Поиск по автору:

"Иван-царевич с первой яблони сорвал 8 волшебных яблок, со второй - 10
волшебных яблок. Спрашивается- Сколько яблок Иван-царевич сорвал с
третьей ябдони?"

фигня полная. есть такой тип задач с недостающим условием, где ребенку
надо самому придумать это условие подходящее для решения задачи. Так что
смешного и сверхумного здесь ничего нет.

Для безграмотных! В русском языке надо говорить и писать "НА Украине", а
не "в". И даже "щирый письменник" Тарас Григорьевич писал "НА". Так
соблюдайте правила русского языка. А Украина (при всей моей любви к ней
(я там жил долго при Советах)) от этого ни хуже, ни лучше не станет, а
будет такой, какие там люди и правители.

Было это ближе к сессии, когда хошь не хошь, а физиономию свою показать
в универе надо, дабы не потерять с концами надежду получить вожделенный
зачет. Так вот: один мой знакомый зашел таким образом на огонек к
преподу, фамилию которого он не знал и знать никак не мог. Фамилия не
то, чтобы чем то примечательная, даже, я бы сказал самая обычная -
Тараканов. И все бы ничего, но понесло нашего лектора в рассуждения об
отношении массы тела к частоте пульса (или наоборот, в данном случае
неважно), т. е. что то вроде того, что слон - животное крупное и сердце
у него работает как бы нехотя, а с тварями помельче, соответсвенно,
другая история. И черт дернул моего знакомого сострить (он это дело
любит и часто практикует): "Ага, а тараканов разрывает на куски!".
Людей, конечно, он позабавил, но зачет потом сдавал раз что то около
семи...

Из рекламы: Наши LSD-мониторы - это просто улет!!!

http://rafos.h11.ru

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после
прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только
прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его
столом.
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию,
ждите повестку.
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет.
- ??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне
голову.
- Вот видите, а было три.
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому
отправил приятеля на флот на три года.

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников.
Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер.
Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом
камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".

Друг Вовочке:
- что ты выберишь, один раз Светку, или два раза Витю?
Вовочка:
- Светка конечно мне нравиться больше, но два раза, есть два раза

Люблю весну и пиво тоже
Люблю держать бутыль в руках
Когда ловлю я вертолеты
Лежа на лавочке смеясь.

Любовь
Ты как лучик солнца светишь
Озаряя мрак во мгле
Озари мой путь тревожный
Я изсыхаю по тебя
Скажи мне правду! Дай ответ!
Любовь взаимна или нет?

Собрались мы как-то с другом в соседний город съездить, к общему
знакомому. Ехать что-то порядка полутора часов автобусом, середина лета,
на улице плавится асфальт. Решив, что в поездке всяко-разно пить
захотим, направились в киоск - водички прикупить. На любимую колу не
хватает, денег в притык на 2-х литровую бутылку «Бонаквы» и пакетик
«Зуко» (помните такой растворимый напиток? Гадость редкостная, но как
брали поначалу!), что бы еще и со вкусом водички попить. Высыпать «Зуко»
в минералку решились уже в битком набитом автобусе. Кто ж знал, что
такая реакция будет…. В общем, что бы не облить окружающих бьющей как и
с брандспойта струей принято единственное верное решение – засунуть
горлышко бутылки в рот, авось и попить удастся. Ага, фиг вам, силы
слишком не равны. Организм сработал не хуже сифона, принимая воду в рот
и выливая двумя струями под хорошим напором через ноздри. Так все два
литра до капли и прошли… Ржал весь автобус, за исключением впереди
сидящего пассажира, принявшего весь фонтан на свою соломенную шляпу.

Бесплатный секс бывает только в мышеловке

Наверное, все видели рекламный ролик, когда на сковородке с тефлоновым
покрытием жарят яичницу без жира и она не пригорает? Но, быть может, не
все знают, что яичницу принято подавать к столу в сковороде, на которой
она жарилась. Соответственно, если в этой тефлоновой сковородке подать
яичницу, то ей настанет кирдык после первого же раза, т. к. вилкой
повредят покрытие. Учитесь у рекламщиков недостатки продукции выдавать
за достоинства!

Всем привет.
Хочу поделиться своим случаем. Сам сначала охренел, когда это произошло.
Сижу вечером прошлой субботы, никого не трогаю. Время 0.25. Вроде как
воскресенье уже. И тут звонок. Звонит знакомый. Говорит, забери свой
DVD-резак, а то меня утром не будет. (Он работает в круглосуточном
интернет-кафе).
Я начал собираться, но тут мама начинает охать и ахать и утверждать, что
в лучшем случае меня ждет безжалостное избиение, а в худшем...
ну вы сами знаете родителей. ТАк вот, когда я выходил из квартиры, она
сказала, с богом, пусть ангел тебя бережет. Я в эту ерунду не верю.
Вернее, не верил. Сейчас стал призадумываться. Когда я вышел из
подъезда, ко мне приблудилась овчарка. И не просто овчарка, а огромная
немецкая овчарка, таких обычно в комиссаре РЕКСЕ показывают. И всю
дорогу она не отставала от меня. Я просидел в кафе минут 30. Вышел. Нет
собаки. Пошел Назад. Слышу, сзади шум. Поворачиваюсь - опять этот пес.
Овчарка сопровождала меня до первого подъезда моего дома, а потом
убежала. Вот так вот. Стоит призадуматься.

Такой зимы этой весной еще не было.....

Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple,
такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же
она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано:
цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим
беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию
Задорнова.

С Уважением Андрей!

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!

Когда мужику плохо он ищет жену, а когда мужику хорошо, жена его ищет...

По следам рекламы:
Красивая девушка гладит свои волосы и говорит:
- Я работаю моделью, постоянные нагрузки, усталость..... из-за этого у
меня проблемы с головой....... и перхоть здесь абсолютно ни причем!!!

В новостях прошел сюжет о выставленных по всей Москве "рекламных" щитах
с библейскими заповедями: "Не убий", "Не укради" и т. д.

Сразу представил себе картину: на Тверской стоит большой щит с надписью
"Не прелюбодействуй", а по ночам подсвечивается разноцветными огнями.

Иду вчера по улице, обгоняю двух женщин "бальзаковского" возраста.
Обрывок фразы: "... у него сын с ней остался, а он от нее ко мне ушел,
КОЗЕЛ такой!!!"

Для поклонников футбола и не только...

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит:
«Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».

Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая,
кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с
чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не
аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не
даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко
стал, я ведь тоже не монахов.

Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как
пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает
михолап бугаев и бочков к выходу.

Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло
твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как
дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и
рогочий...

Беседуют две подруги:
- ты понимаешь, последнее время я как-то неуверенно себя чувствую..
- а что есть повод? , что он, например, домой стал поздно приходить? или
может звонки какие-то непонятные? , или губная помада на рубашке?...
- да нет, вроде все в порядке, но все равно как то неспокойно..
- Знаешь, милочка, все мужчины делятся на ТРИ категории: импотенты,
бабники и гомосексуалисты... так что ты просто определись, КТО тебя
больше устраивает..

Хочу поделиться своим наблюдением. Подозреваю, что повторюсь, но
анекдот.ру читаю не так давно, а эту историю не встречал.
Зашел к другу. Увидел у него двд где в главной роли Харрисон Форд. Взял
посмотреть.
Там Форд воевал у сербов или где-то в тех краях. Надо было взорвать
водохранилище, чтобы помешать немцам переправиться на другой берег реки.
Ну это все вступление.
ТАк вот. Идет немецкая бронетанковая колонна... целиком состоящая из
танков Т-34.
Я плакаль.

Снова всем привет.
Служил я в... ну в общем служил. И пришло время идти в караул. В
карауле, если кто не знает, каждому доводится боевой расчет, где
расписываются действия каждого караульного, находящегося не на посту, а
в караульном помещении при разных внештатных ситуациях.
Мне при пожаре в караульном помещении отводилась роль действовать
багром. Ни много ни мало.
Так и было записано. Караульный 4 поста свободной смены действует
багром. Тут еще надо сделать отступление и сказать, что я был родом с
Волги и для меня багор ассоциировался с длюнющей палкой на конце которой
закреплен железный крючок для подтаскивания бревен при лесосплаве. А та
палка, которая висела на пожарном щите, ну ни как с багром не
ассоциировалась в моем сознании. И пришел зам. командира части проверять
караул.
Дал вводную, пожар в караульном помещении. Он у каждого начал выяснять
его действия.
Спросил и у меня. На что я ему строго выпалил, что буду действовать
багром. На уточняющий вопрос, как я буду действовать, я, честно
признаюсь, завис. У меня в голове стояло видение, что я в караульном
помещении с этим длинным багром (волжским), и что же делать с этой
палкой, которая может поместиться только в самой большой комнате, и то
только по диагонали от одного угла к другому, я не знал. Но самое
интересное, как оказалось минут через 10, зам. командира тоже был с
Волги. И когда услышал от меня про действия багром, у него тоже в голове
всплыл образ волжского багра и ему стало интересно, как им тут
действовать.

(Для примечания. Пожарный багор намного меньше речного и применяется при
отдирании досок и разных других предметов или растаскивании завалов при
возникновении пожара наравне с ломом).

Подходит дочка к отцу и спрашивает:
- Папа, что ты подаришь на с мамой на восьмое марта?
- Линейку!
- Зачем нам линейка?
- Будете ей измерять хуй, который вы мне подарили на 23 февраля!

Мы с другом бегуны, но уже лет десять как перестали выступать на
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Люблю я интэрнет!
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!

Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!

Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век

и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...

Заходит поп в публичный дом
- А подайте-ка мне сюда Прасковью.
- Извините, Прасковья сейчас занята мы к сожалению не можем.
- Тогда Матрену.
- Матрена тоже занята, она на выезде. Но у нас есть француженка, талачка
узенькая, писачка маленькая...
- Да не сподобе нам боярам в п@зде стеснение иметь.
Андрэ

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Внученька, ты член у дедушки видела?
Андрей.

Отгадайте, что это такое:
- Летит и кричит "уж-уж-уж"?
Это пьяная пчела летит задом наперед.

Приходит женщина к врачу:
- Доктор у меня из п@зды воняет.
- А мыть пробовали?
- Да ну ее вонючую.
Андрэ

килька подматорная

Валико потерял жену в Москве. Подходит милиционер М. - Гражданин! В чем
дело ?
В. - Да вот сваю жена патерял М. - А какая у нее внешность ?
В. -.......??
М. - Вот например моя жена высокая, голубоглазая, длинные волосы...
В. - Слющай, друг, да х@! там с маеи женои, даваи тваю искать...

ОТСОМИ МНЕ... ОТСОСИ МНЕ....
ОТСОСИ.. ОТСОСИ.. ОТСОСИ..!!!!!
СПЕРМА ГИБНЕТ, АХ СПЕРМА ГИБНЕТ...
В ОГНЕДЫШАЩЕМ ЧЛЕНЕ ЛЮБВИ.......

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал.
http://rafos.h11.ru

Реальная заметка из еженедельной газеты Префектуры Юго-Западного округа
г. Москвы «За Калужской заставой» №2, 2005г. в рубрике «Звонок в
редакцию»:

«Рождественский подарок».
(В скобках позволим себе немного по-фантазировать)

Накануне Нового Года по дороге на Москворецкий рынок у меня в 60-м
троллейбусе вытащили кошелек с деньгами.
(Вон видишь тетку, которая купила билет и положила кошелек в сумку
сверху? Ты отвлекаешь, а я тяну. Пошли…)

Приехала домой расстроенная и подавленная. Муж, как мог, успокаивал и
утешал: «Проживем на домашних запасах. Всякое в жизни бывает».
(Ну и сколько бабла было у этой тетки? Нормалек! На пяток пузырей и
закусон хватит! Во встретим Новый год, как человеки! Наливай!)
…...
(Слышь, какое сегодня число? Ох как плохо. Наливай! Как нету??? Может
хоть пиво куда закатилось? Что и денег нет? Ну ты совсем меня убил.
Какая на хер идея…?)

И вдруг 7 января, на Рождество, в квартире раздался телефонный звонок и
молодой мужской голос сообщил мне радостную весть: «Ваш кошелек я с
приятелем нашел у кафе. Денег, к сожалению, нет, а документы на месте».
И назначил место встречи.
(Ты рожу побрей, а то смотреть страшно. Сам такой. Мы же благодетели.
Денег у нее не проси. Сама даст. А если с мужиком придет, или еще хуже с
ментами? Молчу-молчу. Тфу-Тфу-Тфу).

Представляете, как я была рада! Жалею, что не спросила имени этих
парней. Спасибо им.
Татьяна А.
Черемушки
(-А ты говорил: выбрасывай кошелек, выбрасывай!
- Наливай!)

В связи с продолжающейся войной в Ираке все больше американцев
наклеивают на свои автомобили желтые ленточки с надписью "Support Out
Troops!"
В ближайшее время планируется выпуск русской версии стикера - "Никакой
Суппорт вашим Трупам не поможет!"

Андрей from Stony Brook

Реклама:
Сидит наркаман и кипятит гераин тут раздается телефонный звононк
наркаман:
- Але...
в телефоне
- Сдраствуйте. Вы ещо кипятите??! Тогда мы идем к вам

Бал. Последний танец. Наташа Ростова решила покорить всех и села на
шпагат.... и прилипла причинным местом к полу. Что же делать. Паника. У
Ржевского идея:
- Давайте спустимся вниз, просверлим дырку в полу, воздух попадет в ее
лоно и она отлипнет.
Спускаются вниз, начинают сверлить. Тут прибегает дворник и начинает
орать:
- Не дам сверлить!!!! Вы ох**ли, там только вчера новый паркет
пастелили.
Что делать.... У Ржевского снова идея:
- Давайте мы ей сисбки намнем, она взмокнет, мы перетянем ее на кухню...
там паркет старый....

Рассказал приятель, служивший прапорщиком ВВ. Недавно привезли новый
набор, солдаты все дохлые, просто доходяги... Собирали видимо все что
осталось.. Остается он ответственным в роте. Ночь. Поскольку солдаты
совсем дохлые, им разрешалось( дневальному ) ночью сидеть около
тумбочки, причем делалось это исключительно по доброте души, т. к.
падали они в обморок иногда... Время 5.45. Подходит прапорщик к сидящему
около тумбочки дневальному и говорит..." Сынок, сейчас ротный придет на
подъем, ты встань нормально на тумбочку, что бы проблем у меня, да и у
тебя не было.." И спокайно уходит в коптерку... через какое то время
заходит в коптерку ротный...( Надо сказать, что никакой команды со
стороны дневального не поступило)... Далее происходит диалог...
Ротный:-" Товарищ прапарщик, Вы почему издеваетесь над бойцами?"
Прапорщик:-???? ( совершенно О.евший) -Кто, я ?
Ротный-" Идите полюбуйтесь"
Прапор выходит из коптерки и видит стоящего на тумбочке( в прямом
смысле, забрался с ногами )солдата....
Ротный спрашивает бойца, кто ему сказал залезть на тумбочку... тот
отвечает, что прапорщик.... Далее диалог...
Ротный :-" Что тебе сказал прапорщик?"
Солдат:-" встань на тумбочку"
Ротный:-" прапорщик, Вы свободны...", далее рев на всю казарму... гдк,
бля, взводный этого бойца?....
Занавес....

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Работаю на авиационном комплексе. Послали меня, при аттестации рабочих
мест, мерить по заводу общую вибрацию. Если уровень превышает ПДУ
(предельно допустимый уровень), то товарищам рядом с ней работающим дают
молочко, надбавки разные. Но в принципе с вибрацией надо бороться. И
соответственно кто с ней работает, тому хочется, чтобы уровень был
завышен. А комплексу (директорам) это и нафиг не надо.
Сама история. Пришел значит к большому компрессору (1метр на 2 метра).
Ну, говорю, давайте поскорее сделаю замеры и пойду. А Ответственный за
компрессор Дядя говорит:"Короче нагрузки сейчас на компрессор нет и в
холостом режиме наш аппарат больно сильно греется. Но если пришел, то
давай парниша побыстрей!". Я ему:"Дядя. Время замера по всем частотат
составит полчаса, не меньше. Может не будем мерить?". При этом я ему
рассказал про вкусное коровье молоко, про надбавки, которые будут
положены, домой пораньше могут отпускать и т. д. Дядя говорит:"Давай, но
10 минут". Не стал спорить, говорю пускайте! Дядя горовит:"Ну ты даешь!
Беруши (специальные звукоизоляционные наушники)надень". Надел. Сел
спиной к компрессру (за рабочий стол - писать удобно). Короче запустили
эту шарманку... ГРОХОТ СТОИТ ЗВЕРСКИЙ! Замеряю на частоте 2 Гц.
Записываю. Начинаю вторую частоту замерять. Дядя мне:"Парниша ты давай
заворачивайся, а то уже 110 градусов!". Я ему:"Дядя будьте спокойны
процесс идет". Замерил на 4 Гц (осталось 8,16,32,64,128). Агрегат сквозь
мои беруши стал звучать по-другому. Переключился на 8 Гц. Дядя перешел
на ненормативную лексику. И сказал, что уже 125 градусов и если
компрессор сломается, будет плохо всем и подошел к выключателю. Я
ему:"ішкин кот ну минуууточку, еще две частоты и все! Помните про молоко
полезное, надбавки?". А у меня за спиной все теплее и теплее :(
Записываю результаты... И тут. БАБАХ!
Сквозь беруши я услышал ядреный такой БАБАХ!
У компрессора сорвало крышку (отлетела), потекла какая-то жидкость,
потом масло.
Я прикинул общий уровень вибрации по результатам и в срочном порядке
собираю монатки, аппаратуру и тикать.
Тут начальник какой-то пришел. Как дал дяде трендюлей. Сказал, что 600
тысяч рублей удержит с него. Уже около выхода, пробравшись сквозь толпу
людей с ведрами, подскочил ко мне этот Дядя и говорит:"Ну, на сколько
превышает?". Я ему ответил правду:"У вас уровень общей вибрации не
превышает ПДУ..."

PS Не здороваемся мы с Дядей.

Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать.
Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили
генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с
виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое
моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10
назад.
ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец
все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как
вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома
не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены
я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась
под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.

Пришел мужик в магазин шляп Ходит, выбирает. Час смотрит, два смотрит,
три смотрит, пять смотрит Девушка консультант подходит и говорит:
- Мужчина может Вам папаху дать??
- Ты себе лучше по пи.. де дай дура глупая

О женской и мужской логике.
Я разгoвариваю с подругой о поездке в некоторый город. Я хочу на машине
туда ехать, а она хочет на самолете, мол далеко то ехать как! Ну я
стараюсь ее переубедить: Слушай, а вдруг самолет разобьется?
Она: Тем, более милый, не хотел бы ты быть со мной рядом в ту минуту,
перед тем как самолет рухнет на землю?
Я миханически: Нет! Что я дурак добровольно в авиакатастрофе гибнуть!

Плохо быть практичным, господа!

Владелец такcы выпускал ее гулять одну. Собака честно возврщалась домой
и в делах, порочащих ее и хозяина замечена не была. Однажды вечером
таксе повстречался ротвеллер с хозяином. Ротвеллер был на поводке.
Посмотрев на это "сарделишное недоразумение", ротвеллер гавкнул на него.
Это было ошибкой.
Такса с невозмутимым видом обошла вокруг пса на поводке, подпрыгнула и
прокусила обидчику мошонку. Хозяин от растеренности бросил своего
корчащегося от боли питомца и стал носиться за таксой со словами гнева и
безумной брани, обещаниями прибить уродца и его хозяина. Кто нибудь
когда нибудь пытался ловить таксу? Есесс-но погоня успехом не увенчался,
и маленький членовредитель безнаказанно убежал. Так как в микрорайоне
все собачники знают друг друга, он быстро нашел хозяина таксы и пришел к
нему с обвинениями.
Хозяин таксы, конечно извинился, но сослался на то, что не он прокусил
мошонку ротвейллеру.
Чем закончился этот конфликт, женщина - владелица эрдель-терьера,
которая поведала эту историю, не знает. Однако во время прогулок все
собачники двора гуляют с опаской, особенно те, у которых кобели.
Мораль: размер не имеет значения! Главное - сноровка! :-)

Опять про рыбалку... Уговорил меня друг сходить на лед в то место, где
мы не бывали пару-тройку лет. Вышли на берег и ахнули: на месте
соснового бора стоит поселочек "новорусских" домишек. Особо мне
приглянулся домик с двухэтажным флтгельком для слуг, как мне показалось.
Но бывший рядом местный мужик подсказал, что это просто гаражик, а
владельцем усадьбы является начальник одного из райотделов "продавцов
полосатых палочек" нашего стольносибирского града. Неужто на оклад
постоил?
P.S. А рыбалка в тот день была отменная.

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые,
замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот -
откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают
звери расказывать как перезимовали.
Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки,
барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик,
пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня
насмерть не забили!
Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а
там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел
мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!!
Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему
звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал.
Медведь: - Да я зимовал на стройке.
Волк, лиса: - А при чем тут стройка?...
Медведь: - А там молдоване работают.
Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?...
Медведь: - А кто же их считает.

Андрей

Телефонный разговор знакомого, через пять минут после заселения в
квартиру сдающуюся внаем посуточно:
- Добрый день, девушку не хотите?
- А сколько?
- 100 гривен за два часа.
- Хм, за два часа... Нормально... А стирать она умеет?
- ???
- Ну вы что думаете, если я за час уложусь, она, при отсутствии
стиральной машины в квартире, остальное время прохлаждаться будет?