Поиск по автору:

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Мы с ней попробовали все ласки, все скорости и все позы...

... Потом она ушла в офф-лайн.

Белка дразнит ежика:"Ежик-ежик, в жопе-ножик".
Ежик обиделся и говорит:
- Белка-белка в жопе якорь
- А не рифмуется
- Зато не вытащишь.

Навеяно одной из сегодняшних историй.
Примерно в апреле-мае этого года, читал в одной из сиднейских газет
душераздирающую историю о случае изнасилования с особой жестокостью. Как
водится, лицо кавказской национальности, поймало ночью, буквально в ста
метрах от дискотеки, восемнадцатилетних мальчика и девочку. Девочка была
тут же изнасилована. Жестокость же заключалась в том, что это самое
лицо, заставляло смотреть мальчика, как оно насилует девочку.
Они оба потом честно рассказали о случившимся вызванным полицейским. В
газетной статье также содержался призыв к гражданам, беречься
насильников, и не гулять по темным улицам. Вот так.

История о студенте МИФИ и пистолете Макарова напомнила историю о
студенте ЛЭТИ(Ленинградский электротехнический) и стрельбах. Когда
пришла наша очередь стрелять, то рядом с каждым студентом ненавязчиво
нарисовались люди с офицерскими погонами. После передергивания затвора
рука офицера находилась в пяти сантиметрах от локтя студента. А на
вопрос типа "на хрена...?" был получен ответ, что это все в целях
сохранения здоровья и жизни студентов. Оказывается, что при стрельбе
одной из предыдущих групп студиоз решил что-то спросить у препода и
случайно направил ему взведенный пистоль прямо в лоб. Препод
автоматически сделал два движения, первым из которых отвел ПМ немного в
сторону, а вторым сломал челюсть студенту и лишил его сознания до
прибытия врачей. Мы прониклись.

Хакер своей жизни.

Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича. Говорят
им: "Если у ваших членов в сумме длина будет метр, то мы вас отпустим,
иначе пиздец вам!" Ну достал Алеша Попович свой хуй - длина 49
сантиметров, достал Добрыня Никитич - 48 сантиметров длиной, достает
Илья Муромец 3 сантиметра длиной, ну ничего набрали метр. Отпустили
татары их. Говорорит Добрыня Никитич: "если бы у меня встал, то больше
метра был бы", Алеша Попович ему отвечает: "Если бы у меня встал, то за
полтора метра ушел" Илья Муромец говорит: "А если бы у меня не встал, то
мы бы оказались в такой жопе....."

Завелся в лесу жук-ебунец. Послали в лес Илью Муромца поймать жука -
бесполезно выебал Илью жук-ебунец. Послали тогда Алешу Поповича, таже
история. Добрыня Никитич пошел в лес тоже самое, выебал его Жук-Ебунец.
Пришлось звать Змея - Горыныча, выжег весь лес змей горыныч, все что не
сгорело своим хвостом поломал - идет по лесу, довольный, смотрит
обуглившийся пень а из него два больших красных глаза выглядывают.
Горыныч смотрит и спрашивает ты кто - глаза отвечают - я - Жук-Ебунец,
Горыныч(удивленно) - а че глаза у тебя, жук, такие большие. Жук-Ебунец
отвечает- первый раз такую клушу ебать буду.

Собрал король француза, немца и русского и говорит им: "Пейте, гуляйте
всю ночь сегодня, а завтра я вас кое-что сделать попрошу" Ушли в загул
все. Француз вино пьет без меры, немец пиво хлещет ведрами, русский
водку пьет ковшами. Наутро просыпаются с бодунища все. Король говорит:
"Кто сможет над пропастью пройти по тростинке, пожать лапу льву, который
сидит в пещере, трахнуть негритянку тому полкоролевства отдам и на
дочери своей женю" Пошел француз по тростинке, шатается, на ногах еле
стоит - не прошел - пизданулся в пропасть. Немец кое - как прошел по
тростинке, заходит ко льву в пещеру, рев льва, стон немца - сожрал его
лев. Пришла очередь русского, ну че в галазах с похмелуги все
расплывается, над пропастью не одна тростинка - а все сто, прошел легко,
заходит в пещеру ко льву, рев русского, стон, дикие крики льва, лев как
ошпаренный из пещеры вылетает. Русский следом выходит, ширинку
застегивает, и говорит: "Кому теперь руку жать?"

Завелся в лесу Соловей-Разбойник, такой что как в лесу стемнеет всех,
кто в лес вошел имеет в жопу без разбора, мужик, баба - все по фигу.
Собрались три богатыря - Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич
поймать соловья-Разбойника. Пришли к лесу, сели рядом на опушке, костер
разожгли чоб не холодно и светло было, сидят ждут, когда
соловей-Разбойник появится. Ждут, ждут нету его. Дрова кончились,
послали Илью Муромца в лес за дровами, идет он по лесу, напал на него
Соловей-Разбойник незаметно, намазал жопу Илье салом и отымел его. Илья
думает: "Не скажу ничего, что я лох какой-то что-ли". Ночь длинная,
дрова опять закончились, послали Алешу Поповича за дровами, с ним таже
история приключилась- жопу ему салом Соловей - Разбойник салом намазал и
поимел, Алеша тоже ничего не сказал богатырям. Пришла очередь за дровами
идти Добрыне Никитичу, пошел в лес. А Илья с Алешей сидят на опушке и
слышат крики, ор Добрыни. Илья говорит: "Это я виноват, не сказал Вам
что там соловей-Разбойник, меня поимел" "Да нет" - отвечает ему Алеша
Попович, "это я виноват, пока меня Соловей - Разбойник имел, я все сало
то и съел, Добрыне не осталось"

К рассказу от 22.12.01 ("Военно-морская")

Мих. Веллер; "Легенда о морском параде"

...
Адмирал следует на мостик, который командир до окончания постановки на
якоря покидать не должен, с удовольствием наблюдает за последними
распоряжениями, оценивает распаренный вид командира, благосклонно
принимает рапорт и жмет руку:
- Молодец! Службу знаешь! Ну что - успел? то-то. Благодарю!
Командир тянется и цветет, и открывает рот, чтоб лихо отрубить: "Служу
Советскому Союзу!" Но вместо этих молодецких слов вдруг раздается взрыв
отчаянного мата.
Адмирал поднимает брови. Командир глюкает кадыком. Свита изображает
скульптурную группу "Адмирал Ушаков приказывает казнить турецкого пашу".
- Кх-м, - говорит адмирал, заминая неловкость; что ж, соленое слово у
лихих моряков, да по запарке - ничего... бывает.
- Служу Советскому Союзу, - сообщает, наконец, командир.
- Пришлось попотеть? - поощрительно улыбается адмирал.
И в ответ опять - залп убийственной брани.
Адмирал злобно смотрит на командира. Командир четвертует взглядом
старпома. Старпом издает змеиный шип на помполита. У помполита выражение
как у палача, да угодившего вдруг на собственную казнь.
Матюги сотрясают воздух вновь, но уже тише. А над рассветной Невой, над
водной гладью, меж гранитных набережных и стен пустого города,
разносится непотребный звук с замечательной отчетливостью. И эхо
поигрывает, как на вокзале.
Адмирал вертит головой, и все вертят, не понимая и желая выяснить,
откуда же исходит это кощунственное безобразие.
И обращают внимание, что вниз по течению медленно сплывает какое-то
большое белое пятно. А в середине этого пятна иногда появляется
маленькая черная точка. И устанавливают такую закономерность, что именно
тогда, когда эта точка появляется, возникает очередной букет дикого
мата.
- Сигнальщик! - срывается с последней гайки в истерику командир. - -
Вахтенный!!! Шлюпку! Катер! Определить! Утопить!!!
Шлепают катер, в него прыгает команда, мчатся туда, а с мостика
разглядывают в бинокли и обмениваются замечаниями, пари держат.
Катер влетает в это пятно, оказывающееся белой масляной краской. Из
краски выныривает голова, разевает пасть и бешено матерится. Булькает, и
скрывается обратно.
При следующем появлении голову хватают и тянут. И определяют, что голова
принадлежит матросу с крейсера. Причем вытягивается из воды матрос с
большим трудом, потому что к ноге у него намертво привязано ведро. Вот
это ведро, естественно, тащило его течением на дно. А когда ему
удавалось на две секунды вынырнуть, он и вопил, требуя спасения в самых
кратких энергических выражениях.
Оказалось, что матрос сидел за бортом верхом на лапе якоря и срочно
докрашивал ее острие в белый цвет. И когда якорь отдали, пошел и он.
Забыли матроса предупредить, не до того! красить-то его послал один
начальник, а командовал отдачей якоря совсем другой. Ведро же ему
надежным узлом привязал за ногу боцман, чтоб, сволочь, не утопил
казенное имущество ни при каких обстоятельствах.
Командир, пред адмиральским ледяным презрением, из-за такой ерунды
обгадилась самая концовка блестящая такой многотрудной операции - хрипом
и рыком вздергивает на мостик боцмана:
- А тебе, - отмеряет, - твой матрос?! - десять суток гауптвахты!!
Несчастный боцман тянется по стойке смирно и не может удержаться от
непроизвольного, этого извечного вопля:
- За что!.. товарищ командир!
На что следует ядовитый ответ:
- А за несоблюдение техники безопасности. Потому что, согласно правилам
техники безопасности, при работе за бортом матрос должен был быть к лапе
якоря принайтовлен... надежно... шкер-ти-ком!

Андрей

Встречаются два приятеля, давно не виделись. Один спрашивает другого:
Мужик, ну как жизнь? Хреново-, отвечает. А ты не преувеличиваешь?- вновь
спрашивает первый.

Работаю я в одной корейской фирме в г. Киеве, в той что кроме
электроники (как многие корейские фирмы) еще и автомобили выпускает, или
выпускала, как кому больше нравится.
Так вот, как-то весной 2000 года президент энтой самой компании
соориентировал меня на то, что предстоит командировка в Одессу на
президентском автомобиле. По расстоянию Киев-Одесса где то 480 км.
Отработав, положенное до 18.00 в офисе мы стартанули на машине. И так,
как водителя с собой не брали (все равно почти все сотрудники офиса
водят машину, я прикинул, что посередине маршрута лежит г. Умань, где
можно перекусить и поменяться местами с президентом, он на место водилы,
а я уж рядышком справа, на пассажирском сиденьи. Отужинав в Умани я и
пересел на пасс. место. Президент же натуральный кореец, причем трижды,
в смысле того, что многие вещи ему надо трижды рассказывать, чтобы
"въехал". Так вот сев за руль после ужина, и посмотрев на часы в районе
22.30 он и стартанул со скоростью под 100км еще не покинув г. Умань.
Ес-тно был тут же остановлен нарядом ДАІ (ДержАвтоІнспекція). И вот
подходит к водительской двери эдакий сержант и представляется в
приопущенное стекло двери четко выговаривая звание и менее отчетливо
фамилию и просит предъявить документы. А к слову сказать, наш
президент-кореец повел себя прямо как в аналогичных случаях ведут себя
водилы в США, когда их останавливает дорожная полиция (как в фильмах
показывают) -- руки на баранке и пронзительный взгляд в стремительную
даль через лобовое стекло. Короче -- ноль реакции на сержанта. Ну тот
решил, пожалуй, что водитель не расслышал его слов, или вообще его не
заметил, т. к. взгляд от далей простирающихся по ту сторону лобового
стекла не отрывал. Сержант повторил попытку с более отчетливым
произношением -- ноль реакции. Сержант видя такое дело наверное
почувствовал (впервые пожалуй!) легким идиотом, так как не нашел ничего
другого, как подошедшик двери переднего пассажира, те. ко мне, спросил
-- "А Ваш пассажир, что глухонемой?" На что я сказал, что иногда он
разговаривает, но только по корейски, а когда видит милицию та просто
немеет, а порой даже припадки случаются.
Наверное это был единственный случай, когда мент пытался наказать
нарушителя и не получил ни денег себе в карман ни как штраф государству.
И при этом нарушитель не был ВИП или другим ментом.
Такие вот дела.
Да, после того, как мы продолжили путь, где то километров через 40
кореец меня спросил "А собственно чего он хотел этот гаишник?"
Комментарии излишни.........

С тем мы и поехали

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь.

- Вот товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!

И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.

- Кто то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!

И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя.

- А может это наволочка?

Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд, то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. То же смеется в усы.
Отдает долгожданную команду.
На право! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S
(Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Небольшая история, которая произошла во время моей службы в
погранвойсках в 1994 году.
Служил я на заставе. Людей сильно не хватало, как л/с, так и
офицерского. По сути, командовал нами один лишь начальник заставы,
капитан Дроздов. Да был еще прапорщик Нечевухин.
В общем, капитану надоело быстро нас воспитывать, и решил он на нас
прапорщика науськать.
И вот. Стоим мы как-то вечером на боевом расчете. Слушаем кто куда. Кому
в дозоры, кому в заслон, кому в тревожку. Боевой расчет заканчивается.
За ним должен последовать ужин.
Все голодны и ждут, когда же вся эта канитель закончится.
Но не тут-то было. После окончания боевого расчета начальник уходит в
канцелярию, а прапорщик выходит перед строем и начинает такую речь:
- Вот, товарищи пограничники! Нашел сегодня в мусорном баке испорченную
простыню!
И показывает нам белую тряпку размером чуть больше носового платка,
которую явно использовали для подшивы.
- Кто-то опять испортил простыню на подшивы! И теперь все вы будете за
нее платить.
- А вы знаете, сколько сейчас стоит одна простыня?
- За два месяца не расплатитесь!
И дальше начинается долгая и нудная воспитательная речь на тему
стоимости одной простыни.
Я вижу, что дело сильно затягивается, и выкрикиваю из строя:
- А может это наволочка?
Секунда гробовой тишины.
Еще через секунду. Взрыв хохота.
Прапорщик в ступоре, бросает взгляд то на нас, то на эту тряпку.
Из канцелярии выбегает начальник. Тоже смеется в усы.
Отдает долгожданную команду:
- Направо! В столовую шагом марш!
Все уходят с диким хохотом, а прапорщик так и остался стоять, недоуменно
разглядывая тряпку в руке.

P.S. (Для "танкистов" - наволочка стоит дешевле.)

Приходит как-то Ржевский к доктору на осмотр.

Доктор Приспустите штаны, откатите головку.
Хм. Закатите.
Хм. Ну-ка откатите еще раз.
А теперь закатите.
Откатите.
Закатите.
Откатите.
Закатите.
Все хватит.
Перестаньте!

Ржевский.
Нет уж позвольте-с!!!

- Ты слышал, какая ночью была буря?
- Нет, я разговаривал с женой.
Андрей.

На Московских улицах был проведен опрос "как жители столицы относятся к
приезжающим"
Итог:
40% отвечающих ответило:"пюскай приезджают мине все рэвно"
40%-"слухай да пушай прiежают"
20%-не знают...
Андрей

Зимняя сессия! Улавливаете?..

Итак, еще раз: зимняя сессия в Государственном Университете Управления.
Остатки 4-ого курса третий раз пытаются сдать зачет по ФДОКу (Финансы,
Денежное обращение и Кредит). Зачет проходит в виде теста, который сам
по себе не очень-то и сложный, но вот не везет 4-ому курсу, точнее
отдельным его личностям, не могут они угадать, где и что. И все тут.
Но поскольку 4-ый курс - это тебе не салаги с 1-ого, - и несмотря на
продолжающуюся непруху - настроение у всех бодрое, все шутят, и т. д. И
тут кто-то намекает, что наш любимый препод по ФДОКу, и ее манера
общения со студентами - очень напоминает игру в "Слабое Звено". Тут
естественно все заржали: типа "Ты самое слабое...", "Прощайте...". А
все это происходит фоном во время написания этого (№"@$# мать!) теста.
Ржач такой, что уже не до зачета: все лежат, потому как действительно -
наши семинары - вылитое шоу "Слабое Звено". Апогей... Тут, со скрипом
открывается дверь, все на автомате затыкаются: гробовая тишина после
звонкого всестороннего смеха бьет по ушам. Все смотрят на дверь: в
аудиторию неторопясь заходит какой-то парень, причем заходит задом,
потому что несет несколько бутылок пива. Так вот, он входит, нас не
видит и выдает фразу:
" - Короче, позвонил я другану. Он не в курсе." - и поворачивается к
нам. Тишина. Нет, еще тише. Ни слова не говоря, разворачивается и
уходит. Ошибся дверью - бывает! Но самое интересное - потом: никто уже
не смеется. Тишина. Нет, еще тише. И в этой самой тишине раздается голос
нашего препода:

"ШОУ ПЕРЕПУТАЛ!!!"

После этого было уже все равно - сдадим мы или нет! Народ лежал. :)

P.S. А зачет мы все-таки сдали!

Удачной всем сессии!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной комнаты вы
находитесь.

-Доктор, меня все игнорируют.
- Следущий...

Учительница украинского языка готовит детей к открытому уроку.
Тема-название месяцев. Вовочке никак не удается запомнить название
декабря-ГРУДЭНЬ. Учительница:
- Вовочка, на открытом уроке я положу руку на грудь и ты сразу
вспомнишь, что декабрь-это грудэнь.
Итак, открытый урок. Все месяцы названы.
Учительница:
- ну дети молодцы! А как, Вовочка будет декабрь?(кладет руку на грудь)
- сисэнь!
Учитель начинает нервничать, и рука опускается ниже...
- Пупэнь!
Рука еще ниже...
- Пиздэнь!
Учительница теряет сознание и грохается на пол.
- Господи, неужели трупэнь?

Померает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну-100, внуку- 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Помирает дедуля, диктует завещание:
- Жене я завещаю 200 тысяч, сыну - 100, внуку - 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Про сырой фарш на Германщине. К история 9 от 11.01.2001 Едят,
подтверждаю. Абсолютно сырой фарш. Называется это блюдо, как ни странно,
"мясо по татарски". Подают его на деревянной доске, типа кухонной, с
ямкой, в которую разбито сырое яйцо. Дикари...

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. Вообщем послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Вот такую историю услышал от своего друга.

Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит
во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный.
И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень,
чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться
не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали
(недалеко).
Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах.
Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный
такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую
чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив
это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?"
Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах
висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не
понял, нас что, кидают что ли?"
Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ.
Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и
прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за
лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная".
Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.

Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за
три желания.
Хохол и говорит:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Второе желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции.
Треьье желание, хохол снова:
- Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию.
Рыбка ему говорит:
- Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию
гоняешь.
Хохол:
- Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.

Андрюха

Прочитал как-то анекдот на этом сайте примерно такой: Страны ОПЕК -
России: Снизьте экспорт нефти - вы все равно ничего не потеряете, потому
что цены на нефть возрастут и вы получите тот-же доход.
Россия - странам ОПЕК: Мы это понимаем и рады бы снизить экспорт, да вот
вентиль заржавел и никак не закручивается.

А вот новость от НТВ-РУ, прочитанная вчера:
(NTVRU.com // Экономика // 2002-01-18 10:22:29 //) Нефть в России стоит
5 долларов за баррель.
И даже по таким ценам никому не нужна. В угоду ОПЕК не экспорт надо было
сокращать, а добычу, считает вице-президент нефтяной компании "ЛУКойл"
Леонид Федун.

компьютерная фирма. поздний вечер. разгар рабочего дня.
по большому счету все страдают фигней. вбегает начальник отдела весь в
чувствах, явно хочет чего-то спросить. Все заинтересовано отрывают
взгляды от мониторов.
- а слово "подшиПник" через "БЛЯ" или через "П" пишется???????????

История эта произошла на Туманном таки Альбионе пару лет назад. Может
кто и слышал.
В один из госпиталей были доставлены два водителя, пострадавших в
автомобильной аварии. Что примечательно, доставлены были с тяжелейшими
черепно-мозговыми травмами, в то время, как их автомобили были лишь
слегка поцарапаны!!!
Как оказалось, в тот день был сильный туман, но ехать-то надо (на работу
ли, с работы ли). Что же сделали наши "герои"? Правильно! Открыли
водительские окна и, высунувшись из них, рулили, сконцентрировавшись на
разделительной полосе! Результат известен :-)

Да, от работы даже лошади, как известно, не хорошо себя чувствуют. Что
уж тут о людях-то говорить!
На днях у нас с приятелем зашел разговор на тему посещения спортивных
мероприятий. Что мол билеты, как правило, дорогие (самые дешевые,
наверное, на бейсбол, по крайней мере в Канаде), что часто ничего толком
не увидишь. То ли дело дома: пиво, нет назойливых соседей, ПОВТОРЫ опять
же. Так вот, о них, о повторах.
У Сереги прямо под окнами его многоэтажки несколько соккерных
(футбольных) полей, где в теплое время года часто проводятся самые
настоящие соревнования между районными командами (как я слышал очень
много русскоговорящих играет). Все как положено: судьи, форма,
болельщики. Во время одной из таких игр Серега на пару секунд отвлекся и
тут слышит: "Г-о-о-л", кричат болельщики. Ну, думает, надо ПОВТОР ГОЛА
не прозевать :-) Надо работу менять, а то совсем с головой скоро плохо
станет!

И еще одна история про моего приятеля Серегу, у которого с повторами
проблема (привет, Сережа).
Он как-то на днях мне говорит, что представляешь какая штука
приключилась. У него в машине с зажиганием включается и музыка, то есть
"говорилка" (99,9% времени какая-нибудь РАДИОСТАНЦИЯ) не замолкает и не
выключается никогда, впрочем как и у меня. В тот раз он поставил
какую-то русскую касету и слушал ее какое-то время. Да чуть не забыл:
действие происходило в городе Торонто, что в Канаде (у нас часто
именуемом Торонтовкой). Остановился по какой-то надобности, сходил куда
нужно было. Садится в машину - старт - поехали. Музыка уже давным давно
звучит в фоновом режиме. И тут краем сознания он отсекает таки, что
что-то с музыкой не то. Тут очередная "вещь" заканчивается и после
небольшой паузы начинается новая. И тут до него доходит! Он быстренько
кидает взгляд на дисплей, чтобы посмотреть, что это за станция такая,
что крутит музыку НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ.
Серега, я тебе говорю: меняй работу :-)

Встречаются на мосту два мужика, один спрашивает у другова: ты случайно
не еврей? Другой отвечает: еврей но случайно.

Если всю мочу собрать
Быстро и умело
Можно солнце обоссать
Вот бы зашипело

- Гоги! Ты любишь памидоры?
- Есть - Да, а так - Нет.

Киселев, Итоги, НТВ, Суд
Киселев, Итоги, ТВ-6, Суд
Может, что-то в Киселеве не то...
Просто не те итоги подводит.

Если выпил хорошо - значит утром плохо.
Если утром хорошо - значит выпил плохо!?

Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна 12-ти этажного дома
к нему в песочницу падает какой-то мужик. Встает отряхивается и говорит:
- Слушай мальчик, ты считать умеешь?
- Да,-говорит тот.
- Сейчас из окна 12-го этажа будут вылетать мужики, а ты их считай.
Понятно?
Мужик забежал в дом, а мальчик остался в песочнице.
Тут, из того же окна к нему в песочницу падает мужик.
- Раз, - начал считать мальчуган.
- Подожди несчитай, это снова я.

Приходит мужик в кафе и говорит:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
Официант:
- Только металлический провод!

Расказываю со слов напарника!
Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник
который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не
расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина
следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет
нажатием двух пальчиков качество установки, после чего
восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С
пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал
ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в
потолок, филосовски ответил
- А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.

Экстрим это когда так сильно ломаешь себе спину, чтобы поцеловать себя в
зад.

Не оборвись же, нитка. Не сломайся
Соломинка. Соломку подстели.
В игольное ушко пройти пытайся
Не будучи верблюдом - справка вот.
Но, будучи соломенным внутри,
(Как гнезда те, что птахи вьют весною)
(Как чучело - что было "бегемот")
(И как Страшила, что хотел умишка)
Не суйся слишком сильно во полымя.
(А также в воду - пугало размокнет,
И будет жаль, а это портит нервы).
Снегурочка ведь тоже померла.
(Эх, вы наверное будете смеяться?)
Хотя, лежать в тепле подле камина -
Ну разве не приятно греть лодыжки?
(Конечно, не в испанском сапожке же).
Лениво ворошить в камине книжки...
(С записками больного графомана).
Они же не горят... Тогда - дровишки.
Иголку тайно прятать во яйцо,
Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду,
Желательно с "Титаником"-футляром
(Как прячет тать от мытаря лицо),
И нечего доказывать народу,
Что вся Москва, спаленная пожаром,
Недаром отдана им во владенье -
Наверное, де-Саду с Гильотеном?
В камине шевеля большим поленом,
Подумай - может то был Буратино?
Не оборвись же, нитка, не сломайся
Соломинка - я не допил еще
И не повесился на нити, чаша с ядом
И льдом, и пью короткими глотками,
И яд приятно горло леденеет.
...К чему же мне ненужные обломы?
Жду девушку с зелеными ушами -
Ей тоже заготовил я бокальчик.

А на тридцать три конца было всего лишь два яйца.

Про змея горыныча.

Не знаю, был ли у вас этот анекдот, но я, по крайней мере, не встречал.

Свидетельство акселерации: то, что старому поколению было по плечу,
новому стало по хую.

ЗНАЙ НАШИХ…

Поехали мы с приятелем за машинами в Германию. Знаниями иностранных
языков я не блистал, а мой приятель тем более. По этой причине диалог
представлен в вольном переводе с языка жестов, редких знакомых слов и
интуиции, как с одной, так и с другой стороны. В Берлин мы приехали
поздно и решили остановиться в скромной гостинице. Молодой "бюргер", по
нашим улыбкам и нечленораздельному мычанию, понял, что мы хотим
остановиться. Достал ключ, написал на бумажке стоимость, мы рассчитались
и видимо, скорее, ради собственного любопытства, чем для порядка
попросил показать паспорт. Мы синхронно полезли в карманы, но он замахал
мол достаточно одного. И приятель ему протягивает свой паспорт.
Чтобы дальнейшее было более понятно сообщаю, мы сыновья офицеров
Советской Армии.
- Живешь в России? – спрашивает немец.
- Да!
- Родился вБудапеште?
- Да, да. Будапешт. Венгрия.
И со смесью удивления и пренебрежения "бюргер" откровенно крутит пальцем
у виска.
Ну думаю, поиздевался? , теперь наша очередь. Я говорю "Момент" и
протягиваю ему свой паспорт. В графе страна рождения записано –
Германия.
У немца глаза округлели еще больше, тело разбил паралич, а нижняя
челюсть медленно-медленно поползла вниз.
Мы забрали ключ с паспортом и застывших рук и пошли в номер. А немец так
и остался стоять за стойкой.

Егорыч.

Роется Штирлиц в сейфе у Бормана, и тут вваливается сам Борман и
говорит:
"А што это ви тут делаете?"
Штирлиц: "Трамвая жду."
Борман: "Аааааа...." и уходит... Идет и думает: "А что, у меня в
кабинете трамваи ходять?" Возвращается, видит што Штирлица уже нет,
думает: "Наверно уже уехал......."

Мужик с мальчиком зашел в аптеку. Ребенок увидел разложенные на витрине
упаковки с презервативами.
- Папа, а для кого эта коробочка с тремя презервативами?
- Это, сынок, для школьников: два - на пятницу, на вечер, один - на
субботу, на утро.
- Папа, а эта упаковочка с шестью презервативами?
- Это, сынок, для студентов: два - на субботу на утро, два - на субботу
на вечер, два - на воскресенье на утро.
- А эта, с двенадцатью?
- А эта, блин, для женатых мужчин: на январь, февраль, март...

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво пит, водку жрат и Славу Зайцева
еб%ат.

Живу я сейчас в США. Американское телевидение ограничивает трансляции с
олимпиады в основном историями жизни и успеха американских спортсменов (
никогда не смогу забыть идиотского рекламного ролика месяцами
крутившегося по всем каналам после олимпиады в Сиднее о том как простой
американский фермер победил “русского медведя” - за Карелина тогда
кто-то говорил по английски искаженным металлическим голосом глупости
типа “Я велик и могуч и всех победю” ).
Поэтому приходится добывать новости на интернете.
Так вот, собственно, история. Сегодня зашел на официальный сайт
олимпиады, уже морально готовый читать о “вопиющей несправедливости” по
отношению к канадской паре и “незаслуженном” золоте Бережной и
Сихарулидзе.
На первом плане - крупная фотография плачущей канадской фигуристки.
Красный нос, слезы из глаз... Кликнувшись на фотографию чтобы прочитать
статью я попал на страничку с эмблемой салфеток “Клинекс” и надписью ( в
моем вольном переводе ): " Победа или поражение - воспользуитесь
салфетками “Клинекс” ".
Такая вот уместная получилась реклама...

( Желающие посмотреть сами - зайдите на
http://www.saltlake2002.com/x/f/frame.htm?u=/x/m/int/kleenex/index.htm
или если эта ссылка уже не работает, через корневую на
http://www.saltlake2002.com )