Поиск по автору:

Если мальчик не поет,
Не играет в мячик,
Спит все сутки напролет...
Значит ДОХЛЫЙ МАЛЬЧИК

Цб установил курс за один доллра США, за второй устанавливать не стал.

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

И в унисекс стучат сердца...

Пост ГАИ у въезда в провинциальный городок. Подъезжают две тачки,
мэрс и джип - навороченные. А там крутые пацаны - гуляют, песни
орут, шампанское и водка рекой. Ну гаишник их останавливает
и спрашивает откуда, мол и куда, а они отвечают:
- Да мы тут из столицы, браток. Мы большие пацаны едем в этот
гребанный городок местных девок попетрушить. Бабок - валом, тачки -
классные, щас всех девок в этой деревне перетрахаем.
А гаишник им говорит:
-Да вы пьяные, а ну-ка документы сюда, а машины на штрафплощадку,
и можете идти пешком отсюда.
Ну пацаны - крутые, денег кучу достали и гаишнику дают. А он не сдается,
денег говорит не надо, а машины на штраф площадку. Короче бились они
бились ни фига не получается, гаишник - гад не поддается.Они спрашивают
тогда у гаишника, чего хочешь, все сделаем. Он подумал и говорит:
- Ладно отпущу я вас. Но вы должны перед этим надрочить целое ведро.
Если надрочите то отпущу.
И дает им ведро.Ну они долго пререкались, а делать то нечего, взяли
ведро и пошли в сторонку дрочить.
Нету их час ,два,три, подходят с ведром к гаишнику. А в ведре надрочено
половина. Говорят:
- Извини, делай что хошь, больше не можем.
А гаишник говорит:
- Ладно пацаны, езжайте, я вас отпускаю.
Те в машины попрыгали и тикать, чтоб не передумал. Ведро осталась.
Гаишник подходит к ведру- ногой его тресь, оно и перевернулось.
И запел:
-Любимый город, можешь спать спокойно .....

Мы делили апельсин - много наших полегло!!!

У семи нянек - 14 сисек.

Из интервью Олега Романцева газете "Спорт-Экспресс" (03/11/99)

- Какие выводы вы сделали лично для себя из выступления "Спартака"
в Лиге чемпионов?
- В который раз убедился: по игре "Спартак" не уступает ни одному
из соперников. И глупо сегодня говорить о том, что российские клубы
не готовы на равных конкурировать с ведущими европейскими. По качеству
игры мы смотрелись даже интереснее наших оппонентов по турниру.
Но, увы, уступили им в таком компоненте, как везение.

P.S.
У меня на работе по этому поводу было два интересных комментария:
1) по поводу божьей росы;
2) про капитана, который никогда не станет майором.

Был один лодочник, которого убить хотели, да и тот негром оказался.

Позвал Бизнесмен Авторитета на рыбалку. Ранее утро, Авторитет сидит
с удочкой на берегу,сонный, зевает. Рядом Бизнесмен виновато смотрит
вокруг, тоже с удочкой, и говорит:
-Погодка-то какая!Тихо, солнышко встает, рыбка гуляет, место
отличное - клевать должно.
Авторитет спросонья:
-Учти, за язык тебя никто не тянул.

Приколы из славного города Хьюстона (Техас):

1.
Открылось новое кафе "Восток". Хозяйн - казах из Алма-Аты.
Посетитель: Мне, пожалуйста, шашлык.
Официантка (девочка лет 15-ти): Вам какой, из ЛЭМБА?
Посетитель:??!

Примечание: lamb (англ.) - баранина

2. Почти в каждом большом городе есть кольцевая дорога. Обычно
она называеся loop или beltway.

Разговор между мной и моей знакомой (З):
З: А где этот твой приятель живет?
Я: Да он там, залупом!
З: ???!!!

Примечание: за loop-ом

Приходит учительница домой к Вовочке.
Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец.
У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ?
О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !

В сельский дом забегает отец семейства и говорит:
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.

Опытный светофор гораздо лучше молодого регулировщика.

Об американцах.

Я сейчас тренируюсь вместе с национальной сборной США по фехтованию.
Львиная доля тренеров здесь из бывшего СССР, так как наша страна
била в этом спорте всех и вся, а вот Америка никогда успехами
не отличалась. Мой тренер сам был в сборной Союза добрый десяток лет
в восьмидесятых, а теперь имеет целую плеяду учеников-американцев плюс
меня. Им всем страшно хочется быть поближе к своему наставнику
как в спортивном, так и в культурном плане, но по-русски из них никто
не говорит. Подошел к концу сезон 1998-99-го года и, по традиции,
сборная идет праздновать это дело в ресторан. Вдруг все голосуют
за то, чтобы под руководством нашего тренера идти на Брайтон-Бич в
русский ресторан - приобщаться к культуре, по их словам. Собрались,
пошли. Тренер заказал здоровенный стол с кучей еды, все нарядились,
привели своих жен и подружек. Я сижу за столом, служу
переводчиком-пояснителем, рассказываю, какое блюдо из чего
приготовлено. Начинается развлекательная программа-шоу. Девицы
отмахали ногами в стиле кабаре, пара певиц симитировала с десяток
известных исполнителей, и вот подошло время заказного куска программы.
Очевидно, в тот момент огроменная еврейская семья праздновала день
рождения пожилого отца семейства. Окружившие виновника торжества
родственники выпихнули его на танцевальную площадку перед сценой,
занавес распахнулся и взглядам всех предстал артист, наряженный в
костюм-куклу цыганки. Цыганка получилась колоритная - жгучие черные
волосы, огромные черные глаза с пышными ресницами, цветастое платье
с шалью. Она начала гонять по сцене, залу, цепляться к имениннику,
схватила его и уткнула его лицом между своих грудей размером с арбуз.
В зале хохот, всем весело. Американцы хлопают, свистят, получают,
по-видимому, море удовольствия. Я думаю, что-то тут не так, чего им
так весело, цыган же ж в Америке и в помине нет. Спрашиваю сидящую
рядом со мной американку, подругу одного из фехтовальщиков, которая
хлопала и смеялась больше всех: "Ты знаешь, что это за кукла по сцене
бегает?" Она с абсолютной уверенностью отвечает:
"Конечно! Это же Майкл Джексон!"

учитель спрашивает учеников,какие растения они знают.
вася,встает и говорит:Конопля
Учитель Садись 5
Встает Петя и Говорит Мак
Учитель садись 5
Втает Коля и говорит огурец
Учитель Огурец Это плохо Садись 2 Фамилия.Торчун. О Торчун .Это 5

Приходит студентка на экзамен и говорит:
-Профессор,чтобы сдать экзамен,я готова сделать все!
-Что все-все?
-Да все-все!
-Ну тогда пойдите и выучите!

Самый короткий анекдот в мире:баня, через дорогу раздевалка.

Идет молодой вампир по лесу. Видит сидит рядом с деревом, к которому
привязана роскошная девушка, старый полуживой вампир.
Молодой говорит:
-Что ты сидишь, возьми прокуси ей шею, напейся крови!
-Да не могу, зубы уже тупые.
-Раздери ей когтями шею.
-Не могу, когти уже тупые.
-Ну а как же ты живешь?
-Да вот так и живу от месяца до месяца

Попробовал в WORDe написать слово "мультиканальный" - он выдал ошибку
орфографии и предложил заменить на .... попробуйте лучше сами -
не пожалеете..

Студент с подругой занимаются любовью.Вдруг звонок в дверь -
ее муж пришел.Студент в панике выскакивает на балкон.Думает:как быть,
куда прятаться - ведь муж увидит.Вдруг слышит голос сверху :
"Дерни за член - станешь маленьким". Студент дернул и действительно
уменьшился.Муж его,соответственно,не увидел."А как спускаться-то" -
думает. Снова голос сверху:"Дерни за член - спустишься".Дернул -
и его потоком воздуха подхватило и на землю спустило."А как
увеличиться-то?" - думает студент, - "наверное опять дернуть нужно".
Дернул - никакого эффекта. Еще раз - ничего.Дергает,дергает,дергает...
Вдруг снова голос сверху:"Студент Сидоров!! Мало того,что вы на моей
лекции спите, ТАК ВЫ ЕЩЕ И ДРОЧИТЕ!!!"

Миниюбка благодать:
до пизды рукой подать!!!

*

Трактор в поле землю пашет,
А колхозник дрочит хуй,
А потом как уебашит...
Эх... колхозный абалдуй!!!

Приходит женщина бальзаковского возраста к хирургу косметологу
и просит избавить ее от морщин. Хирург ей и говорит, что мол есть
супер новое средство разработанное совместно с НАСА и т.п. в общем
за ушам устанавливается по винтику и как только появляется морщика -
покрутив винтик кожа подтягивается и разглаживается.
Женщина согласилась на операцию, все прошло успешно...
10 лет спустя таже женщина снова приходит к доктору
"Док у меня проблема. С некоторых пор у меня появились мешки
под глазами, и не смотря на то что я активно кручу винтики, они
не исчезают"
Осмотрев ее доктор сказал
"Мадам у вас очень серьезная проблема. Мешки под вашими глазами
это ни что иное как...груди, а если вы будете продолжать закручивать
винтики то скоро у вас появится борода."

Приходит еврей к раввину и говорит:
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.

На тему выборов в Украине есть круче версия:

1 Ноября. Соратники Кучмы сидят и ждут первых результатов выборов.
Заходит Пустовойтенко (премьер) и говорит:
П: - Леонид Данилович, есть две новости - хорошая и плохая...
К: - Давай с плохой начинай!
П: - Мороз набрал 75 процентов голосов ...
Вопли отчаяния среди окружения, водка льется рекой и т.д.
К: - А хорошая новость?!
П: - ... но Вы, Леонид Данилович, набрали 76 процентов!
Занавес.

Так вот! Не ходите, дети, в политику играть!

Как серпом по яйцам!

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...

- Ты видел мою жену? Ноги - прямо от ушей!
- Да, у твоей жены действительно несколько аномальное
расположение ушей.

(На мотив известной песни)
Где валидол? Где валокардин?
Россия - Украина - 1:1...

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин: - Квадриллион.
- Знаем, говорят. Сожрали англичанина.
Француз: - Квинтиллион.
Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
- А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
- Видишь рельсы лежат?
- Да.
- Поперек них - шпалы.
- Ну.
- Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
- Ну и ...
- Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные",
а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах
тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение",
а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло
присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как
раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного
Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести
эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии :
* Экипаж = общежитие;
* Кубрик = комната в общежитии;
* "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности
выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к.
училище закрытого типа.

Так вот, сама история.
Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не
начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не
пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой,
соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит
весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа.
Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома
на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого
чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих
и вопрошает:
- Миша ест?
Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем:
- Миша? Какой Миша?
- Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать).
- Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где?
Тут он неожиданно взрывается:
- Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!!
Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и,
поцокав языком как белка,пояснил:
- Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!

Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический,
И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни
какого-то GAMEра

Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу.
Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем.
У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta.
Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть
что-нибуть.
А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые
по телеку видела.
И происходит между ними такой диалог:

Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал...
G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает)
-Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??

Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс".
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Я как то собрался поесть ананасов
И легкой походкой направился в банк.
С кредитною картой и пачкой патронов
В стеклянную дверь я вошел.

Мне строгий охранник огромного роста
Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя:
Курить, распивать и бросать папиросы,
А также стрелять из ружья.

На что я ответил, что мне безразлично,
Каким он приехал трамваем,
Что руки помою в четверг после бани.
Хотя я одет был прилично.

В окошке кассирша (симпотная девка)
Спросила, зачем я
Принес одеяло, сандали и весла,
Но я предъявил документы.

Простая книженка сиреневой формы
Ее поразила как бомба.
Она защищалась, хотя безуспешно,
Кидаясь в меня дыроколом.

Доставши патроны, кусочек селедки
Жестоким и смелым броском
Ударом тяжелой стальной рукоядки
Я выключил свет в оперзале.

К несчастью охраны я был каратистом
Веселым застенчивым парнем.
Я всем улыбался, стесняясь признаться
Что банк я пытаюсь ограбить.

С сметенной душою и черной винтовкой
Охранник в своей униформе ,
Крича оскорбленья и потом воняя,
Меня задержать попытался.

Но глупый ублюдок, отъевшийся боров,
Обжора и друг тараканов
Не знал вислоухий тупой недоносок
С какам он героем связался

Используя сумрак и жакрое солнце
Почти незаметный на фоне паркета
Накрывши себя с головой одеялом
Я в сейфовый зал пробирался

Охранник ворвался практически следом
Он сеял вокруг беспорядок
Кричал он так страшно
Что небыло слышно включившийся сразу сирены

Сподкнувшись об кучу отмытой налички
Я сумку открыл и понюхал селедку
Веслом нагружая грязные бабки
Другою рукой перекинул сандали

В условленном месте, сидя в снегоходе
Унылый сообщник в потрепаной майке
Меня дожидался, скучал и случайно
Забил косячок небольшой

С награбленной суммой в бумажном пакете
В сандалях невинного вида я вышел из банка
Охранник в истерике бился о стену
Селедка забилась в затвор у винтовки

Мой замысел прост и понятен любому
Ведь если возникнет тревога
Милиции много на улицах будет
Ганяться за всякой машиной

Но мы незаметно по центру проспекта
На снегоходе шныряя, домчимся до парка
И там притворимся
Купающимися на пляже.

О небо! О боги! придурок прыщавый
Его уже плющит от кайфа
Он давит улыбу, поганый сообщник
Ну вобщем погони у нас не случилось.

Угрюмо доехав домой на трамвае
Обломом таким потрясенный
Я больше уже не хотел ананасов
И деньги отдал на строительство храма.

Лужкову дал под зад коленкой
Другой придурок - Пидоренко

Любовь зла, а за козла ответишь!

ту-134, а свою не разу!

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во
Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги
выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит
по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д.
На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой,
Интернет?"

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Если хочешь жить легко
И к начальству близко,
Держи попку высоко,
А головку - низко...

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает
лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее:
"Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "

Беда приключилась в разведке
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу

А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал

Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!

Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе.
Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю
и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками.
Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца".
Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д.
Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно,
ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все.
Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись
до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть
на скамейку в парке.
Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный,
но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим.
Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел,
что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что
он слышит:
- Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку.
На что Саша "Срезал":
- Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос!
Дальше последовал пяти минутный хохот.
Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой
"победный конец" их вполне устроил.

В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!