23.11.2005, Новые истории - основной выпуск
школу, в детской жена, дочь-десятиклассница, сын и я. Сын, внезапно
вспомнив что-то школьнозаданное, спрашивает меня: "Папа, а ты чем на
работе занимаешься?" Надо сказать, что в последнее время работаю
помощником сенатора, а до этого офицер ВМФ, ну там вся атрибутика,
погоны, кортик, фуражка. Думаю, что сказать, не хочется лицом в грязь,
что для пацана может быть круче папы офицера. Ладно, осторожно так
говорю: "Я, сынок, на работе законы пишу (эвона как загнул)". И сын
тут-же с удивлением: "Законы ПРИРОДЫ???". Далее немая сцена и хохот
взрослой части нашей семьи. Мда-а... спустил меня сын на грешную землю.
23.03.2000, Остальные анекдоты
-Самое главное в спаринге не попадаться в такой захват(и показывает
какой).Из него(захвата)еще никто не мог освободиться.Т.е. если ты
попался то пиздец.
Итак,разгар соревнований.И вдруг ученик попадает в этот злополучный
захват.Тренер расстроился и вышел из зала.
Вдруг слышит шумные аплодисменты.
Заходит внутрь и видит что ученик то его завалил противника.
Он его спрашивает в недоумении:"Как это у тебя получилось????"
А ученик отвечает:
-Да меня скрутили там всего нахрен,я смотрю у меня перед лицом яйца.
Я взял их да укусил.
-Да это же запрещено!Возмущается тренер.И все таки как ты освободился?
А ученик отвечает:
-Тренер,вы не представляете на что способен человек,укусивший себя
за яйца!
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
- Как дела?
- Не поверите! Так трудно стало воровать! Такое ощущение, словно
я эти деньги заработал!
25.10.1999, Остальные анекдоты
-Рабби, у меня проблема.
-Что-же случилось, уважаемый?
-У меня трагедия - мой сын стал христианином. Что мне делать?
-Да, это тяжелое дело. Что-ж приходи завтра. А я за ночь почитаю
Тору, талмуд, побеседую с Богом и попробую решить это дело.
На следующий день еврей приходит к раввину снова:
-Ну что? - спрашивает он.
-Эх, - вздыхает раввин. - Я почитал Талмуд и Тору, побеседовал
с Богом...
Раввин снова вздохнул и добавил:
-Короче не дергай ты Бога - у него со своим сыном те же проблемы.
01.03.1998, Повторные анекдоты
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"
25.01.1998, Повторные анекдоты
М - Чукча, че пищишь?
Ч - Лекарство выпил, однако.
М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
Ч - Так на лекарстве написано однако.
М - Где?
Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
08.06.2002, Истории - другая десятка
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....
05.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну что тут говорить... Фонограммы тоже стареют.
14.03.2005, Новые истории - основной выпуск
соревнованиях. Стали под сто килограммов весить, но в манеж бегать
регулярно ходим. И вот побегали как-то, идем в душ, а нам одна тренерша
кричит: Слоны! Слоны в манеже! Куда идете?
- Хоботы мыть!
19.05.2000, Истории - другая десятка
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.
24.09.1999, Непристойные стишки
Подкрепления не прислали
Нас осталось только два
Нас жестоко наебали
Все братушки полегли
И с патронами напряжно
Но мы держим рубежи
Мы сражаемся отважно
Пушка сдохла, все пиздец
Больше нечем отбиваться
Что ж закурим брат боец
Все равно нам не съебаться
10.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Решил он к прапору обратиться.
- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
- Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом...на складе...
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит...
- На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь -
но чтоб сдача через час была у меня...
08.05.2003, Новые истории - основной выпуск
http://www.compulenta.ru/2003/5/6/39342/
Американский космонавт утверждает, что не нажимал на кнопку - командир
корабля внимательно стерег ее.
09.09.2003, Повторные анекдоты
Подходит старичок:
- Здравствуйте, мне бы туда...
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Вы знаете, я его в гостинице забыл. Я Пикассо...
- А чем Вы можете это доказать? - Пикассо рисует пальцем на стекле
голубку.
- Проходите, пожалуйста...
Через некоторое время подходит другой мужик:
- Здравствуйте, позвольте пройти.
- Ваш пропуск, пожалуйста?
- Забыл, но я министр культуры СССР...
- А чем Вы это докажете? Вот Пикассо голубку набросал...
- А кто такой Пикассо?
- Проходите, пожалуйста...
SS.
13.10.1999, Остальные новые анекдоты
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...
18.11.2002, Истории - другая десятка
Дело было в Приморском крае. Особенность наша - дофига подержанных (в
очень приличном состоянии) японских машин. Наших драндулетов - очень
мало. У меня NISSAN SKYline - по классу чуть меньше Волги. Возвращаюсь с
дачи, устал как собака. Еду не быстро - больше 120 не иду. Ну не могут
ездить японские машины меньше 100. Не принято - да и скорости не
чувствуешь. За мной (под шум винтов так сказать ) увязались двое - Волга
и Тойота Марк-2. Весьма нагловатые и скоростные вещи, особенно Марк. И
тут Нас всех делает по левой полосе САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ!!!! Как стоячих.
Напоминаю - у меня скорость 120. Первым не выдержал Маркушник. С ревом
вывылил налево и ушел. Через секунд десять сдали нервы у Волги. Я
мужественно держался, хотя в одном месте зачесалось. Через километров
десять на затяжном подьеме я обогнал САЛАТОВЫЙ ЗАПОРОЖЕЦ. В нем сидел
невозмутимый мужичек и дымил папиросой. С чувством выполненного долга, я
мирно пылил по скоростному участку, когда меня снова сделал ЗАПОРОЖЕЦ.
Водитель дымил папиросой и имел очень невозмутимый вид. Но я то уже ехал
130 км/ч!!!. Но финал был круче!!! На посту ГАИ - стоял САЛАТОВЫЙ
ЗАПОРОЖЕЦ - и его водитель что то обЪяснял менту. Я не знаю, что был за
движек в ЗАПОРЕ, но двигатель от МессерШмидта - отдыхает.
18.02.2004, Повторные анекдоты
- Ты, где был?
- В засаде.
А теща из кухни:
- Ну и как, засадил?
Андрей
06.07.2006, Новые истории - основной выпуск
- Але, добрый день, пригласите к телефону Александра Ивановича.
После пятисекундной паузы из трубки звучит:
- ТЫ НЕ ПОПАЛ!
15.08.2008, Злободневные анекдоты
Теперь все москвичи с нетерпением ждут, когда Церетелли в знак протеста
снесет свои статуи.
14.02.2000, Остальные анекдоты
загадал из трех букв?".
Маман ему БАЦ подзатыльник!
-"Мама. я же загадал слово ДОМ"
Отец,тресь матери подзатыльник.
-"О доме нужно думать, о Д О М Е "
23.07.1999, Остальные анекдоты
- Что случилось?
- Да представляешь, котенка моего молнией убило....
- Ты что?, как?
- Да я куртку застегивал, а он глупенький, голову высунул...
11.03.1999, Стишки - основной выпуск
И объяснили это тем, что вы меня не знали
Ах!, если б были вы смелей и тут же согласились
То я уверен вы б в меня поуши влюбились
Я бы вам дарил цветы, играл бы на гитаре
Мы бы перешли на ты и тут же переспали
Я б вам руку предложил, да, такой я честный
И нарядов б накупил для своей невесты
Мы бы жили у меня, так было бы проще
Переехали б ко мне вы, ваш кот и ...теща
Вы бы стали много жрать, тут же растолстели
Стали бы употреблять, воэможно полысели
Друга завели себе, и с ним бы переспали
Нет, а впрочем хорошо, что вы мне отказали!
01.10.1998, Стишки - основной выпуск
В это время вниз летела крановщица с башни крана,
С жизнею порвать хотела крановщица из за чести,
Но попала в бабку тело...
Бабка умерла на месте!
01.03.1998, Повторные анекдоты
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
10.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
яблоня от яблока недалеко падает
30.04.2003, Повторные анекдоты
короче говоря, поляна ломится. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не
может..... Рядом за столиком сидит семья ботаников: папа, мама и сынок
лет 17.... сидя, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных
мух запивают. Тут новый русский поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное..
выпей вискаря.... подходи..
Семья ботаников молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут мама не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Новый русский в ответ:
- Так я и говорю, пусть не сыт, подходит..
Андрей
01.07.2005, Повторные анекдоты
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за
деньги, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 5000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!!!
29.03.2006, Новые истории - основной выпуск
На входе в часть находился КПП. На КПП постоянно находился наряд -
офицер-дежурный и два солдата-дневальных. Внешне это выглядит как будка с
шлагбаумом, у шлагбаума постоянно стоит дневальный. Наряд по КПП обязан
контролировать, кто входит-выходит, въезжает и выезжает. Чужих без
разрешения пускать запрещено.
И был у нас в части начальник штаба. Одной из его задач является
проверять несение службы нарядом. Он по утрам в тренировочном костюме
делал пробежку и постоянно ходил мимо КПП.
И вот раз проходит он в тренировочном костюме мимо дневального, а тот
его не останавливает и ничего не спрашивает. "Непорядок", подумал
начальник штаба и пошел дальше. Тут слышит сзади топот ног.
Оборачивается - к нему дневальный бежит. Подбегает и - "Предъявите Ваши
документы".
"Вот это дело" - обрадовался начальник штаба. Чего-то там предъявил и
спрашивает: "А чего ж ты сразу не спросил, заснул что ли?"
Дневальный отвечает: "А я, товарищ подполковник, сразу не увидел, что
это Вы идете."
У начальника штаба случился легкий ступор.
Через неделю на общем собрании части - подведении итогов за неделю, - он
это все рассказал и итог подвел: "Это что ж получается, у меня документы
проверяют, а если б просто гражданский шел, то у него бы не
проверили!!!"
14.09.1999, Остальные анекдоты
Первый приводит домой, у него аквариум во всю стену, а в нем
золотые рыбки, кораллы, подводные замки.
Приводит второй НР домой, у него аквариум еще больше, в нем
тропические рыбки, а на дне модель "Титаника".
Приходят к третьему, у него здоровенный аквариум, ни одной рыбки,
только на дне мертвый Дикаприо...
11.04.1998, Повторные анекдоты
всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут
один говорит:
- Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо
вернуться, мочконуть кого-нибудь.
Второй говорит:
- Ладно давай вернемся.
Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей:
- Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи
перед смертью как тебя зовут?
Она отвечает:
- Ксавьерра.
Один из гангстеров говорит другому:
- Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого
убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед
смертью скажи как тебя звали?
Черненький отвечает:
- Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
04.02.1998, Повторные анекдоты
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
04.11.2003, Повторные анекдоты
Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст!
Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает?
Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.
11.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".
25.02.2000, Остальные анекдоты
"___" ________________
_______в лице______именуемый далее Кредитор, с одной стороны,
и ________в лице _______ именуемый далее Должник, с другой стороны,
заключили настоящий договор о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1 Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставит
должника на счетчик, а должник обязуется обернуться и погасить должок
на раз, без базара и разводок.
1.2 Бабки ссужаются должнику для раскрутки из средств общака
в российских хрустах (далее "фанера") и выдаются доверенному лицу
должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3 Фанера выдается должнику на годик со дня получения в натуре,
с этого же дня включается счетчик.
2. Обеспечение.
2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника
бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты:
1) ___________________________
2) ___________________________
3) ___________________________
3. Ответственность сторон.
3.1 По принятым на себя обязательствам должник отвечает.
3.2 В случае невозврата средств к указанному сроку должник ставится
на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) должника и его
самого под себя.
4. Форс-мажор.
4.1 Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если
невозврат был вызван обстоятельствами неопреодолимой силы, которые
должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение
в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.
5. Права и обязанности сторон.
5.1 Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон
под председательством авторитета, решение которого может быть
обжаловано на сходняке.
5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого
на стрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника.
6. Адреса и реквизиты сторон
Кредитор________________________ Должник__________
23.02.2000, Остальные анекдоты
А сам держит в руке живого воробья и арбузные семечки засовывает ему в
..., под хвост, в общем.
- Ты что это делаешь, Василий Иванович?
- Да вот, Петька, селекцией занимаюсь.
- А что это такое?
- А это наука такая, о гибридизации.
- Ну и ...?!
- Понимаешь, Петька, я скрещиваю воробья с арбузной семечкой.
- А зачем тебе это7
- Как зачем?! Представляешь, разрезал арбуз, а семечки - фр-р-р-р-р!!!
(Ко дню Советской Армии, с приветом из Северной Каролины, США)
22.02.2000, Остальные анекдоты
на деревьях распускаются листочки, поют птички. На скамейке сидит -
отдыхает мужчина, вытянув ноги.
Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля, ля-ля-ля, ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля, ля-ля-ля.
23.08.1999, Остальные анекдоты
-Пап, а пап какой стороной трусики одевать?
-Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди,
коричнивеньким сзади.
12.04.1998, Непристойные стишки
Чем мысли вслух об утреннем миньете.
18.11.2002, Истории - другая десятка
Произошло это лет так шесть назад. Многие, наверное, помнят такую
рекламу вафель "Куку-руку". С них-то все и началось. Одному моему
знакомому подвалила так сказать халява - три коробки этого самого
"Куку.." - даром, ну и он, недолго думая все это дело употребил.... То,
что жадность наказуема, он понял уже спустя час. Кроме того, продукт
оказался мягко говоря, не очень свежим, и последствия не заставили себя
ждать. После четырех часов метаний между комнатой и туалетом товарищ
притих, и сидел в кресле, хлопая ртом, как рыба карась - воздуха не
хватает... А в комнате радостно вещает телевизор, и вот - на весь экран
заставка и бодрая песенка: "Куку-руку - это чудо..."
.. Такому моментальному изменению цвета лица мог позавидовать хамелеон
(как и самому цвету - нечто изумрудно-бирюзовое, а сидящих в комнате
разметало порывом ветра от бедняги, ломанувшегося к выходу...
Должен заметить, что это, пожалуй была самая яркая реакция на рекламу из
всех, которые я видел.
24.11.2005, Остальные новые истории
А вы никогда не замечали, как меняется смысл надписей на стенах если
какой-нибудь грамотей припишет к ним несколько букв или слов.
Пример.
Была намалевана еще с последних выборов мера надпись "ИЩЕНКО - КЛЕВЫЙ
ЧУВАК" - вчера еду в маршрутке - приписано только две буквы ДР вначале,
но как настроение повысилось.
Пример №2.
Стандартная надпись на в жо** грязной машине "ПОМОЙ МЕНЯ". Через час
появляется слово
"ПОМОЙ МЕНЯ ГЕННАДИЙ". Уже так трогательно.
Пример №3.
Надпись на тетрадном листе ручкой на входе в подъезд.(выполнена
старушками активистками, захватившими власть в подъезде)
Товариши. Закрывайте дверь.
Через некоторое время.
ТОварищи. Закрывайте давер. А ТО ЕНОПЛАНЕТЯНЕ ЗАЛЕТАЮТ. СПАСУ НЕТ.
БАСУРМАНЕ ПРОКЛЯТЫЕ.
09.08.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.02.1998, Непристойные стишки
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)
23.10.2000, Истории - другая десятка
как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь
не об этом...
Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру,
включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает
ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит:
- Поборол...
А вы говорите компьютерная грамотность....:)
15.06.2006, Стишки - основной выпуск
- Если дамы замолчат,
Все услышат как ревет
Ниагарский водопад.
01.07.2007, Новые истории - основной выпуск
читал, что не поймеш ты спиш или препод. И вот лекция, препод что то
бурчит, выводит длинющую формулу и сонное сознание студентов вдруг
вылавливает фразу профессора: " ну вот формула мть е.." Проснулись все.
А Матье оказался собственно ученым который и вывел эту формулу.
20.04.2000, Стишки - основной выпуск
Жаловалась сучка....
"Это просто случай
В нашей жизни сучьей"
03.08.1999, Остальные анекдоты
Отец разговаривает с бой-френдом его дочери :
"Молодой человек. Что вы мне обещали ? Что в полночь приведете мою
дочь домой. И что ? Времени уже 3 часа ночи, да и дочь не моя..."