Поиск по автору:

- Папа, а почему у коровки вымя между ног, а у нашей мамы грудь
между рук ?
- Это потому, сынок, что у нашей мамы вместо головы - жопа.

|c| АНОНИМНЫЕ АЛКОГОЛИКИ

Пил я пиво по утрам с другом закадычным,
Вдруг явился гость к нему с пузырьком "Столичной".
Водка пиву не вредит - тост готов для встречи :
"За здоровье !" - как всегда, грянули мы речи.
После первой, до второй - путь всегда короткий,
Через несколько минут снова мочим глотки.
Жарче сделалось внутри, веселее жить,
Неспеша хлебнув пивка, можно закурить.
Вслед за дымом сигарет, разговор клубится,
А в мозгу какой-то черт не дает напиться.
Вот и третья тут, как тут - пролилась соколиком,
Эх ! Умру когда-нибудь злостным алкоголиком !
Но сейчас о чем вздыхать - смерть еще не снится,
На последствия плевать - будем веселиться !
Друг, прищурив пол-лица, говорит вполголоса:
Не послать ли нам гонца за экстратом колоса ?
Мы с приятелем его - парни недурные -
Высыпаем на ладонь наши трудовые.
Моментальнейший расчет - сумма есть в итоге,
И мой друг уже пылит в лавку по дороге.
Он парнишка - не старик, обернулся быстро -
Не успели мы допить пиво из канистры.
За рекордно краткий срок - нет второй бутылки,
Друг пошел занять рублей у соседки Милки.
Милка денег не дала - не пошла навстречу
/Баба жадная она/ в скобках тут отмечу.
Но когда горит душа - мы на все согласны -
Друг пошел сменять пальто на напиток классный.
Произвел он свой обмен на соседней даче,
Приволок пальто взамен целый литр чачи !
Чачу пили мы давясь, корчились, но пили
И, чем кончился тот день - начисто забыли...

Эх, не ценят меня в этом мире.
Видно рылом не вышел братан,
Может просто пойти и повеситься,
или яду выпить стакан.
А может в лесу застрелиться,
Или камень на шею и в пруд.
Это все хорошие мысли.
Но ведь шмотки в общаге сопрут.

Жена пилит мужа:
-Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак,
в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял
второе место!
Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:
-А почему это не первое?!
-Да потому что ты мудак!!!

Вежливый иностранец,опоздав из ближнего зарубежья,говорит:
- Sorry,припизднивси!

Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин
на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить:
-родной не убивай, все продам, квартиру, машину;
и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла
тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал.
Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается
и ругается:
- вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.

Пацан пришел в военкомат, врач у него спрашивает, ВЫ мужчина или мальчик?
В каком смысле?
НУ, с девушками спите или нет?
Вы знаете пишите мальчик, с ними разве уснешь.

КОТЛЕТЫ.
Студенчество. Общага. Жрать хочется.
В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других
комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо
сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно,
холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра
приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень
недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно.
Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для
голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы,
взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного
странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо
лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на
противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за
трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че
жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к
окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно
жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во
втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение
наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так
нраватся собачкам.

Сутенер: Вагиновожатый.
(c) Пензюк)

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.

- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!

И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.

- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!

И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.

- А может это наволочка?

Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы.
Отдает долгожданную команду.
На право! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S
(Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Совсем немного о родительском........
Когда подходит время идти на родительское собрание, а детей двое, учатся
в одной школе, в разных классах, то приходится кидать жребий - кому из
родитетелей в какой класс(за какого ребенка) отдуваться.
Итак захожу в класс, где должно роходить собрание класса, где учится мой
сын. Захожу, картина как из школы - все родители стараются сесть
подальше от учителя(инстинкт самосахронения? может не вызовут -
срабатывает?). Мне терять уже нечего, и хотя свободных мест еще много по
всему классу, спокойно сажусь на првую парту... Так как я редкий гость в
школе, как обычно за детей в школе отдувается жена, то меня классная не
знает в лицо и следует закономерный вопрос:
- Извините, а Вы чей папа?
Мой ответ был прост и лаконичен:
- Не скажу..... Но это ине так только показалось.
- А, Миши Шипунова.....
Немая сцена была с моей стороы. Но я горд и за классную и за своего
сына.... Кто-от из нас похож другого..

Моя сестра и ее муж, прожив гражданским браком 8 лет, и прижив сына 4-х
лет, решили, наконец-то, официально зарегистрировать свои отношения.
Заказали видеосъемку церемонии.
И вот, церемония закончена, видеооператор предлагает всем сказать в
камеру пожелания молодым. Все, естественно, желают молодым здоровья,
счастья, любви... Словом, всего, чего обычно желают ВЗРОСЛЫЕ в таких
случаях. Доходит очередь до их четырехлетнего отпрыска.
- Ну, а ты, что желаешь папе с мамой?
- Здоровья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, - подсказывает бабушка.
- Счастья, - говорит Женя.
- А еще?
- Сестренку, сестренку! - опять подсказывает бабушка.
- Компьютер! - говорит Женя!

По поводу носков (их пропажи)от 22.09.2005.
Я к этому привык. После стирки в машинке число носков всегда непарное,
независимо от того, какое количество их туда было положено. Сначала я
строил всякие предполажения (ну вроде они меняют свой цвет, рисунок, но
тогда их должно быть все равно четное количество) и так как логичного
объяснения я не нашел, то (чтобы защитить свое логичный взгляд на мир и
не сойти с ума) я смирился с этим. Я непарные носки не выкидываю. По
моим наблюдениям, они через некоторое время находят себе пару и снова
начинают приносить пользу человечеству. К этому я также отношусь
спокойно.

Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром.
Прохожу мимо остановки.
Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная)
с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж".
В салоне пассажиров не было... Ни одного.

Мастерами кунг-фу не рождаются... ими умирают.

То крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то крылом волны касаясь то ногой волны касаясь
то вообще бля не касаясь
пьяный реет буревестник

Начало лекции в мед. институте.
Заходит лектор, старый профессор, и говорит:
- Я расскажу вам историю, которая произошла со мной в молодости.
Познакомился я с девушкой. И очень сильно понравилась мне эта девушка,
но она сильно нравилась и моему другу. И мы спросили у нее: "С кем
ты хочешь остаться?", и она выбрала моего друга. А я остался с носом.
А друг без носа... Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Андрей.

был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку
следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой
обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это
достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке
руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck,
instead we say FUCK HIM".

В танковый полк неожиданно приезжает проверка...
В части ни души. Посреди плаца одиноко раскачивается прапорщик...
Старший испекции (генерал-майор): "????"
Прапорщик: "Командир танкового корпуса прапорщик Иванов!"
Генерал: "???? Прапорщик? Командир корпуса!!!??? Я - генерал,
и то - командир дивизии...."
Прапорщик: " А че - пушка в ремонте, двигатель пропили... остался
один корпус"

Баба наняла мужика постелить на кухне новый ленолиум. Мужик пришел,
всю посуду из кухни вынес. Полки снял - вынес. Всю мебель разобрал -
вынес. Холодильник и плиту отключил - вынес. Оторвал плинтус. Оторвал
старый ленолиум и отнес на помойку. Обмерил всю кухню, отрезал новый
ленолеум под размер, постелил, приклеил. Прибил новый плинтус. Занес
обратно плиту и холодильник, подключил их. Занес обратно всю мебель
и расставил посуду. В общем, ухандокался сильно за день. Присел
перекурить. Хлоп по карманам - нет сигарет. Смотрит, бугорок какой-то
на полу, лежит что-то явно под новым ленолиумом.
"Блин, - думает, - пачку выронил. Не отдирать же теперь все заново".
Подошел, потопал по бугорку ножкой, разравнял его - ничего не заметно.
Тут хозяйка заходит:
- Вы знаете, я там в коридоре пачку сигарет нашла. Не ваша случайно?
И кстати, вы случайно не знаете, где мой хомячок?

Если Вы полагаете, что используете какую-то женщину, то не терзайтесь муками
совести - это просто означает, что именно она использует Вас.

Больше титьки - слаще в койке,
Меньше титьки - лучше в стойке!

Электрофекация всей страны

Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу
(был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании
кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект,
предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он
с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский
язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты.
После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский
герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор.
достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав
его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил
сотрудник органов.
прислал: Диголь Андрей.

Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно из-за угла вышел
Каспаров.

Рассказал Андрюха!

В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные,
проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу
взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними
лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду.
Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает
хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника.
Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в
жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона,
наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с
гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров
на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента,
а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного
жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому
нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость
перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по
новой.
В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите
повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.

После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы
с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война
клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и
все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм
закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по
домам.
В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три
этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные
лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии
по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах,
вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две
полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя
вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!".
От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать
из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто
пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию
и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать
зажигать в темноте свой фонарь-палку.

Андрей.

Новый русский пришел в ресторан поестью Заказал целую гору, ел долго,
пыхтел- а "половина стола" осталась, доесть сил нетю Смотрит он за
соседним столом сидит интеллигентная семья- папа, мама и сынок лет 10ти.
Они скромно так заказали, сынок бедный все съел начисто, сидит и
косточку куриную обгладывает. Увидел все это НР и стало ему жалко
мальчика, он ему говорит:
- Мальчик! Иди ко мне за стол, у меня тут всего столько осталось!
А мама мальчика говорит:
- Простите молодой человек, но мой сын сыт.
НР:
- Да я вижу что он "ссыт", пусть не ссыт, все нормально будет!

О фамилиях.
У меня одноклассница была Картошкина.
Вышла замуж. Теперь она Толченова. :)))) Хотите верьте хотите нет.

В последнее десятилетие бурно обсуждаеться тема начала войны 1941г, кто
кого опередил в наступлении Гитлер или Сталин, про количество танков и
самолетов, качество связи и прочее прочее. Историки, политики, писатели
спорят, сравнивают мемуары немецких и советских генералов, никак не
договоряться кто прав.
А ведь многие служили в Советской Армии, неужели совсем забыли что это
такое? Вот и мне хотелось внести маленькую лепту. Служил я в конце 80-х
в ПрикВО, Львовская обл., наша бригада была, может и сейчас еще
существует, передвижным командным пунктом ПВО округа. В случае войны, мы
становились штабом ПВО фронта, типичные учения – это выезд по тревоге на
полигон и развертывание командного пункта, причем всегда на то-же самое
место. Потом со Львова приезжали генералы и пр.. и начинали командывать
всей системой ПВО в полосе от Одессы и до Белоруссии. Проверочные учения
с подъемом по тревоге раз в полгода и крупные типа «Осень88», еще Язов
приезжал «повоевать» помниться, естественно никаким сюрпризом эти
подъемы по тревоги не были, за неделю было известно, а перед «Осень88»
мы за пол-года съездили капониры отрыли на месте будущего развертывания.
Как уже упоминал, выдвигались всегда по одной и той же дороге на
определенное место, никаких сюрпризов обычно не бывало. И тут в духе
тогдашнй перестройки наше командование решило впервые провести бригаду
не по шоссе а по объездным дорогам, колонну вел полковник нач. штаба, на
уазике, а я с рацией был у него связистом.
С утра по тревоге сбегали в парк, вывели машинны с боксов, потом
вернулись в казармы застелить кровати и позавтракать, война-войной а
полоски на одеялах в казарме должны быть выровненны по нитке. Еще пару
раз построились, долго инструктировались, наконец тронулись, колонна под
сотню зилов, кразов и уралов с прицепом каждый. Мы с начштабом мимо
колонны туда сюда ездеем, я слушаю эфир передаю полковнику, типа у 57-го
двигатель задымился или у БТР тормоза отказали, был у нас один БТР в
бригаде со спец. связью. Все как обычно, пару машин всегда ломаються по
дороге, потом их на тросе привалакивают. Съехали с трассы и поперлись по
сельским дорогам, где асфальт а где грунтовка, тут один прапор с
середины колонны докладывает, что хвост коллоны свернул в др. сторону,
мы в догонку за ними, а передовым приказали на место двигать своим
ходом. Едем значит, ищем наши машины, полковник у местного населения
спрашивает – а не проезжали ли тут военные? Вроде не иголка в сене а
попробуй найди десяток зил131, через 10км догнали, полковник в военной
манере высказал им кратко куда надо было поворачивать и велел двигать в
нужном направлении. Потом мы поехали догонять голову колонны, тут штаб
округа стал интересоваться а где это наша бригада сейчас едет, открытым
текстом нельзя называть населенные пункты, надо по кодам и таблицам и
пр., естественно ни кодов ни таблиц у нас не было, подозреваю и карты
не было нормальной. А главное мы и сами с трудом представляли, дорога и
поля кругом, деревня с названием которого на карте нет, полковник был
опытный военный, полуоткрытым тектом выдал фразу что все у нас зашибись
а едем где и положенно. Догоняем нашу бригаду, едем едем и никак догнать
не можем, в эфире твориться бог знает что, вроде кто то есть, а нашей
бригады не слышно, короче приезжаем в лес на полигон и находим пустое
место, колонна под 80 машин пропала. Никогда не забуду выражения глаз
начштаба, грусть и философские мысли о будущем. Поехали на уазике
обратно, смотрим десяток наших машин стоит, заблудились, встали и ждут
ЦУ, так проездили полдня собирали нашу бригаду. Нда, а было это на
полигоне в 5-10км от польской границы, вот так в конце 80-х годов
колонна со 100 машинами на марше в 150км была рассеяна, а округ лишился
командного пункта ПВО.
А теперь представьте появились немецкие самолеты и танки, даже один танк
бы всю нашу бригаду раздолбал, у нас только автоматы и те без патрон.
История не смешная, а поучительная, прежде чем наших предков судить на
себя посмотреть надо.

Один знакомый шел с работы домой, ну встретил друзей, естественно одной
бутылкой все не закончилось, послали его в магазин за второй... Зря
послали:) Когда до магазина оставалось метров 20-25 он увидел бесхозный
экскаватор и решил пешком не идти... Теперь 5 лет грозит:)

Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

На экзамене. Препод:
- Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
- Ураа!!!!!
Препод:
- Но сначала натяжка...

Донецк, провинция Незалежно Абсурдии.
Преамбула:
Я учусь в институте. Каждый божий день ехать надо на одном и том же
маршруте 49. Ехать от конечной до "почти_конечной". Весна, май, жара.
Автопарк маршрута устаревший и отличается обеспеченностью открывающимися
окнами в расчете на одну маршрутку 0-2.
Амбула:
Возвращаюсь домой, захожу на конечной, сажусь на одиночное сидение
справа по борту в конце салона. Слева ряд сдвоенных сидений: на
предпоследнем месте (у единственного открывающегося окна) садится троица
мама_дите_подруга_мамы. Мама с дитем (2-4годика, шумноеееее!) на коленях
занимает место у окна. Автомобиль начинает движение, маме кажется, что
поток воздуха слишком силен и она оставляет маленькую щелочку... дитю
это не нравится, оно распахивает окошко, причем стремится высунуть
голову туда же.... мама против...
Разгорается шумный спор между ними... парень, сидящий передо мной на
одиночном сидении (в одном ряду с троицей), поворачивается в проход,
ждет, пока дите его увидит и такимммм Шерхановским голосом (советским
Шерханом) говорит: "Отдааайте мне человеческого детеныша! Это мОоооя
добыча!!!"
PS: ребенок молчал... чего не сказать обо всех остальных, наблюдавших,
прямо таки оглушивших меня смехом)))

Ныненшняя Российская Федерация - это все тот же СССР, только без ОБХСС.

Пока гонялись за мышами, слон сбежал из зоопарка.

Встречаются два грузина. Один сияет от радости. Второй спрашивает:
"Что так радуешься, дорогой?" "Да, вот, старший сын женился
на армянке. Так хорошо, слушай! Он е..л, младший сын е..л, я е..л,
дедушка старенький е..л. Маленького Гоги знаешь, да? Он тоже е..л!"
Через месяц встречаются снова. Первый грузин мрачнее тучи. Второй:
"Что случилось, дорогой?" "Да, вот, старшая дочь вышла замуж
за армянина. Он ее е..л, младшую дочь е..л, мою жену е..л, сына
е..л... меня е..л... Дедушку старенького тоже е..л... Маленький Гоги
знаешь, да? Умер Гоги...

Приходит учительница домой к Вовочке.
Звонит в дверь. Открывает Вовочкин отец.
У. А Вы знаете, что Ваш сын уже неделю не приходит в школу ?
О. Знаю. Он и завтра не придет. Я его убил на.уй !

Если Вы полагаете, что Ваша женщина не сидит у Вас на шее, то у
Вас просто оригинальное представление об анатомии.

Запорожец врезается в мерседес.Из запора вылазит дедок, а из мерса два братка.
(дед)- Так, козлы, первый делает минет второму(стреляет по колесам)
-???!!!Ты чо дед, офигел?
-Я сказал первый делает минет второму!!!(стреляет в воздух)
Ну делать нечего первый у второго от..сал.
Дед содится в машину и уезжает.
первый:- Ты запомнил номер, убью суку, вызываем всех братков, он так просто
от нас не уйдет.
второй:- ...А че по-моему прикольный дед:)

С помощью меда мух можно поймать гораздо больше, чем с помощью мухобойки!

Историю рассказала подруга моей жены. Несколько лет назад она (подруга)
работала диспетчером на неотложке (скорая помощь) в славном городе
Перми.
И так ночь, время года - не важно. Бригада отдыхает. Стук в дверь.
Заходит такой старичок и сразу к дежурному:
- неотложку бы срочно вызвать, телефона нет, пришлось пешком до Вас
добираться Ну бригада естественно, мол нет проблем, говори адрес дедуля,
щас выезжаем. Дед диктует адрес, все регистрируется и далее следующий
диалог:
- А вы быстро поедите?
- Да все уж выходим, видишь?
- А поедите быстро?
- Быстро, быстро
- А до дому я добежать успею?
- ............?????
- Я ж себе неотложку то вызывал!
Некоторое время бригада работать не могла...
История

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла:
- Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату.
Казалось бы, при чем здесь Саддам?

Историю поведала бабушка.
Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты
со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и
администрации, и до крупных бизнесменов.
Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился
на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и
ребеночка решили завести.
Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного
врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в
род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не
пущу" (УЗИ не делали).
Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика !
По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы
стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем,
здоровый (в смысле не больной) ребенок.
Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино,
водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет.
Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без
которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы.
И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку,
закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны
подтянулись. Гуляли вторые сутки.
На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где
работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже
скромнее (здоровья не хватало :-)) ).
И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота:
- ну как ребеночек, как мама ?
- 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан!
И тут воцарилось молчание...
- Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел???
Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты.
- Нет, не видел еще, сказал Ашот...
3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь
забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про
них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была
пьянка :-))
ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан
уже скоро в школу пойдет.

Уэльс, конечно, жаль...

Театр. Дверь директора. Дверь открывается с ноги. Директор, который в
этот момент подкуривал сигарету, в недоумении...
Вваливается штрих и падает в мягкое кресло, в котором вальяжно
разваливается, после чего говорит:
- Значит так!!! Моя фамилия Металллль-Табаллллльськиииииий! Мои
условия...
Два-три спектакля в месяц, главные роли, естессссственно, ганорррар 5000
баксов в день, квартира в центре города, мерс с водилой!!!
Директор выдыхает, медленно тушит сигарету:
- Значит так... как там тебя, не запомнил... Попкин-Колокольчиков:
тридцать спектаклей в месяц, массовка, зарплата 100 гривень (600 рублей)
в месяц, койка в общаге, общественный транспорт...
Штрих не меняя гордо-вальяжной позы в кресле, очень гордо:
- С О Г Л А С Е Н!!!

Встречаются после зимовки волк, лиса и медведь. Волк с лисицой худые,
замучанные, голодный блеск в глазах. А медвежара наоборот -
откормленный, шерсть блестит. Сидит когтем в зубах ковыряется. Начинают
звери расказывать как перезимовали.
Волк: - Да, сначало было классно! Залез я в овин, а там!!! Овечки,
барашки, ягнята!!! Так было замечательно. Но как-то раз пришел мужик,
пересчитал своих овец, увидел меня... Еле как "ноги унес", чуть меня
насмерть не забили!
Лиса: - У меня все тоже было замечательно! Залезла я в курятник, а
там!!! Курочки, цыплята, яички! А какие там были петушки! Но пришел
мужик, пересчитал кур, увидел меня... Еле как убежала, чуть не убили!!!
Медведь сидит, молчит, слушает, когтем в зубах ковыряется. Начали к нему
звери приставать, что мол молчишь, расскажи Миша как ты перезимовал.
Медведь: - Да я зимовал на стройке.
Волк, лиса: - А при чем тут стройка?...
Медведь: - А там молдоване работают.
Волк, лиса: - А при чем тут молдоване?...
Медведь: - А кто же их считает.

Андрей

Хочу рассказать Вам историю которую самолично наблюдал в году этак 98 -
99.

Живу во Львове около Привокзального рынка. Здесь как и на всяких рынках
есть бабушки которые продают домашнюю копченую колбасу, сыр, сметану,
молоко и т. д.

Теперь представте этот галдящий рынок, разделенный рядами, бабушек -
всячески нахваливавших свой товар. Внезапно около входа все как по
команде притихают и я слышу как кто-то говорит:
- Опять этот рекитир мохнатый пришел.
Разворачиваюсь и вижу, что на рынок заходит здоровенный, масивный пес, в
холке повыше неметской овчарки. Подходит к торговым рядам, садится
напротив какого либо продавца и... просто смотрит на него. Люди
естественно стараются обходить псину стороной у бабки нет торга. Через
некоторое время та здается, бросает кусок колбаски, чюток сыра, или чего
она продает. Собак акуратно съедает, встает и переходит к следующему
продавцу.

Так было на протяжении трех месяцев, насколько я помню, а потом пес
пропал.
Из никуда пришел, в никуда ушел.

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!