Поиск по автору:

Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий?
Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно
видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое
пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает
штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики...
Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все
естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего
ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде
угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с
иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со
смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун
и нокаут=))))

Интересно, повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?
Конечно! Рядом со своим.

Да исполнится Ваша мечта о лучшей жизни, еще при жизни!
Да ниспошлет Вам Бог благодати и благодетели!
Да восторжествует справедливость и за вашу работу вы получите
справедливую оплату! Наконец...
Да здравствует Новый Год и пусть праздник будет только два раза в году:
в Новый Год и остальные дни!

CHUKOTKA (11:13) :
шансон отдыхает! рэпа форево!!!!
РЭП..ПП.....П.П.П..П....П.П.П......П...П.П..П.П..ПП..!!!!! ЗАЧЕНИ РИТМ!

Buinakskiй (11:15) :
да ритма конкретная
но песня не заметная
шансон не отдыхает
и репу опускает еу! еу! еу! еу! еу!

Вотета репа!

CHUKOTKA (11:17) :
БАЗЕРА НЕТУ
ТВОВОЯ РЕПА ТЕМА ПО КОНКРЕТУ
НО ТОЛЬКО ДЛЯ ДЕВОК КТО ДЕЛАЕТ МИНЕТУ! е..е....е..е.е..е...е

Buinakskiй (11:18) :
а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
убил!

CHUKOTKA (11:19) :
Я РЕП ВОИН! ЧИНГИС-РЭП ВСЕГДА ПО ТЕМЕ!!!

Buinakskiй (11:23) :
есть еще рифма такая
от буйнака до алтая
кто чигискин реп читает
полюбасу пролетает! еу! еу! еу! еу! еу!


CHUKOTKA (11:27) :
ТАКИ ФРАЗЫ ЛЕТЯТ ОТ ЛАХОВ
КОТОРЫХ ПРОЗВАЛИ БУЙНАКСИЙ УЛОВ!
УЛОВ ПОТОМУ, ЧТО ИХ ЛОВЯТ В КЛУБЕ,
В КЛУБЕ ГДЕ ОДНО ПЕДОРАСНЕ!!!!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:32) :
ЗАМЕТЬ УДАРЕНИЕ НАДО НА Б СТАВИТЬ В СЛОВЕ КЛУБЕ

CHUKOTKA (11:32) :
ТЫ ЗИН НА ГРУБОСТЬ НАРЫВАЕШЬСЯ
ЗРЯ ПРО БУЙНАК БАЗАРИШЬ ХРЕНЬ
СЕЙЧАС В ПОМОЙКЕ ИСКУПАЕШЬСЯ
ВЕДЬ Я БУЙНАК А ТЫ ПИЛЬМЕНЬ!
е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (11:35) :
ПИЛЬМЕНЬ Я НУ И ЧТО, ЗАТО СИЛЕНКА ОГОГО
А ТЫ БУЙНАКСКИЙ ПИРОЖОК ТЕБЯ МОЙ ТУЗИК ЩА САЖРЕТ!!!!

Buinakskiй (11:48) :
СИЛЕНКА ЭТО ХОРОШО
И МНЕ СТРОЧИТЬ ХЕРНЮ НЕ ЛЕНЬ
А Я ПУСКАЙ ПОКА МЕШОК
ЗАТО БУЙНАК А НЕ ПИЛЬМЕНЬ!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


CHUKOTKA (12:04) :
ДА ВЫ БУЙНАКИ АЛКАШИ
РАСПИЗДЯИ И МЕШКИ
БУЙНАК СТРАНА ДАЛЕКАЯ
ИНТЕЛЕКТА НЕ ВЫСОКОГО
ЖИВУТ ТАМ ЛИШЬ МАМБЕТЫ
КАК БИЧеВНИКИ ОДЕТЫ
ЧИТАТЬ ВЫ РЕПУ НЕ МОЖиТЕ!
А ЛИШЬ ПОД НОС СЕБЕ ПИЗДИТЕ!!!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (12:12) :
ЧУКОТКА ГЛАМУРНАЯ, ПРОСТО ПИЗДЕЦ
ТАМ КТО НЕ ОЛЕНЬ ТОТ ВООЩЕ ГОЛУБЕЦ
ОДЕТЫ ВООБЩЕ ВЫ ПИЗДЕЦ КАК МОНГОЛЫ
ЖИВУТ ТАМ ОЛЕЖКИ, ЧИНГИСЫ, ЕРБОЛЫ

И ПОХУЙ БУЙНАКАМ ВООЩЕ НА ЧУКОТКУ
БУЙНАКАМ ВДОЛЬ ХУЯ СИБИРЬ И НАХОДКА
БУЙНАКИ СКУРИЛИ ДАВНО КОНСТИТУЦИЮ
И РУЛИТ У НАС ПЬЯНСТВО И ПРАСТИТУЦИЯ!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее



Buinakskiй (12:20) :
че репа затихла?
чукотка отстала
буйнакская мафия
всех оторвала

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

CHUKOTKA (12:32) :
РАССУЖДАЮТ БУЙНАКИ КАК ИШАКИ (АКТУШИ)
ЖИВЕТЕ С ПРАСТИТУТКАМИ ВЫ
ХУИ У ВАС СКОРО НАХРЕН ОТПАДУТ
ОТ ПЬЯНЫХ УТЕХ В ОБЩЕСТВЕ ПАДРУГ

Buinakskiй (13:54) :
НАМ ПРАСТИТУТКИ ЛИШЬ ДЛЯ ПОТЕХИ
ХУЯМИ МЫ В ЛЕГКУЮ КОЛЕМ ОРЕХИ
БУЙНАКСКИЙ НАРОД СИЛЕН И УМеН
А КТО НЕ СОГЛАСЕН ТОТ ПРОСТО ГАНДОН!

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее

CHUKOTKA (13:56) :
ГОНДОН СОГЛАСИН БЫТЬ МОЖЫТ ЛИШ В ТОМ.....
ЧТО НАРОД БУЙНАКСКИЙ ОЧЕНЬ УМЕН!

Buinakskiй (13:59) :
ГАНДОНЫ СОГЛАСНЫ ВО ВСЕМ И ВСЕГДА
ГАНДОНАМ БУЙНАКИ ПОРВАЛИ ПИЗДА!

CHUKOTKA (14:07) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ КАКОЙ ТО ТУПОЙ......
НАВЕРНО, БУЙНАКИ НАРОД МОЛОДОЙ....
МАМБЕТЫ УЧИЛИ БУЙНАКОВ ОБЩАТСЯ....
УЧИТЕЛЬ НАВЕРНОЕ БЫЛ АБЛАЙ-ХАН....?!?!
ОТ ТУДА И ЕСТЬ НАРОД ВОРОНОЙ....
ТАКОЙ ЖЕ ТУПОЙ КАК АЛКАШ НА ВЕЛОСИПЕДЕ!

CHUKOTKA (14:14) :
аааа..... буйнакские мамбеты!

Buinakskiй (14:25) :
АКЦЕНТ У БУЙНАКОВ НОРМАЛЬНЫЙ ВПОЛНЕ
ЧУКОТКУ БУЙНАКИ УТОПЯТ В ГОВНЕ
И РЕПУ БУЙНАКИ ЧИТАЮТ ПРИКОЛЬНО
НЕ СМОТРЯТ С ПОД МЕХА ЕБЛОМ НЕ ДОВОЛЬНЫМ

А ЭТОТ АЛКАШ ЭТО ЛЫСЫЙ НАШ КЕНТ
И ПОХУЙ ЕМУ И ГАИШНИК И МЕНТ
ХУЯРИТ НА ВЕЛЕКЕ ВДОЛЬ ЛЕНИНГРАДСКОЙ
И ГОРДО ПОЕТ ПРО НАРОД НАШ БУЙНАКСКОЙ

е,ееее,ее,е,еее,ее........еееее


Buinakskiй (14:28) :
ЧЕ ЧУКОТКА ПРИУНЫЛ?
БУЙНАКСКИЙ РЕП ТЕБЯ УБИЛ?

Buinakskiй (14:32) :
БУЙНАКИ РУЛЯТ
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

CHUKOTKA (14:47) :
БУЙНАКСКИ РЭП УБИТЬ ЛИШЬ МОЖЕТ МУХУ
КАТОРЫЕ ЛЕТАЮТ ВОЗЛЕ БУЙНАКСКОЙ ШЛЮХИ
МУХА НЕ ВЫНОСИТ БУЙНАКСКИЙ РЭП.....
ПОТОМУ ЧТО ДЛЯ НЕЕ ЖРАТЬ ГОВНО
НАМНОГО ПРИЯТНЕЙ ЧЕМ СЛУШАТЬ ЭТОТ БРЕД!!!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е

Buinakskiй (14:47) :
БУЙНАК РУЛИТ!
ЧУКОТКА ХАЛТУРИТ!

Buinakskiй (14:51) :
МУХИ В БУЙНАКИ НЕ ПРОСТО ЛЕТАЮТ
МУХИ НА ЛЕКСУСАХ ЗДЕСЬ РАЗЬЕЖАЮТ
В ЛЕКСУСАХ ЭТИХ РЕПА КАЧАЕТ
КАЖДАЯ МУХА БУЙНАК УВАЖАЕТ!

ееее...е..е..е...е..е..е..е.е.е



CHUKOTKA (15:08) :
МУХА ПОПУТАЛА ТА ВСЕ РАМСЫ...
ЧТО ВКЛЮЧАЕТ ПО ПОЛНОЙ БУЙНАКСКИЕ БАСЫ
ЭТА МУХА ВАЩЕ НЕ ПО ТЕМЕ ТАМ СТЕЖЕТ
УВОЖАТЬ ОНА БУЙНАК НЕ КАК НЕ МОЖЕТ!!!!

ееее е е е е е е е е е е е е

CHUKOTKA (15:11) :
БУЙНАК ОБСЕРАЮТ
ЧУКОТКА ЛЕКУЕТ!

Buinakskiй (15:14) :
НА ЧУКОТКЕ МУХИ ВООЩЕ НЕ ЛЕТАЮТ
ТАМ САМЫЕ БЛАТНЫЕ НА ОЛЕНЯХ ПОЛЕВАЮТ
ТАКИЕ КАК ОЛЕЖКИ И ЧИНГИЗЫ НА СОБАКАХ
А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ ПО СНЕГУ НА СРАКАХ!


Buinakskiй (15:15) :
ЧУКОТКУ ЕБУТ!
БУЙНАК ТУТ КАК ТУТ!

CHUKOTKA (15:19) :
СРАКИ ЧУКОТСКИЕ ТАМ МОЛДЦИ
ИХ НЕ ЕБУТ КАК В АУЛЕ БУЙНАКСКОМ
БУЙНАКЕ ЗА ЖОПОЙ СВОЕЮ СЛЕДЯТ
ЧТОБЫ ИХ МОЖНО БЫЛО ПО ПОЛНОЙ ДРАТЬ

Buinakskiй (15:25) :
СРАКИ БУЙНАКСКИЕ ЛУЧШИЕ В МИРЕ
ЧУКЧИНЫ СРАКИ ПОГЛУБЖЕ, ПОШИРЕ
ЧУКЧИ ЗА ЖОПОЙ ВООЩЕ НЕ СЛЕДЯТ
ЗА НОЧЬ ИХ ПРУТ ПО 50 БУЙНАКЧАТ!



Buinakskiй (15:31) :
чукчи лохи
хи-хи-хи-хи!

CHUKOTKA (15:41) :
ХУИ БУЙНАКСКИЕ ОЧЕНЬ МАЛЫ
ДРОЧИЛИ ПО ДЕТСТВУ МНОГО ОНИ
С ТАКИМИ ХУЯМИ ЕБАТЬ ЛИШЬ ОВЕЦ
ЧТО СРУТ М&МДЕМСЕМ ВОКРУГ ИХ ШТЕБЛЕТ!!!

CHUKOTKA (15:43) :
БУЙНАКЕ-НЯКЕ-КЯКЕ-БЯКИ-ЛЯКИ-БЛЯКЕ-БЛЯДЕ!

Buinakskiй (15:57) :
ХУИ У БУЙНАКОВ КАК КОПЬЯ СТОЯТ
ОВЕЦ НЕ ЕБЕМ, А ЕБЕМ ЧУКЧИНЯТ
А ВЫ ВОТ ЕБЕТЕ СОБАК НА УПРЯЖКАХ
ОЛЕНЕЙ ЕБЕТЕ И ДЕДА В ПОДТЯЖКАХ
ЕБЕТЕ ВЫ БЕЛЫХ МЕДВЕДЕЙ В ПУРГУ
ЕБЕТЕ ВЫ МОХ НА ЗАМЕРЗШЕМ СНЕГУ
ЕБЕТЕ ВЫ ЯГЕЛЬ, А ЭТО ГОВНО
И МЫ ВАМ ЕБАЛО НАБЬЕМ ВСЕ РАВНО!

ееее...е.е...е.....е...е....ееееее

Buinakskiй (15:58) :
ЧУКЧИ - В РОТ БЕРЮКЧИ

Новый год...

Однажды в пустыне встретились прапорщик и осел. Осел спрашивает:
- Парень, ты кто?
- Прапорщик огляделся по сторонам - никто не подслушивает.
- Я - офицер, - сказал он тихо. - а ты кто?
Осел оглянулся и тоже тихо:
- А я конь!
Так выпьем за то, чтобы в новом году истинным джентльменам не было нужды
завышать свой рейтинг!

Сидит ворона...

Вчера вечером возвращаюсь с работы. Холодно, около -10 с ветром.
Прохожу мимо остановки.
Стоит маршрутка (в ожидании пассажиров - остановка начально-конечная)
с огромной, сохранившейся с лета, надписью "П Л Я Ж".
В салоне пассажиров не было... Ни одного.

Читаю местную газету. Статья о строительстве торговых центров. Название
меня убило - ЦЕНТРЫ ГЛУБОКОГО ШОППИНГА.
Сразу вспомнил Задорнова: "Шоп... шоп... Да шоп вы сдохли!!!"

P.S. : Из вышеупомянутой статьи я узнал, что строители ТЦ называются...
ДЕВЕЛОПЕРАМИ. Дожились, блин. Пушкин застрелился бы без помощи Дантеса.

Сообщение информбюро:
Сегодня утром, после тяжелого непродолжительного сна, так и не приходя в
сознание приступил к работе программист Иванов. Родственники выражают
сочуствие его руководству.

Сегодня пришли с утренника, (дочка 3 года) им подарили подарки в виде
большого домика. Открывает пакет, внимательно изучает содержимое
подарка, и выдает.
- Папа, это же не подарок!
- Это просто разные конфеты!?
Я просто выпал!!!!

Вопрос: Как называются проводы милиционера на пенсию?
Ответ: Мусоропровод.

День везения.
Редко бывает, когда везет целый день, но три часа везения иногда
случаются.
Дело было в четверг. Как обычно, не до конца сделав курсач по
английскому, пошел в институт.
Все началось в 12.00.
Пришел вторым на получение зачета у старого препода, который очень
придирчив и я у него не на очень хорошем счету.
Первый неожиданно пропускает меня вперед, да еще и говорит, что у тебя и
так отлично, тем самым реально успакаивая. Подхожу к преподу, тот
достает мой курсач с отметкой отлично и надписью "Содержание работы
выходит за пределы 1й главы диссертации. В общем отлично". Выхожу от
препода, а там уже толпа народу - вот повезло.
Иду к своему руководителю. До этого сдал ему также работу по
диссертации, но реально ничего не делал. Тот отдает мою работу,
неожиданно говорит что понравилось, "Главное что ты поставил перед собой
задачу". Второй раз - везет.
Дальше еще лучше - прихожу на английский раньше всех, то есть мне можно
первым сдать тексты. Препод приходит в ненастроении. "Ну, думаю конец
везению, не успею долг закрыть, останусь без зачета". Тексты отчитал,
преподаватель со всей строгостью говорит мне об остатке долга, и то что
останусь я без экзаменов. Но опять везет - напоминаю преподавателю, что
ни разу не прогулял и он ставит мне зачет, прощая долг.
Что уж говорить, долетел я до дома моментом, хоть и с пересадкой, в
пустом транспорте, который в обоих случаях случайно оказался пустым,
мест сидячих полно, автобус подошел как только я встал на остановку.
Более мелких случаев везения я может и не заметил.
Не хочу хвастаться, хочу всем пожелать дней везения!!! Или хотя бы чтобы
дней везения было гораздо больше дней невезения.

В этот новый год, прекраснейший из прекраснейших праздников, я хотел бы
сказать.... ,а черт с ним.... :"С новым Годом!!! Давайте уже пить!!!"

Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть
вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой
прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно,
граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль
за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был...
Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед
поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим
местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и
можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на
рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки
выпил за раз=))

Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в
общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор,
полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую
покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана
аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...

Эстоооонсий новогодний

Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

Малолетняя племянница говорит: дедушка когда был молодой учил английский
язык, я (с подколкой) а потом что учил? Отвечает: а потом стал слабый и
женился.

Новогодняя.

Женщина, 40 лет. Дома, прыгая на батуте разбила голову о дверной косяк.
Сотрясение мозга, и т. д.

Вероятность того, что молодой человек встретит привлекательную девушку,
увеличивается в геометрической прогрессии, если он уже в компании:
1. Другой девушки;
2. Жены;
3. Более красивого и богатого друга мужского пола.
fitros

Законы фотографии
1. Возможность сделать наилучший снимок появляется тогда, когда
кончилась пленка.
2. Другие наилучшие снимки обычно делаются при закрытом объективе.
3. Все оставшиеся хорошие кадры пропадают, когда при проявлении кто-то
неосторожно открывает дверь и пленка засвечивается.

filtros.

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный
супермегаблокбастер "Ирония судьбы наносит ответный удар".

Генерал проверяет солдатов и остановившись у одного спрашивает:
- Почему ты начистил сапоги красным гуталином вместо черного?
- Товарищь гененрал, вас это не ебет!
- Что, да как ты посмел? Сука да ты у меня будешь туалеты языком мыть! А
ну быстро отвечай почему намазал красным гуталином вместо черного?
- Товарищь генерал, чернуй гуталин закончелся, пришлось использовать
красный.
- А меня это не ебет!
- Я же говорил товарищь генерал!

Премия Дарвина-2007

В этом году был определен один лауреат и пятеро победителей. Пятое место
занял преподаватель компьютерной грамоты из Калифорнии. Он вел машину,
одновременно работая на лэптопе. Его "Хонда" пересекла разделительную
линию и "компьютерщик" погиб в лобовом столкновении на встречной полосе.
Приехавшая полиция обнаружила в разбитой машине работающий лэптоп
погибшего.

Четвертое место досталось мужчине из Иллинойса, который играл с
приятелем в странную игру "Кто дольше простоит на путях перед
приближающимся поездом". Победитель по имени Патрик Стифф лишился жизни.
Машинист состава даже не заметил, что сбил кого-то.

Третье место занял незадачливый рабочий из штата Вирджиния. Вместе с
двумя друзьями он собирался разобрать полуразвалившийся амбар. Мужчина
подпилил бензопилой несущую опору, вследствие чего, естественно,
сооружение рухнуло ему на голову. Рабочий погиб; однако амбар, как и
требовалось, был разрушен.

Венди Норскатт, ведущая учет лауреатов премии, отмечает в пресс-релизе,
что 2007 год можно назвать "годом сплющенного лауреата". Еще две группы
рабочих произвели ту же операцию с тем же результатом, что и мужчина из
Вирджинии. На головы им обрушились, соответственно, водонапорная башня
и крыша заводского помещения.

Второе место получил охотник на кротов из Германии. Он воткнул в
кротовьи норы железные штыри, соединенные с высоковольтной линией
электропередач. Мужчину убило током.

Первое место было присуждено молодой паре из Южной Каролины. Юношу и
девушку, мертвых и совершенно голых, обнаружил лежащими на дороге
водитель проезжавшего такси. Полиция не нашла поблизости разбитой машины
или обрывков одежды. Свидетелей тоже не было. Вскоре, однако, служители
правопорядка обнаружили аккуратно свернутую одежду погибших... на крыше
расположенного рядом дома. Пара, видимо, решила заняться сексом на
коньке крутой металлической крыши. В результате оба скатились вниз.
И, наконец, лауреатом Премии Дарвина-2007 стал алкоголик из Техаса по
имени Майкл. По словам его жены, Майкл был неравнодушен к клизмам, и
имел обыкновение напиваться не через рот, а, скажем так, анально.

http://www.lenta.ru/articles/2008/01/14/darwin/

О разнице темпераментов.

Недавний случай в районе одного строительного рынка в Москве.
Пешеходный переход. Как правило для Москвы всегда находятся водители,
которые считают и желтый и даже красный цвет светофора для себя зеленым,
если не видят в окрестностях милиции. Хватает и пешеходов, которым
наплевать на данные фонарики. Но в данном случае первых было больше, чем
вторых. И при включении зеленого человечка группа пеших товарищей
дисциплинированно двинулась через переход. Там же решил проскочить
очередной подмосковный Шумахер-жыповод, нечаянно урожденный Кавказом. Но
повторюсь - рынок то строительный - и водитель Жыпа задевает фарами и
капотом какую-то железяку, которую волочет азиатского вида мужчина. От
удара он падает и заодно прихватывает традиционно русскую бабульку,
весьма пухлого телосложения. Страшно возмущенный нападением на его
красавицу машинку, водила выскакивает и начинает взывать к аллаху и
нежно ощупывать оцарапанный бок и разбитую фару машины. Бабуля, лежа на
земле начинает ответную возмущенную речь целиком из русско-татарских
народных идиоматических выражений. Несколько таджикских товарищей из
пешеходной группы, переглянувшись, моментально исчезают. На защиту
поверженной старушки встает отряд местных аборигенов-пенсионеров, тут же
торгующих своими запасами неизвестно чего. Правда только словами и никто
даже не пытается помочь старой женщине подняться. А что же наш якутский
(или казахский, калмыкский и тп) строитель? Он кряхтя сам подымается с
земли, и молча подымает поверженную рядом старушку. Та, не замечая
помощи, продолжает поносить водителя-обидчика. Тот, махая руками,
взывает к поддержке своих земляков, торгующих здесь же на рынке, всем
подряд. Они приходят на помощь и все вместе по очереди оглаживают
пострадавший жып и вступают в перебранку с аборигенами-пенсионерами. Наш
же азиат, молча собирает рассыпанные по земле строй-пожитки, молча
укладывает все в пакетик. Достает флакон монтажной пены, прикручивает к
нему хобот. Молча. Подходит к открытой водительской двери джипа. Не
торопясь аккуратно запенивает из флакона салон иномарки. Также аккуратно
ставит использованный флакон на землю, подымает свою железяку и уходит.
Отряды же кавказцев и аборигенов продолжают словесное выяснение
отношений.
И только хохот остальных свидетелей происшествия останавливает их битву.

Когда до них тоже доходит чем таким желтым и пенистым уделан салон
автомобиля - начинают хохотать все. Все кроме водителя. Несчастный
голыми руками пытается очистить руль, сиденье. Все липнет и мажется.
Знающие свойства вспененного полиуретана поймут глубину его трагедии.

Чем же все закончилось. Никто и не пытался вызывать милицию, они сами
приехали, посмеялись, пофотографировались и уехали. Салон машины
заклеили рекламными газетами, участливо предоставленными пенсионерами,
водителю земляки принесли с рынка смывку для пены и он кое-как отчистил
свои руки. И весь обклееный рекламой уехал. Но уже строго на зеленый для
себя свет светофора.

Вот такая история о темпераментах и ПДД.

Когда я бываю за границей у моих друзей, обосновавшихся там "пока у нас
все не образуется", всегда интересуюсь – как там относятся к россиянам.
Нигде, как выяснилось, и никому из местных чингачгуков мы даром не нужны
– с деньгами нас ненавидят, а без денег презирают. Особенно это касается
бывших республик, громче всех когда-то клявшихся в вечной дружбе и
историческом славянском единстве. Но бывают приятные исключения.
В частности, на праздновании Нового Года в Праге друзья меня познакомили
с симпатичной русской женщиной "из местных" и рассказали ее историю.
Наша соотечественница, ленинградская библиотекарша, интеллигентка в
...дцатом поколении, была привезена в Чехию мужем перед дефолтом. Они
успели купить хорошую квартирку в центре Праги, машину, определить дочек
в местную школу и получить вид на жительство (в конце 90-х годов это
делалось за неделю). После этого муж уехал в Россию спасать от дефолта
свой мелкий бизнес - и стала наша рафинированная барыня в одночасье
вдовой без средств к существованию, в чужой стране, без опоры и без
специальности, с двумя маленькими детишками.
Поплакав недельку, она отделила эмоции от фактов и поняла, что надо либо
умирать, либо выживать. Умирать не хотелось, поэтому мысль о возвращении
на Родину была отвергнута сразу и без колебаний (муж покойный
попробовал...). Квартира в центре Праги была продана, а сама она вместе с
детьми и небогатым скарбом переехала в глухую провинцию (аж полсотни
километров от Праги), где по баснословно низкой цене купила домик с
клочком земли в небольшой деревеньке с большой безработицей и без всяких
перспектив.
В российской университетской среде отношение к земле всегда было
религиозное. Вспомнить хотя бы дискуссии "Земли и Воли" об "общинном
социализме", утопические планы жить "вокруг коровы", модные в среде
недобитых интеллигентов в голодных 20-х годах уже прошлого века,
многочисленные философские течения типа "почвенников", лозунги "назад в
деревню" и т.д. Поэтому никакой оригинальности в таком решении, вообще
говоря, нет. Но в чужой стране, с двумя малолетними детьми, без знания
языка, без друзей, без денег, без специальности и без опыта – это был
отчаянный поступок.
Присмотревшись пару дней к русской соседке, местные чехи начали ей
помогать всей деревней. Подлатали домик, принесли на первое время
картошки, капусты, определили детишек в школу и помогли вскопать и
засеять огород. О сельском опыте нашей "новой русской" может сказать тот
вошедший в местную легенду факт, что в разгар посевной она
поинтересовалась у соседки, где можно достать семена картошки. "Свеклу,
редиску, огурцы и морковку купила, а семян картошки ни в одном магазине
нет – ни в Бенешеве, ни в Праге, ни даже по Интернету заказ не
принимают. Ума не приложу, где их взять?" - простодушно пожаловалась
она. Посмеявшись всей деревней, помогли ей и с картошкой.
А еще через пару недель заехал к ней знакомый покойного мужа –
посмотреть, как она устроилась, и сделал подарок. Он как-то по пьяни на
спор купил себе пару живых страусов и теперь под угрозой развода искал,
кому бы их пристроить.
Нашла она в Интернете инструкции, построила для экзотической скотины
загон и начала осваивать процесс. И пошло дело! Завела инкубатор, а тут
началась мода на гипохолестериновую страусятину – организовала
кооператив, поднялась на ноги сама, отстроила себе новый дом, новую
школу для деревни, разделочный цех. Расцвела деревня, вся округа теперь
на этой страусиной ферме работает!
Только один неприятный инцидент и случился за это время – в прошлом году
пара залетных щеглов на мотоциклах, все в наколках и цепях, в
деревенской господе (пивной), начали ругать русских и Россию. Били их
всей деревней, и даже местная полиция не смогла дознаться, кто же это
так отделал их и изувечил мотоциклы? Списали все, в конце концов, на
всемогущую русскую мафию (как раз "Бригаду" по местному телевидению
показывали). С тех пор наци обходят Бенешевский район Чехии стороной.
Вот и вся история.

Андрей

rw.minus@rambler.ru

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро
выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"

Диалог в автобусе:
- Мужчина с яйцами, Вы оплатили проезд?
- Вы полагаете, что все остальные мужчины в этом автобусе без яиц?

Вспомнился школьный сюжет. Сам свидетель, не байка.
Итак, экзамен в сельской школе, 1986 год. Дисциплина "Трактор"(!)
Сдает отпетый двоечник, давно забивший на учебу, посещаемость была около
10%, но учителя, видимо по указанию РОНО, тянули таких "за уши" до
победного конца.
На вопросы билета ответов не последовало - абсолютное молчание. Двойку
ставить нельзя (см. выше). Учитель подходит к плакату с общим видом
двигателя, и, показывая указкой на вентилятор, спрашивает:
- Что это?
- Это?... Это ПРОПЕЛЛЕР!

Сослуживцу на мобильный повадились звонить клиенты секс-салона. То ли
опечатка где-то проскочила, то ли еще что-то. Заколебали. Далее - от
первого лица:
"Вчера звонят мне опять на телефон. Поднимаю. Женский голос:
- Алло, это Икс-Миссия?
Чертыхнувшись про себя, отвечаю:
- Да, это Икс-Миссия.
И тут она произносит фразу, от которой я впадаю в шок и понимаю, что это
все, труба...
- Простите, вы знаете, я бы ХОТЕЛА УСТРОИТЬ К ВАМ НА РАБОТУ СВОЮ
ДОЧЬ..."
Куда катится мир...

Карл Клару склонил к оралу. (с) Andrew_a

- Знаете почему Армянам так везет?
- Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Рассказал друг от знакомой, правда или нет, но посмеялся:

Ехали в поезде с мужем, я ОЧЕНЬ хотела снова возбудить его интерес ко
мне и сказала, чтоб он шел в тамбур и приготовился, буду делать минет (а
до этого я ему минет никогда вообще не делала) прихожу в тамбур, там
темно хорошо, делаю минет. Вруг он начинает стонать, и я с ужасом
понимаю, что это НЕ ОН... Вобщем полный кошмар.

не знаю, как мужу смотреть в глаза?
И вообще как жить теперь?

он был в противоположном тамбуре, ждал...

http://www.basher.ru/9519

Для русского мужика похмелье - такое же нормальное явление, как
критические дни для женщины.

Повторный №2 от 01.02:
- Помните! Лучше переспать, чем недоесть!!!
На самом деле оригинальный физтеховский вариант:
Лучше переесть, чем недоспать.

в церковь заходит мужчина и оброщаясь к батюшке говорит
у меня умер кот могу ли я заказать отпевание
батюшка возмущаясь
комерческая церковь через дорогу вам туда
мужчина
да, а мне 4 тысячи доларов хватит
батюшка
а что-ж вы сразу не сказали что у вас кот крещеный

Заходит мужик в одну из кабинок в общественном туалете, и тут вдруг
голос из соседней кабинки говорит:
- Привет.
Ну он в растерянности тоже отвечает:
- Привет... голос из соседней кабинки спрашивает:
- Как дела?
- мужик отвечает, -у меня все нормально, а у тебя?..
- Тут голос из соседней кабинки говорит: -Я тебе попозже перезвоню, а то
тут со мной какой-то идиот разговаривает.

Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.

Вчера малой "отмочил".
Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии
старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит:
- Дай кусочек.
- Не дам.
- Ну дай немного!
- Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал.
- Ну дай хоть краешек откусить!
- Ладно, на, понюхай!

Я ничего не придумывал, просто читал новости:

http://newsru.com/russia/07feb2008/severin.html

"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы
жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических
аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное
кресло для полета Юрия Гагарина..."

Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте...
Дальше в этой же статье.

"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены
шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый
космос."

Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый
выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.

Сидит Вовочка...

Ехал я как то в поезде из Новосибирска до Волгограда и рассказал своему
попутчику давнишнюю историю с анекдот.ру о корове-которая села на капот
машины и выдавила лобовое стекло.. ну и далее по тексту.
Ну так вот, а он мне рассказывает другую историю с коровой и
автомобилем.
Купил грит мой друг машину в начале 90-х, старенькую япошку. Дело было
на Алтае, как полагается обмыли это дело и не один день. Отгуляли и
решили поехать машину помыть на речке ессно. Помыли салон и открыли
дверцы все, что бы проветритьи подсушить салон. А между тем к речке на
водопой пришло стадо коров. Да и для полноты рассказа надо добавить:
между сидений у хозяина лежал пакет открытых чипсов-остатки вчерашней
роскоши. Пока машину мыли пивко попивали благо в деревне с гайцами
проблем не особо. В это время пока хозяин наслаждался видами природы
упустив из виду свое авто, в это время одно из животин учуяв
соблазнительный запах чипсов с головой залезло в салон и с аппетитом
наяривает все что осталось в пакете.
Хозяин машины краем глаза вдруг замечает, что около его машины странный
движняк. Картина маслом: большая коровья жопа и две ляжки торчат в
дверном преме его атомобиля. Праведному гневу нет предела.
Ничего умнее как разбежаться и совсей дури пнуть животину в голову не
приходит, что успешно и делается. Одуревшее от страха животное первым
делом от неожиданности... задирает голову и не хилые рога и пробивает
крышу беспробегового практически по деревне авто. И благополучно
застривает. Данный факт совсем отключает мозги затуманненые пивоми у
хозяина и ничего умнее как взять за хвост и тянуть в голову не приходит.

Что делает животина со страху? Лягает хозяина в грудак со всей
обезумевшей дури. Результат перелом ребер. Хозяин от боли в отключку.
Как разобрались я уж не помню. Вот так и появилась машина с люком на
крыше, вещь по тем временам в деревне редкостная.
С уважением и любовью к анекдо

Лучше глисты в кишечнике, чем тараканы в голове.

Держать нос по ветру легче всего лицам кавказской национальности.

Лучше устная благодарность живому, чем орден посмертно.

Лучше самому ставить галочки в бюллетене, чем наблюдать, как его
заполняет твой участковый врач.

Закон несправедлив к мужчинам: они позже женщин уходят на пенсию, но
раньше их умирают.

На хромой козе не только к важной особе - на ней вообще ни к кому не
подъедешь.

Если верить синоптикам, то погода должна не меняться в течение всего
года.

... От компромата до компромисса один шаг

От компромисса до компромата - один шаг... (с) Анекдот ру

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники,
начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю
выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько
можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера
подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за
здоровье!!!"