Загнали мы ее с мужиком в какой-то
тупик, между заборами, я изловчился и накинул. Она от такой сбруи
охренела! И заборчик, который был в метр высотой, взяла с места, даже не
подумав, что я, болтаясь на втором конце, мастером по прыжкам в высоту
никогда не был.
Короче, при ее посредничестве я этот забор снес влегкую, тащусь за
ней, штакетник изо рта выплевываю, и матерюсь почем зря! Телка, поняв,
что напорола косяков выше крыши, так, по-моему, сейчас говорят, оборотов
не снижает, и прет меня по дороге, так, что подошвы моих ботинок начали
дымиться. Мужик сзади бежит, охает, и нет чтобы помочь веревку держать,
тоже кроет телку матом. Впереди речка, а к речке обрыв, я думал, что
хоть он ее остановит. Нифига! Сиганула с четырех метровой высоты, так,
как будто каждый день это делала. Пока вниз летела, ее задняя нога,
попала между деревьями. В общем, зависла она вниз головой, и не туда и
ни сюда! Хоть кран, или вертолет вызывай! Откуда у меня столько силы
взялось, не знаю, но, наверное, от злости. Ногу эту, я из развилки
выдернул, но не подумал, что телку на весу удержать не смогу. Короче
приземлились! Она на четыре копыта, а я на голову! Чуть по плечи в грунт
не вошел. А она, стерва, останавливаться и не думает, прет прямо в реку,
видимо со следа меня сбить хотела. Встать в тот момент я уже не успел,
так юзом следом за ней и иду. Речушка не глубокая, но горная, дно
каменистое, просвистел я по этим камням как угорь. Телка на тот берег
выскочила, оглянулась, меня нет, она и встала успокоившись. В этот
момент я и вынырнул, Ихтиандр чертов! Она меня как увидела всего в
водорослях с вылупленными глазами и искаженным ртом, сразу в обратку
поперла.
Короче, полчаса она косила мной перелески, но так как в передвижении
она выполняла роль активного ведущего, а я пассивного ведомого, то
устала она первой. И два километра до деревни уже я ее тащил, а она
копытами упиралась!
Мужик этот, просмотрев всю картину, ко мне бежит, и говорит, мол,
задаток себе оставь, телку брать не буду! Я, говорит, вообще коров
держать не буду, нафиг мне такие корриды, лучше своей смертью помру!
ПОКУПАТЕЛЬ ХРЕНОВ!

Сочи 2003 год. В Хосте ловим попутную маршрутку до Адлера. В маршрутке
кроме водителя - я, жена и сынишка 5 лет. В Сочи водители народ
разговорчивый, сидим болтаем с водителем. Тут навстречу с мигалками,
сиренами несется кортеж из 5-6 машин. Сынишка дергает меня за руку и в
полном восторге спрашивает : - Папа, это бандиты едут? Водитель в отпаде,
ржал минуты три, отвечает: - Малчык, вообще-то это миныстр, но ты
угадал. (Денег не взял.)

Обдувало легким матерком

Калифорния, Голливуд, Беверли-Хиллз, ряды роскошных особняков.
Муж с женой играют в гольф. Он ее предупреждает:
-Пожалуйста, замахивайся клюшкой поаккуратнее, а то разобьешь окно соседям -
по судам затаскают.
Она естественно бьет по мячу слишком сильно, мяч летит в окно соседям.
Делать нечего, пол жизни судиться, понурые муж с женой идут к соседям каяться.
Заходят, видят разбитое окно, их мячик валяется, разбитая древняя амфора,
и какой-то мужик в халате сидит в кресле.
- Ну вы нас извините, мы нечаянно разбили вашу амфору. Выставте нам счет,
мы все без проблем оплатим.
Мужик:
- Да нет напротив, я вам благодарен, я тыщу лет просидел в этой амфоре,
а вы меня осовободили. Готов на стандартные три желания, но с одним маленьким
условием: два желания ваши, одно - мое.
- Ок, согласны.
Муж подумал:
- Хочу получать лимон баксов в день.
Джин:
- не вопрос.
Жена:
- мы с мужем любим путешествовать, а гостиницы так ужасны, хочу в каждой стране
мира иметь свой маленький уютный домик.
Джин:
- нет проблем, пожалуйста.
Мнется, муж с женой спрашивают:
- А у вас какое желание?
- Дело в том, что я просидел в этой амфоре тысячу лет, женщин не видел, можно
я вашу жену.... прямо сейчас.... того... трахну...?
Ну муж репу почесал, лимон грина в день все-таки
- ладно, согласен, трахай.
Ушли джин с женой в спальню, сделали, что положено, лежат, отдыхают.
Джин:
- А сколько твоему мужу лет?
Жена:
- 35...
Джин:
- Ааа, а в сказки все еще верит.....

Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

Об историии "бабушка и медведь" от 22.01.03:

Чушь это все - дед с бабкой вырастили медведя с медвежонка, и потом она
его вдруг путает с другим. Это все равно что свою собаку не отличить от
соседской. Только для сторонних людей медведи все на одну морду.

Андрей.

Утром, после выборов 19 декабря, Борис Николаевич Ельцин встает
и хочет узнать, кто победил на выборах. Включает радио и слышит:
"Доброе утро, товарищи."

Это не баян. Такая история могла бы произойти с любым, наша медицина -
это что, то! Если было подобное - помидорами не кидайте.

Вчера в бане знакомый рассказал. Отправили его однажды на обследование к
хирургу (какие-то дела армейские). Пришел он значит в больницу, спросил
куда-чего, его провели в кабинет, сидит, ждет. Заходит сестра, смотрит
внемательно, говорит, мол пройдемте со мной, заводит в манипуляционную,
предлагает раздется, уходит. Мужик разделся, ждет. Заходит другая сестра
и начинает ставить клизму. Ну мужик подумал себе, мало ли какие методы в
современной диагностике - вдруг какое ректальное исследование предстоит.
Сделали клизму, начинают брить лобок и живот. Он немного напрягся уже,
но терпит - людям в белых халатах надо верить. Укладывают его на каталку
и везут в операционную. Он уже совсем напрягся. Заходит врач, начинает
готовить инструменты. Мужик:"Доктор, а что вы делать собираетесь?...
А?...". Доктор:"Как что, резать! Опрерация же. Не волнуйтесь, все будет
хорошо."."Доктор, я же на обследование пришел..."Доктор:"Как
фамилия?""Петренко...""@б, твою мать! Кого вы мне привезли?!!!". Мужик
так задумался... что даже не поинтересовался, что ж ему могли вырезать,
если б например сразу анестезию дали. Вот так вот бывает.

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Историю рассказал знакомый, служивший лет 15 назад в славном городе
Риге.
Ждал он в гости приятеля-москвича, доселе в Латвии не бывавшего. А так
как по служебным обстоятельствам встретить его на вокзале возможности
не было, то договорились, что гость выходит в Старый город, находит
какое-нибудь приметное место (кафе там или что) и оттуда звонит в часть.
Ровно в назначенное время раздается звонок.
Гость:
- Я приехал, в старой части города, в кафе сижу!
Хозяин:
- А что за кафе? Я скоро подъеду.
Гость:
- Черт, не посмотрел!
Хозяин:
- Ну, не клади трубку, выйди, глянь.
Гость (после паузы):
- Посмотрел: кафе называется Atverts! (Трубка резко вешается)
Хозяин (в гудящую трубку):
- Блядь!

Для тех, кто не в курсе: Atverts по-латышски - "Открыто"
P.S. Но-таки нашел он его, болезного в этом кафе! Не сразу, но нашел!

Моя жена находилась на последнем месяце беременности, соответственно я
был мальчиком на побегушках - подай, принеси и т. д. В один день ей
потребовалось сдать анализ мочи в женскую консультацию, естественно
послан туда был я. Утром перед отъездом на работу мне была вручена
маленькая майонезная баночка с соответствующим содержимым. На мое робкое
замечание, что баночка без крышечки может пролиться в автомобиле, сосуд
был снабжен герметизирующим устройством а-ля продмаг 80-х
(полиэтиленовый пакет фиксируется на горлышке резинкой). Я продолжал
протестовать, на что в ответ баночка была помещена в старую кастрюлю
(если уж прольется, то салон не испачкает). Спорить было бесполезно, да
и время уже поджимало,- поехал.
Это было поясняющее вступление, теперь сама история.
В женскую консультацию заходит молодой человек с кастрюлей в руках и
спрашивает у сидящих в холле женщин с различными сроками беременности:
- Не подскажите, где здесь мочу на анализ принимают?

Пока гонялись за мышами, слон сбежал из зоопарка.

История старая, но забавная. 12 сентября 2001 года, утро. Иду по делам,
из-за угла появляется колоритная пара: два мужичка, по виду - не
похмеленные, помятые. Один длинный и более бодрый забегает вперед,
смотрит на собеседника, жестикулирует. Второй коренастый, смурной,
даже угрюмый. Зацепляю конец разговора:
Длинный (возбужденно):
- Не! Петрович! Небоскребы взрывают!!! Это же ВОЙНА!!!!!
Коренастый (угрюмо):
- Заткнись! Ты сука бутылку разбил, дак не п##ди...

Андрей

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

На улице стоит ларек мясо-завода "Микомс" продают колбасу. На ларьке
висит надпись: "Извините, наша колбаса не режется."

Мужик идет по пляжу...
Смотрит - лежит ракушка, плднимает, прикладывает к уху...
Через несколько секунд смотрит на ракушку,
и - с удивлением - "Как это на хуй?"

Еще одна история про капитана Колю Рубана.

Надо сказать, что несмотря на кучу историй, с ним приключившихся, человек
это далеко не ординарный. Рост - около 1м60см. В Рязанское училище ВДВ сразу
его не приняли, он поступал по личному приказу Министра обороны, поскольку
имел на том момент 6!!! мастеров спорта по разным видам. За Афганистан получил
не то три, не то четыре "Красных Звезды". Так что, мужик геройский, сейчас,
наверное, уже полковник, если не уволился. Теперь собственно история.

Едут как-то летом по Москве, по Садовому, в "букашке" (троллейбус "Б") Коля
и его бывший подчиненный Юря (он и рассказывал историю). Юра в гражданке,
Коля - при параде. Тельняшка, китель, грудь в орденах (кто помнит как
десантники на парадах ходили). У задней двери троллейбуса стоит парочка
из "золотой молодежи" - парень с девушкой. Оба высокие (под 1м90см), красивые,
наслаждающиеся жизнью. Но у девушки, как бы это поизящнее сказать, легкая
марлевая (была такая мода) юбочка в попку зажевалась. Коля смотрел, смотрел
на этот "непорядок в форме", потом молча подошел к девушке и стал аккуратно
вытаскивать юбочку обратно. Со спокойным выражением лица, как будто
подворотничок у подчиненного поправлял. Девушка ежится, умоляюще смотрит
на парня, а тот в растерянности. Хоть и ниже это гном на полторы головы,
но десантник, капитан, ордена светятся. А тогда ВДВ пользовались большим
уважением, "раскрутил" их Афганистан. Лезть к нему боязно, огребешь еще.
Но что-то делать то надо!!! Тут Юра эту сцену из жизни бобров не выдерживает,
подходит к Коле и тихо говорит "Товарищ капитан, неудобно, оставьте вы этих
ребят в покое". Коля поворачивает одухотворенное созидательным трудом лицо
и недоуменно спрашивает "А что, нельзя разве?" 8-0 И тут же точными движениями
уазательного пальца возвращает юбочку "в исходное". Занавес.

Надпись на этикетке коньяка (прочитано лично 28.08.00 в 11.40)

"...Минимальный гарантийный срок хранения 2 года. Срок годности не ограничен.
В малых количествах противопоказаний не имеет."

P.S. Коньяк называется "МВК" (разлит в Москве).

Разговаривают Мойша и Абрам.
Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст!
Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает?
Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.

Пустыня, ралли... Едет машина, водила и штурман. Штурмана приспичило, тот кричит:
- Слышь, тормози, не могу больше.
Выскакивает, - и к саксаулу. Только достает... из кустов змея его цап за член.
- А-а-аааааа !!! Меня змея укусила за член !!! А-а-ааа ! Звони быстро доктору,
что делать ?!!!!! А-а-ааааа !!!
Водила за рацию, звонит... Доктор:
- Надо перетянуть член у основания жгутом, чтобы яд не попал дальше в кровь
и отсосать его из ранки.
- Аааааааа!!! Что говорит доктор ? Что будет ? Что со мной будет ?
- Доктор говорит... Ты умрешь...

Жена рассказала:

У них на старой работе кто-то рассказал анекдот про секретаршу, которая
зайти к начальнику не может, потому что у нее "месячный отчет, но она
может устно, или задним числом". Все очень смеялись. Через некоторое
время заходит сотрудник (который при анекдоте не присутствовал) и с
серьезным видом заявляет, "девушки, не забыли что вы мне сегодня должны
сдать отчет". Все ржут еще сильнее. Он (обиженно) "ну что вы смеетесь,
можете хотя бы по быстренькому - ОТ_РУКИ". Тут уже все просто легли!

Вот так рождаются анекдоты.

Может уже рассказывал кто, не знаю.
Андрей

Еще о детском мировосприятии.
Младшая дочь-первоклассница весь год ходит в школу к 8-00. На наш
изумленный вопрос, почему надо приходить за 30 минут до начала первого
урока, отвечает, что иначе учительница сильно ругается.
- А что же Вы делаете все эти пол-часа в классе?
- Опоздавших ждем!!

Родителю истории №2 от 15/05
Честно говоря тут гордиться нечем. У меня дочка в 7 лет такого не
напишет. Так что лучше занимайтесь с ребенком и храните опусы для
домашнего архива.

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

Стой! Не пей из унитаза
Там бацилы и зараза
Дерни ручку,
Воду слей
Пену сдуй
Потом уж пей

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?

Я за свечку-
Свечка - в печку,
Я за книжку - та бежать
Больше каноплю такую
Я не буду покупать

Лежал я как-то в больнице.Вышел в коридор покурить. Вижу везут мужика
на каталке.Рядом идут доктор и жена мужика.
Жена:Доктор,скажите что с ним?
Доктор:Что.Что.Белая горячка.
Жена (немного задумавшись):Какая белая.Он же пил по черному!