Поиск по автору:

Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы.
Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все...
Тут к жене подходит ее дядя:
- Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не
привык...
Муж жене:
- Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет...
- Да это все из-за той моей операции по перемене пола...
- ?????
- Как? Неужели я тебе не говорила?

На берегу речки, сидит девочка дибилка и ловит рыбку.
Вдруг бах! Поймала девочка золотую рыбку. Рыбка и говорит:
- Девочка отпусти, три любых желания исполню.
Думала-думала девочка и говорит:
- Хотю быть басой(большой), босе тем слон, босе тем бегемот.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. И девочка стала огромной.
- Теперь хотю быть волосатой-волосатой, сто б тут были волосы, тут, тут,
везде-везде и много-много.
- Пожалуйста. И стала девочка огромной и сильно волосатой.
- Теперь хотю, башие-башие ухи, что б боше чем у чебураски.
- Пожалуйста. Говорит рыбка. Девочка выпустила рыбку обратно, вдруг
рыбка выплывает обратно и говорит:
- Девочка! Вот ты дибилка, загадала такие желания странные, а почему ты
не пожелала стать нормальной!???
Девочка: - А цто? Мона было?

Сборной России по футболу на очередном чемпионате снова показали Фигу.

Ну почему, когда пишут

Убить Билла 1, 2, 95, 98, 98SE, 2000, ME, XP.

забывают про Убить Билла 3.1 и Убить Билла 3.11 для рабочих групп?

Вслушайтесь в рекламу "Нескафе-Энерго": "Три в одном - отличный кофе,
сахар, сливки и витамины!"

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель.
Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки.
Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю
они просто необходимы от шума)
Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши,
можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь
подушку то,ничего не будешь слышать.

Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть,
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге:
- Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали!
- А что?
- Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!

Накануне сын получил пятерку по географии. Утром спрашиваю как ему это
удалось, типа ты же не знаешь георгафии, наподобие зачем ее нужно учить,
если есть кучер.. Он отвечает:
- Почему не знаю? Я про транспорт отвечал...
- А какие виды транспорта ты знаешь?
- Ну там железнодорожный, авиа, трубопроводный,..
- А еще?
- Автомобильный, морской...
- А еще?
молчит..
- А как называется транспорт, где используются животные? Лошади, волы..
ослы
После паузы..
- Животноводный!

Наша природа стала какой-то катаклизменной...

franchy@mail.ru

Я ебал ее на рас,
И сосать она умела,
Но пришел ее папас,
И она вдруг охуела!
Поиметь хотел меня ,
Ее папа пиздонутый,
Не теряя время я,
Пиздонул его залупой!

Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!

Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/

Лучше холодный суп, чем горячая водка.
Андрей Андреев

Объвление: "Куплю еду. Можно б/у."

Раскажу историю о себе. Возможно не очень смешно, но когда до меня дошло
- улыбнуло.

Год 2004. Устраиваюсь работать в одну компанию, где работаю и сейчас.

Прихожу в первый день испытательного срока. Показуют мне на чем работать
прийдется. Помаялся до часу, голова от информации гудит, но вот пора
обедать. Обед у нас в том же помещении где стоит комп контроля и
управления CtP-комплекса.
С нами (мной и оператором который меня вводил в курс дела) в помещении
сидела наша симпатичная ЗАВСКЛАД Кристина.
Сидим, обедаем, чешем языками. И вот когда разговор переходит, как бы
сам собой, на тему дней рождений, после моей фразы "А я родился хх
апреля" Кристину улыбнуло. Я в непонятках - что сдесь смешного?!.
Следующий вопрос про то как меня собственно зовут, я ответил чесно -
"Андрей", на что тут же получил еще один вопрос - "Анатолиевич?".
Я удивился - откуда она знает, но ответил что правильно.
Тут рассмеялись они оба...
Смотрел я на них как они ржут и не мог понять в чем же дело. Они
смотрели на мое лицо и смеялись еще сильней...

Оказалось всего то что брат Кристины тоже родился в этот же день, а
Андрей Анатолиевич - мастер смены, самый большой приколист на фирме,
причем фамилия тоже начинается как и у меня.

спорят хохол с кацапом, у кого язык непонятней : кацап спрашивает у
хохла: вот у вас есть слово "НЕЗАБАРОМ" - это обозначает где, если не за
баром? совсем не понятно.
хохол ему: та шо там наша мова не розумила (да что там наш язык
непонятный) вы на свий подывиться (вы со своим разберитесь)! шо такэ
ваше слово "СРАВ НИ" -це як (это как), чи срав, чи ни?

Зашел на анекдот.ru?
Оставь свой след в истории!
Напиши анекдот про Билана!

Стоит только какому-нибудь банку поднять голову выше крыши, не то что
головы, крыши нету...

Старший брат приводит свою подругу домой.Ложаться в постель, а кровать
двухярустная на нижнем спит млатший брат.Подруга говорит:когда бутешь поподать
говори огурец,а когда нет помодор.
-Огурец,огурец,помидор,огурец...
брат младший просы пается и говорит:брат не знаю какой ты там салат делаешь,
но весь моенез капает на меня.

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

Урок ОБЖ в 5 классе.
Учитель. Как будете действовать, если заблудились в лесу?
Ученик. Нужно залезть на самое высокое дерево и посветить зеркальцем в
глаза летчику пролетающего самолета...

как-то в одном магазине слышал такой диалог между (Д)евушкой и
(П)родавцом:
(Д):-У вас туалетная бумага есть?
(П):-Нет.
(Д):-Тогда дайте Комет.....

Андрей

У нас в Питере не знаю будут строить башню Газпромовскую или не будут
-но место уже расчищено. Проезжал недавно мимо -обнесено голубым
забором.
На нем уже порасклеивали афиш, но есть свободные места, заклеенные
белыми листами. На листах что-то накарябано, пригляделся поближе и
вижу-" Миллер-мудак". Вот такой протест.

Всем привет.
Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ.
(остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад
это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые
песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на
людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула.
Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске
(стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более
верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего:
Кто по вашему завоюет главный приз.
Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже
претенденты оказались не знакомы.
Воскресенье.
Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но
смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно.
На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у
этих орангутангов пропадают в первый день службы).
Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и
девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про
него что он не кого не предаст, что он настоящий чел...
Какое-то расхождение в словах.
Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее
груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или
сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее
сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.

Только что. Зашел на сайт своего любимого ЮУрГУ. Решил почитать что-нить
про кафедры. Перешел по ссылке в чат http://chat.
****.ru/data/ru/login.shtml. Выплывает форма регистрации/входа. Рядом
указаны разделы чата и в скобках кол-во народу в каждом (! важно). Итак,
смотрим: общага (0), знакомства (0), курилка (0), Citrus (0), Абитуриент
(0). Тишина... :) Собирался закрыть окно... НО! На глаза попался яркий
оранжевый баннер. Анимированный. И так, попытаюсь его изобразить... по
кадрам/по строкам.
1) рекламу на этом месте
2) увидят 0 раз в месяц
3) увидят 00 раз в месяц
4) увидят 000 раз в месяц
5) увидят 0 000 раз в месяц;на этом месте непроизвольно начинаешь
улыбаться
6) увидят 30 000 раз в месяц

Порадовало, особенно если учесть 0 человек народу (в 20:34) во всех
комнатах чата. И откуда ж они возьмут 1000 в день?

Уезжаю на юга - всем пока!
А у нас работы - лом, вот облом!
У меня разлился лак - это мрак!
А у нас сегодня йог - в позу лотоса не смог.

КТО СО МНОЙ БУХАЕТ СПИРТ????????????????
Есть бутылка - кликни мир!

Как сделать пять ошибок в слове говно?
Ответ: рэп.

А если сделать 7 ошибок, то получится... эстрада

Война, ожесточенное сражение.
В окоп сползает солдат, и, утирая пот со лба, говорит:
-Уф, я сейчас такую телку от"бал!!!
-Да ладно!?
-Серьезно! Она и в рот, и в поу, и в пи"ду дает. Во как!
-Ух ты!
-Да идите, сами попробуйте!
-А на личико как она?
-Не знаю, у нее и головы-то нет.

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

Вчера малой "отмочил".
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!

У лукоморья дуб срубили
златую цепь в утиль снесли
кота на мяса порубили
и набазарчик унесли
русалку в бочку засолили

Андрей [BRD]Russian Andrey

Легким движение руки гр-н Касперский превратил весь рунет в форд Бойард
Анекдот

Просочись в Сочи с MTV!
Проебись на ибицу с МузTV :)))

Андрей :))

О креативности детского и ассоциативности взрослого мышления.

В супермаркете стоим с женой выбираем ей краску для волос.
Дискуссия идет на тему "чем ярче рыжий цвет тем стервознее", в общем
выбираем между темно рыжим и ярко рыжим.

Тут наш ребенок, который все это время пытался вставить свои пять
копеек, улучив паузу - громко так "мам а давай тебе волосы сделаем
бландинского цвета"...

Несмотря на большой соблазн остановились на ярко рыжем, уж пусть лучше
стервозина...

Первый канал объявил о запуске нового проекта "Король дуйбола".
Объявлен призовой фонд в 1 млн. долларов!
В отборочном турнире могут принять участие все желающие!
В Москву понаехало ... более 10 млн. человек!
Все трассы перегружены, гостиницы и вокзалы переполнены, в магазинах
съели все продукты, на заправках закончился бензин, в стране объявлено
чрезвычайное положение...

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

-Алле, это булочная?
- Нет, это сливочная!
- Ой, это где сливки делают?
- Нет,... это где говно сливают...

Если представить старенького и спившегося Путина - кого он будет
напоминать? Присмотритесь - вылитый Кучма :)

- Не Боги горшки прочищают...

РЕКЛАМА: Жена после ужина думает:
- Чем же мне отстирать пятна от рыбы?
Вваливается Мойдодыр или как его там:
- Новый Миф - апельсиновая свежесть...
- Иди на фиг, пусть в грязной ходит.

Такой грустный.... олимпийский
После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в
красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно:
- Ну ты как флаг вырядился
- Ага.. говорю
- (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора
- (Я) Белых тапочек?

Услышал по радио сообщение:
"Сегодня в Новосибирском Техническом Университете состоится встреча
Нового Года для иностранных студентов, обучающихся в Университете...
Роль Деда Мороза и Снегурочки будут исполнять китайские студенты."
Первая мысль: "Ну вот! Теперь и Дед Мороз со Снегурочкой тоже китайская
подделка!"

Учите Windows, что бы понимать юмор

Эротические триллеры:
- "Тайна, покрытая раком";
- "Доказательство спермой у рта".
(c) Пензюк

Едут в поезде муж, жена и теща. Едут-едут, у них уже все деньги
кончились, жрать нечего, короче полный облом...
Тут в купе врывается толпа бандитов из 5 человек и начинают их пытать:
- деньги, золото, драгоценности есть?
- да вы чего! Откуда? Нету конечно!
Ну, короче, бандиты взяли тещу в жопу отъебали, жене в рот натолкали, а
мужу взяли все впятером насрали в тарелку и съесть заставили и убежали.
Проходит полчаса. Теща говорит:
- А меня-то и не ебали, так, поводили маленько.
Ладно, едут дальше. Тут жена говорит:
- А я и в рот не брала, так, смочила маленько.
Все офигевшие. Через 15 минут муж подрывается и говорит:
- А я говно не жрал, так, картошку выбрал!

Про оговорки по Фрейду
Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел
выходные.
Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает
про результаты своего недельного валяния на пляже:
«У меня попа вся ВОЛОСАтая! »
Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом
деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей
купального костюма», но почему-то оговорилась…
Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день
Андрей Пермь

"Выпрямило"
(Очерк) Это вольная интерпретация событий происходивших в N(энный) день
на контрольной по математике.
... Утро не предвещало ничего дурного, светило солнце, чирикали
воробушки... Я
встал с необычайной легкостью, с которой падает первая робкая зимняя
снежинка.
Все вокруг, даже школьный рюкзак, казалось, радуются вместе со мной... Я
позавтракал, собрался и пошел в школу. Мне казалось я мотылек
перелетающий с одного цветка на другой. Чувства кипели во мне образуя
слабую картину конвекции.
Все в школе: коридоры, манящие загадочностью, обарзевшая вахтерша, нагло
схватившая мою куртку - все-все, казалось улыбается мне. Подхваченный
легким ветерком ностальгии я полетел на 4 этаж. Вот они милые рожи
друзей, до слез родные парты, любимая учительница. Вот моя тетрадь, а
вон и задания, вот они, сосем близко - на доске. Так и хочется
плакать...
Наполненный этими чувствами я решал свой вариант и вдруг я почувствовал
холодное дыхание смерти прямо у меня за спиной. Мурашки прокатились по
остолбеневшей от ужаса спине. Вся моя жизнь пролетела у меня перед
глазами, в одну минуту я вспомнил всех мною обиженных и раскаялся о всех
грехах совершенных в этой и прошлой жизни.
Набравшись храбрости я повернулся и.....
..... меня выпрямило.
Трудно описать этот гибрид барана и носорога, с причудливой прической в
стиле "вы такого не видали, даже в жопе у слона". Существо смотрело на
меня верными глазами, а затем сказало: "Подскажи мне!". Я окоченел.
Запах, который довелось вытерпеть моему носу напоминал гремучую смесь
говна с говном.
"Наверное жопа пьяного барсука пахнет вкуснее?"- подумал я. Перетерпев
первую атаку, я сделал вид, что все хорошо. Оно собралось сказать что-то
еще, но мой нос не вытерпел бы второго "выброса". "Молчи!"- крикнул я,
еле-еле успев заткнуть вонючую глотку.
Моему миру грез пришел конец - я вернулся в СУРОВУЮ действительность....
The End.

Copyright 2001

(Visaginas, Dkd.lt)