Поиск по автору:

Приходит мужик к доктору, говорит:
- У меня проблема, во сне приходит маленький беленький человечек
говорит
- Давай пописяем, я говорю
- Давай
утром просыпаюсь весь в луже.
Доктор:
- А ты в следующий раз, когда он прийдет, предложит пописять, скажи,
что ты уже пописял.
Приходит на следующий день злой мужик к доктору:
- Ты че мне посоветовал?
Приходит ко мне ночью маленький беленький человечек, говорит
- Давай пописяем, я говорю
- А я уже пописял, он
- Ну теперь давай покакаем...

В целях конспирации Штирлиц набирал СМС-ки жене левой рукой...

Заехал помыть машину на мойку одной известной и уважаемой АЗС. В
импровизированной комнате ождания вижу следующее объявление:

"Уважаемые клиенты! Просим Вас с пониманием относится к тому, что
следующие автомобили (далее следует внушительный список из лексусов,
бумеров и других гелендвагенов) обслуживаются вне очереди".

А вы говорите мигалки.....

Из выпуска новостей:... И последнее. Вчера при строительстве дома с
крана сорвалась бетонная плита перекрытия. Проходивший мимо седой
мальчик не пострадал.

Кум говорит куму:
"Кум ты спидом никогда не заболеешь"
"Почему"
"Да ты ж гондон"

Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит -
шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему
отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела
такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит
та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по
250!"

Один раз живем, но каждый день...

Хамить незнакомым людям все равно что ссать на ветру...
никогда не знаешь куда повернет!

Лажу по и-нету, захожу на сайт полотических новинок Латвии. Читаю
заголовок "А может махнем в Иран?". Посмеялся! Пока мы тут в России
думаем о защите Ирана, там в Великой Прибалтийской республике готовят
план военного вторжения!
http://polit.journal.lv/2006/04/19/lv_in_iran/

Стоит только какому-нибудь банку поднять голову выше крыши, не то что
головы, крыши нету...

Вчера в новостях слышал: "В Полтавской области возрождают ДНД. Местный
жители решили помогать правоохранителям защищать САМИХ СЕБЯ".
Ну, думаю, дожили! Милиция уже сама себя защитить не может, помощь
населения нужна!

Есть чУдная телекомпания НТВ. Борцы за демократию. В минувшее
воскресенье (23 апреля) пригласили в передачу к В. Соловьеву
депутата-демократа-банкира-разведчика Лебедева. Депутат-разведчик так
зашифровался, что одел майку с надписью (.... FUCK...). Видно было
только фрагмент надписи, но FUCK - конкретно! Кого он хотел отфачить -
неясно, но одно понятно, пока у нас такие фаченные депутаты, отфаченной
будет только наша страна. Ну и сами НТВшники заоодно.

Предыстория.
Подписался на сайте calend.ru на ежедневную рассылку, чтобы знать, что
праздновать.
История.
Сегодня получаю эту самую рассылку и на первом месте стоит вот что.
Дословно "День чернобыльской трагедии ("Праздники Беларуси")
Эта дата стала особой не только для граждан Украины, Беларуси, России,
но и для всего мира..."
По их словам это именно ПРАЗДНИК!
Обидно до слез.
А вот тут можно и скриншот этого письма посмотреть:
http://www.nnm.ru/imagez/gallery/doci/abo/about_all-1146030816_i_6032_full.jpg

Подходит пьяный мужик к жене и говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса!
Та ему отвечает:
- В ж*пу не дам!
- Тогда два.
- В рот тоже не возьму!
- Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???

Эта история произошла лет 10 назад в мои студенческие годы. После
получения очередной стипендии мы, как полагается, решили это дело
отметить. Гуляли широко, с размахом. Сколько выпили не знает никто. Как
добрался домой я тоже промолчу. Заходя в подьезд обнаруживаю, что лифт
не работает. А живу я на 15-м этаже 16-ти этажного дома. Табличек с
указателями этажей у нас сроду не было. Что делать, а надо домой
добираться. Ну думаю буду этажи считать. Поднимаюсь вверх -считаю. Этаже
на 13-м сбился. Пришлось спуститься вниз и начать сначала. И опять беда.
Спустился вниз - грущу. Время позднее, попросить соседей проводить
невозможно. И тут меня осенила инженерская мысль. Если подняться до
конца (16 этаж) и спуститься вниз на один то можно попасть домой. С тех
пор когда ломался лифт я не отчаивался и всегда попадал домой.

Кто он, "ацкий сотона" ???
- смотрим на первую позицию.

http://yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=%C0%F6%EA%E8%E9+%F1%EE%F2%EE%ED%E0

Реальная история. Рассказал один знакомый мент, который сидит на
телефоне 02 и принимает от граждан звонки. Разных случаев веселых было
очень много, но от этого весь отдел хохотал неделю.
Звонок. Бабушка заговорщицким тоном сообщает: Улица Осипенко, дом 6.
Второй подъезд.
- И что? он спрашивает.
- Там мертвый.. голубь.
- И что нам делать?
- Как что? Ведь вокруг птичий грипп, приезжайте срочно! Разберитесь!
Ну, он посмеялся обещал разобраться.
Через полчаса снова звонок.
- Я вас тут ждала в подъезде, не дождалась. Сама вскрыла голубя. Можете
не приезжать. Это его мальчишки из воздушки убили.
Весь отдел угорал неделю.

Трахаются двое голубых. Один спрашивает другого: -Ты что чувствуешь?
-Хрен в жопе. А ты? -И я то же. Но есть нюанс.

Вышел заяц на крыльцо - почесать свой МТС.

"Береженого Бог бережет", сказала монашка, натягивая презерватив на
свечку...

Я родился в Ташкенте, в то время еще столице Узбекской ССР – братской
советской республики, и с тех пор прожил в нем чуть более 28 лет. Причем
десять из последних этих лет выпали на жизнь в совершенно новом,
независимом государстве – Республике Узбекистан. Причем новом лишь по
форме, по сути же том же, по крайней мере для русских. При этом добрую
половину этих лет я мечтал из Узбекистана уехать. Моя мечта получила
осуществление только летом 2001 года, когда мне наконец удалось продать
свою квартиру и купить билет на самолет Домодедовских авиалиний.

Хотя я являюсь русским человеком, вынужденным из-за этого покинуть
Узбекистан, я не могу вычеркнуть того, что со мной было, и плохого, и
хорошего. Мне хочется вспомнить свою жизнь в Узбекистане, но не потому,
что меня мучает ностальгия. Ностальгии нет как нет, наверное потому, что
уже нет того Ташкента и нет того Узбекистана, по которым можно было бы
скучать и мечтать. Я хочу вспомнить и рассказать, чтобы немного
приоткрыть завесу перед русскими, никогда не выезжавшими за пределы
России, о том, как жили такие же как они русские среди нерусских. Я хочу
рассказать об этой жизни, о надеждах и их рушении.

"Москва для всех, а Ташкент для узбеков"

Выведенное в заголовок неписаное правило известно всем, кто жил в
Узбекской ССР – и русским, и узбекам. Лично я узнал о нем довольно рано.
Было это в "застойные семидесятые", когда мне шел пятый год. Тогда была
еще жива моя бабушка – мамина мама. Можно сказать, что она была и моей
второй матерью: родители ходили на работу, а бабушка, пенсионерка,
сидела со мной дома. Впрочем, в прямом смысле "сидеть" ей приходилось
мало, так как большую часть времени отнимали заботы по дому. Среди
прочих обязанностей были прогулки с внуком на свежем воздухе. Одна из
таких прогулок врезалась мне в память на всю жизнь.
Был теплый летний день и мы сидели на скамейке возле нашей
четырехэтажки, в тени богатых листвой деревьев. Обычно летом в Ташкенте
очень жарко, но тот день не был особо знойным. Бабушка читала какой-то
журнал, а я теребил в руках какую-то игрушку и задавал ей бесчисленные,
по-детски глупые вопросы. Это был послеобеденный час, когда во дворе
безлюдно и тихо. Кроме нас и редких прохожих – никого. Вдруг из
соседнего подъезда послышалось стрекотание игрушечного автомата. На
улицу вышел пятилетний мальчик, которого звали Шавкатом. Он выбирал себе
воображаемые цели то тут, то там, нарушая тишину продолжительными
очередями. Подойдя к нам, он нацелился на меня и начал стрелять. Конечно
же, Шавкат играл, и ничем не мог мне повредить. Однако и по законам
детской игры он был не прав, так как стрелял в безоружного. А уж с точки
зрения взрослого и вовсе учился нехорошему. Поэтому моя бабушка
справедливо возмутилась: Шавкатик, как тебе не стыдно! В людей стрелять
нельзя. Он русский – в него можно! – неожиданно выдал Шавкат. А причем
тут русский или нерусский? – спросила бабушка. – Что плохого сделали
тебе русские? А пусть они едут в Россию! – не унимался маленький
поганец. Моя бабушка была ошарашена этой дерзостью и было видно, что ее
что-то держит, не дает разразиться в эмоциях, накричать на гаденыша или
же пригрозить ему. Попытка обратиться к голосу совести Шавката не
удалась – видать таковая у него отсутствовала. Тогда моя бабушка
обратилась к его разуму: Но ведь твой папа учился в Москве и его оттуда
никто не гнал, - сказала она тем же уверенным и спокойным голосом, что и
прежде. Хм... - ухмыльнулся Шавкат с презрением, - Ну и что, Москва для
всех, а Ташкент для узбеков.
На это у моей бабушки почему-то не нашлось контраргумента. А может она
просто не захотела с ним больше связываться. Тогда я впервые задался
вопросом: чем узбеки лучше русских? Почему такая несправедливость?
Почему в Москву может приехать каждый, кому заблагорассудится, а я
должен уезжать в Россию, хотя никогда там не был? И вообще, почему я
должен куда-то уезжать из Узбекистана, ведь я родился в Ташкенте?!
Позже я узнал, что представители нерусских национальностей были в СССР
на особом положении. Нас так и делили: на русских и националов. (Как
будто русские – это не национальность!) "Девочкам-националкам"
разрешалось носить в школу украшения. "Мужчинам-националам" разрешалось
ношение ножей – как части национального костюма. И всем "националам"
разрешалась набрать символическое количество баллов для поступления в
институт. Даже на вступление в партию, что давало больше возможностей
делать карьеру, было такое ограничение: принимать в первую очередь
рабочих и националов. Если же русский приезжал из республики поступать
на учебу в Москву, то ему зачастую говорилось: у нас разнарядка только
на националов, а вы возвращайтесь в республику – у вас там есть свои
университеты... И русским приходилось возвращаться: благо образование в
советское время было приблизительно на одном уровне по всему Союзу. По
крайней мере, в республиканских центрах оно было качественным. В Москву
же ехали в основном не за лучшими знаниями, а из-за престижа... Сейчас в
Москву тоже едут, только теперь из-за нужды. Причем не только русские,
но и те, кто их выгнал из бывших советских республик. И вновь
получается, что Москва для всех, а Ташкент – для узбеков.

остальные рассказы про Узбекистан:
http://conrad2001.narod.ru/russian/library/books/chilanzar/chilanzar.htm

про Азербайджан:

Встречаются русский и украинец.
Украинец говорит:
- Вот у нас в стране демократия! Я могу выйти на Майдан в Киеве и
кричать "Ющенко-дурак!".
Русский ему говорит:
- Да у нас тоже демократия! Я тоже могу выйти на Красную Площадь и
кричать "Ющенко - дурак!"

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое
лицо?
- Твое чувство юмора!

www.storm.russian.ru

Было это во времена перестройки... В магазинах был полный ноль, и с машин
стоящих во дворах снимали все: включая дворники. ;-) Короче, все что
было связано с автомобилями, носило беспредельный характер... Но история
немножко про другое, не про дворники, а именно про колеса...
Так вот, представьте: ночь, город спит, по сонной Самаре движется
автомобиль ВАЗ 2106, водитель, уставший как собака возвращается домой
после тяжелого трудовой смены. Зажегся красный сигнал светофора (если бы
он не загорелся, вы бы не читали сейчас эту историю), мужик естественно
тормозит и стоит ждет, когда загорится зеленый огонек.
Из темноты, из подворотни выбегают двое личностей. Быстро подтягиваются
к этой тачке, можно сказать вырывают двери, запрыгивают в машину, на
ходу кричат водиле:
- Жми быстро в Тольятти! А не то крандец тебе! (и еще что-то в этом
роде)
Мужик, видя безвыходность своей ситуации, бежать не куда, вокруг никого,
а так может и пронесет, жмет на педаль. Сначала маленькими улочками,
затем выезжает на Московское шоссе, и движется в сторону "Автограда".
Попутчики на заднем сиденье о чем-то тихо переговариваются. Вокруг ни
машин, ни огней... просто пустая трасса...
В районе переезда через реку Сок (самарцы знают где это ;-)) на обочине
стояла новенькая вишневая девятка (да... в то время это была крутая
машина), которая резко срывается за бедным мужиком и спокойно
болтающими попутчиками. Спустя где-то километр девятке удается спихнуть
шестерку на обочину, из девятки вылезает здоровая детина с волыной
(пистолет), направляет на мужика (у которого уже руки трясутся от
такого приключения...), вежливо объясняет ему, что тому просто жизненно
необходимо вылезти из машины, во избежание случайного нажатия на курок
пистолета. Мужик мгновенно реагирует на просьбу, покидает машину и своих
попутчиков, которые, кстати говоря, с любопытством наблюдали эту сцену.

Когда мужик вылез, здоровая детина прохрипела ему, чтобы он немедленно
снимал колеса и заодно чтобы запаску достал.
Ну, против пистолета не попрешь, мужик уже чуть не плача пошел за
домкратом. В этот момент открываются задние двери шестерки, вылезают
попутчики мужика, забыл сказать, что они тоже были не маленькие ребята,
но суть не в том, главное их преимущество было в том, что в руках в
отличие от здоровой детины из девятки, они держали не пистолеты, а ...
правильно! Автоматы!
Сильно разглагольствовать они не стали, а сказали всего три слова:
- Сам снимай колеса!
Теперь уже детине-дубине деваться было некуда... И его новенькая резина,
с новенькой девяточки, благополучно перекочевала в багажник шестерки.
Которая после этого проследовала дальше в пункт назначения – город
Тольятти.
Напоследок скажу: платить мужику не стали, а подарили пять новых
девяточных колес. И отпустили с Богом...
История реальная... Ее участник (несчастный водитель шестерки) наш хороший
семейный знакомый, имя его не разглашаю, но добавлю: до сих пор он
вспоминает это происшествие с содроганием...
Спасибо за чтение!

Мы с моим бывшим одноклассником снимаем хату, зовут его Паша и он
оказался виновником наших слез. Собрались как-то у нас с пацанами пивка
попить. Пашка как человек находящийся у себя дома решил снять носки.
Нет, запаха никакого не было, но были длинные-длинные ногти, не
обрабатываемые ножницами с месяц. Пришедший расслабиться Серега
посмотрел на это дело и выдал убивающую фразу, ввергнувшую нас в
страшное:
- Мда... Ты такими ногтями любую кошку можешь поцарапать.

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ

Решил мужик помочь своему запившему другу вернуться в реальность. Для
чего пошел на базар в городе Каховке и прикупил свежей рыбы на уху.
Продавец на базаре не смог вспомнить, как зовут продаваемую им рыбу:
"Это.. как их.. ну, типа окуней. Вкусненькие – как раз на уху. А с
будунища попускает – как пошептали!". Мужик купил пару кило рыбешки и
поспешил на кухню.

Уха удалась на славу – вкусная, наваристая, ароматная. Поев ее, друг
быстро пошел на поправку и через пару дней уже приступил к работе.

Продолжение истории наступило через несколько дней, когда по одному
украинскому телеканалу передавали сюжет о том, что в близких от города
водоемах была обнаружена большая популяция пираньи. Несколько этих
экзотических рыбок были выпущены кем-то в охладитель АЭС, где
расплодилась, и откуда переселилась в ближайшие водоемы.

Мужики поняли, как на самом деле называется рыбка, уха из которой так
хорошо попускает при похмелье...

Я вот думаю, а что будет, если украинцев поселить вдоль Амазонки?

Оригинал здесь:

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

02.06.06

Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран
"Большой восьмерки"

"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел
бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она
будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если
Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия
принимать участие в переговорах по Ирану?
Благодарю вас.
Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые
признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного
наклонения..."
от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного
наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...

У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж
практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но
перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом
сексуальном опыте.
Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно
слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и
читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива.
Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама
уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и
читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее
счастлива.
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит
открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African
Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит:
"Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем
направлениям!":)))

Вспомнил про фамилии. Пару лет назад работал на хлебной базе замом
генерального. Так вот вам фамилии руководства (работают и поныне):
Генеральный директор - УПЫРЬ Владимир Ильич
Главный бухгалтер - КРИВДА С. А.

Вот и работай с такими начальниками.

У друга моего есть присказка, которую он по случаю и без прикладывает в
Аське, СМСках и просто при разговоре. Звучит так: "ХЗ" ("х.. знает"
-переводится в его исполнении).
Иду по метро. Вижу в киоске рекламу пиратского диска очередного
нашумевшего блокбастера: ЛЮДИ Х З.

Моя реакция. Ступор. Потом въехал: Люди-Х, III часть.

Дети в нашем дворе развлекаются тем, что играют в типа "Угадай мелодию"
и подобное, героев фильмов, шоу дурацкие устраивают - прикалываются.
На днях прохожу, вижу - сидят, скучают, не знают чем занятся.
Одного осиняет:"Давайте в Бригаду! Я - Космос!".
Другой - ярко выраженный нерусский, с характерным акцентом, тоном
нетерпящим возражений:"Я буду Саша Былий!".
В ответ:"Какой ты Белый?! ,ты - Черный!".

- Что такое "естедейсь"? -
Друга я спросил смеясь.
Он ответил: "Смейся, смейсь;
Переводится - вчерась".

Пора бы истину нам знать
И это непоколебимо:
Умом Россию не понять -
С умом она не совместима.

У мусульман наперевес
Одно оружие - обрез.

Кто будет коверкать наш русский язык
Без всяких базаров получит в поддых!

Мы можем сделать вывод скорый:
Плох тот хирург, наверняка,
Не смог устроиться который,
В продмаг на должность мясника.

Энштейн Чаплину сказал:
- Ваши фильмы - это смех,
Всем понятны, кто видал,
Вы великий - человек.

Чаплин молвил без сомненья:
- Не понятно никому
Ваше мудрое ученье,
Вы - великий потому.

Пришел Буратино в роддом:
- Жена родила уж, наверно?
- Сейчас вам дитя принесем.
И вынесли нежно полено.

Больному врач рецепт дает,
Где написал: "Само пройдет".

У Онегина внутри
Тяжело по пьяне.
Облегчиться раза три
Он ходил к Татьяне.

Под Рождество проснулся Гусь
И говоит: "Я так боюсь,
Что страх нельзя мне превозмочь;
Мне снились яблоки всю ночь".

Приватизировать в станице
Хотели психи психбольницу.

Помидор надкусанный,
Лежал что у стакана,
Пел голосом натуженным:
"Не сыпь мне соль на рану".

Слышал я, живут прекрасно
Голубки - муж и жена.
То она, то он так часто
Вылетают из окна.

В школе Пушкина читали,
И тут спросили вдруг меня:
- Няню Пушкина как звали?
- Голубка дряхлая моя.

Уж сколько я бутылок открывал;
Хотабыча я так и не видал.

Психбольницу что есть сил
Строил долго граф де Бил.

Из лирики

Я знаю, не дышу я ровно
К тебе. Прекрасной всегда будь!
Ты помнишь, как ласкал любовно
Твою мозолистую грудь.

Вот поздний вечер, гаснут свечи;
Любовь пронзает на века
И мягкой складкой мне на плечи
Спадает вся твоя щека.

Любовь моя, ты – самородок
С тобой экстаз, когда чуток
Твой третий нежный подбородок
Щекочет мило мой пупок.

Коль ты уйдешь, скучать я буду,
И буду выглядеть ослом.
Но никогда я не забуду
Твою походку колесом.