Поиск по автору:

Едет гномик на маленькой машынке, заезжает на заправку и говорит:
"налейте мне три капли бензина" "Может тебе и в колесо пукнуть?"

Итоги конкурса на лучшее правильное произношение названия правящей в
России партии:
3 место: "Етимая Россия"
2 место: "Едим, Россия!"
1 место: "Едим Россию".

По мотивам № 19 от 23 апреля.
Осень 99 г. Город Братск. Еду через ГЭС. А там ларек по продаже
полосатых палочек. Навстречу-никого. Перед мной - никого. У меня ВСі
нормально. Но палкой он мне все равно машет. Я останавливаюсь, выхожу и
говорю: "Что, скучно стало?" Скучно - не скучно, но какую-то ерунду
нарыли (надо заметить - очень корректно). И отоварили на сотку рублей.

Андрей.

Что нам предсказывают адреса сайтов?

Сайт национального банка Украины www.bank.gov.ua, кликаешь "на головну",

получаешь default.htm.

Символично не правда ли?
http://www.cim.com.ua

Я шел алеей тополей,бедой гонимый,неменучей.
Вкармане было ноль рублей, но хуй стоял на всякий случай.

Путин, Тимошенко, и Ющенко занимается в троем сексом:
Ющенко в снизу, Тимошенко по середине, Вовка с зади,
Через некоторе время
Ющенко: "Владимир Владимирович, может поменяемся? "
Вовка: "Мне всеравно, меняйтесь! "

Услышал по радио сообщение:
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"

Все мы жизни самоучки
Кто на улицах поет
Не всегда бывает случай
Что прохожий узнает

Вдохновенье тянем снизу
Черпая его со дна
Каждый нам по духу близок
Виноватый без вина

Нас не любит злая доля
Не щадит нас злой закон
И не признанный страною
Носим жизни балахон

Не поймет нас снобов стая
Не промедлит осудить
Не присуще им живая
Поэтическая нить

Уже повсюду мир,
Уже огонь ослаб;
Сидит и пьет кефир
Уже старик Хаттаб

Старик Хаттаб живет,
Старик Хаттаб не сдох;
Уже который год
Бормочет "Тибидох"

Теперь старик не рушит,
Теперь он стал прорабом;
Такая вот история
Случилася с Хаттабом

А в паренька девица
Влюбиться ведь могла б,
Когда еще был молод
Седой старик Хаттаб

Куннилингус-это как игры с мафией.
Одно неверное движение-и ты в дерьме

Едит поезд номер восем, я лежу на верхней полке и как будто сплю.
В темноте я замечаю чей-то чемодан подбегаю открываю там какой-то флам,
сорок рук меня хватают кто кричит убей
кто кричи брасай в окошко будет веселей.
меня бросили в окошко прямо под откос поламал я руки ноги поцарапал нос.
Сука блядь я не забуду этот паравоз а поймаю машиниста выебу до слез.

Общался тут с девушкой одной по аське, че то она экспериментировала...
Потом такой диалог получился:

Алена, 00:27: я тебя в список игнорируемых добавила))))

Андрей, 00:27: воля твоя)

Алена, 00:27: эй, ты жив?

Андрей, 00:27: ты шутишь?

Андрей, 00:28: ну?

Алена, 00:29: ладно, если ты не жив, я спать пойду

Алена, 00:31: ...........

:)

В свое время римляне заслали грекам Троянского коня, а нынче мы заслали
литовцам троянский истребитель.

Штирлиц поднял глаза. Это были красивые серые глаза профессора
Плейшнера.

Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого
тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного
звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.

Вскоре после выхода из бара Elefant, Штирлиц почувствовал сильный удар в
затылок. Он обернулся и увидел асфальт тротуарa.
- Князь Тишины.

Смотрел вчера новости по телеканалу СТО. Показывают Еплющенко, который
впервые в жизни пришел на выборы и прилетел из Волгограда специально на
голосование. У ЗВЕЗДЫ берут интервью, по ходу которого он говорит:
- Я специально пораньше прилетел из Волгограда, чтобы проголосовать за
НАШЕГО президента...

Я рыдалЬ!

В Пыталовском районе Псковской области проходит референдум о
переименовании районного центра. Предполагается, что бывшее Абрене
получит новое имя - Ухо Мертвого Осла. За право носить называться Вторым
Ухом Мертвого Осла усердно соревнуются Остров, Пустошка, Пушкинские Горы
и другие населенные пункты области...

РОМАНТИЧЕСКОЕ ЗНАКОМСТВО

Познакомился я на днях через сайт знакомств Интернета с очень красивой и
ухоженной дамочкой... Немного попереписывались... Потом созвонились...
Посидели в кафешке.. Прониклись друг к другу симпатией и она пригласила
к себе в гости....
На сайте знакомств в моей анкете написано, что я культурный, воспитанный
мужчина, с большим опытом работы в международной сфере (Это
действительно так).. Мадам тоже вся из себя.. Преподаватель
коммерческого ВУЗА, красивая, ухоженная...
Короче в назначенный день я помылся, побрился, одеколончиком хорошим
надушился и двинул в гости... Ну, думаю, надо для храбрости водочки
принять... Ну махнул рюмочку, вторую.. Захотелось больше.. Выпил где-то
три четверти бутылки.. Думаю - хватит... Купил с собой еще 0.75 водочки
и для Дамы шампанского 4 пузыря (на всякий случай, чтобы потом бегать не
пришлось)..
Приезжаю с цветами, бутылками... Она быстро на стол закусона всякого
наметала... Посидели... выпили.. Быстро перешли к делу.. Потом еще
выпили.. Потом снова покувыркались...
К ночи чувствую, что уже не лезет... В смысле водку уже вливаю в себя с
трудом...
Чувствую мутит.... Ну побежал блевать в совмещенный санузел...
Блевал-блевал... Сел передохнуть на край ванны...
Потерял равновесие и пизданулся в ванну назад спиной и башкой об
стену...
А там вдоль ванны трубка стальная для душевой занавески, а к ней
светильничек был присобачен...
И видимо когда я падал, то схватился за занавес, трубка стальная падает,
а светильник с раскаленной лампой падает мне прямо на хуй!!!
Обожгло... Лампа вдребезги! Я быстро руками скинул осколки....
Но получил ожог хуя.... Хорошо, что не по залупе попало...
Еле выкарабкался из ванны.. Смотрю - хуй распух Я его сразу в холодную
воду...
А мадам уже в спальне спала в отрубе...
И пока я пиздячил от ванны до спальни сильно захотелось перднуть..
Видимо шампанское на водку легло... Ну я бзднул, что есть мочи и так как
плохо себя контролировал, то говно вылетело прямо на пол, на красивый
ковер.... Ну, бля, позорище! Я опять в ванную... Взял какое-то
полотенце... Давай гавно в него заворачивать да ковер замывать.
Ну вроде замыл... И бухнулся в кровать рядом с мадам... Поспал немного..
Смотрю никого рядом нету... Встаю... Иду в ванную... А там моя мадам на
карачках личиком на унитазе.. Блюет и умывается спускаемой водой..
Смотрю ноги в крови от осколков светильничка..
Ну короче кое-как завалились в постель... Продрыхли часов до 15.. Смотрю
на хуй..
На нем черное пятно от ожога и кожа послазила до крови местами...
Я кричу подруге "У тебя ест крем какой заживляющий", а она в соседней
комнате.. Гляжу вытирает ногу и ковер... Я делаю вид, что ничего не
понимаю, она тоже.. Видимо решила, что сама дристнула... Не заметил я
второго кусочка выходит...
Ну ладно... Хуй помазал... Вроде заживает... Слава Богу, язык не
прокусил пока в ванну летел. А то как теперь любоФФью заниматься...
Но шрам похоже останется...
А тут меня другие подружки по сайту обыскались... Куда мол пропал...
Я им честно рассказываю, правда без подробностей про дамочку и про
гавно, что мол просто нажрался, упал и член повредил...
Ну большинство хохотало до упаду... Кого-то шокировало... Но в целом
Женщины у нас добрые.. Все начали советы давать, как хуй лечить... Кто
облепиховое масло, кто-печеную картошечку приложить посоветовал, а
некоторые даже захотели приехать и зализать рану...
Все-таки молодцы наши Женщины! Любят ХУЙ!
Вот такая во хуйня...
Клянусь всем святым, история раельная... Ни слова не выдумано..
Наверное не напечатают...

Песня негра-производителя:
-Пейте без остановки !
напитки из черной головки !
...

История случилась на моей свадьбе, а точнее, за день до нее.
Небольшое вступление.
Так уж получилось, что жена моя - с недавних пор иностранка. С недавних
- это 12 лет, с тех времен, как Украина стала незалежной, а Россия -
независимой (от кого, до сих пор не ясно :-) ).
В общем, я - россиянин, она - хохлушка.
Свадьбу решили праздновать на Украине. Во первых, дешевле само
торжество, а во вторых, гостей со стороны жены намечалось намного
больше, чем с моей, соответственно и билетов нам надо было покупать
меньше. Экономили на всем, в общем.
Среди моих гостей был брат и наш общий друг со своей девушкой.
И так уж получилось, что в последнюю, предсвадебную ночь, нас четверых
поселили (приютили) у дяди моей будущей жены.
Прибыв на место дислокации, решили, кто где будет спать. Кроватей - 2.
Ну друга с девушкой решили положить вместе, а нас с братом в другой
комнате на диване.
Началось все с того, что дядя предложил пацанам пива. Я не пью, но они
вдвоем согласились. Ушли. Вернулись. Принесли 6 бутылок. Вроде бы и не
много, но если учесть, что до этого они:
Пили в поезде пол ночи
Пили с утра по приезду - как же так, украинского пЫва не попробовать
Пили днем за столом (вино)
Пили вечером (в баре, когда ходили встречать гостей из Киева, с автобуса)
Пили позже вечером, когда пришли к дяде (коньяк).
Лакировать (или шлифовать) все это они решили пивком - по 3 бутылки на
брата.
Принесли, стало быть.
Сели пить. Я за компанию с ними. Не пить, а просто посидеть. Подругу
отправили спать.
Времени - первый час ночи (по Украинскому, или второй уже - по нашему).
Спать хочется.
И вот, когда последняя бутылка пива почти выпита, случилось следующее:
Друг, сидя напротив моего брата, и глядя на него мутными глазами,
говорит: "А мог ли ты представить 3 года назад, когда мы с тобой
познакомились, что через 3 года мы будем сидеть перед свадьбой твоего
брата и пить в час ночи пиво в Славутиче?" "Нет, отвечает брат, не мог".
После этого выпитое пиво стало по всем законам проситься естественным
путем обратно. Сказав "Я хочу писать" друг встал из-за стола и пошел
нетвердой походкой к туалету. "Я тоже хочу" сказал брат, и зашагал за
ним. Остановившись на пол пути к туалету, они задумались, и друг спросил
"Ты что, хочешь пойти в сортир вместе со мной?" "Ага, мы будем ПИСАТЬ НА
БРУДЕРШАФТ".
Жаль, что не пошли они туда вместе. А то интересно - как это так
делается? :-)) На брудершафт :-)

ЗЫ: Потом они хотели отправить меня спать к подруге, а сами лечь вместе,
объявив себя "Блакитными" (это в переводе с украинского - голубые).
Слово им понравилось очень. Но ничего у них не вышло :-)

Отправился я в Волгоград как то в командировку, тронулись в 8 вечера,
лето, жара, дали мне напарника едим прикалываемся, темнеет! Слушаем реп,
ну тут напарник и говорит:
-Запарил твой реп, давай остановимся диск купим.
Купили диск, вокруг темень, дорога две полосы жарим 160 все по
приколу, напарник ставит диск в салоне ни хрена не видно и типа диск не
лезет, я со всей дури нажимаю на диск и оказываться напарник засунул
диск между магнитолой и верхней консолью, в этот момент пока мы парились
с магнитолой дорога разошлась в 4 полосы, а мы дальше продолжали
движение по нашей полосе, сижу не пойму че все лезут мне на встречку и
постоянно моргают. Скорость большая, тут напарник бьет меня по плечу и
говорит:
-Посмотри на право вижу тачку, которая движется в нашем направлении,
но по другой стороне дороги и тут до меня доперло что все
таки это я еду по встречке! Вот так! Щас вроде смешно, а могло все
печально закончиться! БУДТЕ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ НА ДОРОГАХ !

Свадьба - логичекий конец.

-"Столкновение с бездной" ровно в 2 раза круче "Властелина колец".
- Почему?
- Да потому, что Фродо там бегает с двумя кольцами.

Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.

Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое
самое большое число они знают.
Француз говорит:"Милион."
Комиссия: "Ну это число мы знаем".
Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот.
Ну это мы тоже знаем.
Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя".
Комиссия непонимает.
Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя."
Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и
отправляются в Россию.
Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника:
"А сколько будет дохуя?"
Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы?
Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...

ОРТ 12 ноября 2004 года
Пожелания телеведущей: "... и сделайте то, что откладывали целую неделю"

На Штирлица напало восемь человек. Он чудом отбился. На следующий день
чудо распухло и мешало ходить.

Из фильма "Гости из будущего" отрывок.
Коля звонит Алисе - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Коля я тебя не слышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня мелофон"
Алиса - "Я тебя не сышу"
Коля - "Алиса, Алиса у меня МЕГАФОН"

Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло
- улыбнуло.

Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.

Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать
прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора
обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и
управления CtP-комплекса.
С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении
сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина.
Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы
сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх
апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!.
Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно -
"Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?".
Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно.
Тут рассмеялись они оба...
Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они
смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...

Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а
Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме,
причем фамилия тоже начинается как и у меня.

Если вдруг учитель спросит:
- Как смог лето отгулять?
Скажу: "Плохо, что не стоит
Сочинение писать".

Сегодня смотрел передачу по ОРТ, типа "Час суда"
на Ren-Tv. Вот такую фразу выдала обвинитель
- Убитая ЛЮБИЛА Своего БУДУЩЕГО УБИЙЦУ...

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

В субботу ночью я решил помыть машину. Выходя из дома захлопнул дверь, а
ключи оставил ессно по ту сторону, поэтому в 2 часа ночи, я поехал не
как планировал (поставить машину в теплый гараж и идти домой), а к
родителям. А машину пришлось оставить на улице (в -10... после мойки).
На утро она замерзла на столько что замки в принципе не возможно было
открыть... Все воскресенье мы с отцом проездили по делам, а за машину
опять взялись только вечером. Да бы разморозить замки мы даже протянули
удлинитель на улицу и притащили фен... После получасового
издевательства, фен не выдержал и сдох... Решение было найдено только
после ужина, а вернее застолья (у моего племянника был день рождения -
11 месяцев), машину мы приподняли лагами, поставили на линолеум и как на
санках откатили в гараж... Все в принципе в порядке, но видимо от
переусердствования кто-то из 4х мужиков, которые принимали участие в
этом действии оторвал передний бампер... Ну не совсем, но не приятно...
А машина за ночь оттаяла и сейчас находится в отличном состоянии!

Вчера случайно зашел на сайт розыску (поиску) пропавших и скрывшихся
людей.
В меню - папочка: "Вакансии".
???
Долго думал.

yerdnA

История эта реальная, и сама по себе подтверждает, что нет в этом мире
вещей неосуществимых.
Произошло это несколько лет назад, когда я, будучи неопределившимся
юнцом, с ветреной головой, промотавшись после окончания школы год с
друзьями, вкусивши все сладости бесшабашной жизни, решил взяться за
голову, и поступить в какое-нибудь учебное заведение. Раздумывать долго
не пришлось, так как моя мама занимала должность замдекана в одном из
престижных университетов. Избыток лени толкнул меня на заочное
отделение, где два раза в год приходилось напрягать мозги в период
сессии. Разгульная жизнь не дала о себе забыть, и первая половина
учебного года прошла в этаком сладком дурмане. Резко затормозить, и
прийти в себя послужил факт начала экзаменационной сессии, которая
предвещала быть ох какой нелегкой. Прийдя в вуз, я выяснил, что первый
экзамен уже состоялся, а так как обучение было заочным, то экзамен можно
было сдать один на один с преподавателем, предварительно с ним
договорившись. Узнав нужную фамилию и предмет, я двинулся в деканат к
матери. Забегая вперед, следует отметить, что посвященные люди, узнав
фамилию моей экзаменаторши, по крайней мере покрылись бы холодной
испариной. Эта жрица науки представляла собой воплощение дотошности и
«правильности», каковой она себя и считала. Сдача у нее экзамена с
третьего раза считалось явлением нормальным, и немало студентов
стационара сменили обувку на кирзовые сапоги благодаря ее протекции.
Проходя коридорами университета она нагоняла ужас на преподавателей, не
говоря уже о студентах. Именно ей мне и предстояло сдавать свой первый в
жизни экзамен.
Оторвавшись от монитора компъютера, и взглянув поверх очков, мать
внимательно выслушала мою просьбу быть посредником в сдаче экзамена.
Расценив мою «учебу» как очередную шалость любимого чада, и записавши
координаты экзамена в блокнотик, она заверила меня в успешной его сдаче.
Кто бы мог подумать тогда, что листочек будет утерян, и из-за своей
занятости и как в следствии забывчивости мать переговорит по ошибке с
другой преподавательницей.
На следующий день, прихватив зачетку, я смело двинулся на экзамен
естественно с нулевыми знаниями, уповая на авторитет родительницы.
Помотавшись я нашел нужную кафедру и войдя поинтересовался, где
находится такая-то. Произнеся фамилию, я ощутил непонятное чувство и
тишину воцарившуюся в помещении. Следя по направлению молчаливых кивков,
я увидел тетку сидящую среди груды книг, которая гневно пялилась на
меня. Не понимая ситуации, я разместил свою зачетку у нее на столе и
выдал ей свою просьбу, что с вами де переговорили, а я по поводу росписи
вашей в своей зачетке. Воцарилась вторая тишина и взгляды окружающих
заскользили по моей физиономии, видимо выискивая признаки дебилизма.
Подумав, что «тетка» туга на слух, я повторил свою просьбу максимально
сократив ее и добавив нотки возмущения переходящие на крик. То-ли наплыв
мой был слишком велик, то-ли еще что, но экзамен был поставлен
немедленно.
Как впоследствии рассказывали очевидцы, гроза всех студентов, монстр в
юбке, просидела полтора часа с застывшим лицом, находясь в никому
неведомой прострации и терзаемая вопросом, какая сила заставила ее
расписаться в зачетке???!!! А что я? А я в тот момент спокойно обсуждал
сдачу следующего в деканате у мамы.
Да, нет ничего невозможного в этом мире……

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!?

По ОРТ вместо мультсериала "Все псы попадают в рай" будут показывать
сериал "Все провайдеры попадают в ад".

Путеводитель "Половые органы России"

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

По небу туче долго плыть.
Ей надо чуточку отлить.

Мэр Лондона подарил Москве красный двухэтажный автобус.
В комлекте:
Некто А. Закаев (водитель)
некто В. Рэдгрейв (кондуктор)
Автобус будет ходить по маршруту Кремль-Еленинские горы.

Возвращался я на днях из одной жопы мира. Автобус в мой родной Донецк
отменили и пришлось мне брать билет на автобус до Мариуполя, а потом
оттуда в 3 часа ночи ждать свой. Сижу я ночью на этом вокзале, ужасно
холодно, воняет, бомжи лазят.
Подъезжает автобус Одесса-Ростов-на-Дону, через несколько минут слышу
через сон крик "Помогите!" Забегает в здание женщина, подбегает ко мне и
орет на ухо:
"Помогите!". В общем дело-то вполне обычное, вышла в парашу, а бравые
мариупольские парни вырвали сумочку. Я говорю: "Вызывайте милицию".
Она: "Где телефон?"
Я: "Вон в углу"
А надо отметить, что телефоны стояли в углу, а недалеко от них была
такая стеклянная квадратная будка, в которой лежала брошюра покрывшаяся
метровым слоем пыли - при пожаре звонить 01.
Она ж под впечатлением подбегает к этой будке и пытается в этой будке
найти телефон, тыкает туда пальцами, и орет мне: "Где там телефон".
Тут просыпается бомж и говорит, что ее нужно разбить, а там внутри
телефон: о) Женщина в состоянии аффекта разъебашивает это стекло,
телефона ессно не находит.
Бомжи орут, я пытаюсь громко не смеятся, но у меня не получается.
Женщина поняла что над ней посмеялись, еще и рука в крови - жалкое
зрелище.
Ну я сжалился над ней, тем более она поранила руку и вызвал ей милицию.
А автобус в свою очередь не может оставить ростовскую женщину в чужем
городе и уже в здании вокзала собралась огромная делигация, которая
просит ее вернуться в автобус, и причитают что милиция ничего не
сделает. Но она уперлась рогом и говорит - я никуда не поеду, пока не
приедет милиция.
Менты как ни странно приехали довольно быстро. Ессно ничего не сделали,
а когда зашли в здание автовокзала, увидели что стекло разбито, да и
ночная кассирша подлетела к ним, но она ничего не видела кто разбил и
тогда они спрашивают у пострадавшей, кто разбил стекло?
А она такая злопамятная, то на меня смотрит, то на бомжей. Потом
показывает на меня и говорит - он. Я в шоке, говорю - да посмотрите же,
у нее рука порезана - это она. Бабеха-ростовчанка понимает что слажала и
изменяет свои показания, говорит - бомж. Они забирают бомжа, она без
сумочки едет в свой Ростов, я же добираюсь спокойно домой.
Поражает в этой истории сообразительность ментов - у бабехи рука
порезана, а они бомжа забирают.

Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов.
1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8
машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные
компьютеры есть?
2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин),
внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры
есть?
Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....

Здраствуйте!
По теме "день замка".
Хочется расказать интересный фактик из нашей жизни: есть в году 2 дня,
по одному весной и осенью. Весенний, где-то в мае, можно условно назвать
"День открытых дверей". осенниий, соответственно, "День закрытых...".
В весенний прекрасный день ВСЕ(абсолютно) двери начинают лучше
открываться-легче отворяются, замки меньше заедают и т. п. в осенний все
наоборот: какие могут - проседают, начинают хуже входить в коробку,
язычок замка оказывается чуть-цуть не на уровне и т. д. и т. п.
Междуделом понаблюдайте.

Внук подходит к бабушке:
- А что такое самолет?
- Отстань!
- Ну бабушка-а-а-а!!!
- Ну... это как ХУЙ! Поднимается, поднимается и летит... В пизду!!!

Разговаривают два друга:
- У меня сейчас есть деньги, и я не знаю, что лучше - жениться или
купить машину.
- Ну, тут у тебя два выхода жениться, либо купить машину. Допустим ты
покупаешь машину, тут у тебя опять два выхода - ты либо ездишь на ней
спокойно, либо попадаешь в аварию. Допустим ты попадаешь в аварию, тут у
тебя два выхода - ты либо выживаешь, либо умираешь. Допустим ты
умираешь, тут у тебя опять два выхода - после смерти ты становишся либо
животным, либо растением. Допустим ты станешь растением, тут у тебя два
выхода - ты будешь либо цветком, либо деревом. Допустим ты станешь
деревом, тут у тебя опять два выхода - тебя либо не срубят, либо срубят.
Допустим тебя срубят, тут у тебя два выхода - ты пойдешь либо на мебель,
либо на бумагу. Допустим ты пойдешь на бумагу, тут у тебя опять два
выхода - ты пойдешь либо на писчую, либо на туалетную бумагу. Допустим
ты пойдешь на туалетную бумагу, тут у тебя два выхода - ты попадешь либо
в мужской, либо в женский туалет. Допустим ты попадешь в женский туалет,
а тогда зачем жениться.

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

Война, ожесточенное сражение.
В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит:
-Уф, я сейчас такую телку от"бал!!!
-Да ладно!?
-Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как!
-Ух ты!
-Да идите, сами попробуйте!
-А на личико как она?
-Не знаю, у нее и головы-то нет.