Поиск по автору:

После пресс-конференции врачей об успешно проведенной операции Леониду
Кучме, украинская оппозиция с трибуны Верховной Рады публично прокляла
хирургов.

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

Прочитал историю от 19.04.2004 про рекламу пылесоса. (Эльдорадо).
А все было так.
Сначало была реклама на каторой бросалась в глаза надпись "Сосу за
копейки". Это общественности не понравилось. и ее заменили на более
убойную: "Отдамся за копейки"... Уже прогресс. И и вот теперь просто
"Ой!". Интересно, что же они имели ввиду...

Как мило летом на дворе,
гамно валяеться в траве,
глиста по дереву ползет,
петух козу в лесу ебет.

на веточке висит сопля,
ну а в кармане конопля,
пойду забйу еще косяк
штоб было все кругом ништяк.

В командировке в Салехарде. Город небольшой, мне нравитя. Много новых
многоэтажных домов. Все круто и современно. Столица Ямало-Ненецкоо
автономного округа. В новых домах вай-фай (у нас в Омске этого еше нет).
Четвертый раз уже там, примерно ориентируюсь.

Забыл установочный диск к сотовому. Надо к компу подключать, чтобы с
компа можно было выйти в интернет. Что делать...

Иду в салон сотовой связи. За той прогой. Во втором салоне сказали, что
диск мне попользоваться дать не могут, рекомендовали поискать в
интернете. Я грю, мне эта прога и нужна, чтоб в интрнет выйти. Продавец
мне говорит, иди до авангарда (это магазин в центре), потом вниз (думаю,
на месте разберусь, куда это вниз) и там будет электронная библиотека,
там есть доступ в интернет.

Иду до авангарда (метров 500). у женщины на остановке спрашиваю про
электронную библиотеку. та в недоумении. сроду не слыхала. грит, надо у
молодежи спросить. спрашивает у пацана, где интернет есть. тот говорит
про какой-то красный север, я понимаю, что это далеко. Нет, я грю,
где-то здесь рядом. Не знает.

Ладно. Захожу в авангард. Отдел электронной техники. Продавец - мужчина
лет 35. Объясняю ситуацию. долго морщил лоб, потом вспомнил. радостно.
начал объяснять. дойдешь, грит, до перекрестка, потом повернешься туда
(повернулся в ту сторону куда надо идти, чтоб я не перепутал), идешь
прямо до изгиба дороги, там дом большой, это в нем.

Я его поблагодарил. Пошел куда надо. Метров через 300 нашел этот дом.
все как объясняли. только в доме том нет ничего напоминающего вывеску
про библиотеку или интернет-кафе. дом как дом. какие-то учреждения есть,
но явно не те. походил кругами. подошел к девушке во дворике, спросил.
она грит, я не местная. да уж.

Ладно, пошел дальше бродить по центру.

У пары прохожих спросил. не знают.

Третий сказал, обратись на почту. а куда, грю? а вон там, два дома
отсюда. и рукой показывает.

Иду. нахожу почту (я так понял это был их главный почтамт). спрашиваю в
окошке про интернет. мне грят есть, но сейчас нет. чего-то поломалсь,
какой-то вася все унес на ремонт. и показывают в угол. Там типа открытой
кабинки со столом, из стены какие-то кабели осиротело торчат.

Я грю, и куда мне теперь идти. Мне говорят, что есть еще 2 отделения
почтовых, где есть интернет. В разных концах города. Я знаю где это,
дойти можно. причем одно отделение почти у гостиницы моей. Еще какое-то
место называют, говорят как идти. Пошел туда. Передумал по дороге. Лучше
уж в центр пойду, до почтового отделения, которое не у гостиницы. заодно
и центр посмотрю.

Зашел по пути еще в одну контору, где чего-то с компьютерами связанное.
Спросил про интрнет. барышня в недоумении. Из окошка в стне высовывается
какой-то мужчина. технический эксперт. говорят про какую-то почту.
объясняют на пальцах как пройти. оказалось это там, где я только что
был. был, грю, нету у них интрнета, кмп сломался. мужчина в окошке грит
- ну тогда все, больше нет. Я в полном недоумении (мужчина вроде более
технически грамотным выглядит, чем женщина на почтамте, которя про еще 2
почты с интернетом говорила, ему больше веры) - что, во всем салехрде
нету интрнет-кафе? Нету, грит. В полярисе было, но закрылось. Еще есть
центр интрнет образования рядом, но вас, грит, там в интренет не пустят
(!!!).

Приехали...

Ладно, решил все-таки заглянуть на почту для очистки совести. Метров
800.

Утомился пешком идти (поле омских масштабов стыдно на такие расстояния
на автобусе ездить), но дошел.

Захожу на почту. ура, вижу в углу кабинку с компом. спрашиваю работницу
про интрнет. она грит, нету возмоности такой сейчас, у компа мышки нет.
я охреневаю. грю, а если я свою мышку принесу? Она - ну тогда мы вас
пустим в интрнет. я лихорадочно соображаю. мышка у меня в гостинице,
вместе с ноутбуком. на другом конце города, это километра полтора-два.
мда.

ладно, пошел в гостиницу, по пути зайду на другую почту.

прошел еще скоко-то (прогудки на свежем воздухе полезны).

зашел на почту. о, вижу монитор.

спрашиваю девушку про интрнет, она грит да, есть. я грю, хочу. она -
минутку. куда то уходит. возвращается, вручает мне ключ на веревчке и
молча встает на свое место.

я - это что?

она - это ключ от компьютера.

я заглядываю под стол, оказывается они системник в металлический ящик
закрыли. на дверце замок.

открываю дверцу, включаю системник.

выхожу в интрнет.

предварительно огляделся, на стене объявление. много чего-то написано.
ухватываю глазом главное - 15 руб. за 10 мин. дороговато (раза в 3-4
дороже, чем в омске), но пойдет.

захожу на сайт, нахожу программу. 44 мегабайта. ну, попробую скачать.
жму на download. начинаю качать. меня терзают смутные сомнения. глаз еще
раз падает на объявление. замечаю внизу надпись - 5 руб за мегабайт.
е-е-е. это 220 руб за 44 метра!!!! срочно жму на отмену. лихорадочно
думаю, сколько уже успело скачаться. 220 руб за прогу - не надо мне
такого.

выхожу из интрнета. главное знаю, где искать и что и сколько это весит
мегабайтах. закрываю системник, возвращаю ключ, грю, сколько с меня.
девушка - 15 мин, это два по 10, итого 30 руб. и все. я пнимаю, что
денег за начальные скачанные мегабайты с меня брать не будут. я
спрашиваю на всякий случай, а если скачать чего надо, это не надо
отдельно платить? (мне интресно стало как они траффик контролируют).
девушка грит - минутку. и ушла куда-то. возвращается. грит - я узнала, 5
рублей за мегабайт. я грю, понятно и ухожу. так я и не понял. как они
траффик контролируют. в принципе, можно было эти 44 мегабайта спокйно
скачать и никто бне узнал. да как-то неохота девушку так подводить. за
несколько мегабайт скачанных мной по ошибке ее ругать не будут наверное,
а вот если я накачаю 44 метра умышленно, могут и заметить.

вот такая вот абсолютно реальная история.

пол-салехарда обошел несколько раз туда-сюда и единственное место с
доступом в интрнет оказалось в 200 метрах от гостиницы.

PS: а программу ту мы потом с другого ноутбука скачали при помощи
другого сотового, на который мою сим-карту корпоративную временно
поставили. так что все было не зря.

Отмечали день нарожденья моего друга,сидим выпиваем около 24 часов,
наши кошелки, соскакивают домой. Мы их провожаем, засовываем
в последние метро,и остаток ночи начинает терять смысл. Надо ехать
на бл-ки выцепляем девченку по телефону. Она отвечает, жду
с подружками. И только тогда соображаем, что ехать не начем
(опель в ремонте) Друг, а нас всего пятеро, предлогает завести
Москвич выпуска, где то начала 70 годов. Который уже лет 10 мерзнет
перед его домом. И мы тихонько матерясь, начинаем заводить с толкоча,
переодически подскальзоваясь на льду (была зима). После 15 попыток
ето ископаемое, представляющие археологическую ценность завелось.
Мы грузимся в машину, причем из за мороза открылась только
водительская дверь. И вот этот сугроб из последнних сил набирает
скорость около 40 км/ч, предупреждая всем своим видом, что собираеться
разваливатся. Где то, после 20 минут катания по ночной Москве.
Наш сугроб, у которого не горяд даже габариты, Освещается через
задние стекло приятными синими маячками. Останавливаемся, подходят
менты, справа и слева. Виталик (виновник торжества) открывает свою
левую дверь и старась не дышать, говорит им мило и не пренужденно
"Добрый вечер", в это время, другой мент ломится в мой правую
переднию дверь, которая не открывалась наверно лет десять тем более
зимой, успешно оторвав ручку, он орет мне "Вылезай бля!" я не долго
думая, с пьяну бью по двери ногой. Она открывается собираю остаток
сил, что бы вылезти из машины и заправить рубашку в трусы. Далее,
обычный шмон, кроме сигарет и презервативов у нас нечего с собой
нет. Виталик идет к ним договариваются о деньгах. Возвращается,
мы лезем в кошельки, денег нет, но эти менты, проявив блогородство
дозваляют нам в их сопровождении добраться до дома и расплатиться
на месте. Мы на радостях, типо пронесло,грузимся обратно. И тут
у нас кончается бензин.Мент смотрит на это дело чешет тыковку,
орет давайте трос. По необычяйному стечению обстоятельств, у нас
в багажнике действительно оказался трос. Они цепляют, но буксуют
на своей шохе в сугробе, мы выходим подталкивать ментовскую машину.
В это время, Виталик жмет тормоз и орет что ехать так нельзя,
он них*я не видит и вообще может случайно уе*ть ментов в жопу.
Мы пытаемся отчистить заледенелое стекло, генеально дурные мысли
приходят в голову пьяным... Взгляд от третего лица:
Ночь, улица, ментовская шоха с мигалкой и аварийкой, два мента
стоят и курят, с двумя ели стоящими на ногах "козырными" парнями,
на тросе за снеженный москвич, на его крыльях копота стоят два парня
и синхроно мочаться на лобовое стекло (что бы оно оттаило, мне выпала
большая честь я ссал на водительское место, а Виталик сидел за рулем
в своей машине, можно сказать я нассал ему на лицо) но это детали...
С хреном попалам, доехали до сфетофора, горит красный и тут неспеша
болтаясь как ... в прорубе.На красный прозжает бимер. Менты на столько
жадные и / или забывчивые что врубают матюгалник и просят бимер
припорковаться. Он водитель БМВ ни хрена ни видет и неслышит
и спокойно хреначит даальше. Менты пребовляют газ, на скорости
около 60 км мы начинаем оху*вать, машину болтает на тросу. Тормозить
не можем оторвем ментам форкоп, Виталик открывает даверь и начинает
усиленно показывать ментам, что типа они мудаки, и вообще остановитесь
пожалуйста (двумя руками, в машине царит паника и дружное подсаживание
на очко.) Бимер не останавливается, менты решаются на обгон... Когда
наша синяя развалюха, напоминаящея летучий голандец, с пьяными рожими,
прильнувшими к замерзшим окнам, поровналась с БМВ уже останавливающейся
водитель, увидев нас на тросу втопил, тормоз в пол. Поспешно вылез
из машины, подошел к нам, потрогал москвичь за крыло. Сунув ментам $ ,
ушел светя расстегутой ширинкой. Из его машины высовывалась женская
голова с перепачконым ртом... Потом нас довезли им тоже $$$.
P.S. К сожалению я немогу словестно описать лицо водителя БМВ...

История похожая на анекдот. В городе Братск на почте (9-отделение, и
говорят что это по всему городу) перестали продавать конверты для
формата А4. Отправляют таких бумаг, которые не надо перегибать - море: и
налоговые документы, и договора, и пр. пр. Теперь надо мчаться
неизвестно куда, а почта не знает, где продают сейчас конверты, а потом
назад. Скоро будет наверно нововведение: и письма своему адресату
доставляйте сами.

Мужик приходит в больницу узнать, как чувствует его жена после операции
Доктор: - Ну вы знаете - операция прошла не совсем удачно...
М. :- Что такое?
Д. : - У вашей жены пришлось ампутировать ногу...
Мужик в шоке
Д. : - но это к сожелению еще не все. У нее удалили почки..
, печень.. , она ослепла и ее полностью парализовало...
У мужика на глазах слезы
Д. : - и вам до конца ее дней придется
ухаживать за ней, вам придется выносить ее на болкон подышать воздухом,
она будет мочиться в постель каждые 15 минут...
Мужик в рыданиях
Доктор, наклоняясь, говорит ему на ухо:
- Да ладно, не ссы, умерла она..

Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий?
Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно
видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое
пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает
штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики...
Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все
естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего
ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде
угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с
иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со
смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун
и нокаут=))))

У Моисеева спрашивают:
- Боря, как вы относитесь к голубым?
- Нууу, отношусь, отношусь...

Приехали как то "Блестящие" на необитаемый остров. Стали
распаковываться, а в баулах: текила, текила, текила. Так и родилась
песня "Пальмы парами".

Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти)
окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска,
торгующего семенами.
Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает
(ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать?
(П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта
"Лучшие друзья"?

Козочка белая,
Козочка милая,
Белый пушистый хвосток.
Роженьки малые,
Ножки точеные,
По двору, лапочка, скок!

Буду доить тебя,
Вымечко нежное
Легкой рукою ласкать,
Ушки почесывать,
В губки шелковые
Страстно тебя целовать.

(с) Зоофил

Анекдот смоделирован по мотивам Хармса...

Задумал однажды Иван Александрович Гончаров издать трилогию: "Обрыв",
"Облом" и "Обвал". Первая книга вышла честь по чести, а со второй
накладка вышла. Редактор в журнале пьяный был и заглавие перепутал -
получилось "Обломов". Ну, Иван Александрович -натура буйная, прибежал к
Ивану Сергеевичу Тургеневу - издателю своему, порвал третий роман, да
еще пообещал цензорам на журнал нажаловаться. Так третий роман и не
вышел. А Тургенев Иван Сергеевич он по натуре робким был - Гончаров за
дверь. а он- шасть на вокзал и без вещей, почти не одеваясь, уехал, сами
понимаете, в Баден-Баден.

Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю…
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла - я мзду не беру, мне за телекоммуникации
обидно…
Так был изобретен Internet по выделенной линии.

МОК аннулировал результаты баскетбольного турнира Играх-1972 в Мюнхене - на столе эксперта проводившего анализы проб советских спортсменов обнаружены царапины идентичные царапинам 2017 года.

От меня ушла жена.
Будет мне пятнадцать.
Что же делать мне тогда?
Чем заниматься?

Легким движение руки гр-н Касперский превратил весь рунет в форд Бойард
Анекдот

Все мы выходцы из одного места...
Андрюха Bios

- Чтото из Москвы опять дерьмом запахло
- Да, блин, опять Медвед и Тупин на люди показались

Жили у бабуси два веселых тарантула,
Один черный, другой еще чернее,
Два веселых тарантула...

Новая единица измерения:
1 вахабайт = 8 вахабит

***
вижу кто-то скачет
на лихом хуе.
Гoм мой , гoм далекий
Вспомни обо мне.
***
я пришел к тебе с гандоном
Рассказать, что хуй мой встал
И что он горячей спермой
По щекам затрепетал
***
Рассказать что хуй проснулся
Весь проснулся, веной каждой,
Каждой шкуркой встрепенулся
И ебаться хочет с каждой.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем хуярить гопников кастетам,
Мусора- отряды галубуе
Поцелуйте в жопу нас родные.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем сходить с Настенкой в оперетту,
На последнем спрятавшись ряду,
Потереться об ее пизду.
***
Ничего на свете лучше нету,
Чем оттрахать Бондаренко Настю,
Мне все бляди как-то похую,
Бондаренко Настю я люблю.
Люблю кончать в начале мая,
Когда весенняя аонча
Как бы резвяся и играя,
Стекает с хуя прямо в рот
***
Кричит девчонка молодаяч,
Вот сперма брызнула, конча летит,
Повисла сперма на губах,
И солнце муди золотит.
***
На заре ты мой хуй не буди
На заре он сладко спит;
А если разбудишь, берегись-
Отъебет тебя и не спросит.
***
И головка ее горяча,
И горяч белый спермак,
И, чегнясь бегут на лобок
Муди лентой с обеих сторон
***
Мастурбатор римский говорил
Средь бурь оргазма и тревоги:
“Я раком встал_ и на дороге
Отъебан ночью Рима был! ”
Так!... но, прощаясь с римскай телкой
С двух метровой высоты
Во всем величьи видел ты
Закат пизды ее кровавой

Обычная инструкция в лифте:

1. При ОСВЕЩЕННОЙ кабине вызов не производить;

Сынуля, 6 лет, играет с папиными очками. Надел их себе на нос и говорить
маме: "Мама, посмотри какой я умный. Весь буХтарь прочитал."

Для поклонников футбола и не только...

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит:
«Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет».

Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая,
кто тебя тут аджинджал? ». А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с
чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не
аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не
даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко
стал, я ведь тоже не монахов.

Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как
пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает
михолап бугаев и бочков к выходу.

Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло
твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».

А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.

Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как
дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и
рогочий...

После официального объявления результатов партийных выборов министр
внутренних дел Борис Грызлов, как лидер партии "Единая Россия" дал
интервью журналистам, в котором выразил все свои эмоции:"Х.. Й ВАМ
ПОБЕДУ!"
cooler

Товарищ рассказал, он ее услышал, когда подвозил одного мужика, а мужик
тот собственно и был свидетелем происшествия.

Значит так далее с его слов.

На улице выходной, противно, холодно и какого это меня понесло на этот
мороз? Но ехать надо, и я торможу маршрутку сажусь и еду, значит. Через
пару остановок заходят в маршрутку семейка, в составе папы, мамы и сынка
- сопляка лет четырех сроду, еще без мозгов, но с амбициями и желаниями
(нездоровыми кстати) и голосистый собака. Садятся они сзади меня и едут.
А малой мамашу пилит, мол: «хочу автомат и все», милитарист хренов! В
салоне народ скучает, а тут возможность понаблюдать за разборкой...
Маманя ему значит давай свою линию гнуть, мол: «фиг куплю, дать могу
только разве ремня по жопе». Ну, естесно малой с таким раскладом в корне
не согласен, и начинает торги, предлагая сделку, со словами: «мама купи
мне автомат, а я папе не СКАЖУ, что ты дяде Коле ПИСЮ целовала». Эти
слова слышал я, слышали пассажиры, и слышал даже водитель, наверно
слышал и батя, так как сильно стал ругаться, особенно не стесняясь как
выражений, так и пассажиров. Короче, тут такое «истерическое движение» в
маршрутке началось, что водителю пришлось останавливаться, что бы
разборка продолжилась за бортом «корабля дорог», а люди пришли в себя. А
меня и сейчас приступы истерики хватают, когда вспоминаю «ДЯДЮ КОЛЮ».

Андрей.

... идут онанисты, вздрочнут Мальчишу!

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

Сенсация! Воспользовавшись тайной голосования ДАМ голосовал за
Богданова!

Из заявления Медведева по будущей политике: Владимир друг, но истина
дороже.

Одна из девушек, клиентов нашего магазина прислала
вот такое письмо. Мы всем офисом ржали полчаса:

Привет, это Соломея, позже пришлю еще фотки. Пока прикол: Я работаю в
ночном клубе и однажды надела майку Осторожно Пмс. Во-первых,
оказывается, что мало кто знает, что такое ПМС, пришлось объяснять, что
это такое на самом деле. После расшифровки аббревиатуры народ прыскал
смехом. В общем, запоминающаяся майка, причем сама майка телесного
цвета, что не особо врезается в память. Тут проходит неделя. Я
совершенно в другой майке, правда, все еще вашего изготовления заваливаю
в клуб. Тут значит, в разгар веселья мимо меня проходит парень в таком
нормальном уже подпитии, подмигивает мне и так язвливо произносит слово
заветное, как пароль…: «ПМС»;) Рядом стоящий народ, кто был в курсе
дела, валялся. Другой прикол. Приезжают к нам в клуб два ведущих
развлекательной программы из Владивостока. Оба ужасные пошляки и
матершинники. Как раз у меня был выходной, и я просто отдыхала на родном
рабочем месте. На мне тогда была майка «Все бабы как бабы, а я богиня».
Причем слово «Богиня» помещается на моей большой и пышной груди, так
что, проходя народ, не успевает прочитать верхнюю надпись, а читает
сразу «суть дела». В общем, народ в тот вечер был не особо активен и эти
самые ведущие вытащили меня и мою подругу для участия в конкурсе. Причем
они начали сразу стебаться над моей майкой:

1-й Вед. – о, я вижу эту девушку в черной майке с надписью «Богиня». Я
хочу, чтобы она участвовала в этом конкурсе. Ведь она богиня. Только у
богинь бывают такие (поглаживает себя за грудь и показывает, какой у
меня объем груди)…майки!!!

Короче, пока они стебались над моей майкой, искали вторую участницу,
которой оказалась моя подруга. В общем, в конкурсе все равно выиграла я.
Мне вручили приз…Другой прикол. В тот вечер оказывается были журналисты,
которые делали статью про наш клуб, они так и написали, что главный приз
в конкурсе выиграла девушка по имени Богиня, по крайней мере так гласила
надпись на футболке. По видимому, они тоже не успели прочитать верхнюю
строчку.

А вот фото, которое я вам прислала тоже знаменито своим приколом. Я к
хелоуину простудилась и постоянно чихала. Угораздило меня еще и свидание
назначить парню в клубе в этот вечер. В общем, я в майке с надписью
Атипичная…чихала весь вечер. Думала, сбежит от меня кавалер. Нет, стойко
выдержался. Правда, потом мне все равно свои впечатления от «общей
массы» высказал. А летом байкер-шоу город организовал. По пляжу носилась
в майке Бросай жену иди ко мне. Милый меня чуть не удавил из ревности,
стоило ему отлучиться, мужики уже возле моей майки (которая на мне)
крутятся. Короче чтоб ему не обидно было я ему тоже футболку
«Сперминатор» заказала…ко дню рождения…рад был…ржал пол ночи. Что я жене
скажу – говорит. Ну наври, что в клубе выиграл. Так он и сделал. А к НГ
я заказала футболку «Ты следующий», посмотрим на реакцию на этот раз.

Так что классные майки так держать, здорово, что я на ваш сайт нарвалась
случайно, теперь постоянный клиент…Только дорого вы берете, есть
дешевле, но туда не пойду J, у вас лучше.

Все, пока всем. Ждите новых фоток.
Ваша Соломка. J

на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.

Жена доктора - докторша.
Жена генерала - генеральша.
Жена гея - гейша...
Велик и могуч русский язык...

"Не хотите помощи, ну и не надо. Сами ищите этот радиоактивный полоний",
- сказали Российские ядерщики, крепко закрывая дверь секретного
хранилища.

На автомобильной выставке кампании решили сделать свои фирьменые
призервативы. И вот идут два пидораза по выставке один говорит ой смотри
доргой призерватив от порше давай купим ведь он такой быстрый неа давай
купим от мерседеса ведь такой комфортный. Продавщидся покупайте от джипа
ведь вам все равно по говну ездить.

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких
сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном
цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и
Чукотки :))))
(C)Andrey D.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Любить не по-русски:
засунуть и заснуть!
(c)Пензюк

Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо
к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама,
а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь.
Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит,
что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

Мальчик-даун поймал золотую рыбку, а она ему человеческим голосом
говорит:
- Отпусти меня пожалуйста, я три любых твоих желания исполню.
Мальчик-даун берет, отрывает ей хвост и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток....

Лучше холодный суп, чем горячая водка.
Андрей Андреев

Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное
мЫшление.
Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на
надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха.
Надпись гласит:
"ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной).
Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается

До начала матча с Испанией оставалось несколько часов.
Гус заперся у себя в номере. Кончалась уже вторая
бутылка коньяка, а он никак не мог определится с составом.
Почесав затылок, он достал свою старую записную книжку
и остановился на фамилии Марадонна. Услышав в трубке
сиплое "Hello", Гус сказал: "собирайся Диего, русских нужно
подстраховать".

СПАЛЬНЯ.
Пьеса в двух частях.
Действующие лица:
-мама--моя мама,мама моя,
-сестра--сестричка Танюшка, высшее образование (историк),в прошлом
зав.клубом, 45 лет,
-я--это я.

Часть первая.
Вчера меня направляют ремонтировать банкомат.
Работаю.Чиню,так сказать.Мне помогает Паша-начальник компьтерного
отдела отделения. Вдруг звонок на его мобильник.
-Тебя!,-говорит.
Беру трубу.На другом конце-мама.
-Сынок! Здравствуй!
-Привет!
-Ты извини, я тебя не сильно отвлекаю?
-Мам!Говори покороче,ты на мобильник звонишь...
-Хорошо.Я тут подумала и хочу тебе сказать...Не покупай ты эту спальню!
-А чего?
-Да понимаешь,черная спальня,ты только представь себе как это будет
выглядеть?
-Отлично будет выглядеть.Мама, не занимай телефон,вечером поговорим!
-Ну ты подумай,все-таки!
-Хорошо! Пока!
Часть вторая.
Приезжаю домой.И слушаю рассказ Танюшки:
-Приходит мама.И начинает...-Вот,звонила Андрею,просила его не покупать
спальню! Я спрашиваю,-А почему,собственно.И какое тебе дело до спальни,
которую хочет купить Андрей??? На это мама достает лист бумаги
и говорит,-А ты вот посмотри как она будет выглядеть и ты со мной
согласишься.Показывает мне.На бумаге нечто квадратно-прямоугольное,
заштрихованное синим карандашом (видно черного под рукой не оказалось!)
Ну ты же знаешь,она у нас институт Репина не заканчивала. Ну я ей
и говорю.
-Мама! Ну ты же даже не видела эту спальню! Она красивая! Оригинальная!
А ты что нарисовала??? Это же все равно, если бы ДЕВУШКА, перед
замужеством,перед первой брачной ночью, ЧЛЕН бы нарисовала!!!
-А причем здесь это!!!???
-А при том, что нарисовать-то она нарисовала, но почему-то ЯЙЦА
оказались СВЕРХУ!!!!!!
Занавес!

Я весь вечер катался по полу от смеха, а мама почему-то обиделась...

О чем мечтает ворон, поселившийся на заброшенной железной дороге? Какие
ему снятся сны в стране высоковольтных столбов? И вокруг серое, мутное,
фабричное небо, под которым, кажется, уже нет ничего живого - ни
движимого, ни недвижимого. Когда-то радующая глаз ядовитая зелень полей,
только растеребит и растревожит сердце нахлынувшими воспоминаниями. Хотя
вру. Все же еще колышится рожь, и вечерами напевает свое улю-лю. О как
же она колышится бронзой своих колосьев! Только она и согревает душу
надеждой о дарящей свое тепло, самой яркой из звезд. Вспомнилась мне моя
бабуля. Я, будучи ребенком, любил прятаться во ржи. И моя дорогая,
воинственная старушка, опомнившись, что дитя ищезло, бросалась на
поиски. Охая да ахая, орала так ласково-преласково, мол, потеряешься,
домой не приходи. И волосы ее, волосы цвета ржи, под палящим и
обжигающим солнцем, и лицо ее, на которое годы накладывались морщинами,
обвивал васильковый ветер.
И как бы мне не хотелось затеряться в той пропасти, рано или поздно
нужно было возвращаться домой, где иногда в подвале, под покровом ночи,
гудя и пыхтя на пару с бабушкой, оживал самогонный аппарат. На небе все
еще догорало солнце, и о мои нaгие коленки пеклась бабушкиных рук
крапива; и пятки полнились занозами.
А сейчас, небо почему-то уже не такое высокое, и краски его чересчур
серые. И домой хочется. И все больше железных дорог, где под навесом
провисающих своими проводами столбов негромко покрикивает потревоженное
в ночи воронье.

Приходит чукча вечером в свой чум- к жене.
- Какой однако умный наш губернатор. Говорит, что каждый чукч получает в
месяц- 20 000, а еще говорит, что скоро новую футбольную команду
собирать будет..
Жена: - Что-то я не вижу эти 20 000, опять пропил?!
Чукча: - Какой однако глупый у меня жена. Говорю же: новую команду
собирает губернатор, чтобы ее собрать- деньгу давай, а где ее взять?-
ищи богатый чукча однако..

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...