Поиск по автору:

Лодочная станция.
Начальник смотрит в бинокль и кричит в матюгальник :
"99-й !!!! 99-й !!! Ваше время вышло , вернитесь на станцию !!
99-й !!! Повторяю ! Вернитесь на станцию !!"
Подходит его помощник , и говорит :
"Какой 99-й ?? У нас всего 70 лодок !"
Начальник :
"Тьфу ты ! 66-й !!! Мать вашу , что у вас там случилось ?!?!?!"

Не бери в голову, бери в рот (с) Моника - all right resered

Звонок на радиостанцию:
- Передайте, пожалуйста, моей любимой девушке хорошую песню...
- Как зовут вашу девушку?
- Голова члена...
- Как?!!!
- Лена Головач...

Приехали мужики на охоту к егерю.
Ну и давай за дичью гонять, а егерю випить хочется, он и говорит:
-Мужики давай выпьем.
-Да ты че какой выпьем охотится надо!
-Ну таогда давайте я вам с закрытыми глазами буду отгадывать кого,
как и чем убили, а вы мне стакан.
Ну на этом порешили. Подносят зайца, он:
-Заяц убит дробью №6 в левый глаз.
Налили стакан, потом кабана, опять угадал ну и т.д.
Напился, на утро просыпается жена с ним не разговаривает, он и так
и эдак она нивкакую, он у нее спрашивает:
-ну раскажи ничего не помню.
она : да ты всю ночь меня за п@зду хватал и кричал:"ежик убитый
топором в спину"

Приходит выпускник духовной семинарии ко своему наставнику и говорит:
- Падре, мне завтра заутреню читать, а я так боюсь...
- Не бойся, сын мой, остограмься и смело иди на заутреню...
Вечером следующего дня приходит выпускник духовной семинарии к своему
наставнику вновь:
- Падре, не пойму почему прихожане до конца заутрени разбежались...
- О-о-о, сын мой, был я у тебя на заутрене и обноружил шесть ошибок:
Во-первых, ты не остограмился, а огрофинился...
Во-вторых, на кафедру в соборе нужно входить, а не вползать...
В-третьих, рясу вовсе необязательно в трусы заправлять...
В-четвертых, кадилом надо размахивать перпендикулярно земле,
а не параллельно над головой...
В-пятых, в каждой молитве нужно упоминать только божью матерь
и больше никакую...
В-шестых, в конце каждой молитвы надо говорить "амэн", а не "пиздец"...

Товар-деньги-навар!

Этой историей поделился со мной мой друг после того как вышел из больницы.
Попал он как-то в больницу. Рядом с ним поселили на койку студента,
который хотел то ли "отмазаться" от экзаменов, то ли время потянуть,
с подозрением на апендицит.
Врач тоже не один день живет, многое повидал, ну и смекнул что к чему.
И назначил терапию 2 раза в день - утром и вечером по большой клизме
ставить.
Студенту этому пришлось согласиться.
Первый день тянулся очень долго.
На второй день он понял, что его круто провели и долго держать
не намерены. Ну а по пути на вечерний мацион, который ему делала
молодая медсестра, он подходит к умывальнику и набирает полный рот воды.
Медсестра ставит клизму, а он начинает мычать.
- М-м-м..
- Ну что такое - привыкнуть не можешь?
Через некоторое время он опять:
- М-м-м..
- Ну еще немного подожди.
Немного погодя опять:
- М-м-м-у-у-у..
- Ну все - уже снимаю,- говорит она, - Ну что такое?,- спрашивает она
и так ласково смотрит ему в лицо.
Тут он не выдерживает и выплевывает изо рта все на нее.
Она с криками вскакивает, на ходу снимает с себя халат и вылетает
из процедурной.

На следующее утро студента выписали...

Прочитано в газете "Копейский рабочий" (шахтерский город рядом
с Челябинском) от 28.04.99
Если поздним вечером, после классной дискотеки тебе, девушка,
предстоит долгий путь до дома по темным улицам, выучи назубок
инструкцию по самозащите от затаившихся и подкарауливающих тебя
во тьме насильников. Надеюсь, ты все поймешь правильно, тем более,
если с чувством умора у тебя полный порядок.
итак, чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника, решительно подойдя к нему и вежливо
поздоровавшись. А затем ударь коленом в пах.
2. Не давай насильнику очухаться, ткни ему пальцем в глаз, а зонтиком
в пах.
3. Дерни корчащегося насильника за уши и ударь его мыском туфли в пах.
4. Не обращая внимания на притворные стоны насильника, рвани его
за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего, развернувшись, пяткой залепи
ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся
от его рук пах врежься боком.
8. подними распластавшегося насильника и с чувством огромного омерзения
плюнь ему в пах.
9. Переверни насльника на спину. удостоверься, что паха у насильника
больше нет.
10. Будь готова к встрече с новым насильником. Удачи тебе.
Комментарий. А если девушка прочитав это поймет неправильно
или у нее отсутствует чувство юмора.

Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками)
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, падлы.

"Ни кола ни двора."
Так говорят в народе о бездомном импотенте.

У нас одна девушка сдала в химчистку свою дубленку, но как обычно
совершенно некогда было ее забрать. И однажды она попросила Директора
по пути заехать и забрать. Она дала ему свою квитанцию и он уехал.
Через 2 часа возвращается злой до нельзя. "Ты что мне дала говорит.
Я приехал в химчистку, и показываю квитанцию. Они на меня так посмотрели.
и сказали: "Это не у нас." Все сотрудники фирмы смотрят на квитанцию,
а там написано: "Оплата за прием у ГИНЕКОЛОГА"

Когда на меня находит желание работать ,
я сажусь в позу Лотоса и жду, когда пройдет эта напасть

Парень говорит девушке на свидании:
- Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему
все говорят, что у меня совершенно нет вкуса.

Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис",
что в переводе просто напросто - задница.
Так вот еще один подобный:
Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах,
а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык
позабывала, не техас, а тухис!".

Новый сериал:"Блюющие в терновнике"

Новости кино:
На прощлой недели в Каннах прошел ежегодный кинофестиваль фильмов
ужасов.
На третьем месте оказался фильм "Камары на улице Вязов", о гигантских
комарах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
Второе место занял фильм "Восставшие из зада", о гигантских
глистах-кровасосах, терраризирующих все человечество.
На первом месте, по праву, оказался фильм "Коган-варвар", о гигантских
евреях-кровасосах, терраризирующих все человечество.

Поллюция это сон в руку.

Око за око, зуб за зуб это не месть и война,
это врожденное уродство.

Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем,
издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д.
Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит
у них совета - мол что ему делать?
Они ему говорят:
- Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать,
и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду
домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, пaтoлогоанатом.

У Нас все по честному:
то я на нем.
то он подо мной.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а пап, а как правильно надо одевать трусики?
- Сынок,-отвечает отец,- сколько раз тебе повторять, запомни уже -
желтеньким спереди, коричневым сзади.

Автору анекдота № 10 от 16,04,99г.
Загадка.
Представитель какой профессии напивается вдрызг?

Произошла эта история в подмосковной электричке.
Как обычно, честной народ забил все сидячие места и проход в вагоне
еще на 101 километре от Москвы. Остались только стоячие места в тамбуре.
Я и мой кореш разместились около него. Заходят в вагон "компостеры"
и давай народ шукать: "Предъявите, пожалуйста, граждане билетики.."
Подходят к нам. И тут происходит такой диалог между контролером и моим
корешом.
- Ваш билет??
- Есть.
- Покажи.
- Купи да смотри.
- Я контролер.
- А я, слесарь.
- Ты че, больной что-ли??
- А ты че, доктор....?
На пиво - сЭкономили!

Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!

Петька с Василием Ивановичем бегут от белых,вдруг Петька спрашивает:
-Василий Иваныч,мы что отступаем ?
-Ты че дурак? Земля же круглая - обежим в тыл зайдем!

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы
в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг
перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену
с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки
и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает,
на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают
льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Ленин выходит на трибуну в шортах,подтяжках и галстуке,и говорит:
-Геволюции не будет,геволюция будет завтра,а сейчас (Владимир Ильич
оттягивает подтяжки и с треском отпускает)-ДИСКОТЕКА!!!

Слон вывылялся в муке с ног до головы,подошел к зеркалу,посмотрел
и говорит: "Ни фига себе пельмень !!!"

Приехал мужик в гостиницу.
Ему отвечают, что типа мест нет, свободный только один двухместный
номер, но там никто жить не хочет - сосед храпит как сволочь.
Мужик говорит - давайте.
На утро выходит в холл - выспавшийся, довольный и т.д.
Все удивленно - как это ты так смог?
- А я вечером подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал:
"Спокойной ночи, противный". Так он не то что храпеть, глаза всю ночь
закрыть боялся.

Ворона с куском сыра сидит на ветке, ждет лису. Все ответы уже
заготовила - ждет. А лиса подкрадывается к ней сзади с дубиной
и хрясь ворону по башке.
Ворона оклемалась, осмотрелась - сыра естественно нет:
- Ну ни хуя себе, как басню сократили.

Воинская часть. Утро. Прапорщик построил солдат на плацу и орет:
- Сегодня будете подметать плац... ГРАБЛЯМИ!!!
Вопрос из строя:
- А почему не ВИЛАМИ?
Прапор:
- А по мне хоть ЛОМОМ - главное чтоб за*блись!!!!

Стюардесса забыла выключить микрофон на салон самолета. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду, выпью кофе, Анфису трахну и спать.
Стюардесса в ужасе роняет поднос, бросается к кабине.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: "Сначала попью кофе".

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит
врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?

Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города.
Дома вокруг стоили миллионы долларов.
После третьей метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна.
Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить
окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти
извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели груду битого стекла, среди которого лежал
разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить
за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много
тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания.
По одному на вас и последнее - за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов
в год всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он
к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу
не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джинн потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов.
Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Живем мы в частном доме, т.е. на земле. И есть у нас сосед - да у кого
их нет...
Хочется отметить, что сосед - страстный охотник на воробьев, кошек,
голубей и прчих попугаев, дабы они залетели во двор.
Итак, сидим мы с отцом на завалинке, попиваем винцо, а коты по весне
поют свои весенние песни.
Сосед выходит с воздушкой и со словами:
- Ща да я...
Отец, убеленный сединами, ответил:
- Ты, главное, по сербам не попади.

"Что означают сигналы светофора на регулируемом перекрестке?"
(практическое пособие для водителей)

Зеленый свет - проезжайте.
Желтый свет - прибавить скорость.
Красный свет - полный газ!!

Значится так дело было.
Прогорела у меня выхлопная на пятерке, договорился с сервисом,
поехал покупать. Купил тащу резонатор назад к машине. Прохожу
мимо восьмерки. Оттуда вылазит парень (П) и грит: "скока стоит?"
Я говорю:"200 руб.".
П.: Это к восьмерке?
Я: Не, на классику.
П.: А к восьмерке не подойдет?
Я: Низачто, совсем не похожа.
П.: А на хрен ты ее тогда купил, если она к восьмерке не подходит?!
:-0

Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего
возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были
в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена,
все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно
с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше
просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен,
он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет,
не несколько.
Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая,
третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг
я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15
секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок...
Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда
взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего).
Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если
это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через
15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных,
учителей когда они узнают все что я натворил...
...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем.
Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал
"я все равно бы выйграл". Ну-ну :)

Поллюция, это сон в руку.

Приехал ко мне отец. Живет он в индустриальной глубинке, видимся
редко... В общем, сидим, делимся новостями. Я демонстрирую новый
джойстик, он просит показать его в действии. Запускаю Incoming,
пару минут летаю, постреливая. Отец смотрит и говорит:
- Классно, конечно, но вот у нас военно-техническое (авиационное)
училище расформировали, теперь мат. часть распродают. Так наш директор
прикупил себе МИГ 29. За 3 тысячи. Хочет на дачу поставить - и как
бочку для воды хорошо, да и просто посидеть вечерком...

Разговор в компьютерном магазине:

-Дайте, пожалуйста, инстольник для дисковода 3.5 дюйма…
-А с чего вы его будете устанавливать?..
-……………………………….

Я не грустный, я трезвый.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Чревовредительство

Чем дальше в лес, тем ближе выход из леса.

Любовь, любовь, любовь - эти три понятия....

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка!

Я пригласил на танец вас, но вы мне отказали
И объяснили это тем, что вы меня не знали
Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились
То я уверен вы б в меня поуши влюбились
Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре
Мы бы перешли на ты и тут же переспали
Я б вам руку предложил, да, такой я честный
И нарядов б накупил для своей невесты
Мы бы жили у меня, так было бы проще
Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща
Вы бы стали много жрать, тут же растолстели
Стали бы употреблять, воэможно полысели
Друга завели себе, и с ним бы переспали
Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!

Ток-шоу "Про Это". В гостях у студии тело с
лицом кавказской национальности(Х).
Ханга: Как Вы относитесь к оральному сексу?
Х: Ви, да - ми нет.

Приходят два мужика в публичный дом:
- Что Вы можете нам предложить за 10$ ?
- За 10$??? Можете отсосать друг-другу в ближайших кустах.
Мужики уходят и возвращаются через 15 мин.:
- А кому деньги платить ?