Поиск по автору:

Наука утверждает, что у женщин тоже есть мозг.
Но как уверждал Фейерабенд, "Наука - собрание мифов Нового времени".

Полет мысли создателей рекламы, штука требующая наверно серьезного
исследования и трудно поддается логике обычного человека.
Есть такой клей "Момент", который в принципе годится для склеивания
чего-то с чем-то, но имеющий гораздо большую популярность и известность
в качестве дешевого средства для ловли кайфа, малолетними токсикоманами.
В вестибюле станции метро "Лубянка", да и еще на нескольких станциях,
сейчас красуется рекламный плакат, на котором жизнерадосный школьник
сидит за партой и держит в руках тюбик с "Моментом", а над ним
аршинными буквами написано: МОМЕНТ-ЭТО СИЛА.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

- А вот на фотографии моя девушка...
- Фу-у-у-у!
- Чего вы?! Вот она, с краю...
- А-а-а-а! Другое дело... А ты где?
- ... А я "Фу".
Андрюха :-)

Устроили в Америке конкурс на самую лучшую минетчицу.
В жюри сидит мужчина есстно.Первой заходит англичанка.
М спрашивает :
-Сколько поз при минете знаешь?
-200.
-Ни фига себе,ну-ка пойдем посмотрим.
Уходят,через время возвращаются.
-Точно 200!!
Заходит француженка.
-Сколько.....?
-400.
-О-О-О!!! Пойдем посчитаем !!!
Уходят,приходят.
-Точно 400!!!
Заходит русская.
-Сколько....?
-4.
-У-у-у....Ну ладно,пойдем...
Уходят.Проходит час,второй,третий..
Из комнаты выползает на карачках М,весь изодраный,обессилевший..
Спрашивают : -Ну что там было-то,рассказывай!
-Первая поза называется БАБУШКИНЫ ОЧКИ.Это значит х‚! в рот,
яйца за уши.Вторая поза - АЭРОПЛАН ,это х‚! в рот,яйца
на вытянутые руки. Третья поза - ФАНТОМАС ,это х‚! в рот
а зал.па на голову.Четвертая поза называется ФАНТОМАС В
БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ И НА АЭРОПЛАНЕ, я б наверно помер...

Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.

24 февраля еду по родному Н. Новгороду за рулем. Тормозит меня сотрудник
ДПС. Лицо цвета красного кирпича - видно, что праздник вчерашний не зря
прошел. Ласково, не глядя на мои документы, спрашивает, все ли у меня в
порядке. Я вчера не пил, говорю, мол, все ОК. Вижу у него на поясе
прибор для определения алкоголя. Спрашиваю:
- Подышать?
Не знаю, что он подумал, видимо, решил, что я ему подышать предлагаю.
Наклоняется и тихо так говорит на полном серъезе:
- МЫ НЕ ДЫШИМ!
Я еду потом и думаю: "Вот ведь, блин, оборотни в погонах! Они теперь и
не дышат!"

Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли
доверять системе голосования?".

Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров
иномарке. Другой ему говорит:
- Какая у тебя крутая тачка!
А тот отвечает:
- Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью?
- Спорим на 1000$, что не пробъешь!
В общем, поспорили.
Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает
ломиком дыру насквозь.
Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает:
- А что ты там мерил на крыше?
- А... все равно завтра люк ставить!

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Объявление в газете:
- Познакомлюсь с пожилым бюргером, отомщу за дедушку,
павшего в 43м.

...когда русалка на шпагат сядет...

Девушка. Утром. С похмелья. У зеркала.
- Свет мой зеркальце, заткнись. Я причесаться подошла.

Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь:

В сельский дом забегает отец семейства и говорит:
- Кто-то нашу корову украл!
Младший сын:"П%;*рас какой-то!"
Средний сын:"Если п%;*рас - значит из Малиновки"
Старший:"Если п%;*рас из Малиновки - значит Ванька Косой"
Пошли к этому самому Ваньке разбираться.Не признается Ванька,
как его ни уговаривают,как ни бьют.Ладно.Повели его к судье.
Так мол и так,украл корову и не признается.Судья им в ответ:
"А с чего вы взяли,что это он".Сыновья ему повторяют свои
рассуждения (см.выше).
Судья:"Что ж.Попробуйте тогда со своей логикой сказать мне,
что в этой коробке"(достает из-под стола закрытую коробку).
Младший:"Ну,если это квадратная коробка - значит в ней что-то круглое"
Средний:"Если это что-то круглое - значит оно оранжевое"
Старший:"Если оно круглое и оранжевое - значит это апельсин"
Судья открывает коробку и достает оттуда апельсин.Долго и задумчиво
на него смотрит.
- Слушай,Вань,отдай им корову.

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

Сын спрашивает у отца:
- папа почему у тебя такой большой живот? Это от пива?
- нет, сынок, это для пива!

- Как она выглядит?
- Ну, грамм на 300.

Огромный авиалайнер. Пассажиры расселись по местам. В эфире голос
главного пилота: "Здравствуйте уважаемые дамы и господа. Рад
приветствовать вас на борту нашего лайнера. Во время полета вам
будут предложены ресторан, бильярд-бар, спортивный зал, сауна,
два бассейна, зал игровых автоматов, детские атракционы и многое
другое. А теперь пристегните, пожалуйста, ремни и мы попробуем
со всей этой х@рней взлететь".

В чем разница между ментом и сперматозоидом?
У сперматозоида все же есть ШАНС стать ЧЕЛОВЕКОМ

Прочитал историю про джип, вспомнил реальный случай, произошедший со
мной на Крещение

На Крещение мы всегда ездим к отцу Александру, в церковь в деревне
Верзилово Ступинского района. Там есть источник, известный уже около 200
лет и купание в нем на Крещение очищает душу превосходно. Так и в этом
году сделали, но правда не без приключений.
... Около 12 ночи, получив у батюшки благословение и услышав его зычное
«Мальчики налево от мостика, девочки - направо, ВПЕРіД! » толпа человек
500 народу с гиканьем, гаканьем бросилась купаться в речку. Температура
воды в реке в такое время обычно около 4 градусов, но через 5 минут она
натурально кипела!

Чуть позже приезжает мой друг с женой искупаться в источнике. Приехал на
последнем лэндровере, купил недавно. Проводил я их в источник,
искупались они, .. потом я им предлагаю: “На службу оставайтесь!”. Он
мне: “Некогда, завтра - на работу, доклад утром шефу, и т.д.”. Ну что
ж, пожелал я им счастливой дороги и пошел в церковь. Хорошо, трубку не
выключил! Проходит минут 10, звонок.. друг дрожащим голосом говорит, что
машину бросило в кювет, но, слава Богу, он и жена целы. Мы, как пули
садимся на мой патрол и летим на выручку. Приезжаем....

Так и есть, на повороте дороги, лэндровер сидит в кювете, и достаточно
глубоком, метра полтора, .. на дороге - лед припорошенный снегом, ехал
он быстро, вот и не вписался в поворот... правда, на машине ни царапины.
Я за свой нейлоновый трос (5ти тонник) цепляю их, включаю полный
дифференциал и тяну.. Ребят целый джип взял с собой в помощь, толкают -
ничего не получается.. Проблема в чем - глубина кювета приличная и
достаточно крутой подъем, слева от джипа - яма с трубой, которая под
дорогой проходит, а справа - как на зло, столб бетонный ограждения. Тяну
влево, ровера сносит в яму, тянем вправо - его сносит на столб. А прямо
тянуть не могу, с другой стороны дороги такой же кювет. Промучались
целый час - результат нулевой.

Через некоторое время подъезжают еще два джипа, субурбан и какая-то
тайотка. Из них вываливает человек 15 бритоголовых парней. Как
выяснилось половина группы - ОМОНовцы, другая половина - бандиты. Причем
внешне они друг от друга ничем не отличались и обе категории граждан
были в дупель пьяны! Видно конец успешной операции отмечали вместе :).
Мы им:
- Братки, выручайте, Христа ради.
Они:
- Базару нет! Сейчас на руках вытащим!...
Наивные! .. тянули, толкали, эффект - аналогичный, т.е. никакого
эффекта! Та же ситуация с единственным исключением, что под конец они
своим Субурбаном так дернули нашего ровера, что тросик мой нейлоновый
этого не выдержал - скукожился.. стал почему-то длиной в полметра,
перегрелся видно. Ну а помощники эти, увидав, что быстро не получается,
плюнули, сели по машинам и укатили. Дай им Бог здоровья.

Что делать? Надо ехать к Батюшке, он всех в округе знает, поможет найти
трактор. Приехали в церковь, Батюшка за телефон, и удивительно находит
таки, в 6-то утра, начальника местной дорожной службы. Батюшка ему:
- Помогите Христа ради.
Тот (6 утра, а рефлексы уже включились):
- А сколько денег платят?!!
Батя нам, закрывая ладонью трубу:
- Я не могу называть суммы, я же - священник!
Регент Батюшки, очень милая женщина:
- Cкажите, что пожертвования будут в требуемом объеме!.
Мы хором в трубу:
- Конечно заплатим!.. бабули есть!
Тот, как отрезал:
- Трактор - через час.
Я паркую свой джип у церкви, наскоро перекусываю, сажусь в машину, жду..
придремал малость. Просыпаюсь от стука в окна, будят меня.

Вид из окна - По дороге мимо меня, .. резвенько, как жеребец и
быстренько, как шестисотый мерин проносится... трактор Беларусь! .. как
я уже позже понял, совсем не тот, что мы вызвали.
Я спросоня, по газам - догонять. Он от меня - я за ним. Он от меня - я
за ним. Как я начал догадываться, мужик подумал, что я за ним гонюсь -
джип тонированный, фа-фа, дальним светом лупит. Так что когда до
трактора уже оставалось метра 3.. мужик резко сворачивает с дороги - и
не теряя темпа давай дальше по полю чесать!!
Я выскакиваю из машины - и ну орать, свистеть, махать, плевать..
Он приостановился метрах в 50 и этак опасливо из трактора выглядывает:
- Че надо?
Я ему:
- Брат, выручай Христа ради.
Мужик поупирался сначала.. мол сам буксовал только что, вытягивал
шестеру... но на мое обещание озолотить позарился. Эффект от трактора:
целый час в одно место, результат - как и прежде нулевой!
Уже захотелось заорать «все, сдаемся! »..

Тут глядь - едет Ока-инвалидка, вылазит Бугай местного пошива, и тупо
нам:
- А что вы тут делайте?
Мы ему:
- Мальчик, иди-ка отседава...
Бугай, тупо:
- А что у вас за машина такая?
Мы ему настойчивей (как Миронов в известном фильме, стоя на острове):
- Пацан, не мешай, иди отсюда...
Бугай, тупо:
- А что это у вас - джип такой крутой, да??
И лыбится при этом, нагло так. Мы уже начинаем злиться, я ему:
- Мальчик, тебе же говорят: иди отсюдава, по-добру, по-здорову!
Бугай, тупо:
- А если у вас джип, то че вы мужики по полю не поедете???
И опять - лыбится….

НЕМАЯ СЦЕНА, ФЕНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ - ТУПЫЕ ДЯТЛЫ! - НЕТ СЛОВ!

Друг на лэндровере накачивает подвеску. Машина вырастает на полметра -
он ее разворачивает и по метровому снегу.. по полюшку, как по маслу..
лучше любого трактора!!! Пока не выехал на место, где уровень обочины
сравнялся с уровнем дороги. Бугай при этом убедил нас, что надо его
рядом посадить, т.к. жуя сопли заявил, что он по этому полю на ниве раз
сто ездил, и на полюшке этом есть мол "ямки" метра по полтора глубиной,
но он де Бугай - знает дорогу. Пришлось его посадить.. Думаю, врал
однозначно.. Явно хотел на ровере проехать и потом местным девкам по
ушам ездить, какой он Бугай крутой, круче яиц деревенских :) Да, чуть не
забыл, когда прощались с Бугаем, мило обнялись, и один из прихожан, дядя
Юра крикнул ему в след:
- А как звать тебя, сынок?
Бугай, тупо, ехидно скалясь и растягивая слова:
- Д и и и и м а .
Дядя Юра ему, на прощание:
- Молиться за тебя будем, Димочка!

И что интересно, когда друг мой прикинул сколько времени мы угробили, то
получилсь именно столько, СКОЛЬКО СЛУЖБА В ЦЕРКВИ ДЛИЛАСЬ! Так что лучше
бы остался!

andrey@rkpm.ru

Был я как-то раз в одной компании. И был там мужик один.
Сам сибиряк, (он с семьей приехал в отпуск к теще, на Украину),
здоровый - метра 2 роста и большой любитель украинской самогоночки.
Но она ему нипочем - он человек закаленный.
И отпили мы ее, родимой,уже изрядно. Сидим, значит,светские беседы
ведем (ну как овычно это бывает). А сын этого мужика (лет 9 ему)
смотрит по телеку кино про войну. И решил сынок в офицерских званиях
разобраться. Подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что значат 4 звездочки?
И папа с ходу, не задумываясь, на полном серьезе, с гордостью и
отцовской назидательностью ему отвечает:
- Это, сыночек, 4 года выдержки!!!
Так и не понял папа, почему сынок на него обиделся.

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.

Было это в позапрошлом в 199помятом8 году. Как вы помните в том году митинги
и демонстрации были уже не в новинку и всем порядком поднадоели. И вот как-то
сидим мы с друганом перед "голубым другом", пивко попиваем, а в это время там
передают репортаж с очередного митинга на площади, рядом с Красной. И вот
появляется красная (наверно от усталости) рожа коментатора и грит:
- Митинг уже закончился, и на площади остались только милиционеры
и мусороуборочные машины.
...и показывают кучку ментов, стоящих рядом со своим "бобиком"! Я от смеха
чуть пивом не подавился... вот так вот

Пионерский лагерь на берегу Черного моря во времена, когда все мы ходили
в красных галстуках. Как бы сказали сейчас, территория лагеря находилась
на первой линии – с одной стороны – пляж, а с другой – дорога, за
которой уходили в горы ровные ряды виноградников.
Наш первый отряд, состоящий из школьников восьмых классов, находился на
привилегированном положении среди других пионеров, что выражалось в
возможности не спать в «тихий час», и, соответственно, плавать в море
чуть больше других и ложиться спать не сразу после отбоя. Но самое
главное, что ждал каждый мальчишка нашего отряда, это ежедневные вылазки
за виноградом с нашим вожатым. Вожатый был из местных, имел мотоцикл с
коляской и был не намного постарше, чем мы. Каждый день в «тихий час»,
когда девичья половина нашего отряда читала книжки про любовь, из ребят
в результате «отборочных соревнований» на ловкость, силу,
сообразительность, внимательность выбиралось шесть самых подготовленных
на сегодняшний день. Попасть в шестерку считалось большой удачей. После
этого заводился мотоцикл, и счастливчики вместе с вожатым уезжали на
добычу винограда. Схема была проста: отъехав от лагеря на некоторое
расстояние, мотоцикл притормаживал и с него спрыгивал один из пионеров,
и тут же скрывался в винограднике. Через метров 100-200 следующий сброс
скорости и «десантника». Разбросав всю команду, вожатый проезжал еще
пару сотню метров, останавливался где-нибудь в районе деревни и
устраивал перекур. Подышав свежим черноморским воздухом, он
разворачивался и не спеша ехал обратно в лагерь. При приближении
мотоцикла сброшенный пионер-добытчик должен был вылезти из кювета,
положить в коляску мотоцикла сумку с собранным виноградом и идти в свой
родной пионерлагерь с чистой совестью и пустыми руками.
Конечно, большая часть собранного винограда уходила куда-то наверх –
вожатым других отрядов и руководству лагеря, закрывавшему на это глаза,
но и наш отряд получал витамины, а также адреналин и впечатления в
достаточном количестве.
В среде пацанов всегда было и будет соперничество: кто сильнее, кто
больше, кто умнее, кто... да мало ли чего, что выделит тебя из общей
массы. Я уж не помню точно, что дернуло меня поспорить с одним из наших,
да еще в присутствии почти всего отряда, но мне надо было принести
виноград с виноградника напротив лагеря, и не попасться в цепкие лапы и
под крутые кулаки охраны. За одни сутки: хоть ночью, хоть днем.
Казалось бы все просто: вышел из лагеря, перешел дорогу и растворился в
убегающих в горы виноградных посадках. Но к нашему несчастью, как раз
напротив лагеря был развернут пункт приема винограда, где всегда было
полно народа, горели фонари и где уже у дороги стояла настоящая охрана,
дежурившая ночью с собаками и ружьями. Поэтому любое приближение
голодного пионера к лозе ближе чем на десять метров воспринималось как
ЧП.
Идея пришла внезапно.
Я оделся в парадную пионерскую форму, одел белую рубашку, повязал алый
пионерский галстук – так одевались мы только два раза на открытии и
закрытии лагеря – и в «тихий час» направился из лагеря через дорогу.
Когда я перешел через кювет и оказался среди виноградников, работа на
плантациях тут же прекратилась – охрана заняла оборону, женщины-сборщицы
застыли с корзинками в руках... А я продолжал идти к главным весам.
Такой наглости не ожидал никто.
Дойдя до центрального места сбора винограда, я был окружен толпой
местных теток и дядек, смотревших и с интересом и некоторой
недоброжелательностью на пионера, забравшегося на «их» территорию.
Первой пришла в себя и нарушила молчание громадных размеров крестьянка,
как можно было понять, бригадирша: - Ты чо, милый?
Рассказ мой был о молодом поколении, приехавшем со всего необъятного
нашего Союза отдохнуть от непосильного учебного труда и набраться сил и
витаминов перед новым учебным годом. А вместо этого получавшем
ежедневную кашу, гороховый суп и печенье с чаем на полдник безо всяких
фруктов и других витаминобогатых овощей. Поэтому и совершаются
ежедневные набеги на виноградники добропорядочных пионеров, чтобы хоть
как бы загрузить в свои истощенные долгими зимне-осенними месяцами тела
немного солнечных фруктов.
Чтобы прекратить всеобщее слезовыделение и причитания о «милых наших
голодных деточках», бригадирша распорядилась выдать мне винограду
столько, сколько сможет унести, это «изможденное дитятко».
Пари уже было выиграно. Но что-то не давало мне уйти.
Я поблагодарил милых женщин за щедрый подарок, но сказал, что мы не
попрошайки и готовы отработать этот виноград, например, завтра с 14 до
16 по местному времени. Я совершенно не был уверен, что кто-то из наших
пойдет работать на плантацию, но идея крестьянам понравилась и мы
«ударили по рукам».
Встречал меня у входа в лагерь весь отряд: я шел с двумя корзинами
винограда, а вслед неслось: «Приходи завтра!», «Ждем!», «Не опаздывай!»
Сказать, что у всех были челюсти ниже пояса - ничего не сказать.
Отряд с удовольствием съел весь принесенный мною виноград и требовал
объяснений и добавки. Я сказал, что завтра пойду еще, а если кто хочет -
пойдем вместе. Таких набралось весь отряд, в том числе и девчонки.
Работали мы ежедневно до конца смены. На второй день смотреть на
виноград мы уже не могли, но каждый раз после работы каждый нес домой, в
столовую заработанную корзинку. Лагерь был обеспечен виноградом до
самого мелкого отряда: вазы с ним стояли в столовой и на завтрак, и на
обед и на ужин. Директор совхоза, пришедший на закрытие нашей смены,
выразил пионерской организации «огромную благодарность за помощь уборке
урожая» и обещал и на следующую смену с радостью принять новый трудовой
десант.
А с вожатым мы иногда ездили на мотоцикле смотреть со стороны на
нудисткий пляж...

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает
своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение.
На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает
указывая на самую большую: - Что тут у вас?
Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто?
З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а вторая стопка?
З: - ДОРики Д: -??
З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а третья стопка?
З: - ЛОРики Д: - Кто??
З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем?
Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка?
З: - СУКИ
Д: - В смысле??
З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры

С чувством глубокого удовлетворения выразила Россия свои соболезнования
американскому народу.

В продолжение истории про банк Русский стандарт...
Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже
"локализованная" российская версия)...

С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось...
Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше
месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку
задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять -
низя, отвечают, не положено...
Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой
Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню,
оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в
2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам
заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее
по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а
как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего
не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы
доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки
корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе
доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней
- утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине
дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините".
Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки
DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней
все решаю...

Дальше вроде все тихо-мирно.
Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный),
которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в
течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз
сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том
что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было
прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250
рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то
количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же
как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в
других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные
манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в
это время футболят из одной очереди в другую.

Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне
заблокировали...
Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время
нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали
очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту,
забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали.
Спрашиваю, а причина ?
Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"...
О как... Большой брат не спит...
А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что
транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же
так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги
Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в
течение 3-х дней...
Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что
вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ?
Ответ порадовал новизной...
А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !

Бросим старые манеры
Обобьем пизду фанерой
Вставим чистое стекло
Будет сухо и тепло

Когда Вы "по шею в дерьме", наиболее важно стоять "с высоко поднятой головой"

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

Собрались ребята в поход. Было их человек 10. Лето, жара - хочется
купаться, загорать, рыбки половить. Взяли все, что положено - палатки
(шли не на один день), рюкзаки, котелки, мясо на шашлыки, прочую тушенку
с макаронами и ВОДКУ (а куда ж без нее ?).
Несколько человек взяли удочки и сетки.
Один товарищ очень сильно гнул пальцы - мол у меня снасти для рыбалки
заграничные. Всю рыбку нахрен выловлю из реки (Волги).
Никто не спорил - хорошие у него были снасти. Донка называется.
Прибыли... Выпили... Разбили палатки... Выпили... Зажгли костер...
Опять выпили... потом под шашлычок добавили...
Вечерком пошли на рыбалку (пошли - сказано довольно громко. Скажем так -
они "отправились" на рыбалку, благо до берега реки от места их
дислокации было метров 10).
Встали на берег, закинули удочки (те, у кого попроще), стоят ловят
рыбку.
Тот друг, у которого "супер дорогие снасти" - стоит, не решается.
Его спрашивают - чего не кидаешь? Не умею, говорит, донку правильно
закидывать.
Ну, научили - держишь, кидаешь, ждешь. Но одновременно держать и кидать
в его состоянии он не мог. Возникла неразбериха - кому кидать, кому
держать.
Предлагали привязать для надежности. Но потом решили - держать, и притом
крепко.
Дальше как у Пушкина: первый раз закинул он невод (донку то есть) -
упала донка сзади кидающего (как он это сделал, не понятно до сих пор,
ну не важно). Второй раз закинул он донку - зацепил за прибрежную
корягу. Третий раз наконец-то закину от ее далеко далеко от берега.
Сподобился парень. Летит донка за кучу баксов купленная в пучину Великой
Русской реки...
Слышны голоса "А кто держит-то?"
- Ээээ... никто вроде...
Затем тягостное молчание, нарушенное фразой одного из присутствующих.
Стоя с удочкой в руках, он молвил "Красиво летит, блин..."
После чего рыбалку продолжить не смогли... Кто от смеха, а кому уже и
нечем было продолжать.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Дамм. Ван Дамм. Клод ван Дамм. Жан Клод ван Дамм.

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Обдувало легким матерком

Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

- Утром просыпаюсь с петухами, работаю как вол, вечером у меня волчий
аппетит, сплю хорошо, как сурок, но мое общее состояние мне не
нравится!
- Сходил бы к ветеринару, проверился...

Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку.

Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между
пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу
спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке.
Один из босяков говорит другому:
- Жора, гляди - дикарь!

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла.
Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас
есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще
долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры
под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие
"Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде.
Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря.
Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов.
Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от
ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь
не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где
вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу
"транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше
все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек
покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в
разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного)
- выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там -
правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только
поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же
написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до
автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)

Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную
перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей.
Заходит и говорит:
- Слущай дай сокола.
Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку.
Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки.
Птица взлетает и садится на ветку и кричит:
- Ку-ку, Ку-ку.
Грузин говорит:
- Каку, каку - самую жирную конечно

Объявление в зоопарке:
"Страусов не пугать, пол бетонный!"

Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской
советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем
десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом,
независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по
форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую
половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила
осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать
свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.

Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть
Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и
хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому,
что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что
уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы
скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного
приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы
России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу
рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.

"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"

Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в
Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано.
Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была
еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей
второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка,
сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось
мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди
прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из
таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь.
Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей
четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте
очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то
журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные,
по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе
безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из
соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На
улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе
воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными
очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно
же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам
детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки
зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка
справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять
нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем
тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали
тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький
поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее
что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или
же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не
удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка
обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда
никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и
прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для
всех, а Ташкент для узбеков.
На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она
просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался
вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость?
Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я
должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я
должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?!
Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР
на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как
будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам"
разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось
ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам"
разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в
институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей
делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь
рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать
на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только
на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои
университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в
советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По
крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву
же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в
Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские,
но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь
получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.

остальные рассказы про Узбекистан:
http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm

про Азербайджан:

Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит: "мне две штуки". Продавец: "продаю только по
одной на руки". Парень: "почему?" Продавец: "потому что вторую вы уже
не услышите".