Поиск по автору:

Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я
за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий
запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье.
Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит
квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде,
случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет
налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов
атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес -
дарю идею безвозмездно.

Продолжение истории с кумом в однокомнатной квартире.

Теперь как здесь и полагается преамбула.

Год 2004.

Кум работал на фирме которая предлагала домашнюю технику б. у. которую
основал его отец. Поскольку техника была "Бывши в употребл", и ехала не
в таре то часто ее надо было перед продажей доводить до ума, то бишь
ремонтировать, настраивать, подклеивать и т. п. Кроме этого ее (технику)
надо было закупать, что и делал отец кума. Поскольку между закупками и
ремонтом оставалось у него время, а за малым надо что бы кто-то
приглядывал, то естественно выбор пал на него.
Батя кума находился около малого 60% всего времени из-за чего и возникла
данная ситуация.

Однажды кум попросил ему помочь на работе (торговый день был жаркий,
потому как суббота), мы вдвоем ели успевали обяснять людям "чего энто за
х_ень" как выразился один из покупателей. После работы меня пригласили
на пиво, естественно как и любой словянин я согласился (чего б на
халявку пивка не выпить).
Идем мы, значит ся, до кума. Кум звонит в двери слышен топот маленьких
ног двери распахиваются настеж с криком: "Дедя!" (деда) стоит его малый
с улыбкой до ушей и вдруг улыбка спадает; малый грустно смотрит на
папашу произносит "тата" и... захлопывает двери.
В этот момент надо было посмотреть на лицо кума.

Эпилог.
После этого случая кум бросил работу на симейной фирме и устроился на
другую, "Что б почаще быть дома".

Как-то раз собрались мы (я и два моих друга) выпить пива. День был хороший,
делать было нечего, поэтому решили прогуляться. По пути, естественно распили,
но идти дальше было в лом, поэтому подождали троллейбус и сели. В троллейбусе,
конечно, к нам подходит кондукторша с целью собрать с нас денег. У моего друга
был проездной: он показывает его ей и затем передает его мне. Я (приправленный
нехилым количеством пива) показываю его же(!) ей (причем она видела процесс
передачи). Она понимающе на нас смотрит и отходит. На следующей остановке все
вместе вываливаемся и долго ржем.

Еду утром в маршрутке сегодня...
Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она
пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе..
ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"

Тут я сегодня жевачку, в г. Новокузнецке, купил Dirol Brazilian apple,
такую в пластинках. Зажевал пару штук и стало мне интересно из чего же
она сделана. Читаю сотав там и т. д. и после всего этого написано:
цитирую «Дополнительная информация для реализации в Республике Беларусь:
не рекомендуется беременным и кормящим женщинам»! Вот так значит нашим
беременным и кормящим женщинам все по хуй! Все пряма в коллекцию
Задорнова.

С Уважением Андрей!

Он: Ты как?
Она: Да так....
Он: О чем думаешь?
Она: Да воооооооооооооообще.
(Keyros)

На встрече с движением "За Путина", Путин проверил действие своего
плана-план прет конкретно.

Вовочка спрашивает учительницу:
- Мари Иванна, а олигархи, они злые?
- Ну что ты, Вовочка! Они - добрые, они разрешают нам на них работать...

Родилась дочь - не вижу смысла строить дом, да и дерево надо спилить....

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что КАМАЗ танки грязи не боятся...
КАМАЗ:
- Ну ты же не грязь, ТЫ - МУСОР!!!

Автобус А8 (давка высший класс).Фраза девушки:"Молодой человек за что в
окно всавили?

Буквально пару часов назад произошло:

Работаю я сисадмином в одной небольшой интернациональной компании.
Есть у нас один девелопер предпенсионного возраста. Так вот, звонит
он мне и говорит:
Д: Я тут лезу на интранетовский веб-сайт, а у меня нетскейп крошится
(У него стоит Нетскейп 4.7 на IRIX 6.5, это юникс такой от SGI, если
кто не знает)
Я: (проверив что у меня все хорошо) А ты запусти Мозиллу с любого
Линукса и все у тебя будет хорошо...

Объяснив как пишется слово Мозилла и как ее найте вешаю трубку.

Прошло 5 минут, звонок...

Д: А она меня просит создать профайл
Я: Создай, ответь на все вопросы и будет тебе счастье
Д: Ага... (вешает трубку)

Прошло еще 5 минут, звонок...

Д: А у меня сайт не грузится
Я: (проверив) Не может быть, а ты как его набираешь?
Д: ИМЯ_САЙТА
Я: Набери ИМЯ_САЙТА.ДОМЕН
Д: Все равно не работает
Я: (Трах-тибидох) Сейчас я к тебе приду....

Прихожу и вижу картину: Стартовая страница - Гугл, перец с упорством,
достойным лучшего применения вводит имя сайта ...... в строку поиска!

Вроди не блондин...

В средней школе № 1 города Переплюйска перед торжественной церемонией
последнего звонка твердый двоечник Сидоров, имеющий, тем не менее,
склонности к точным наукам, в том числе к химии, смазал
звонок-колокольчик собственноручно приготовленным сильнодействующим
ядом, в результате чего для директора школы Дуракова, завуча Долболобова
и главной участницы церемонии твердой отличницы Ивановой этот звонок
стал действительно последним.

До психотерапевта приползает мужик, доктор%
- так, икто у нас здесь? Черепашка, змея? Нет?
- понимете доктор я магнит и меня притягает земное притяжение.
- отлично! Все легко и просто! Станьте к земли другим полюсом!

Произошло убийство в одном доме. Ну значит приехал следователь (Cл.),
начал искать свидетелей. Спрашивает одного из соседей (C):

(Cл.)"Вы что нибудь слышали необычное втечение вчерашнего дня?

(С) "Нет, ничего..."

(Cл.)"А вы весь день дома были?"

(С) "Да"

(Cл.)"Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?"

(С) "Ну значит проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там,
почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть
новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну пока читал
тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону- тоже 2
раза подрочил и...

(Cл. Нетерпеливо перебивая) "Ладно, ладно, что потом было то?"

(C) "Потом... А вот потом точно не помню: дрочил или нет..."

Реклама на ОРТ:

Побрей ноги - почувствуй себя Богиней!

Не горюй хозяин - принимай "Рябушку", будешь с яйцами!

Шел ежик по лесу, с верху прыгала на деревьях белка и дразнила ежа.
- іжик, ежик в жопе ножик!!!
іжик шел и сердито фыркал, а белка все дразнила его и дразнила и на-
конец терпение у ежика лопнуло и он выдавил:
- Белка, белка в жопе якорь Белка услышав это в свой адрес так же бодро
ответила:
- Ну и что, и не складно вовсе А ежик в свою очередь так же хмуро
возразил:
- Ну и что, что не складно-зато не вытащишь!

(грязный анекдот)

В одной грязной-грязной стране был грязный-грязный город,
в этом грязном-грязном городе был грязный-грязный парк,
в этом грязном-грязном парке была грязная-грязная речка,
на этой грязной-грязной речке был грязный-грязный мост,
под этим грязным-грязным мостом стояли грязные-грязные Ванька с Манькой
Целуются, обнимаются. Тут Ванька засовывает руку Маньке в трусы, и
удивленно так
-- "Мань, ты че мужик?!"
-- "Да нет, я так сру".

На каждого гуся найдется свой Паниковский

На десятую годовщину независимости Украины в военном параде впервые
приняли участие работники налоговой службы, как представители войск,
обладающих наибольшей разрушительной силой для экономики страны.

Закончился у нас вчера рабочий день, выходим на улицу взать машину
со стоянки и что мы видим - весь день шол снег и машину завалило
по самые уши. Протерли стекло лобовое всю машину очищать не захотели,
решили что все ветром снесет и направились домой. По дороге машина
отогреласьв том числе и крыша и как на зло начали спускаться по улице
в низ, а там перекресток и нам нужно сворачивать на лево. Потихонечку
поворачиваем видим пешеходы впереди притормозили и попали в небольшую
яму. И тут огромный сугроб сваливается нам с крыши на лобовое стело
да так, что видимость "ноль". Пешеходов не видим, машин не видим,
а тут как на зло у других машин зеленый светофор загорелся и они
естественно нам в зад все уперлись сигналять, мат стоит трехэтажный,
а нас еще дворники к стеклу премерзли. В общем высовывается мой
водитель из бокового окна и протирает стекло рукой, появляется
небольшой просвет начинаем двигаться вперед, снег с машины летит
как с деревьев и тут я подумалч, что зрелище шекарное как с нутри
так и с наружи жалко что пулемета на крыше не было иначе Танк Т-143
вылитый.

В ГД РФ.
Заявление.
Прошу при рассмотрении законности внесенных изменений в ПДД учесть тот
факт, что безаварийность уменьшается при отсутствии на автомобилях
глушителя и постоянном включенном звуковом сигнале.

Подпись:
Злостный автолюбитель

На хромой козе не только к важной особе - на ней вообще ни к кому не
подъедешь.

Приходит визирь к султану и говорит:
- Господин, там Ваши жены главным евнухом Трахтенберга требуют
- Так он же их всех отимеет
- Чем? На "Европе" ведь каждый день говорят, что "Роман - БЕЗ КОНЦА!!!"

02.06.06

Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран
"Большой восьмерки"

"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел
бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она
будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если
Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия
принимать участие в переговорах по Ирану?
Благодарю вас.
Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые
признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного
наклонения..."
от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного
наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...

Новая примета...
Еврей на космическом корабле - к беде.

История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме
отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим
трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с
монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными
потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга)
туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует.
В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне
стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с
внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито
перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил
ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур
пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей
провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма
невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном
номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней
как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала
развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После
нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть
дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который
немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких
признаков жизни.
Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и
проговорил:
- «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! »
Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то
секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему.
Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою
сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы.
Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это
представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и
удалился в комнату отдыха смотреть телевизор.
Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как
пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего
номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала
объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ”
Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном.
С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось
нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент
девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь,
я же не шлюха…”

Идет мужик по лесу, вдруг слышит:
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!

Андрей

Перекресток,горит красный свет.Стоят два 600.Вдруг меджду ними пролетает
"горбатый" запорожец.Водители в недоумении смотрят друг на друга.Взади подъезжает
джип,выходит еще один новый русский и говорит :
- Пацаны чистаа вам ГОЛ!
007.

заголовок статьи http://www.regnum.ru/news/724228.html

Эстонские грузины провели митинг в поддержку своей Родины


хотелось-бы посмотреть на эту новую общность людей, даже в СССР такого
не встречалось, эстонец холерик в кепке, а как насчет ненецких грузин в
унтах на нартах, они то чего молчат.

Украинские выборы

Цитата: "Я считаю, что сейчас нужен третий тур, естественно, в
присутствии международных наблюдателей", - сказал лидер "Яблока".

Я так понял, прежних присутствующих наблюдателей считать либо - не
наблюдателями, либо - не международными. Так все достало...

Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не
снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10
общаге.
Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не
говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и
лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки
мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с
ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные
досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи
то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих
ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть,
не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы
перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на
третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх
кровати были уложены чертежные доски.
Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я
вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной,
был горд собой ужасно.
Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с
пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.

-А она мне шепотом
- Не туда, жопа там.

что же зделал я за пакость
я убийца и злодей
я весь мир заставил плакать
чикатило я андрей

Эх зачем стоит солдат прямо у мавзолея
что-бы ночью кто ни спиздил старого еврея
он лежит себе тихонечко скрывшись от дождя
на хую видал такого наш народ вождя

Андрей

Купи себе Заяц мотоцикл. Гоняет по лесу, выделывается. Встречает Волка и
говорит:
- Садись Серый, прокачу!
Покатались они на пару весь вечер, а тут волк и говорит:
- Давай-ка Заяц, по трассе погоняем!
Сказано-сделано, летят по трассе-скорость 200. На дороге никого. Только
мошки на свет ихней фары летят. А тут им навстречу движется МАЗ, только
две фары видать. Заяц оборачивается к Волку и говорит:
- А хошь, Волчара, щас между двух байкеров проскочим!

коротенькая такя история...
про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару
лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки
семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу....
"Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"...
Да подумать у них явно получается редко...

Две истории о покупке... презервативов.

Первая случилась в аптеке. Ну, пришел, попросил, получил, даю деньги, а
сдачи нет. Аптекарша нашлась быстро: дала мне вместо сдачи аскорбинку и
лейкопластырь! Я как представил, что мне после презерватива может
лейкопластырь понадобиться, так и задумался: может, не надо...

Второй раз покупал презервативы вместе с подружкой в супермаркете.
Естественно, кроме них взяли и еще кой-чего: вино, орешки и сыр, чтобы
хорошо провести и остальное время. Упаковывая все это, я обратил
внимание, что берет парень за нами, и говорю подружке: "Все-таки у нас
более логичный набор: листовой чай и душистый перец вместе с
презервативами смотрятся веселее!" Она долго смеялась, а потом отвечает:
"Мало ли у кого какие извращения."

Вот и я подумал, может как раз после душистого перца потом лейкопластырь
пригодится?

Андрей.

Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией
"ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я
сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))),
парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно
("Бригада"), вот такой вот казус =)))))
(с) voropaev.ru

Как называется студент медицинского университета (института, академиии и
т. д. нужное выбрать) закончивший свое учебное заведение на тройки?
Врач...

Попадаются тут иногда истории с лингвистической начинкой. Мне нравятся,
поэтому тоже расскажу одну.
Моя бывшая коллега познакомилась с канадским мужчиной по Интернету,
долго с ним переписывалась, теперь вроде бы даже замуж выходит.
По-английски она в принципе разговаривает, но всяких там тонкостей и
разговорных словечек не знает.
В какой-то момент этот канадец, естественно, приезжал в Москву с
суженой, так сказать, знакомиться. На следующий день после их личной
(и первой) встречи приходит моя коллега на работу и полдня сама с собой
хихикает. Потом не выдерживает, подходит ко мне и рассказывает такую
историю.

Канадец на первой "очной" встрече, изо всех сил стараясь понравиться
даме (а дама, надо сказать, оччень недурна собой) стал ей
демонстрировать, что он русский язык немножечко изучал. В кафе, где они
сидят, происходит такой диалог:

Девушка:
- Well, John, do you like it here? ("Ну, Джон, тебе здесь нравится?")
John (с готовностью):
- Yep!
Д.:
- What`s "yep"?
J.:
- Yep is "да"!

Мощно отрекомендовался! Внушаить!

P.S. Если кто не понял юмора, "yep" это то же, что "yes", только
разговорная форма. Произносится похоже на русское "яп". Вот и читайте...

Приводит мужик сына-дауна в зоопарк,подводит к вольеру со слонами и объясняет:
-Видишь,сынок,самый большой-это слон-папа.У него хобот,уши,хвост.
Понял?
-Угу!
-А вот поменьше-хобот,уши,хвост-это слон-мама.Понял?
-Угу!
-А вот самый маленький-хобот,уши,хвост- это слоник-сын.Понял?
-Угу...А где баба Валя?!

На сайте знакомств в анкете технолога деревообработки: Имеет диплом
инженера, поэтому запросто сделает из любой обычной елки новогоднюю...

Люблю я интэрнет!
Он неговорит мне нет!
Здесь я могу, все что я захочу!
И все что я хочу здесь тоже я могу!

Ломаю сети я и делаю что нужно!
Куда ломать мне в вену иль наружно?
Все это можеш ты узнать
коль хакером ты хочешь стать!

Ты будеш лазить по просторам
По морям рекам и озерам!
А так останешся
ты чайником на век

и ненакопиш деньги на мопед!
А мы бросаемся вэбмани
И мы всех знаем тех кто с нами!
Ну блин мы ж хакеры встречай народ
Только сконекчусь а то провод отойдет...

О женском непостоянстве.

Наблюдал нынешней зимой...
Идут мужчина и женщина по дорожке. Вдруг женщина подскальзывается и
хватается за мужчину. Дальше они идут вместе. Три шага... Потому что
потом подскальзывается и женщина, со словами "Да ну тебя! Сам упадешь и
меня уронищь!", мужчину.

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

Оказывется экватор называется так в честь казахов. Почему???
Дело это было очень давно, когда не было еще не материков, а была
сплошная вода, на месте экватора плавал большой дракон. Никто не мог
его победить, кроме двух казахский батыров. В честь них это место
и стоало называться Еки батыр.

Мобильные вампиры из Дневного Дозора

Dying

Не оборвись же, нитка. Не сломайся
Соломинка. Соломку подстели.
В игольное ушко пройти пытайся
Не будучи верблюдом - справка вот.
Но, будучи соломенным внутри,
(Как гнезда те, что птахи вьют весною)
(Как чучело - что было "бегемот")
(И как Страшила, что хотел умишка)
Не суйся слишком сильно во полымя.
(А также в воду - пугало размокнет,
И будет жаль, а это портит нервы).
Снегурочка ведь тоже померла.
(Эх, вы наверное будете смеяться?)
Хотя, лежать в тепле подле камина -
Ну разве не приятно греть лодыжки?
(Конечно, не в испанском сапожке же).
Лениво ворошить в камине книжки...
(С записками больного графомана).
Они же не горят... Тогда - дровишки.
Иголку тайно прятать во яйцо,
Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду,
Желательно с "Титаником"-футляром
(Как прячет тать от мытаря лицо),
И нечего доказывать народу,
Что вся Москва, спаленная пожаром,
Недаром отдана им во владенье -
Наверное, де-Саду с Гильотеном?
В камине шевеля большим поленом,
Подумай - может то был Буратино?
Не оборвись же, нитка, не сломайся
Соломинка - я не допил еще
И не повесился на нити, чаша с ядом
И льдом, и пью короткими глотками,
И яд приятно горло леденеет.
...К чему же мне ненужные обломы?
Жду девушку с зелеными ушами -
Ей тоже заготовил я бокальчик.

В связи с участием в отборочном цикле Чемпионата мира по футболу таких
сборных, как сборная Уэльса и сборная Шотландии, в следующем отборочном
цикле изъявили желание выступить сборные Башкирии, Удмуртии, Бурятии и
Чукотки :))))
(C)Andrey D.