Поиск по автору:

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

седня очень неплохо поднялось настроение ) надеюсь поднимется и у
остальных, кто поймет ) ставили юних на сервер новый, а у нас в комнате
завал жуткий, компы ставить некуда совсем, и этот новый сервер поставили
вообще на самый верх пирамиды из компов, я так критически качаю эту
пирамиду и спрашиваю у коллеги, мол, как, комп-то не упадет?
он отвечает - Не, ты что, это ж юникс, он вообще редко падает

История короткая но прикольная...
Произощла вчера ночером со мной так что за достоверность ручаюсь:))
вчера лежу со своей девушкой в кровати... разговариваем о чем-то там...
и вот речь зашла о пингвинах... не помню почему... ну я ее пингвином и
назвал... она обиделась я извинился... все инциндент исчерпан...
Потом переходим к активным действиям...
и оч распалившись она шепчет "будь моим львом"... а я на автомате
отвечаю "будь моим пингвином"... МДЯ... в общем ничего у нас не было....

Сижу на стуле я прекрасном
И пью не менее прекрасный чай
С повидлом величавым я делаю такое....
Я ем его.....
Оно прекрасно!!!!!

Жизнь только начинается, а вы все о конце да о конце!

Часто Буратино любил подшутить над Герасимом. Переодевался всобачью
шкуру, забирался к нему в лодку и кричал:"Ну топи, топи меня глухое
чудовище".

У вас на работе стало слишком скучно? Так развей скуку умным и
конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий

Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой
поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника
Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по
этому поводу, скажи: Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится.
2. Ходи по офису боком.
3. Скажи своему начальнику: Мне нравится твой стиль, - после чего
наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и
впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: Ты
слышал? - Что? - Да ладно, уже все, проехали.
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на
тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

Нашему младшенькому в школе дали задание нарисовать картинку к сказке.
Но так как про него нельзя сказать, что он родился с кистью в одной
руке, и палитрой в другой, то он просит помочь в этом маму. Мама уже
собирается на работу, и пререпоручает это старшему:
- Димочка, помоги Егорке, пожалуйста, нарисовать картинку - ему задали в
школе.
- Хорошо, но это будет "Черный квадрат" Малевича! - отвечает Дмитрий,
который тоже не горазд рисовать.

На сайте АВАНГАРД РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ
http://www.arec.ru/rus/PageNauka/Telecom.htm

внизу надпись "ВКЛАД РОССИИ В ГЛОБАЛИЗАЦИЮ" и... баннер, ведущий... на
инстранного торговца оружием.)

http://www.lockheedmartin.com/wms/findPage.do?dsp=fnec&ti=100

На раскопках в Великом Новгороде учеными-археологами была обнаружена
вторая, после "Русской правды", книга собрания древнеруских законов -
"Русская кривда". По мнению ученых, находка явилась прообразом первых
налоговых кодексов на Руси.

Андрей of C-Line.

Наш ответ "поебанному коллеге Петерссену".

Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно,
"работа" по-шведски - это тоже job ("еб").
Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую
переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее
диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом
(шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена):
Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи.
П: Вау! А как к этому относится Ваша жена?
Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!

Меняю практически состоявшуюся "дорожную сумку" и цифру "3" на одну
букву "Л"!

В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов
засела на базе в Ватутинках.
Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий
Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад.
- Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак.
Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!..

Вышел Кащей Бессмертный на улицу в 30 градусный мороз И отморозил себе
левое бессмертие

Поймал мужик золотую рыбку. Она ему говорит: "Говори твои три желания."
Мужик отвечает: "Сразу три не могу, можно пока одно, а завтра остальные,
с женой надо посоветоваться."
"Ладно"- ответила рыбка.
Мужик: "Хочу, чтобы у меня и жены оргазм был одновременно".
Рыбка: "Хорошо".
Мужик ушел, на следующий день приходит сильно расстроенный. Рыбка
спрашивает: "Что случилось?".
Мужик: "Прикинь, вчера с мужиками пошел вечером в кабак, только зашли,
только сели, чувствую - оргазм!".

Друг расказал. В прошлую пятницу звонит мобильник начальника. Начальник
в трубку: Спасибо, спасибо... Очень тронут... Спасибо, я очень
признателен... Огромное спасибо... Только вы знаете я не Вася... Да вы
не волнуйтесь так, вы уже пятый за сегодня...

Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки
%)

- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить?
- Со мной. А что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но
перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка,
может врач...
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее
летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка
ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я
слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню?
- Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного
непонятная:
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок
летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно
ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят
чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему
ребенку.
- Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет,
правильно?
- Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет...
- Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором
делаю каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года?
- Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный
эффект иметь?
- Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он
вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций...
- Так, секундочку. Он не может влять на рост?!
- Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас
делает?
- Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он
на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка?
- Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более
плотные.
- Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно?
- Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка
проконсультируйтесь с врачем.
- Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе.
Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего
растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с
соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза) Угу. Понятно.
- Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости
укреплялись во сне! Укрепляшка..
- Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник
будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все
вопросы.
- Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я
волновался, выходит...

Завидуйте, креаторы рекламных слоганов:
"Наш банк - самый лучший Украинский банк в мире"
(из реального рекламного буклета)

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери у меня из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось-то?
- Он у меня вилы забрал, перебил всех моих чертей, а теперь кричит: Где
здесь выход на второй уровень?

Kатит байкер на своем мотоциклете. Как положено, борода, волосы до плеч,
очки, кожаная косуха. На спине куртки заклепками написано: "ЕСЛИ ТЫ СМОГ
ПРОЧИТАТЬ
ЭТО, ЗНАЧИТ, МОЯ ДЕВКА СВАЛИЛАСЬ ГДЕ-ТО В КЮВЕТ"

Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Зубов бояться - в рот не давать!

Перед школой летом мой малой уже не ходил в садик, поэтому ложился спать
довольно поздно. И вот, сидя с женой у телевизора переключаю с программы
на программу. Сын сидит спиной к телевизору и играет в компьютер.
Дохожу до СТС, где начинается сериал.
Услышав знакомую мелодию к фильму, малой резко разворичивается и громко
говорит:
- Хочу СЕКС
Мы в полном оцепенении смотрим на него.
Онже смотря на нас и выдерживая татральную паузу и выпаливает дальше:
- В БОЛЬШОМ ГОРОДЕ

По СТС начинался сериал с одноименным названием

"не выводи меня из себя"- сказал он ей. "а ты не вводи себя в меня"-
ответила она

Первоклашки.
Подходит на перемене к учительнице первоклашка и спрашивает тихим
доверительным шепотом:
- Ведь это неправда про лягушонка?
- Почему?
- Но у лягушки головастик!

В одной семье жила маленькая девочка. Она была совершенно слепая и очень
жадная. Родители пытались бороться с ее жадностью, но все
безрезультатно. Привели они ее к врачу. Врач им посоветовал, "Вы сворите
ей таз с пельменями, а себе по тарелочке положите. Она объестся
пельменей и больше не будет жадничать". Так и cделали. За завтраком
девчушка тянет свои ручонки к тазу, ощупывает его и восклицает "Ух
бля!!! Что ж вы тогда себе то наварили?"

О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие
ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное,
фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни
движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей,
только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя
вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как
же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу
надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя
бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая,
воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на
поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься,
домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и
обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами,
обвивал васильковый ветер.
И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно
нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи,
гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все
еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук
крапива; и пятки полнились занозами.
А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур
серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом
провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное
в ночи воронье.

Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей.
Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное
судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст
и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск
решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно
переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не
указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром
выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и
бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская
лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...

Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она
выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день,
стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее
слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить
ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги
между грудей в течение 2-3 минут.
Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает:
- И в течение какого времени надо это делать?
- Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько
лет..-отвечает муж Жена:
- Почему ты думаешь, что это поможет?
Муж:
- Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.

Сынишке Вите 5 лет. Пропеллер в одном месте как завелся с 3-х месяцев,
так до сих пор и не останавливается.
Собственно история. Вчера повели его первый раз в воскресную школу. Ну
там цифры, буквы посмотрели и т. д. Потом задали задание - на листике в
косую линейку нарисовать такие же косые линии - типа дождь. Наш
нарисовал 2 линии, и ему надоело. Училка ходит, у всех смотрит, что
получилось. Нашему говорит - что это Витя у тебя такой маленький дождик?
На что после секундной паузы получила ответ: тщательно выговаривая
трудное слово, ответил - А это кр-ратковременный. Мы лежали :)

Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x,
девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время
отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое,
то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!"
Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли.
Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в
маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи
мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может,
начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику
поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке
мороженое".

Продолжение истории 10 сентября О Негра-жданин

И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не
обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны
называют так с уважением, Лобатыми.

Вашему городу нужна новая школа? Хотите заработать 50-100 тыс руб?

Звоните 8-909-0000000
Шамиль

Я, наверное, что-то не понял в жизни, хотя очень старался в 2000м в армии
в Чечне.. Объясните мне, постоянному читателю сайта, зачем спецвыпуск
4го сентября посвящен тем событиям, о которых НЕ СМЕЕТСЯ, а рыдает вся
страна777

История про военных.

Время действа - конец 80-х. Военное училище. Оренбург. 1-й курс. Зима.
3-х этажная казарма. Я - на втором (важно).

Отступление и пояснение: 1- курс - пиздят все что плохо и даже очень
хорошо лежит, особенно шапки и ремни.
Сидю я, значица, на очке и справляю естественные надобности
(по-большому). Шапка, чтобы с головы не спиздили во время процесса,
зажата под мышкой. Ремень, со стороны бляхи, переброшен через дверцу для
того чтобы та не открывалась, т. к. шпингалетов нет. Для того чтобы
ремень тоже не спиздили, я его держу КРЕПКО за другой конец.
Сидю, никого не трогаю, естественно читаю Устав, которым потом буду свое
дупло вытирать. Сверху, с 3-его этажа раздаются какие-то глухие удары.
Хуй их знает, чем там занимаются? Может ремонтируют чего?
И вот, в один прекрасный момент, кто-то за дверцой решил что ремень
можно пиздануть и очень СИЛЬНО и РЕЗКО за него дергает. А я его крепко
держу и ествественно меня тянет вперед. Можно сказать я почти вывалился
из кабинки. Тот хуй видит что ремень спиздить невозможно, бросает это
занятие и съебывается. Я еле успеваю предотвратить свое падение,
задерживаюсь в проеме кабинки.
И тут за моей спиной раздается жуткий грохот. Тут уж я сам срываюсь с
места. Отпрыгнул, наверное, метра на 2. Смотрю на верх, а там море
говна, смотрю в очко, а его как бы нет - дыра и сверху и снизу тоже
дыры, и фекалии текут по стенам. Все присутствующие в непонятке. Что
произошло?

Оказывается...
На третьем этаже поставили в наряд одного нацкадра. Поясняю, все лица
славянской национальности в училище поступают самостоятельно, т. е.
сдают экзамены и все как положено проходят. А все ребята с узким
взглядом на жизнь, из Средней Азии, поступают исключительно по
разнорядкам, безо всяких экзаменов, и некоторые даже к выпуску успевают
нормально говорить по-русски.
Так вот, этому долбоебу дежурный говорит: иди пробей очко, а то в него
срать уже нельзя. Обычно в таких случаях в очко суют гибкий трос и
проворачивают его. Но этот еблан не был наделен интелектом и не придумав
ничего лучшего для пробивки засора, берет 2-Х МЕТРОВЫЙ ЛОМ, который
весит как он сам и со всей дури ебашит им. Представили да, ломом по
чугунной трубе. Как ни странно, стальной лом оказался сильнее, и с пятой
попытки пробивает чугунное колено на 3-ем этаже. Этот пиздоглазый юноша
не удерживает этот инструмент в руках и тот по инерции со всей дури
летит вниз, со свистом курьерского поезда пробивает, я бы сказал
прохуяривает, очко на 2-м этаже, где я сидел, и летит далее.

Итог всего: Прохуярил этот лом все что можно и наполовину вошел в
подвале в землю. Все в говне...

В этой истории никто не пострадал, кроме этого азиатского осинизатора.
Мы его били...

Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч
немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек
по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока
самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы
сделали довольно жесткую но прикольную феньку...
Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны
и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и
осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром...
Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно
туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая...
идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается
довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим
его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего
нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался
он на нас недолго:)))

Едут два Мерина рядом друг с другом. В них братки по мобилам беседуют.
Шоссе двухполосное, и позади них собралась приличная колонна. Обогнать,
посигналить-боятся. Вдруг между ними Запор пролетает, с визгом и
скрежетом, срезая зеркала и оставляя свои "уши", скрывается в дали.
Братки в шоке, вылезают, ниче понять не могут. Позади них из Хаммера
выглядывает мужик и говорит- Ну как я вам гол забил?-

коротенькая такя история...
про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару
лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки
семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу....
"Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"...
Да подумать у них явно получается редко...

Видел сегодня в больнице плакат о том, что надо ходить по лестницам и не
пользоваться лифтами, что это вроде как полезно. Так вот была там одна
такая фраза: Если вы поднялись на 4 этаж и задохнулись, значит вы не
совсем тренированный человек.
Да-а, помойму не совсем тренированным людям не стоит ходить на 4 этаж,
иначе выживут только тренированные.

Балдею:

Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на
групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и
водному полУ...

http://olymp2004.rambler.ru/msg.html?id=101698

Три этапа детства:
1-й этап: "Мама и папа, не уходите, мне без Вас страшно!"
2-й этап: "Родители, вы уходите? А, ну ладно."
3-й этап: "Предки, вы еще здесь?!"

Новое золото в копилке сборной России. Дмитрий Иванов, 100 метров с
препятствиями. Примечательно, что дистанция была преодолена брассом.

1. Достойно уехать..
2. Трусливо cъе@ать

Тех, кто уехал по первому сценарию, отличает уважение к стране,
которую они покинули… И посещение ан.ру для них, в первую очередь
и общение и некий информационный ресурс.
Для вторых же, видимо подобных тебе, это еще один повод вылить ушат
дерьма на Родину и покрасоваться.

Waldemar aka Утекший ум

Г-н Ум,

не пробовали-ли парить ноги в 'ознобышах', говорят помогает от Отеков.

АКАЕМ

При проведении обыска на квартире отставного военного оперуполномоченные
сотрудники криминального отдела изъяли такой вот документ(передается без
изменений и дополнений по всей форме):

Командиру ВЧ 15956 п-ку Пушмину А. Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В. И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 N
83 выполнял полет по маршруту Львов - Луцк - Дубно - Львов. При этом
производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на
аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита
полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению
экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. втсал в туалет
по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т
Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный
одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра
Гулимова И. К.
Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на
ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить
состав штатного экипажа самолета АН-12 N 83.

Командир 1-й АЭ
п/п-к Григорьев.
22.08.1987

Дальше в верхнем левом углу резолюция размашисто от руки п-ка Пушмина:
ВАСИЛИЙ ИВАНОВИЧ!
НЕ НАДО МНЕ ЕБАТЬ МОЗГИ!
БУДУ Я ЕЩЕ ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ ХУЙНИ
ИЗМЕНЯТЬ УСТАНОВОЧНЫЙ ПРИКАЗ ПО ЧАСТИ!
ОБЪЯВИ МАТВЕЕВУ ВЫГОВОР ЗА НЕСОБЛЮДЕНИЕ
СУБОРДИНАЦИИ, А ГУЛИМОВ ПУСТЬ
НАССЫТ В САПОГИ МАТВЕЕВУ И УСПОКОИТСЯ!

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Сыну три года. Любит сосиски. Вчера закомандовал маме две, но съел
только одну, вторую оставил на столе на кухне. Чем, конечно же,
воспользовалась кошка и изрядно ее обглодала. Мама сына и кошку немного
поругала, а недогрызенную сосиску положила в кошкину мисочку там же на
кухне. Сын, пару секунд подумав, открывает холодильник, достает бутылку
кетчупа и самыми лучшими намерениями спрашивает у мамы:
- Мама, кисе кетчуп?
Добрый и заботливый мальчик растет.