Поиск по автору:

Скажу сразу, что поймут не все, но кто поймет - оценит.
Москва. В нашей фирме сейчас идет набор программистов 1С.
Рынок последние месяцы "просел" - спрос явно больше предложения.
Кто не знает - посмотрите job.ru например. Зарплаты ужасающие. Прыщавый
юнец, с годом опыта рисования табличек, хочет не меньше 1300 убитых
енотов. Только на "старой гвардии" и держимся...
На собеседования не приходят, договоришься о выходе на работу -
исчезают. Короче, ощущение что одни отморозки остались на 1С-е...
А любимая "фишка" всех "1С"-ников - работать по-часам. Ну, например,
800 рублей в час...
Наш Тех. дир, человек с большим жизненным и профессиональным опытом,
после очередного сорванного собеседования филосовски изрекает
риторический вопрос:

"Интересно, когда они за выезд на собеседование начнут деньги по-часам
брать?"

PS Есть еще нормальные программисты.... но их все меньше...

[email protected]

Уткин, Гусев и Фоменко комментируют соревнования по бобслею. На их
глазах переворачивается и едет к по инерции к финишу вниз головой экипаж
и Бразилии.
Фоменко: "Ой, Ой, Ой, Ой, - Ой, Ой, Ой!!! "
Гусев: "Берегите себя! "
Уткин: "Играйте в футбол! ".

На одной из "тех самых" карикатур пророк Мухаммед сношается с ослом.
Организация Защиты Животных уже направила в Норвегию ноту протеста.

2008 год. Ядерная война, спровоцированная карикатурным скандалом.
Норвегия превратилась в кратер, Дания - в горный массив, Германия - в
пустыню.
2010 год. Мусульмане Эстонии выражают обеспокоенность в связи с
появлением в ряде европейских газет карикатур на пророка Мухаммеда.

Знаете, почему Ксюша Собчак не курит? Вспомните про каплю никотина!

Коварным Дурслям удалось украсть и сломать волшебную палочку Гарри...
Читайте последний том истории о юном волшебнике - "Гарри Поттер и Святая
Инквизиция"!

Всем привет.
Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть
здесь
такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво
ее
закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней
была напечатана
безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус,
Аллах,
Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за
это
газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились.
Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода
слова выше всего.
Религия должна быть отделена от государства.

Джинсы-"парашюты" - для многоразового испуга.

прикольный гороскоп (отрывок)

ДЕВА
Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там
коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что
она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную
мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую
обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако
всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и
не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью
контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и
вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать
с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет
мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько
пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы
- лесбиянки.

http://world.lib.ru/editors/p/pochinkow_n/horrorscope.shtml

Всем привет.
Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре
Энгельса.
Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля,
жужужу. И надо было купить
подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел
в Эльдорадо, выбрал,
купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель
телефона на сто рублей дешевле.
Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне
препоганенько сделалось
что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать
аппарат, и, о чудо, в
этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак.
Ремонту для такого
дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух
шурупчиках останутся
следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене,
требую возвращения денег,
ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую
изучить и носить
с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и
плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА.
Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать
свои права и обязательно
носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.

Каждый день берешь ты в рот,
водишь нежно взад-вперед,
и горит в оргазме рот,
жидкость белая течет.
Правда классная находка,
та твоя зубная щетка.

Историями про Элдорадо навеяно.

Перехали мы с подругой в новую квартиру. Ну и до кучи решили поставить
на кухню маленький такой приемничек. Ну а чтобы до кучи еще и CD привод
с MP3 плеером и чтобы CDRW читал. Много хотим оказалось :-) Да еще и
дешево. Посмотрели, посмотрели - самые дешевые в Элдорадо есть, за 999
рублев. Надо купить. Про качество слышали, так что решил я проверить это
дело прям на месте покупки.

Сказано - сделано. Записал 4 MP3 песни на CD-RW диск в 2 сессии, да еще
и не закрыл последнюю.

Пришли, минут через 15 нашли мальчика на побегушках и начали
проверять...
Первая могнитола - работает приемник, не видит MP3 диск
2-я - работает приемник, видит диск не видит песен
3-я - работает приемник, не видит диск
.... К этому времени я уже научился упаковывать коробки с магнитолами,
тем более горка была внушительная и я решил подготовится заранее...
.....
7-я - не работает приемник... Вообще весело стало. Подруга начинает
кипеть и говорит что пора бы уже и уйти отсюда. Я ее успокаиваю ценой на
нормальную магнитолу (1,5-2 штуки, для меня дело не в деньгах но дорогую
жалко покупать, тем более что дома куча компов и там все можно
послушать, но мало ли - в запас нужна дешевая...)
.....
10-я - наконец-то увиделся диск. Стало веселее. Но почему-то не играет
он... Вообще весело.
.... Горка магнитол приближается к окончанию, вскрыты и переупакованы
почти все, нужная магнитола пока еще не найдена. С подругой сошлись на
том что допробуем горку и уйдем если тут не будет нормальной
магнитолы...
15-я (последняя и почему с нее не нечали??) - работает и приемник и MP3,
но видится только первая сессия. Бог с ней!! Записать односессионный
диск и закрыть первую сессию в принципе на CD-RW не страшно. Берем.

P.S.
Магнитолка работает до сих пор, собственно приемник, CDюком пользуемся
крайне редко. Но сам процесс выбора это что-то очень веселое. Наука - не
покупайте вещи в Элдорадо, а если покупаете - проверяйте их со знающим
дело человеком, иначе пролетите.

Прошу прощения за некоторые интимные подробности, но без них - никак!
Жена моя, Наташа, (мы вместе уже пять лет) человек творческий:
журналистка, пишет неплохие стихи, рисует акварели и даже лепит
понемногу. Есть у нее, конечно, свои "изюминки", и среди них...
хм-м-м-м... одна особенная. В общем, ее нешуточно заводят любовные
фильмы. Не порно, пардон! К такому она практически равнодушна... А
вполне безобидные мелодрамы, где встречи, горькие расставания, вздохи на
скамейке, ну и, может быть, пара-тройка поцелуев под луной. А ежели есть
постельная сцена - пусть даже самая пуританская - Наташка натурально на
себе рубашку рвет.
Я очень быстро узнал о сей особенности подруги, и сразу эту особенность
полюбил. Хотя поначалу удивлялся:
- Но почему?!
- Понимаешь, - объясняет. - Порно - это грубо... Фи! Качественную
эротику снимают редко... Вот и приходится воображению дорисовывать...
Главное ведь на экране - чувства!!!
Особенно нравятся ей в этом плане французкие фильмы. Хрестоматийный
"Мужчина и женщина" - просто эталон. Неплохо также индийское кино. И вот
с индийским фильмом и приключилась однажды презабавная история...
Мы еще не были расписаны. Как-то в выходной завернули в гости к нежно
любимой тетушке Тамаре. Чтобы Наташка могла, так сказать, показать
"товар" лицом. То есть меня.
И вот... Время к полудню. Вкуснейшие домашние пельмени на столе, дядя
Степан открыл бутылочку наливки. Чинный разговор, и телевизор чего-то
там бубнит, как это часто бывает...
И вот телевизор перестает бубнеть, и начинается по одному из каналов
настоящий индийский фильм: с безумной любовью, слезами, поцелуями,
драками и т. д. "Любимый раджа" или нечто подобное...
Я улыбаюсь, а Наташка слегка бледнеет и робко предлагает переключить
канал.
- Да больше ничего интересного нету, - машет рукой тетушка.
У них действительно (дом - хрущевка) всего-то каналов пять или шесть
было.
Я уже откровенно смеюсь, а Наташка... Надо было видеть ее: колени сжала,
губы тоже, на щеках румянец... Ну, думаю, влипли! Теперь, если ничего не
предпринять, "перегорит", и настроение будет испорчено на весь день.
Полфильма прошло, тут и страстная любовь началась. Подруга сидит -
смотреть больно. И я вот совсем рядом, но каким образом овладеть друг
другом?!
- Пойдем в ванную руки мыть, - тихонько говорю.
Она отчаянно машет головой, нельзя мол. Еще четверть часа пролетели...
Наконец, Наташка решительно встает и, заливаясь как рак, произносит
скороговоркой...
- Ой, так пельменей наелись, что аж спать захотелось. Мы поваляемся
полчаса в маленькой комнате, чтоб сон прогнать...
Тетушка удивленно вскидывает брови, явно хочет что-то сказать, но
Наташка уже тянет меня в стариковскую опочивальню, где почти со стоном
срывает блузку с себя...
Вам смешно? А я вот не знал, плакать или смеяться.
Мы, конечно, старались не шуметь (Наташка все губы искусала, чтобы не
застонать в полный голос), но древняя кровать ужасно, просто
предательски скрипела...
Мы вышли через сорок минут разморенные и счастливые не смотря ни на что.
Тетушка Тамара сидела с бледным каменным лицом, а дядя Степан трясся от
беззвучного смеха. Он только и смог произнести:
- От пельменей разморило, говоришь?..
С тех пор, собираясь к тетушке Тамаре, мы скрупулезно изучаем ТВ
программу на предмет "засады"; дядя Степан иногда вспоминает злополучные
пельмени, тетушка при этом краснеет, и что самое курьезное - пельменей с
тех пор на столе НИ РАЗУ НЕ БЫЛО!

После бала золушка помнила, как она закусывала тыквой с крысами, и как
пьяный принц одевал ей салатницы наноги.

Я - маленький червяк, лежащий на асфальте.
Я одинок, мне очень грустно.
Я выполз и не знаю, как мне быть -
Холодный день мне не дает забыть,
Что я никто.
Я ползаю по миру в кромешной тьме ничтожного сознанья.
Я мелкое, безвольное создание.
Я буду съеден равнодушной птицей.

В Бразилии уже давным-давно нет диких обезьян. Все они, судя по
новостям, переехали в Палестину, Сирию и Иран.

Настроенье – распиздец, весеннее,
Огонек горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!

Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зеленую полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.

На ее резиновом ебальнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!


Вся ее телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.

Ксюша понемногу расправляется,
Все во мне ликует и поет,
В ней мне все буквально очень нравится,
Хуй мой не по-детскому встает.

Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва...
Кто сказал, что Ксюха – ебанутая
И ее ебут на "Доме-2"?

Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!

Ксения – хорошая и умная!
И еще – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три"...

Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосет у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!

Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?

Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведет
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я ее люблю и ниибет!

Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне ее купил.

Чтобы было совершенно клево,
Я качнул еще разочка два...
В общем, все закончилось хуево:
Лопнула у Ксюши голова!

Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история...
Не ебать мне дочку Собчака!

Всем привет.
Так распорядилась судьба, но у моего деда, которому 85 лет, "уехала
крыша" и мне приходится за ним следить. Дедок капризный и вредный, но
я все-таки внук и приглядывать приходится. ТАк вот история. Опухли у
деда глаза. Аллергия на гранатовый сок. Можно даже сказать, пол лица
опухла вместе с глазами. Взял я мазь, намазал глаза, а сверху ватные
тампоны положил и уложил деда спать. Дед и так на святого из Печорской
лавры похож, а тут и лицо опухшее и обычно он лежа на спине руки на
груди скрещивает. Теперь представте себе эту картину. Сухой древний
старичок лежит на диване, руки на груди скрещены, лицо ужасное, а
глазницы белой материей закрыты. Хичкок отдыхает.
Все бы ничего, но люблю я прикалываться. Есть грех. Если кто меня
осудит, то скорее всего будет прав. Так вот. Должны были к нам слесаря
прийти, в комнате где спит дед батареи промыть (не греют, а на улице
не лето). Я шторами окна закрыл, создав полумрак, а над дедом торшер
включил. Зрелище стало еще мрачнее. Полутемная комната с освещенным
дедом. Вид деда я выше описал. Мне было интересно видеть лица слесарей.
Пришли значит, здрасьте, то, се, где батарея и входят в комнату и
останавливаются, не вру совершенно, 15 секундная пауза, затем вопрос, а
чего это и пальцем в дедову сторону тычут. Пришлось все объяснять. Но
они еще раз в ступор входили, когда дед шевелится стал, когда проснулся.
Вот, значит такой прикол.

Мой дальний родственник уже 16 лет посещает общество анонимных
алкоголиков, и комплексов стало не сметное кол-во. Один из них
несанкционированное его женой курение.
И вот в очередной раз улеченый за эти постыдным занятием, его младший
сын поспешил доложить и обсудить, возникшую проблему с мамой. Она не
стала рассказывать кто такой Павел Морозов, а попыталась объяснить, что
он уже большой ему 50 лет и не слушается маму и пр. На что 7 летний
мальчик не менее спокойно и невозмутимо спросил.
- Мама, а ты ему по яичкам не пробовала .

Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом:
Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади,
Через некоторе время
Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? "
Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния"
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты
последнюю пачку!

"И до ворожкы не ходы! "

Реальный рецепт как удержать мужа, когда он собрался уходить.
Записывайте реальный случай, сработало однозначно!

Сашу и Иру знаю уже много лет – семья с многолетним семейным стажем,
поссорились, Сашка собрался уйти, скандал крики, хлопанье дверей, в
общем, последние ее слова были "катись на все четыре стороны". А надо
сказать на дворе была зима – минус десять. Пока Сашка не торопясь
собирал вещи, коварная Ира набрала ведро воды и затаилась на втором
этаже у окна прямо над крыльцом (они живут в своем доме.). Сашка взял
шмотки вышел на крыльцо, закурил, и медленно побрел к воротом. Сказать,
что он офигел, когда его накрыло водой, ничего не сказать. Он вышел за
ворота, завел машину, самое обидное было, что сигареты промокли. В общем
минуты через три блудный муж вернулся домой со словами: "че я совсем
отмороженный в таком виде из дому уходить".

Так они и живут по сей день в любви и периодическом согласии, дай Бог им
здоровья!

-Маша, скажи пожалуйста, сколько времени?
- Еще 15 минут.
- До одинадцати?
- Нет, до без пятнадцати.
- Дура, так и сказала бы, что полодинадцатого...

Nevizhin

Чем закончился сериал "Мастер и Маргарита"?
Убили Задова.

Бронетемкин Поносец. Упс, Броненосец Потемкин!

Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!

В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.

Подпись:
Злостный автолюбитель

Такое ощущение, что в районе Сибири сейчас происходят полномасштабные
съемки "Послезавтра" часть вторая.

Читаю историю от 14 января: "Только что почитала на сайте
АиФ(http://www.aif.ru/online/superstar/75/18_01) про Дженифер Лопес.
Цитирую:"Дженнифер была средней из трех девочек, рожденных в семье
пуэрто-риканских иммигрантов Гваделупы и Дэвида Лопес."
Это как вообще?" И никак не могу понять, а где здесь смеяться? Приехали
из Пуэрто-Рико Гвадалупе (очевидно, женщина) и Дэвид (видимо, на родине
он был Давид :-) под фамилией Лопес (фамилия мужа - на американский,
впрочем, как и русский тоже, манер), и родили трех девочек, вторая из
которых звалась Дженнифер. Долго ломал голову, что тут смешного, пока не
сообразил: видимо, девушка решила, что "Гваделупа и Дэвида Лопес" - это
ДВЕ девочки, выбрать из которых СРЕДНЮЮ она затруднилась :-)

С течением жизни ничего не меняется. Только школьно-письменные
принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на
порядок дороже.

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель)
некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

Мобильные вампиры из Дневного Дозора

Dying

Нашел вот такую штуку:

Kleo поведомлення: 603 з нами вед: 14/ 6/ 2004
локацея: -, Київ Український Клуб 05/07/2005 14:55:00
№1 подивимось
а чому немає anekdot.ua?
а то немає наветь де анегдотев почитати, а росейське тупе анегдоти
дестають - пару раз почитала е нудить.

Так что тупые оказывается здесь анекдоты, а мы и не заметили пока
поднимали газовые цены.

Рассказала мне эту историю подруга моего брата на новогодней посиделке.
Была у нее знакомая-грузинка, давно уже осевшая в России, но так и не
избавившаяся от сильного грузинского акцента. Сидят они на кухне -
трепятся о чем-то своем бабском, а в комнате сыночек-грузин уроки
делает. Мама кричит сыну из кухни:
- Синок, чего дэлаешь?
Тот в ответ: "Стыхи учу."
- Какие?
- Нивы сжаты, та-та-та-та (забыл как-там дальше, я думаю поняли что за
стих)
- Синок, а ты знаещь, что такое Нивы?
- знаю, мамо - это река такая
- турак, это мащина
Андрей.

Это скорее история из жизни моряков.
Моряк продает японскую авторезину б/у 4 колеса за $100 (ну выпить надо,
срочно!!!).
Даю ему $100.
Хлопает глазами:
- а по какому курсу?
...

Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок
приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому
по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать
русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то
для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по
возвращению домой найденную интересную сказку.
- Какую сказку-то, сын?
- Сказку о пОпе.
У папы руль с трудом удерживается в руках.
- О какой пОпе?!
- Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник.
Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald
по-английски лысый. Приехали. ;-)

Лежит одна стопочка в желудке вдруг к ней падает Вторая. -За кого пили?
спрашивает первая. -За Иван Васильевича. отвечает Вторая. Тут попадает
Третья, Четвертая... ВСЕ за Ивана Васильевича. -Хватит, возражает
Первая, пойдем смотреть кто такой Иван Васильевич.

Новости дня: В 2006 году в Российской Армии будет отправлен в отставку
каждый третий генерал!
Ха! Взяли! А они теперь будут рассчитываться только на первый -
второй!!!

Только что прочитал на сайте... далее цитирую:

"Я расскажу Вам о случае который случился со мной совсем недавно,
КАРДИНАЛЬНО ИЗМЕНИВ ВСЮ МОЮ ПОСЛЕДУЮЩУЮ ЖИЗНЬ."

Дальше читать не стал, ужаснувшись стремительности последующей жизни:)

Все произошло за пять минут до встречи Нового года.
Готовясь к празднику, купили две бутылки шампанского: "Новый
Свет"(Украина) и "Абрау - Дюрсо"(Россия). В 23.55 начинает поздравлять
Президент. Беру в руки любимое "Новосветовское" и начинаю открывать... С
ужасом понимаю - пробка ни как не хочет выстреливаться из бутылки даже в
результате интенсивного встряхивания. Судорожно продолжаю безуспешные
попытки и поняв, что не успеваю, с возгласом:"В украинском шампанском
газа уже нет!", с первыми ударами курантов, откраваю "Абрау - Дюрсо".
Новый Год был спасен!
А "Новый Свет" выпили, потом, победив, все таки, украинское упрямство!

Начитался досыта, расскажу сам!
Пракатически всю вторую половину 90-х участвовал во многих выборных
эпопеях. Тогда все было проще, чем сейчас: уральский десант высаживался
на чужие раздолья и начиналась кампания. История эта произошла в Москве,
сейчас можно, наверное, и рассказать, а долго страшно было, хоть и
смешно.
Остановился я в Измайловской гостинице, порядочно оуев от размеров и
сервиса, поскольку в новинку это было. Поселился я один, остальные
расслеились по знакомым. Договорились, мол, отдохнем пару часиков и в
город! Причесался и думаю, пройдусь до ресторана, там и казино видел, а
игрок я - страсть, какой, не оттащишь!
Захожу в казино, осматриваюсь и к кассе, фишек прикупить. Народу нет
практически, пару китайцев и местных. Пошел в бару, грю, мол сока
налейте и водки. а рядом мужик лысый, в шрамах весь стоит и смотрит на
меня. Пристально так смотрит. Потом водки стопку хрясь! и ко мне. грит,
ты водку здесь не пей, она паленая, я ее с дагестана привожу. Понял,
говорю, а че пить-то? Он: хорошую водку пить надо, щас нальют. В ладоши
хлопнул, мне и налили. Боялся я тогда всего незнакомого, думаю, а как он
подставу мне готовит, новый игрок да незнакомый, щас посыпет че-нить и в
погребок, но выпил, не обижать же... И понеслась!!
Он часами дорогими поблескивает и грит: ты что ли не знаешь с кем
разговариваешь? Я, нет, говорю, не узнаю. Он глаза закатил: Афоня Я!
При этих словах я, наверное, должен был двойное КУ сделать. Овечаю: мол,
не местный, не признаю... и уйти собираюсь, вообще, нахрен такая песня,
потом поиграю. не тут-то было. Берет он меня за локоток и к столику
ведет, а за ним браток-крепыш следует и в ухо ему, мол, Александр, пора
домой и все такое... Он ему грит: не видишь, парня встретил
православного, своего в доску признал, будем знакомиться. А мне визитку
подает. (Я потом уже на компромате прочитал, что по одним данным его на
разборке в 1993 убили, а по другим он и по ту пору одним из измайловским
лидеров был.) А тогда прочитал я визитку и не проникся, в номере
спрятаться хотелось все сильнее. Однако никто меня не отпускал, а
отбиваться еще было не время.
За столиком он мне и рассказал, что такое жизнь настоящая. Когда всех
твоих корешей из обрезов кладут, а ты живой уползаешь от гадов по
канализации, или от ментов со втрого этажа с женой в снег прыгаешь, чтоб
со стволами не прихватили. А еще как в Бога верует, как храмы строит, и
меня звал. Я его спрашиваю, мол, Саша, пойду я, а? никуда я не пошел, но
поклялся тогда, что Исламбеку с рынка передам, что его и банду его вне
закона поставили и кончат скоро, зря он Афоне измайловскому угрожал. Я
грю, не в теме я Саша. Он мне - как? ты православный же? я грю, конечно!
он - так значит передашь и всем расскажешь. Ок, грю, а сам мобильник
тихонько достал и номер набираю друга родного. Набираю и сбрасываю. Он
мне и перезвонил.
Я телефон-то взял и говорю, дорогая, так и так, задерживаюсь не жди и не
надо за мной в Измайлово приезжать и трубу кладу. Саша подбоченился и
спрашивает: супруга? я говорю, ага, Евгения! Говорит приедет скоро, так
я пойду? Нет, говорит, со мной пойдешь. Покажу тебе что-то? А все время
это мы с ним водку пили, он кока-колой запивал, бодрит, а я селедкой с
хлебом. Я пьяный уж был, а он-то совсем не соображал, но старался. Я все
момента ждал, и вроде охране в немоготу мое присутствие. и так много
узнал уже чего...
Пошли мы с ним. Заходим в кабинет. Мамочки мои! Плазма во всю почти
стену, как показалось, и это 1998 год. А там где место осталось: вдоль
калаши да обрезы стоят, просто так непоказ. Я уж совершенно охуев
готовлюсь к страшному. Мобильник уже не берет. И тут Саша-Афоня на
колени бухается, и меня зовет перед образами встать (забыл, что на
другой стене иконостас практически, алтаря только нет.) Встал тогда я на
колени и уже щас не припомню сколько полконов мы отбили, он голову мою
не отпускал, только под конец притомися.
Физ. упражнения ему на пользу не пошли и давай он вдруг во мне узнавать
Сережку из 2-го тбилисского (как щас помню), а охранник его Митя, тож
поддал и грит, что Сережа вроду как поменьше был ( во мне росту 2 метра
и весу 115 было). Нет, говорит Афоня, точно Сережка. Мне можете ничего
не пиз**ть, точно ВДВ. Признался я, что из ВДВ, только другого призыва,
никак не 69-го (в армии не служил, но комплекция ничего была). В этот
момент в голове Афони сложился окончательный план: спрашивает, ты снаешь
что такое сказка? я грю, в смысле? Это грит, дом у меня - сказка,
поехали. И не отговрить беса. Я все представил живо и Исламбека, который
нас рассреливает привыходе из казино и себя, вылетающего из лобовухи,
поскольку посадят спереди и проч. и проч. И стремно так стало, я к
Митяю, мол, отговори, не хочу ехать никуда. Жена приедет и т. п. Он
шепчет, что постраюсь. И давай мы в двоечку Афоню отговаривать, ни в
какую в выходу рвется и все тут, присоединились к нам еще бугая четыре и
мы уже по бункреу какому-то особому идем. И эврика! Грю, отпусти ты меня
Афоня, поссать напоследок. Слезу пустил. Он почесал репу и отпустил,
только мигом, грит.
Ага!!! и через полминуты я отлеживался на 21 этаже, представляя, как
кореш Саша разносит казиношку на куски и не находит совего новоявленного
кореша...
Через 2 часа я спустился и у охраны спрашиваю, ушел Александр Юоьевич,
или нет? Ушел, говорят, проходи.
Весь вечер, пил и ел нахаляву, поку дружки не приехали. Вот до сих пор в
глазах стоят образа, которым поклоны бил.
А в общем, он неплохой мужик, и сила у него верная, только не туда
неправленная.

хачик сзади жопа в курсе! аааааааааааааа!!!!!!!!!
Корнеев А.В.

У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в
нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши,
нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".

И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит:
А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с
другом да синяки из группы "Здоровье"...

Если Масква - не Россия, тогда получайте масквичи пиздюли...

Замес: "Базарят два масквича:
- Саня, меня отправляют в командировку в Тулу (Орел, Калугу,
Рязань... для них все равно...), ты не знаешь туда виза
нужна или нет?
- Коля, ну откуда я знаю!? Позвони в посольство Тулы и
спроси..."

История: стою в Белокаменной в продмаге в рыбном отделе. Передо мной
абориген - по внешнему виду "каринной масквич". Хочет купить баночку
красной икры и спрашивает у продавщицы (тоже абориген-ка):
- А откуда эта икра?
Посмотрела надпись: - С Сахалина.
- А это где?
Чешет репу: Где-то далеко... может возле Японии...
- А что, этот Сахалин еще японцам не продали разве?....

Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий,
билеты продаются на несколько дней вперед.

Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в
руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."

Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?

Тимур: Классный фильм.

Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то
военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?

Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.

Я: А ты?

Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...

Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в
том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы
слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.

Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?

Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в
конце...

- Почему Русская Православная Церковь не переходит на принятый во всем
мире Юлианский календарь, а продолжает жить по Григорианскому, создавая
массу неудобств верующим?
- Потому что, тогда в России будут праздновать еще и "Старое Рождество",
как празднуют "Старый Новый Год"!!!

("Так, Ющенко" – рекламный слоган Ющенко в президентской компании).
Идет мужик по лесу. Видит – сидит заяц. Хвать его за уши – вот и ужин
будет!
Приходит домой и говорит жене:
- Я зайца поймал. Давай, жена, суп варить будем!
- Так ведь газа-то нет!
- Тогда давай его в печь электрическую!
- Электричества нет – отключают!
- Тогда давай на дровах приготовим!
- А чем отапливаться будем?!
- Что же делать? – задумался мужик. – Придется отпускать зайца.
И отпустил его. Отбежал заяц от него, обернулся и радостно завопил:
- Так, Ющенко!!!

1966 год, Станислав Говорухин снимает художественный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Высоцким в главной роли.
2008 год, Станислав Говорухин снимает документальный фильм "Вертикаль" с
Владимиром Путиным и Ахмадом Кадыровым в главных ролях.

На днях стало известно что американская игровая компания ID Software
подписала контракт с правительством Украины на использование
национальной идеи в игре Quake 4. Теперь, согласно сюжету последней,
главный герой в середине игры превращается в ОРАНЖЕВОГО УРОДА и в новой
личине ведет свой народ к победе, ломая и разрушая все на своем пути!

Пару дней назад было.
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника
вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но
еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что
задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон,
звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?!
Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно
выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты
разоралась-то? В туалете я."