Поиск по автору:

Вы думаете Буш приехал в Россию к руским? Нет! он по спец заданию
американских евреев приехал передать привет евреям в России.

(C) ADTREFER.t35.com

Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве
будут получать до 150 тыс рублей и выше.
И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров.
Только в сети ищите правильный сериал:
- "Голова, в которую едят".

Анальная девственность – понятие растяжимое...

в этом мире нужно знать много языков: или быть глухонемым

Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек.
В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.

Перед поединком:

Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и
натренировалась, а ты-то как здесь оказалась?
Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил.
Маша: Что, все поддались?
Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день
тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не
выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут...
Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?!
Ксюша: Не только порву, но и вдую!!
Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без
боя!
Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!!
Маша: Я не поняла? А как же грелки?
Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну
надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось
выворачиваться - мне же не привыкать!

Произошло со мной пару дней назад.
Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять
Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний
раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги.
- Мне Блендамед, тот, который за полтинник.
- А какой именно?
Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене.
- Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они
различаются то?
- Этот еще и с отбеливателем.
Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал.
- Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"

Он состоит лишь только из иголок;
В нем этих штучек тысяч двадцать пять;
Он не ходил в тяжелом детстве в школу;
И не пойдет теперь он в вуз опять

Он дышит лесом, защищая тело;
Он спит в шипах и с ними он живет;
Его ежиха как-то захотела,
Теперь в иголках весь ее живот...

С шипами трудно, а без них еще труднее;
Без них ежи погибли бы давно;
Но правда жить бы было веселее,
А то с шипами как-то не смешно

И вот однажды еж решил побриться,
Он бритву взял и сбрил с себя шипы;
Он лысым стал, но не признали лица
Его среди ежиной всей толпы

Ехали как то в метро трое, а поезд ехал очень медленно.
И вот один из них говорит:"я хожу быстрее"
На что второй отвечает:"я лижу быстрее"

Товарищ командир! На нашем корабле завелись педерасты!
С чего ты взял?
Вчера: сосу член у старпома, а он говнецом попахивает!

комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не
решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у
квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь.
Выводы делает очень легко.

Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень
приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей.
Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется.
Вот собсвтенно расказанная им история.

Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве
нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо
проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в
супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их
везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят,
что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы
не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы:
"ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"

По его словам давно у него не было такого отдыха...

Я некрофил, я был им, есть и буду,
А это свойство выглядит лишь в том,
Что не крошу я, ем когда я блюдо,
И с философией немножечко знаком

Ты знаешь я просто тебя разъебу
я возьму большой дрын и засуну в пизду,
я так набъю ебучку тебе ,
что ты охуеешь просто вообще.
А потом я достану членок свой кревой
и буду пихать его вместе с ногой
твой анал превратиться просто в ведро,
вот это сука будет смешно.
Я мечтаю о том что случиться вдруг
и я оторву тебе пару рук,
ну что загрустила родная моя
соси а то будет просто пизда.

У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел
он значит ее регистрировать, его и спрашивают:
- Как зовут вашу дочь?
Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал:
- Тома.
Малышку так и зарегистрировали.
Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.

Вдруг из маминой из спальни... кривоногий и хромой...

Знаете, почему Ксюша Собчак не курит? Вспомните про каплю никотина!

Когда и сколько раз смеется еврей над анекдотом?
Правильный ответ: 3 раза:
- Когда его рассказывает.
- Вместе со всеми.
- Когда дошло.

Соченюка тебе я сонет,
только зделай сначала минет,
отсоси поскорей у меня,
у меня стоит на тебя

Каждый достоин 15 минут Славы Зайцева.
Понимайте, как хотите...

На Олимпийских играх в Пекине сборная России по конному спорту будет
выступать в одежде SAVAGE.

Обьявление в газете: Куплю Windows б/в.
(к стати реальное обьявление)

- Не Боги горшки прочищают...

Израиль выиграли потому что игроки легче....

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

Наша природа стала какой-то катаклизменной...

franchy@mail.ru

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО!
...
А Россия будет сосать этот член!!!

На хромой козе не только к важной особе - на ней вообще ни к кому не
подъедешь.

А все-таки, остается открытым вопрос: почему Владимир Владимирович
Путин, посадив Ходорковского, не был последователен до конца и не
посадил Абрамовича? Ведь это было нетрудно сделать: начать можно было с
вопроса каким образом Роман Аркадьевич поимел билет на прошлогодний
футбольный матч Израиль - Россия?

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.

По поводу гаишных Ок.
В районе митинского рынка и дальше по трассе на север неоднократно видел
Оку в полном боевом раскрасе с мигалкой. В погоне ее не замечал, но в
засаде стояла регулярно.

В ночь перед матчем Лиги Чемпионов ЦСКА-ПСЖ четверка преферансистов
засела на базе в Ватутинках.
Евгений Гинер сдал карты. Вахид Халилходжич заказал десятирную. Валерий
Газзаев вистовал и в тайне надеялся на перезаклад.
- Под игрока ходи с Семака, - заметил пасующий Сергей Семак.
Валерий Георгиевич последовал совету. Игра была сделана.

Балдею:

Сегодня "Известия" вспоминают, как складывалась турнирная судьба на
групповой стадии для женских сборных России по баскетболу, волейболу и
водному полУ...

http://olymp2004.rambler.ru/msg.html?id=101698

... От компромата до компромисса один шаг

От компромисса до компромата - один шаг... (с) Анекдот ру

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

Игоря Акинфеев звонит подруге с тренировки:
- Слушай, у нас срочный вылет на матч заграницу, а я загранпаспорт дома
забыл, ты мне можешь его срочно выслать?
Подруга Игоря Акинфеева отвечает
- А это какой, тот, что на столе лежит - твой?
И. А. : "Мой. Вышли."

Было это в 2000 г. Мы с другом после окончания института решили поехать
отдохнуть в г. Севастополь. Поезд прибывал в тот славный город в 5 утра,
нас от турфирмы встретил водитель и отвез до места назначения. Одеты мы
были под стать летнему отдыху (бейсболка, футболка, шерты, шлепанцы).
Стоим ждем пока представитель откроет дверь нашего будушего жилища мы
оглядываем местный пейзашь (кстати стоим на небольшой горке). Тут внизу
на растоянии приблизительно в киллометр идут две девчонки, ну и мы
конечно чтобы зря не терять времени на расстоянии в этот киллометр
решили познакомится и начали им орать соответсвующие призывы. Далее
представитель в глубоком шоке (ВРЕМЯ 6 УТРА И МЫ ОРіМ В ДВЕ ГЛОТКИ),
девчонки почемуто смотались :). Далеепроходи пары дней мы с другом
заходим зачем-то в администрацию. Там стоят 2 девчонки. Мы конечно к
ним, там трали-вали. Ну познакомились, вечером пошли погулять вместе. И
они нем рассказывают такую историю: идут они утром купаться, тут два
каких-то придурка им с горы орут о знакомстве, ну и они естейственно не
остановились. И ТУТ МЕНЯ МОЙ ДРУГ ТОЛКАЕТ И ГОВОРИТ: А ЭТИ ДВА ПРИДУРКА
ЧАСОМ БЫЛИ НЕ МЫ????? Вот так произошло наше заочное знакомство. Ну а
потом все пошло по натоптонной отдыхающей колее. И много еще что было в
том отдыхе интересного.

Только что на сайте газета. ру
(http://www.gazeta.ru/2002/10/03/kasjanovrazm.shtml):

Пиратские аудио- и видеодиски запретят продавать на рынках – только в
специализированных магазинах

- - Все условия для культурного пирата.

Журналист спрашивает у эсэсовсца:
- Чем отличается длинный еврей от короткого?
- Длинный дольше горит-ответил эсэсовец.

Первыой жертвой запуска андронного коллайдера стал УБОП.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

Было время в начале Перестройки когда погиб В.Цой.
И тогда акселераты движимые горем и просто так писали на стенах -
"Цой ты жив!"

Прошло время.
Прошол первый путч.( Там где Горбачева пучило )
Застрелился тогда с горя Пуго ( кто помнит )
И вот , во время прогулки на Андреевском спуске (это в Киеве )
Вижу надпись
- " ПУГО ты жив!"
Вот и все

Ослик яица свои
Потерял на улице...
Выходила по любви
В модных клипсах курица.

мне звезды светят верным знаком
но ночь не кончится никак
пока в ночи люблю я раком
а что есть ночь? и что есть рак?

Сделал дело- помой тело

Пляж - как много пива в этом слове!

Старый век

Старый век уже забылся,
Ведь уж XXI век.
Интересно, как учился
В школе древний человек?

Школ тогда ведь было мало,
Добираться далеко;
И портфелей не хватало.
Вообщем, было не легко.

С мелом тоже напряженка,
Ведь доставку долго ждут;
Школьный завтрак – лишь тушенка,
Если мамонта забьют.

И с компьютером напряги –
Не хватает запчастей.
Вот такие передряги,
Вот какой накал страстей!

А учились они мало
(Ну от силы года три) –
Педагогов не хватало.
Одним словом – дикари.

У лукоморья дуб срубили
златую цепь в утиль снесли
кота на мяса порубили
и набазарчик унесли
русалку в бочку засолили

Андрей [BRD]Russian Andrey

Классика жанра - Научился ежик жопой дышать, сел на пенек и
задохнулся...

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Ну, что с того, что ты красивей многих?
Ну, что с того, что ты со мной мила? -
Я все равно плачу тебе налоги,
Сжигая свою ветренность дотла.

Ты заперла меня в свои светелки,
Собой затмись пытаясь целый свет.
Ну, что с того? - Мне стали сниться волки -
Мой идеал моих далеких лет.

Мне стала сниться женщина другая -
Ей не хватало яркой красоты,
Но ревностью меня не облагая,
Она меня любила, как и ты.

А ты, ревнивость спрятав под ресницы,
Внушаешь мне блаженство и покой...
Но что с того? - Мне стали сниться птицы
И то, как мы расстанемся с тобой.