Поиск по автору:

Некоторые с годами умнеют, а некоторые становятся старше.

Пролетят года лишие
стану я седой
заболею , сдохну , сгину
да и черт со мной
Загнию в сырой могиле
накормлю червей
и запомнюсь всем как синий
трупик дед Андрей.

Был у меня приятель - Миша Комаров. Как-то в уже не очень сопливом
возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого
не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери!..
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн... Себастьян... (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10...)...Бах.
Мишу пришлось откачивать от смеха, а папа был очень сконфужен.

Мой коллега по работе (мы работаем в коммерческой структуре)
недавно ездил по делам в одно московское министерство. Подходит
он к бюро пропусков, окошко закрыто, перед окошком табличка:
"часы работы с 9.00 до 18.00" Он смотрит на часы: время 17.45,
стучит в окошко - нет ответа. Тогда он спрашивает у деда - вахтера,
почему закрыто. Дед охотно отвечает: "Так они до шести часов
работают" - "Но сейчас только без пятнадцати!"
Дед смотрит на него долгим изучающим взглядом, потом
с непередаваемой интонацией говорит "...Ну вы даете!"
Вот так они с советских времен и работают!

Новый курс доллара установлен в Новосибирске. Об этом свидетельствует
объявление, которое я увидел около кинотеатра:
8 ½ долларов
Цена 10 руб.
Начало в 19 часов.

Смотрю вчера Дежурную Часть по НТВ. Там какой-то важный милиционер
рассказывает о том, как в Рязани был раскрыт подпольный публичный дом,
который размещался в сауне. Он говорит, примерно, следующее:
"Мы давно за ними следили, и были уверены, что там публичный дом.
Для того, чтобы окончательно в этом убедиться, нашим отделом была
проведена КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКА...".

P.S. Давно я так не смеялся.

Идет мужик по лесу видит на березе висит девочка вцепившись зубами
в березовый сук
Мужик спрашивает:-Девочка,что ты там делаешь
Девочка отвечает: - А ты не видишь сок березовый пью

Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем,
и гоаорит жене:
- Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе...
- Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!

У семи нянек - четырнадцать сисек.

В туалете :
- Мущина,у вас кусок газеты из задницы торчит
- Правда??
- Неа, "Известия".

Вот такую историю прочитал 03/12/1999 на сайте Белорусской Деловой
Газеты (Минск)
....
РЕЗУЛЬТАТЫ ПРОВЕРКИ ОРГАНОВ МВД ПОРАЗИЛИ НЕ ТОЛЬКО "КОНТРОЛЕРОВ",
НО ДАЖЕ
ВЫСШЕЕ МИЛИЦЕЙСКОЕ НАЧАЛЬСТВО.
В преддверии создания Союза России и Беларуси
и возможностью совершения на территории
республики террористических актов в конце
ноября в Минске Управлением Внутренних Дел была
проведена проверка органов МВД, с целью
проанализировать действия милиционеров при
обезвреживании взрывного устройства и выявить
недостатки в их работе. Результаты проверки
поразили не только "контролеров", но даже высшее
милицейское начальство. Первая имитация
взрывного устройства, замаскированная под
полиэтиленовый пакет, была заложена в здании
Главпочтамта по проспекту Ф. Скорины. "Террористы"
не стали ждать, когда "бомба" будет
обнаружена (видимо, они тоже смотрят РТР),
а сами позвонили по 02 и сообщили, что в здании
Главпочтамта давно уже стоит бесхозный и очень
подозрительный пакет, возможно, со взрывным
устройством. На вызов откликнулся наряд
патрульно-постовой службы Ленинского РОВД. Прибыв
на место "пэпээсники" узрели, что пакет
действительно подозрительный и, не приведи Боже,
может рвануть. По всем правилам милиционеры
должны были срочно эвакуировать из здания
всех посетителей, оцепить местность и вызвать
минеров. Но наряд ППС проявил чудеса смекалки,
здраво рассудив, что подобные действия слишком
уж хлопотны. Не сообщив администрации
Главпочтамта о подозрительном пакете и, конечно же,
не эвакуировав из здания людей,
милиционеры быстро спустились в ближайший подземный
переход и вытащили оттуда бомжа.
Задача бродяге была поставлена предельно просто:
посмотреть, что там в пакете. Трудно
представить, о чем думал в эти минуты бомж. Вероятно,
он догадывался, что дело не совсем
чисто. Но спорить со стражами правопорядка человеку
его положения было, конечно же, не с
руки. И он покорно пошел исполнять приказ.
Сами милиционеры в это время наблюдали за
"минером" из укрытия, делая предположения: "Рванет,
аль нет?" Не рвануло. Зато за действиями
наряда ППС наблюдали проверяющие. И "рвануло" чуть
позже, но в Ленинском РОВД г. Минска.
Как рассказывали очевидцы, начальство рубило с плеча
и довольно размашисто. Досталось
практически всем. Выяснилось, что аналогично повели
себя милиционеры и в продовольственном
магазине по ул. Воронянского.

Навеяно историей от 29.11.99 о преферансе.

Нет повести печальней в мире
Чем козыри "четыре на четыре"...

Я хожу по росе босы ноги мочу,
Я такой же как все я ебаться хочу,
Не ходи по росе босых ног не мочи,
А тихонько в углу сядь подрочи.

Объявление:
Требуется высококвалифицированный персонал для решения
проблемы 2048 года.

Уехал мужик в командировку в другой город. Командировка закончилась он
шлет жене телеграмму "Встречай с такимто поездом такогото числа."
Приезжает, жена не встречает,приходит домой,открывает дверь своим
ключом, а жена лежит в постеле с совершенно посторонним человеком Ну он
хлопает дверью и идет конечно к лучшему другу и все ему рассказывает:
-Что был в командеровке,послал жене телеграмму,приезжаю она не встречает
прихожу домой она лежит в постеле с постороннем человеком,помоему она
блядь.
Адруг подумал и говорит
-А может она не блядь а просто телеграмму не получила?

Русские НеандерТаллиннцы

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

Да здравствует Страшный суд - самый гуманный суд в мире !

Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения"

Случилась эта история в те времена, когда еще существовали закрытые
КБ,так называемые "ящики". А рассказал мне ее человек реботавший там
в отделе кадров. Так вот, что приключилось.
Захотел устроиться в это КБ один человек. Но вот загвоздка -
национальность. Он был евреем. А по тем временам дорога ему в КБ была
закрыта (сами понимаете какое было время). Ну так вот. Надо ему анкету
заполнить, а там есть такой пункт: национальность. И решил он написать
там не еврей, а ИУДЕЙ. Вроде не еврей, но и не соврал. Так он и сделал.
И легла эта бумажка на стол какаго-то там начальника из отдела кадров.
Прочитав ее он переправил слово ИУДЕЙ на ИУДЕЕЦ. И отправил ее дальше.
Следующий начальник, прочитав ее, подума: " Какой иудеец, у нас такой
национальности." И переправил ИУДЕЕЦ на ИНДЕЕЦ.
И пошла бумажка на стол к третьему, самому главному, начальнику.
Прочитав ее он сказал: " Вы, что охренели совсем!!! Какой, к едрене
фене, индеец в СССР!!! Написали бы сразу ЕВРЕЙ!"
Вот такая правдивая история.

Штирлиц загрузил Doom for Windows. В окно - дуло.

Моя девушка встретила подругу которую не видела два года.
Ну и соответственно уклюкалась от радости.Проводили подругу
и легли спать.А ей,блин,не спится совершенно.Ворочается,кровать
под ней летает и т.д. и т.п. Решил я ускорить этот процесс.
Лежу и глажу ее,глажу.Успокаиваю значит.А сам незаметно засыпаю,
засыпаю,за-сы-па-ю...Рука моя останавливается,и тут я слышу
такую фразу:
-Гладить! DEFAULT!!!
Где она нахваталась таких слов,ума не приложу!?

Слово "коллоквиум" происходит от слова "кол", а не от слова "ум".

Березовского спросили:
- Как дела?
- Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно
я эти деньги заработал!

Дорожная реклама в Праге:
"Наш софтвэа на ваш хардвэа"
(реклама презервативов)

ГИБДД - гони инспектору бабки, двигай дальше

Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел,
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?

Детский дом для детей-инвалидов. Палата для детей без ручек - без
ножек. 31 лекабря. Без пяти минут двенадцать. В углу стоит елочка.
Вдруг откуда ни возмись появлятся Дед Мороз, молча ставит под елочку
мешок с подарками и исчезает. Дети с шумом кидаются к елочке. Кто на
костылях,кто на тележке, кто на каталке, кто на протезах. Все рвут
мешок, кричат, смеются, рассматривают подарки. В самом дальнем углу
лежит маленький мальчик без ручек и без ножек и тихим тоненьким
голоском говорит:
- А мне подарок?
Его никто не слышит. Все продолжают шуметь и смеяться и с восторгом
хвастаться друг перед другом подарками.
Мальчик из угла опять:
- А мне подарок?
Его опять никто не слышит. Тогда он скатывается с кроватки на пол.
Падая, разбивает себе лицо. Ползет через всю палату к елочке, цепляясь
за пол подбородком. Пробирается через всех детей к мешку. Ему
отдавливают все тельце. Он разрывает зубами мешок, зубами же хватает
подарок и ползет обратно. Весь изможденный и окровавленный заползает
под свою кроватку, разрывает зубами обертку и говорит:
- Бля, прыгалки...

В театре во время антракта, дабы развлечь зрителей, устраивается
конкурс "кто лучше состряпает рожу". На счет "три" все изобразили
гримассы. Объявляя результаты конкурса было замечено, что всех лучше
получилось у девушки, сидящей в 13 ряду на 13 месте. На что та
возмущенно заявила:"А йя нэ ыгралла!!!".

Запомните, мужики: Если есть пизда и рот - значит баба не урод!!

История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно
быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща
так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее.
Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать
вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит
вопрос:"Спутник Земли".
- А-а, знаю, это БОГ!
Дожили...

История случилась вчера.
Был я со своей семьей у моих родителей.
И вот, когда собрались мы уже уходить, моя мать (учитель математики)
решила повахлиться перед моим сыном (5 лет) и говорит:
"Знаешь, Саша, а у меня есть калькулятор, который даже обыкновенные
дроби считает!"
Я, не поняв всей торжественности момента, спрашиваю: "А это что, рулез?"
"Нет, casio" - отвечает мой родитель.

Новый прикол от Майкрософт Ворд:
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"

Почему программист все время путает Halloween с Рождеством?
Потому что DEC 25 = OCT 31

Приходит к директору цирка мужик и говорит:
- У меня есть номер - год аншлаги будете собирать!
Директор:
- Показывай!
Мужик снимает мешок с плеча, развязывает и вытряхивает из него
12 пасюков (крыс по-украински) - в маленьких фраках, бабочках и с
маленькими настоящими музыкальными инструментами. Щелкает пальцами
и этот камерный оркестр начинает играть Штрауса так, что сорвал бы
овации в любом концертном зале мира. Директор смотрел на них,
прищурившись, смотрел, потом говорит:
- Не пойдет!
Мужик:
- Да вы что? Как так не пойдет?!!!Почему?!!!
Директор:
- Третий слева пасюк - жид!

Microsoft Windows -- это не хуй. Хуй, он или висит, или стоит, а Windows -- вроде стоит, а на самом деле висит.

Заходит мужик в магазин и видит в продаже появилась
новая консерва- жопа бегемота.
Решил мужик попробовать, купил, пришел домой, открыл, а она пустая.
Возвращается в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у Вас консерву- жопа бегемота, а она пустая...
- Ааа... это Вам наверное "очко" попалось...

Прочитал историю про АН-2 и вспомнил свою, на аналогичную тему.
В 1979 году я работал инженером участка АН-2 в Северном (так раньше
называли Новосибирский городской аэропорт).
К нам прислали на практику молодых курсантов-технарей и дали им
один ремонтный кукурузник для изучения.
Пусть знают будущие незадачливые пассажиры, что в кукурузнике
все-таки есть место, куда поссать, за 15 шпангоутом (это в хвосте
за дверцой) обычно стоит ведро. У летчиков свой "сортир", около борта
есть обычная воронка, куда они мужественными руками тычут свои писюки
и ссут. На воронку надета резиновая трубка, которая через моторный
отсек выходит наружу. Ну так вот, два энергичных курсанта просто
задолбали техника самолета дурацкими вопросами: "А это чо, а это чо???"
Наконец, с радостными воплями они обнаружили воронку, и тут же
последовало неизменное: "А это чо???" Техник быстро сообразил
и со змеиной улыбкой поведал, что это переговорное устройство между
летчиком и техником во время ремонта самолета. После небольшой ссоры
за право быть летчиком, "техник" залез под капот и вставил себе липкую
трубку в ухо, а "летчик", практически обхватив молодыми губищами
засанную воронку, стал орать, хорошо ли его слышно. Слышно было очень
хорошо, я на смех (нет, скорее на визг) нашего техника выскочил аж
из летного домика, но, к сожалению, видел только финал.

02 - мальчики по вызову!
КРУГЛОСУТОЧНО!

Две беды у России: Борисы и Абрамовичи.

Следователь Волков:
"Нет такого закона, что гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме!" ( Из интервью "ТВ-Центру").

20 декабря ДУМА с подачи ОВР приняла поправку к уголовному кодексу
под номером XXX часть первая: Гражданин Березовский Борис Абрамович
должен сидеть в тюрьме.
часть вторая: Если Березовский Борис Абрамович изменил Ф.И.О.
на любую другую, он должен быть судим под прежней фамилией.

Приходит учительница домой к Вовочке, звонит в дверь.
Открывает отец Вовочки.
Учительница: А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не ходит в школу?
Отец: Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на?уй !!!

7 ноября смотрел с 10 - летней дочкой легендарный фильм всех
времен социализма и народов того же времени.
Во-первых: создалось впечатление, что режисерЫ (это теперь так кажется)
иногда специально создавали прикольные ситуации на грани "фола" быть
наказанным системой. Посвященные знали и восхищались, а политработники
делали вид что не понимают. Теперь история: Дочка смотрит момент, когда
Петька отпукает белогвардейца и сознается Чапаеву и Фурманову в
содееном. Чапай выносит приговор: "Петьку в трибунал". Дочка (Д) моя
спрашивает: "что это такое трибунал?". Я, поедая воскресный завтрак,
и, не очень обращая на дикцию, говорю: "Это дочка суд такой.
Петьку на суд.". Проходит минут 5.
Д :"А он вкусный?"
Я:"Что говорю вкусный - то?"
Д: "Ну суп этот"
Я: "Какой, блин, суп?"
Д "Ну этот трибунал, на который Петьку Чапаев отправил?"...

Скоро дети делаются, да не скоро сказка сказывается.

Раннее утро 10 июля 2000 года. Примаков стал президентом России.
Шереметьево-2. Рейс в США.
Молодая пара, явно волнуется. Жена - мужу:
-Давай у кого нибудь спросим!
-Не надо... меня... нервировать... !
-Ну давай спросим хотя бы у той женщины в роговых очках!
-Сама... спроси...!
Жена спрашивает:
-Скажите пожалуйста, мы вам кого-нибудь напоминаем?
-Конечно! Ты Верницкий, а этот - Шеремет !
-Боже, как вы догадались?!
-Я - Доренко!

Настоящие американцы.
По ТВЦ покацывают сериал Мак-Гайвер. Примитивчик, но смотреть
за не имением лучшего можно. Особенно радует диалоги. Вот один из них
Делао происходит в СССР одного из наших дессидентов посадили в психушку,
на его спасения заслали доблесных американцев под видом клиетнов сего
закрытого учереждения. И тут начинается самый прикол, дочь диссидента
спешит им на помощь, приходит в отдел кадров в психушке и говорит,
что пришла устраиваться на работу по направлению анегенства найма
в деревене!
Наверное напрасно говорить, что спасенный десидент, которго на улице
встречала большая толпа почитателей отказался эмигрировать, а остался
продолжать свое дело.

Windows - дело тонкое, Петруха.

Попытка - не пытка, в лес не убежит...

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:
с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает.
Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.
Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть
приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно
закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же
мерс и снова сотка менту.
Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме
сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу
только того мерса и ждет.
Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день
не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал
и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.
Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его
тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент
в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было -
может чего случилось, проблемы какие?
- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,
вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

За ушами трещало, а в рот не попало!