Поиск по автору:

Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный
аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все
делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул
бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако
строительство аэродрома было немедленно прекращено.
Бомюы были деревянными.

Собрался отец в поле сено косить, вышел на крыльцо, а сынок его сидит и
косяк забивает.
- Ты что делаешь, мерзавец? Ну-ка, поехали в поле, будешь мне помогать!
- Не буду я косить!
- Нет, будешь!
Кроче, поехали. Пока доехали - уже полдень. Батя лишь отвернулся, а
сынок - раз - и подрезал подпругу. Толко начали косить, все и
оторвалось. Делать нечего, надо чинить. Отец говорит сыну:
- Пока буду чинить, беги в село, возьми у соседа бутылку самогона и
возвращайся. Пообедаем и начнем.
Сын в село прибежал - нет соседа дома. Он к себе домой заглянул, а там
мамка с соседом - трах-тибидох! Дождался пока они закончат это дело и
сосед домой придет, заходит к нему и говорит:
- Ага, а я видел, чем ты с мамкой занимался! Все отцу раскажу!
Тот ему дает четверть сомогона, лишь бы молчал. Ну, вроде уговорил.
Сын возвращается с самогоном в поле, а там папаня лошадку пользует, лишь
брызги летят! Сынок пугать не стал, дождался окончания сеанса.
Подходит к отцу, показывает четверть и говорит:
- Сосед велел срочно помочь поросенка зарубить. Вот и магарыч уже
прислал.
Отец бросил все и пошел помогать. Взял топор, приходит к соседу, а тот с
перепугу спрятался в погреб, сидит тихо, как мышь. Отец видит поросенок
в сарае, он его зарубил понес топор домой.
А в это время, сынок, видя что отец идет с кровавым топром домой, говори
мамке:
- Мама, а отец то узнал про тебя с соседом! Он соседа-то, видишь,
зарубил и теперь домой идет! Как бы чего не вышло!
Мать, видя такое дело, собирает быстренько узелок и в бега!
Отец заходит в дом:
- А где мать?
Сын:
- Знаешь, батя! Узнала она, что ты лошадь трахаешь и пошла на тебя
председателю жаловаться!
Отец, не перенеся позора, пошел в сарай и повесился...
А сынок косяк забил, сел на крылечко и сказал:
- Ведь, сказал косить НЕ БУДУ!

Андрей

История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире
вещей неосуществимых.
Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся
юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с
друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за
голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго
не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из
престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное
отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период
сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина
учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и
прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая
предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый
экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно
было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним
договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к
матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав
фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной
испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и
«правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с
третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов
стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции.
Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не
говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в
жизни экзамен.
Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать
внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена.
Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши
координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче.
Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей
занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с
другой преподавательницей.
На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен
естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы.
Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где
находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и
тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков,
я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на
меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и
выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи
вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих
заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма.
Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально
сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв
мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен
немедленно.
Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в
юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому
неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее
расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал
сдачу следующего в деканате у мамы.
Да, нет ничего невозможного в этом мире……

Спасибо Хамбля!

Андрей.

>продюсеры решили переименовать "Фабрику звезд" - Но передумали.

что-то я не понял юмора. В "Фабкику пезд" что ли?
Ржевский

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Надпись в маршрутке: "Ответ на вопрос: "Когда поедем?" ищете в интернете
на сайте www.segodnya_tochno.ru"

Версия зарождение жизни.

Бог подарил земле громады
Леса и горы и моря,
Но появились где то бабы
И содрогнулася земля.

Чтоб укротить лихое племя,
Не довести чтоб до греха
И попросту не тратя время
Бог быстро сделал мужика.

Забот не знать бы властелину,
Коль жизнь земная в лад текла,
Но гнуть не стали бабы спину
И божья власть их обрекла.

С тех пор из века в век шагая,
Неся тяжелый гнета груз,
Шли бабы род свой проклиная
И прокляв весь мужской союз.

И так бы было и доселе
И не исчезла б эта власть,
Но бабы вдруг подумать сели,
Как сделать так, что б жить им в сласть.

Решив, что гнет прогнать пора бы
И громким голосом с земли:
"Я ЖЕНЩИНА",- сказала баба
И бог ответил: "Что ж, живи"

И становилось их все меньше
И вдруг совсем не стало баб.
Я с этим поздравляю женщин,
Покорный Ваш слуга и раб.

Граната в сортире.

Фонтан огня, говна и дыма,
Туман мочи окутал мир.
Что здесь?
Да проходивши мимо
Гранату кинул я в сортир.

И весь в говне, мочой пропитан
Стою один как на показ.
Как все тки дурно я воспитан
Какой я все тки педераст.

Говно сползало по одежде
Стекало медленно с лица.
И горю не было придела,
И вони не было конца.

Одно скажу вам по секрету,
Что как бы не был ты хорош.
Не строй подлянки ты соседу
Ведь сам в нее и попадешь.

Раз, заяц, волк, кабан с похмелья
Решили просто, для веселья
Медведю отломить пи-ды
И чтобы избежать молвы
И некому не нужных драм
Тайком готовили свой план.

За что, про что, чья в том вина?
Не ведал истины той я.
Толь косолапый так для страха
Послал случайно волка на х-й,
Толи однажды, был в пылу
Косому съездил по е-лу,
Толь кабана он чем обидел
И тот его возненавидел.
Короче, как в лесу ведется,
Что пьяный к дубу доеб-ся.
У каждого свои пороки.
И вот друзья пошли к берлоге.

Повел всех за собой кабан,
Что бы исполнить дерзкий план.
Был жребий брошен на сучках.
И вот косой забыв про страх,
Стучится в дверь берлоги чинно,
При этом в лапы взяв дубину.
Эй СТРАХУіБИНА лохматый, вылазь,
Пришел твой час расплаты.
Медведь не ведая беды
Еб-ло вынул из норы.
Косой же это только ждал
И с силой свой нанес удар...

ОЙ БЛЯ взревел медведи и ну
Косого чистить по е-лу.
Косой парировав удар,
Сломав собой берез гектар
И пролетев еще поляну,
Спланировал куда то в яму.
Кабан увидев сей полет,
На месте отложил помет.
И схоронившись за березой
Он волка вытолкнул вперед.

Не долго волк пред мишой мялся.
И бабушкой и мамой клялся.
Что никогда бы он не стал...
Договорить не дал удар.
Волк будь уже совсем тверезый
Клыками срезал три березы
И зацепив еще сосну
Влетел в еб-ло кабану
И только на земле привстал
Его достал второй удар,
Что сделан был уже всерьез
И волк застрял меж двух берез.

Не знаю сколько б длился бой,
Но тут кабан взревел отбой...
И не успев окончить слог
Он следом за бедовым зайцем,
При этом получив по яйцам.
Пустился в чащу на утек.

Мораль проста и слава богу
Не лезь с похмелья ты в берлогу!

Тараканы атакуют.

Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным.
Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой
то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания
полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в
охотники и до сегоняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз
вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной
им истории. И так: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на
Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по
причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры.
Причина дискомфорта самая банальная- тараканы. Будучи химиком,
охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться.
Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В
качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра
в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения
первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои
уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками.
Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами
балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с
применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье
называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали
в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю
удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком
образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и
увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса
струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что
характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда
нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по
сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот
наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса «Тайфун» наполненного
тараканами и пылью был эквивалентен грамм 50 тротила. Естественно вслед
за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя
часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в
сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая
картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать
было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение,
моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и
изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех
щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал
навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская
смекалка его не подвела.

Просто вникните в ситуацию.

Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же
удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо
республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой
популярностью у образованного населения республики президент не
пользуется уже о-очень давно.

Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.

Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в
небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо
заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот
самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через
слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не
прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.

Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа
"А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".

Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему
дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через
плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"

Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища
под белы рученьки из заведения.

Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко...
При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы,
полностью поддерживаю вторую :)

Сан-Саныч, привет!

Ожидая приема в корридоре с множеством офисов, от нечего делать стал
разглядывать таблички на дверях. Одна поставила в тупик.
"Департамент предотвращения потерь при работе с персоналом"
Что бы это значило?

На выходе со станции "Пушкинская" в сторону Тверского пассажа над
эскалатором среди других рекламных щитов висит такой:

На чистом белом фоне крупная надпись "БОГ ЕСТЬ"...

И мелко, с краю щита, "Товар сертифицирован. Лицензия №... выдана..."

Что такое "зомбирование 25-ым кадром"?
Это когда в 25-ый кадр вставляют хороший фильм, который давно хотел
посмотреть.
А 24 кадра - реклама.
beastie.ru

-Папа, как правильно написать: статосрат или сратостат?
- пиши: дирижопель.

Министерство обороны улучшило свою новую конверсионную продукцию.
Урановая чудо-сковорода с тефлоновым покрытием теперь не только жарит
без масла и без огня, но и стерилизует все в радиусе 1,5 км.

Самым неожиданным получился в итоге розыгрыш автомобиля среди гостей
студии. Уставший и сердитый Ярмольник громогласно заявил, что ему на фиг
не нужен автомобиль «Жигули» и что, если он пересядет с Мерседеса на
Жигули, все подумают, что он под следствием, и поэтому он готов передать
свой шанс на этот выигрыш любому из присутствующих.

вот такая цитата с http://bogushevich.theatre.ru/news/

Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго
проработали в одном клубе.
Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у
приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что
как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На
улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все
засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить
в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно
таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор
высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К
ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока
успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень
и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни
побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу
потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет,
берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на
пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого
забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и
присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает,
срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний
вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он
спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.

Пошел Боря заказать торт себе и жене своей Лоре на серебряную (блин,
годы летят) свадьбу. Только, - говорит, - надпись красиво нарисуйте. Я
вам лишнее приплачу.
- Давай, записывай, чего хочешь.
Он подумал и написал. Кондитер прочел и говорит: Я тебе такое
забесплатно напишу. Такого на серебряные свадьбы я еще не писал.
... Наступает торжественный момент, полувзвод официантов вносит торт. На
нем две такие шоколадные таблички. На одной:
Happy Silver Anniversary!
Boris
(Поздравляю с серебряной годовщиной. Борис)
А на второй:
Happy Anniversary my ass. Give me some Gucci!
Laura
(В жопу годовщину. Хочу что-нибудь от Гуччи! Лора)

Лорка была в полном восторге. Хотя, можно подумать, у нее мало шмоток от
Гуччи.

Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной
бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря
послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный
экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)

МЫ НАУЧИЛИ МИР СОСАТЬ
Слоган ЧУПА-ЧУПС

Время - середина 90-х...
Место - город-герой Тюмень...
Я отдыхаю у бабушки, царство ей небесное...
Говорит, пойди и набери сахара из мешка (меньше чем мешок, у нее тары не
бывает).
Открываю новый мешок и наполняю сахарницу.
Через 5 минут она мне говорит, иди на базар и купи мешок сахара.
Я ей - нахуя? Мешок полный стоит, только что открыли.
Она мне - это не мешок, это УЖЕ В МЕШКЕ, пиздуй за сахаром!!!

Про оговорки по Фрейду
Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел
выходные.
Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает
про результаты своего недельного валяния на пляже:
«У меня попа вся ВОЛОСАтая! »
Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом
деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей
купального костюма», но почему-то оговорилась…
Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день
Андрей Пермь

Старый хиппан читает лекцию по биологии школьникам и курит косяк:
- Рыбы ходят..(затягивается).. косяками
- Птицы летают..(затягивается).. косяками
- Звери бегают..(затягивается).. косяками
- Люди гуляют..(затягивается).. косяками

Один мальчик поднимает руку и говорит
- Товарищ учитель, а мой папа говорит, что люди ходят толпами

Хиппан затягивается косяком и отвечает:
- Гопник твой папа...

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды

После выхода итальянской компьютерной игры "Плюй вместе с Тотти"
российские программисты выступили с достойны ответом: вышла
интернет-игра "Пожми руку Овчинникову вместе с Отаром Кушанашвили".

в лесу была физичка
упала в листья спичка
пиздец сгорел весь лес
ей клещь в трусы залес
спасаясь от пожара
она в трусы насрала
и лужа желтая под ней
намокла мелкая мандень
но вот беда мозги в дыму
теперь несет одну хуйню
скажите мне пожалуйста физичка говорит
а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит
ей было делать нехуя пришла учить детей
пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей
вот это мой голос
вот это мой рэп
здесь рифмы я не вижу
ее здесь просто нет

Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти)
окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска,
торгующего семенами.
Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает
(ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать?
(П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта
"Лучшие друзья"?

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...

Выступает ...зда эстрады Полип Гундосович Запоров!

(c)Пензюк

Только что подслушано в курилке.
Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем.
Прислушиваюсь:
"-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все
как положено, с корзинками там.
- А что уже сезон?
- А хрен его знает..."
Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.

После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы
Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата
каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по
двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно
любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает
ногу, ударяющую по футбольному мячу.

Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей
сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и
усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных
форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и
приказано брать их живыми.

По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

Новый DUREX:
"Усилен витаминами -
проверено вагинами!"
(c)Пензюк

Перестаньте заниматься оптимизмом!
(c)Пензюк

Любить не по-русски:
засунуть и заснуть!
(c)Пензюк

Что такое «Путь из варяг в греки»? Это когда сборная России по футболу с
трудом обыгрывает сборную Уэльса, чтобы бесславно выступить в Португалии
и там бесполезно победить сборную Греции.

Лето - для детей младшего школьного возраста это время пионерских
лагерей. Ну, для мам и бабушек время собирать справки и разнличные
бумажки.
Так как моя сестра работает бугалтером и очень занята, то заниматься
подготовкой племянницы Марины, 7 лет, в пионерский лагерь пришлось моей
маме, Марининой бабушке. И вот проведя в поликлинике целый день, сдав
определенное количество анализов и пройдя медосмотры у нескольких
врачей, маме с Мариной осталось получить всего одну справку. После
изнурительного дня все сидят на кухне и мама расказывает о прошедшем дне
и тяжелом процессе получения справок. Подытоживая рассказ и говоря о
планах на следующий день, мама говорит:
- Завтра, кровь из носа нужна справка!
Все с пониманием отнеслись к острой необходимости получения справки,
только одна Маринка бегала по квартире, плакала и кричала:
- Не хочу сдавать кровь из носа!

Самая правдивая история честно!!
Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит
такие слова
- эта, ну эта
- моя телефона не хотит у меня брать.
- на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново
включать апарат.
- да говорит,
- выключил все ровно не берет!!!

вот такая зараза сотовый телефон OSAEII :- ))))

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Продемонстрировав милиции живого Шарикова, профессор Преображенский
избежал обвинения в убийстве. Посадили его за использование кетамина...

Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со
мной на Крещение

На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне
Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200
лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом
году сделали, но правда не без приключений.
... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное
«Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек
500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура
воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она
натурально кипела!

Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на
последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник,
искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он
мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что
ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не
выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что
машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули
садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....

Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно
глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал
он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины.
Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный
дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают -
ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и
достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под
дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну
влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо
тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались
целый час - результат нулевой.

Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то
тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как
выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем
внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан
были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :).
Мы им:
- Братки, выручайте, Христа ради.
Они:
- Базару нет! Сейчас на руках вытащим!...
Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого
эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они
своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый
этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра,
перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается,
плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.

Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти
трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит
таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему:
- Помогите Христа ради.
Тот (6 утра, а рефлексы уже включились):
- А сколько денег платят?!!
Батя нам, закрывая ладонью трубу:
- Я не могу называть суммы, я же - священник!
Регент Батюшки, очень милая женщина:
- Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!.
Мы хором в трубу:
- Конечно заплатим!.. бабули есть!
Тот, как отрезал:
- Трактор - через час.
Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду..
придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.

Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и
быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как
я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали.
Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я
за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь -
джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до
трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и
не теряя темпа давай дальше по полю чесать!!
Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать..
Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает:
- Че надо?
Я ему:
- Брат, выручай Христа ради.
Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал
шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора:
целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой!
Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..

Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо
нам:
- А что вы тут делайте?
Мы ему:
- Мальчик, иди-ка отседава...
Бугай, тупо:
- А что у вас за машина такая?
Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове):
- Пацан, не мешай, иди отсюда...
Бугай, тупо:
- А что это у вас - джип такой крутой, да??
И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему:
- Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову!
Бугай, тупо:
- А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете???
И опять - лыбится….

НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!

Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра -
он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу..
лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины
сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его
рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз
сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной,
но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал
однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по
ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не
забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя
Юра крикнул ему в след:
- А как звать тебя, сынок?
Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова:
- Д и и и и м а .
Дядя Юра ему, на прощание:
- Молиться за тебя будем, Димочка!

И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то
получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше
бы остался!

[email protected]

На чемпионате Европы по футболу введено новое правило - при удалении
игрока с поля арбитр показывает ему не красную карточку, а билет на
самолет домой.

Помогу достать путевку в четвертьфинал. Обращаться: Порту, стадион
«Драгао». Спросить Ярцева.

Вратарь сборной России по футболу избран почетным пожизненным членом
президиума Международной федерации регби.

Федерация футбола России обратилась в исполком УЕФА с апелляцией,
потребовав заменить в группе «А» сборную Португалии на сборную Уэльса.

На чемпионате Европы по футболу в Португалии зафиксирован случай
группового изнасилования. В группе «А» поимели сборную России.

Фирма Samsonite выпустила для футболистов специальный интернет-чемодан,
который в режиме он-лайн отслеживает ход игры и после поражения в матче
самостоятельно упаковывает вещи и заказывает билет на самолет домой.
Первая партия интернет-чемоданов успешно прошла бета-тестирование в
сборной России.