Поиск по автору:

вы будете смеяться, но аську тоже придумали евреи

Андрей

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, затем ощипывает,
... если сама не облезет

Печатный орган гомосексуалистов: "Факел радикала"

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Капли "длянос", "для ухо", мазь "длянога", гель "дляугорь" - серия
лекарств для идиот.

Надпись над токарным станком:
"Кончил, протри станок!".

Поезд прямо шел,
Колеса гнутые...
А мы Филевские,
Мы ебанутые!!!

Красная Шапочка - 14

Дж. Р. Р. Толкин

Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из
немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все
Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в
прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в
лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви
Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не
видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый
народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми
страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном
наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее
обитателей.

Поймали скины негра и говорят:"ну что урод выбирай тайд или кипичение!"

Красная Шапочка - 36

Н. В. Гоголь

Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до
его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та
непременно повстречается там с Волком.
- Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа…
Скучно на этом свете, господа…

А. К. Дойл

Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют
пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из
своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке,
беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком,
судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим
надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко
страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство.
Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца,
что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего
горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные
умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом
корзинки в руках девушки…
Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку
одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки
- чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от
своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской
Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций,
которых мне так не хватало в годы афганских скитаний...
Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом
углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась
собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных
мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не
расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им
совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…

Есть в нашем славном городе одна фирма, называется "Нэсси", не знаю, с
чем связано название, но занимается она тем, что торгует различной
спецодеждой, от брезентоых рукавиц и кирзовых сапог до костюмов
химической и радиационной защиты. Стоит отметить, что контора эта -
постоянный участник всяческих шоу и футбольных матчей. Происходит это
так - на сцену (поле, подиум и т.д.) выходят поочередно мальчики и
девочки в спецодежде, крутятся и уходят, народ в шоке, директор радостно
потирает руки и кланяется публике. Но история о другом.
Как-то раз, еду я на машине и слушаю радио, а день был как никак
8 марта, любимый праздник наших женщин и еще более любимый мужчинами.
Диджей читает рекламный блок и звучит следующее:
- Фирма Несси поздравляет всех женщин с замечательным праздником 8
марта, желает им там всего самого лучшего и предлагает широкий выбор
брезентовых рукавиц, сапог...
На этом месте он просто не смог читать дальше, так же как я не смог
ехать. Причем реклама прервалась минуты на 3, он начинал читать и снова
сползал под пульт, причем микрофон оставался включенным. Вроде прошла
уже пара лет, но каждый раз проезжая мимо их магазина я не могу сдержать
улыбку.

В свете выхода игры Sven Bomwollen выражение "фригидная овца" заиграло
новыми красками...

Служу я в Дорожной полиции. Это у казахов так ГАИ называется. Эникейщик
по всем железякам, а сейчас у нас их полно, все время новая техника
поступает. Историй у нас - жуть, так как в большинстве уровень
сотрудников как бы ни стал ниже чем при совке. В общем кто служил в ГАИ,
тот в цирке не смеется.
Раскажу один случай. Получили мы новые радиостанции носимые - типа
уоки-токи MOTOROLA-JP68. Машинки вообщето хорошие, настраиваются на
любой канал без программатора прямо с клавиатуры. И есть функция
сканирования т. е. проверяется весь УКВ диапазон и если какая передача
есть то там и останавливается на прием. Ловит радиотелефоны и транки
запросто. Можно много интересного услышать. Как-то раз замполит нашего
батальона сидит крутит эту рацию и включил сканирование. Слышит:
- Центр двадцать седьмому.
- На связи.
- Куда ехать то.
- Улица Такая дом сякой. И сразу как приедете никого не слушайте, сразу
РЕЖТЕ все.
У замполита волосы дыбом, звонит в дежурку, все в ружье езжайте по
адресу сейчас та убийство будет!
Через некоторое время слышит по рации:
- Центр а что резать, тут два кабеля.
Оказывается, дежурные электрики ездили и за неуплату дома отключали.
Хотя это тоже похоже на убийство, когда у тебя на недельку из-за того
что соседи не плотят свет отрубят.
Потом еще что-нибудь расскажу.
Андрей

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А
начиналось с задержки месячных...

Андре.

Расскажу как слышал.
Дело происходило в один из предновогодних вечеров в переполненном
городском автобусе. На одном из сидений сидит женщина с маленьким
капризным и постоянно хныкающим мальчиком. Рядом с ними стоит бородатый
мужик. Одному из пассажиров уже достало слушать хныканье и капризы
маленького пацаненка и он обращается к нему с невинным вопросом:
- На кого, мол, дяденька похож?
Все внимание рядом стоящих пассажиров обращается на мальчика(думая,
видимо, он скажет "На Деда Мороза"
Мальчик внимательно посмотрел на бородатого и в полной тишине громко
произнес:
- На мамину писю.
Дальше ехать было значительно веселей.
Андрей В. Новгород

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Андре.

24 декабря, 24.00, Рождество…
В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной
кружкой Эсмарха и говорит:
- Merriy Клизмас, красавчики!

Муж (М) провожает жену (Ж) на курорт. Он на пироне, она, в поезде
высунув головы из окна. В глазах слезы, нежные взгляды, прощание и т. д.
Поезд трогается, набирает ход, муж бежит за поездом: М. - Ты ж смотри
там не ебись!
Ж. - Что?
М. - Ты ж смотри там не ебись!
Ж. - Что, Что?
М. - Ты ж смотри там не….. (со всего маху влетает в фонарный столб)
А-ааа! Ебись ты в рот!!!!!
Ж. - Хорошо, Хорошо!

Вчера вечером решил рассказать своей жене недавно просмотренный фильм от
которого у меня осталось очень много впечатлений, что аж хочется
посмотреть его еще раз но уже вместе с женой.
Но, понимая что слишком долго нужно будет искать его в видео-прокате
решаюсь пересказать его.
Пресказываю ей фильм, пытаюсь покрасочнее обрисовать все значимые для
фильма сцены, даже прибегнул к мимике, чтобы передать игру актеров и дух
фильма своей жене - ну просто вошел в роль и увлекся пересказом.
После окончания моего повествования моя жена не проявив должного
восторга тихо зевая отправляется спать, что затронуло мою творческую
натуру.
На такое поведение я начинаю протестовать и вопрашаю у нее: "Ну разве у
меня нет дара расказчика, разве ты не оценила мой талант и умение
красочно описывать события, ДА МНЕ С МОИМИ СПОСОБНОСТЯМИ НАДО КНИЖКИ
ПИСАТЬ!"
На что слышу в ответ сковь зевоту моей супруги: "АГА, КНИЖКИ -
РАСКРАСКИ!".

После такой оценки моих творческих способностей я еще долго не мог
остановиться от раздиравшего меня смеха.

Андрей (Кемерово)

Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала"
Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит"
Пьеро:"А ты ее понюхай!"
Андрей

Племяннице два года. Я собрался на новый год нарядиться дед морозом.
Спрашиваю ее. Геля, что ты хочешь получить на новый год от Деда Мороза?
На что получаю многозначительный ответ:
- Елочку, коляску детскую и подарок!

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все Ваши желания,
загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В
программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки -
пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг
елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом.
Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных
пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с
соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей
проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на
выбор.
Андрей

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!

История расказана по дороге на работу: Один мужчина любил готовить -
редко правда, но делал это так: все приготовленное мог так выложить, что
не еда, а картинка получалось. Вид, в общем очень приятный получался -
тем более еда все же... Так вот приготовив очередной свой шедевр, он
как-то странно начал присматриваться к жареным яйцам(там что-то было
постороннее), дополняющим общую картину ужина. Жена, дабы придобриться к
мужу:
- что, любуешься своими яичками?
- своими яичками я любуюсь в ванной... (продолжая свое дело сказал муж)
- Ну я имею в веду своими жареными яичками. - не унималась жена.
- даст бог, никогда не придется любоваться - не покидая свое занятия
отсек муж.

Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел
дальше. Выходит на дорогу. Возде него останавливаеися Мерседес, из него
выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мадьчик залез и
они поехали.
Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий
сварщик!
elk_andrey@38.ru

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

Подходит мальчик до папы и спрашивает
- Папа кто такие трансвеститы?
- Незнаю сынок, иди спроси у дяди Наташи

Подходит мальчик до папы, и спрашивает
- Папа что такое когда мальчик с девочкой?
- Это сынок Дрючба.
- А что такое когда мальчик с мальчиком?
- Эээ... сынок.... Пидарастеш узнаеш

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
- Внученька, а ты у деда член видела?

до звезды нам, как.... до звезды

В последние дни перед новым годом, а точнее 26 декабря иду я как обычно
на работу. На строение естественно нерабочее (ну какая нафиг работа
перед НГ). Не так давно на кинотеатре вывесили афишу с новой серией
блокбастера всех времен и народов "Гарии Поттер", обращаю внимание на
двух девчушек лет этак по 12 (обычные такие школьницы) и слышу от одной
из них фразу которая ввела меня в ступор и изрядно улучшила настроение
на весь день:

Лена смотри!!! Гарри Поттер!!!! - Ебану? :ся!!!!

Учитывая нежный возраст девчонок, хохотал чуть ли не до слез.

Приехал Гоги в Москву и решил пойти в хороший институт. И вот пишет
экзамен, а он ничего не помнит. Начали собирать работы. Он быстро сунул
в тетрадь 5000$ с запиской"По штуки за балл."
На другой день приходит Гоги в институт, там начали раздавать работы.
Открывает тетрадь, а там лежат 3 штуки с запиской"Сдача".

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Перед Новым Годом зашел в "Детский мир" за подарками. В одном из отделов
обнаружил чудный подарочек - фарфоровый Дед Мороз. Под ним ценник. "Дед
Мороз. Голубой, с мехом."

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь.
календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12
девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых
позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой
собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..."
Очень жизнерадостное утверждение )

http://DBOE.RU/forum

Закончили сегодня очередной блок учебы. Стоим с девушкой в буфете, пьем
кофе, приходим в себя.
Лена:
- Эх, хорошо иметь рядом умного мужчину...
Я (почти без паузы):
- Да и умную женщину иметь тоже неплохо!

Андрей

Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день
изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего,
происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться
- все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и
делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все
взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д.....
короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно
убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга
отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и
изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп
забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке
смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у
всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!

«- Мужчина, а мужчина, откройте окно, мне жарко…»

Все, наверное, знают бородатый анекдот по поводу мужика, случайно
оказавшегося в гостинице в постели со спящей женщиной? Ну, вот это, где:
«Хочешь на одну ночь стать моей женой? - Так открывай окно сама! »
Так вот, самое интересное то, что именно такая история произошла с моим
знакомым шведом, у него на родине несколько лет назад. Поскольку человек
этот русского языка не знает, да и концовка рассказа - иная, то в
подлинности истории я уверен. Привожу ее, чтобы немного
проиллюстрировать менталитет наших «полтавских оппонентов:

В молодые еще годы он приехал в командировку в Стокгольм из своего
родного города в южной Швеции. Дела его умотали (я в это верю,
сотрудничаю с его организацией - они и сейчас могут первое совещание
устроить в 6 утра, а закруглиться - ближе к полуночи, и никакого тебе
режима дня и охраны здоровья), так что в гостиницу он пришел несколько
утомленным.
- Я заказывал номер…
- Да, пожалуйста, вот ключ!
Чел подымается в номер, открывает дверь - полумрак, кровать, в кровати
спит дама.
Будучи человеком лютеранского воспитания, мой знакомый сверяет номер на
ключе с номером на двери, протирает глаза и возвращается к портье.
- В моей кровати спит голая женщина!
- Молодой человек, вы перетрудились, этого не может быть!
Будучи убежден, что он ошибся, парень подымается снова - дама никуда не
девалась (причем даже не проснулась, вот нервы!). Диалог у портье
повторяется, но на сей раз победителем выходит постоялец. Портье берет
ключ и уходит на этаж. Вот кульминация: через минуту он с глазами 6х8
несется вниз, крича на ходу:
- Вы себе представить не можете! В вашем номере на кровати спит ГОЛАЯ
ЖЕНЩИНА!!!

Про старшее поколение и русские метафоры.

Так уж получилось, что в гости к моей сестре наше семейство ездит не
очень часто, так как живет она хоть и недалеко от нас, но все-таки в
соседней стране. Сами понимаете - консульство, визы, билеты... Тем не
менее в этот Новый Год мои родители все-таки преодолели все бытовые
проблемы и съездили к ней в гости на несколько дней. Как выяснилось, у
этой поездки были и неожиданные последствия.

А проявилось это вчера, когда сестра стала читать своему трехлетнему
ребенку сказку на ночь. Дело привычное, можно даже сказать скучное.
Сказка - до боли всем знакомая "Курочка Ряба". Если кто-то вдруг не
помнит это классическое произведение, там все по очереди пытаются
разбить снесенное яичко (не простое, а золотое) и сказка плавно катится
по давно заведенной схеме: "Бил, бил - не разбил... бил, бил - не
разбил". Заканчивается вся эта идиллия, если не ошибаюсь,
мышкой-норушкой, которая мимо пробегала, хвостиком махнула и каким-то
неведомым методом искомое яйцо все-таки разбила.

Ну вот, сказка уже закончена, но после прочтения последней фразы ребенок
крепко задумался. Было видно, что происходящее в сказке ему не совсем
понятно, так как не соответствует никаким ранее полученным знаниям. Ну
как это так - ни у кого не получилось, а какая-то мышка вдруг смогла.

Однако после нескольких секунд размышления лицо ребенка озарилось
радостной улыбкой понимания и блестящее объяснение событиям сказки было
найдено: "Понятно! Это она его серпом треснула!".

Честное слово, никогда бы не подумал, что любимое сравнение моего отца
про "серпом по одному месту" может быть истолковано таким вот
практическим образом...

Подруга рассказала - слышала в маршрутке. Две тетки, лет за 50 между
собой разговаривают: "А котик у нас такой пушистый, нежный, ласковый.
Беней назвали. В честь Бен Ладана."
Без комментариев

Джордж Буш выступает перед американцами после катастрофы шаттла:
- Дорогие американцы! Сегодня наша нация понесла тяжелую утрату.
Казалось бы, при чем здесь Саддам?

Поймала одна семья золотую рыбку. Ну та, как обычно три желания если
отпустите...
Сын: Ой, ура! Хочу хомячка!
Отец: в пизду хомячка!
Охреневшая мама: Из пизды хомячка!
FaGGoT

Подходит естонец к железной дороге, а по ней едет дризина:
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да нет, не далеко.
Ну значит, сел он с ними на дрезину: час, два, день......
- сккккааааажжжжжииииитттттеееее пожайлуста, а ддддддоооооо
Талллллиииина далллллеко?
- да, уже далеко.

Доброго времени суток господа.

Случилась со мной сегодня следующая история....

Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного
центра.
Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы
жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно
разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)

Но ближе к делу.
Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать,
отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам
при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене
слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так
родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части
так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но
по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли.
Но все жутко позносилось.
Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм,
повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п.
Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять
РЕНО.

Ну ближе к делу.
Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными
услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир.
И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в
областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и
на свадьбу попасть.
А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко
стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной
бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней
поношенности дубленку российского производства.
Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам
доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я
сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил
- мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать
охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале,
похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное
отвлеклись).
Дальще мои ощущения:
1. Сплю
2. Прояснения сознания - я на полу
3. Меня бьют
4. Бьют больно
5. Бьют ногами
6. Бьют двое
7. Получаю удар в пах
8. Зверею
9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно
но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову
во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул)
10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат
11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь
охранника - тишина.
12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им
такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани -
сползает по стене.

- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я
ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах
- Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с
посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что
ребра сломаны.

Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама.
На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш
клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и
спит.

На свдьбу мы уже не попали.
В фирме нам сделали скидку на заказ 70%
Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже).
Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на
3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об
мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей
жены))

МОРАЛЬ-

ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.

Моя машина (Volvo) преподнесла мне сюрприз, какого я и не ожидал.
Прикинь, она стала плохо заводиться, я поехал в Новороссийск в фирму
"Евростартер", где заменил втягивающее реле на стартере. Фирма дорогая,
но достойная, есть все прспособы, диагностика, а главное, все запчасти.
Там она у меня позаводилась очень хорошо, а когда я приехал в Анапу, она
простояла около 1 часа возле гостиницы и еле-еле завелась с 10-го раза.
И так она стала делать после каждой остановки. На следующий день я опять
поехал в Новороссийск, они потратили на меня еще часа 3, нашли под
капотом какой-то блок, управляющий сигнализацией, через который идет
провод на цепь стартера и видимо размыкает ее не давая заводиться при
несанкционированнм доступе. Так вот этот блок при прозвонке показывал
неисправность, но он неразборный, да и видимо набит электроникой. И они
мне предложили схему, как в разрыв провода, который идет на стартер
впаять дополнительное реле, которое как бы исключит неисправный блок из
цепи. После того как впаяли она стала заводиться просто великолепно.
А вот тут прикинь - я приехал в Анапу, поставил ее в арку, закрыл на
сигнализацию, а когда утром пришел за ней то тут-то все и началось.
Только я нажал на кнопку сигнализации, открылись замки, я взялся за
ручку двери, а машина вдруг завелась и поехала вперед. Не совсем,
конечно завелась, а на стартере поехала, но поехала конкретно. От
неожиданности я вцепился в ручку двери и уперся изо всех сил, но
стартер-то новый, аккумулятор хороший и я ее врядли бы удержал. Если уж
ее не удержал до конца поднятый ручник, то от меня проку еще меньше.
Спрыгнула она на одну ступеньку вниз, а там же еще 4 ступеньки и высота
около 1 метра. С перепугу я ее и бросить не могу и сделать не знаю чего
- лезть в машину и выключить зажигание - так я его и не включал, выбить
скорость, так у меня на рычаге клюшка стоит, которую надо ключом
открывать, а машина-то едет. Это я пишу долго, а ехала она быстро. Но
тут не знаю как, но вцепившись в ручку двери, я видимо нажал на рычаг
открывания и дверь распахнулась и машина заглохла стоя передними
колесами на первой ступеньке вниз. Я когда малость в себя пришел, залез
внуть, снял клюшку с рычага и отключил скорость. После этого получил
искреннее наслаждение - закрывая дверь машина заводилась а открывая -
глохла. И это при том, что у меня ключи в руке находятся. Прикинул? Я
тут уже во всякую мистику поверил.

Новая примета...
Еврей на космическом корабле - к беде.

Утро, молодая девушка в хорошем настроении, просыпается, встает скровати
и снимает халат с клетки своего любимого попугая. В ожидании прекрасного
дня со своим любовником, она отправляется на кухню завтракать. Вдруг
раздается звонок любимого, который сообщает, что он не сможет с ней
сегодня встретится. Вся в расстройстве, она возвращается в спальню
снимает халат и кидает его на клетку с попугаем. Ложится спать,
засыпает.
Попугай:"Ничего себе-коротенький денек"