Поиск по автору:

Из зада вон выходящее...
прислал soulcat

История произошла буквально на днях.
Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды.
Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей).
Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают.
Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу
идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав,
и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!".
Наташа (так же громко):
- Ты что, это не гандоны, это презервативы!
Сережа:
- А в чем разница?
И Наташа выдает:
- Гандоны - это уже использованные презервативы.

Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).

Андрей.

Сидят два наркомана в окопе и один другому говорит:
Вася кинь гранату на нас танк едет сейчас задавит!
А Вася Облом.Тот ему снова: Вася кинь гранату на нас танк едет
сейчас задавит!!! А Вася Облом.
Но тут Танк подъезжает прямо к окопу,с него вылазит чувак и говорит:
Ребята киньте гранату ато такой облом ехать!!!

Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека
с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее.
Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер.
Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся
на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов
с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя
на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем
умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит
что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????.
Дальше следует:
Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока".
Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию.
Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР
в позе мыслителя издает великолепную фразу:
НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ
НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ.
Вот такой конкурс
Andru

Дело было во Владимирском Политехническом институте(сейчас он носит
гордое имя Университет), ну да ладно, кто знает его - тот знает,
а кто не знает ... догадайтесь сами. Есть там один преподаватель
по фамилии - Собакин. Ведет он такой предмет как высшая математика
(вышка). Скажу сразу, человек он принципиальный, ну просто до ужаса.
Это было введение, а теперь сама история. Шел третий го..., простите
курс, учиться лень, пора веселья и и массовой влюбленности
в противоположный пол. Как вы уже поняли, не до вышки. И вот, вдруг
откуда не возьмись, наступила сессия. Ну со всеми преподами можно
найти обжий язык, ну там пивка, коньячку, и тд(ну мне ли вам
рассказывать), а этот "гусь" уперся и все тут. Ну ничего ему не надо,
только наши знания его предмета, а их как водится нет и не было.
Зубрить вышку тоже смысла нет(все примеры не вызубришь). Что делать?
И как быть? Вот два вопроса которые не давалли бедным студентам
спокойно посасывать пиво, обнимая красивую девушку. Делать нечего,
подкараулили мы его в туалете (когда он закончил лекцию у заочников),
время около 7 вечера, так что в корпусе почти никого нет. Запираем его
в тулете, и со спокойной душой, идем за пивом (пусть он писидит
и подумает, глядишь и надумает чего). Через часа четыре возвращаемся,
благо вахтерша знакомая, идем к заключенному и предлагаем в обмен
на свободу, самую малость - по тройке каждому. А он ни за что.
Как хочешь, и с этими словами идем спать домой. На следущее утро
таже картина, не поставлю. Его с горем пополам, часам к 3 дня кто-то
все-таки освободил. Нас конечно выгнали, за - академическую
неуспеваемость(он не сдал нас декану). На нас такая злоба напала.
Мы собрали деньжат и купили целый Камаз бетона, узнали где его дачный
участок, и закатали его под тенисный корт. Долго мы объясняли водителю
Камаза нужность сего поступка(он никак не мог понять зачем заливать
бетоном грядки, и картофельное поле), сослались на волю хозяина участка.
Лицо препопода нам увидеть не удалось, забрали в армию.
P.S. После того как все отслужили 2 года, мы собрались все сместе
и поехали посмотреть на наше творение. Теперь на месте его участка
стоит прекрасная детская площадка. Вот так. И на последок, слова
армейского классика(духа) "Только в России дают два года, только за то,
что тебе исполнилось 18 лет".
Розик

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

Собрались как-то три охотника и, как обычно, подстрелив лишь охотничью
собаку, на привале c водкой начались правдивые рассказы:
-А я вот год назад...
-Нее, а вот я...
-Да не! вот я...
Наконец самый старый говорит:
-Пойдемте в охотхозяйство я вам покажу что умеет опытный охотник.
Пришли. Старый говорит:
-Завяжите мне глаза, да покрепче!
Завязали.
-Подведите меня к убитому зверю.
Подводят его значит к кабану, он потрогал одной рукой рану, шерсть
и говорит:
-Кабан саблезубый, убит вчера, "Ремингтон" 16 го калибра.
Пьяные друзья смотрят справку - точно!
Подводят к лосю. Он опять также потрогал и говорит:
-Лось рогатый, убит сегодня, ТОЗ 10 го калибра.
Двое опять проверяют у егеря справку - опять тютелька в тютельку!!!
Потрясенные расходятся по домам. На следующий день самый молодой
из них просыпается и жена говорит ему:
-Дорогой, не порали тебе в Кащенко провериться?
-???
Ты сначала спал спокойно, потом стал гладить меня по пи"де, потом встал
и заорал:
-Мышь полевая, убита вчера, ударом топора в спину!!!

f16

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
(1) Пойдем ко мне домой выпьем.
(2) У тебя же жена дома !
(1) Ничего, она у меня глухонемая.

Пришли домой. Жена на стол накрыла. Сидят пьют.
Вдруг жена подходит к столу, берет кусок хлеба и проводит себе
по п...де. Друг в полном осадке. Муж встает, берет жену, подводит
в окну, нагибает и е...т в жопу а потом вылевает ей на голову
воды из чайника. Друг вообще чуть не падает со стула.
Поели они, выпили и муж пошел провожать друга.

Друг спрашивает: Что это было, когда она себе провела куском хлеба
по п...де?
Муж: Это она послала меня в магазин за хлебом.
Друг: А когда ты ее в задницу?
Муж: Я ей сказал. Е...л я тебя в жопу, на улице идет дождь !

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

За правдивость этой истории я ручаюсь.
Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам,
пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить
пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда
была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим
удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После
непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна
наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы
не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить,
что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она
предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем)
распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом
и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением
(каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно
к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной
бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает
на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна -
бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку
«в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет.
Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка
приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей).
Тот был в принципе не против….
И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей,
необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда
мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам
не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный
инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали
такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались
до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе
к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так
как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески,
крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу,
наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел
«пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят
и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая
смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял
с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда
справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как
на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить
оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда,
где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент
у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через
всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы
столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через
полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил
явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили
проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор.
С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули
через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно
у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему
пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности).
Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих
руках.
В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд
милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было,
так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут
в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу
историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля
бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось
тащить ее снова….
В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого
к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки
заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной
юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее
надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент
начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без
приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней
за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала
с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный
«звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась
истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!».
Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого
перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду,
а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами
«сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам.
После такого с нами уже со всеми была полная истерика!

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.

Из серии Windows 2000:

Windows: Удалить папку C:\temp\ ?
Юзер: Да.
W: Вы уверены?
U: Да.
W: Папка только для чтения. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит системные файлы. Это может привести к повреждению
системы. Удалить?
U: Да!
W: Папка содержит зарегистрированные приложения. Удалить?
U: Да! Да! Да!!!
W: Программа совершила недопустимую операцию и будет закрыта. (Хе-хе!)

Сдает грузин экзамены в МГУ. Вкладывает в тетрадь конверт, а в конверте
пять тысяч долларов и написано по тысяче за бал. После экзамена приходит
ему конверт в нем три тысячи долларов и написано : "Сдача".

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка.
Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская,
что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам.
Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами
понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит,
гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий
из-под капота.
Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю,
выхожу, залезаю под капот....
Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую...
На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения
и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???".
Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее
выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла
вглубь мотора.
Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно
сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала
ждать новой возможности залезть в теплое место...

Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода
и не устроила короткого замыкания...

И где я мог слышать эту странную фамилию НасДраченко...(Житель Приморья)

У моего приятеля не стандартная сексуальная ориентация - нравятся
крокодилы

Эта история случилась с одним моим товарищем несколько лет назад.
Познакомился он зимой с девушкой и после нескольких дней совместных
встреч на улице она позвала его к себе в гости домой. При этом был
дан намек, что родители ушли к родственникам на день рождения
и возможно долгое совместное времяпрепровождение. Зайдя в квартиру
они пошли на кухонку , чтобы попть чайку с заготовленным тортиком
и согреться с мороза. Но тут нашему герою приспичило пукнуть, да так,
что совсем не втерпеж. Пойти в туаелет он не решился , а то подумает
что засеря. И пока чайник закипал, попросил пойти в комнату посмотреть
книжки. Зайдя в комнату и облегчась от тяжкого бремени он снял свитерок
и поработав нескольько секунд в качестве вентилятора. Закончив процедуру
он вернулся на кухню где его ждал свежезаваренный чай. После чаепития
пара решила продолжить разговор в ее комнате , благо время прошло
достаточно, чтобы следы преступления исчезли. Войдя в комнату и включив
свет он остолбянел. На кровати лежит старшая сестра с другом и заявляет ,
что несколько минут назад заходил какой-то хрен, насрал, и мало того,
стал всю эту вонь распространять по квартире. Занавес.

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

Объявление: "Продам мобильный телефон советского производства.
Платформа бесплатно!"

У еврея была лавка с изображением часов на вывеске.
К нему приходит другой еврей и говорит:
-Почините мне часы!
-Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
-А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
-А что я по вашему должен был там нарисовать?!

Реклама:
-Чистите свои зубы пастою Colgate Herbal и ваши зуби будут такие
как у бобра
-такие белые и сильные
-Нет таких ДВА

У админа взломали сервак, заразили все компьютеры вирусом, потерли базу
данных и т.д.
Сидит он за компом и начинает разговаривать сам с собой: Блин, уроды,
меня не просто с работы выгонят, а могут вообще престрелить, и почему
я назвал пароль именем моей собаки.
Вдруг, раздается жалобный лай под столом.
Админ: Не чего, это я не про тебя 134 @ 1244_36.76 81#67099:)))!!!

Русский приехал во Францию.
Вернулся в гостиницу поздно вечером и улегся спать.
По среди ночи раздается крик: Аля, креветка.
Чезез минуту: Аля, креветвка.
Он не выдержал, начал стучать в стену и кричать, что бы заткнулся.
За стеной раздался крик: Мужик! Как будет раком!!!!

Малыш онанирует в туалете и приговаривает:
а-а папа, тебе хорошо, у тебя есть мама,
а-а мама тебе хорошо, у тебя есть папа,
а у меня даже собаки нет.

Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого.
Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого!
Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит.
Слон: Ты звонил?
Таракан: Да, я.
Слон: Чего надо?
Таракан: Слониха дома?
Слон: Нет, а что?
Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.

Андрей

Как зовут кота министра иностранных дел Германии?
Правильно, Йошкин кот !

Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих
стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается
автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек
и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом,
извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает
из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек
в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает
сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает
башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку
колбасило не меньше часа.

Старая реклама на новый лад:

Иван Иваныч не успел перейти на зимнее время и опять подхватил насморк.
Но не надолго - выручил "Назол". Всего два пшика, и об Иван Иваныче
можно забыть!

Вопрос:
Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?
Ответ:
Она соскучилась по родному языку.

Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный.
Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне
от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи!
Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет.
Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи
мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков...
Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет.
А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих
джипов и если бы ты захотел, то ........
В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж?
Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа
сносить.......?

Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель.
Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки.
Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю
они просто необходимы от шума)
Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши,
можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь
подушку то,ничего не будешь слышать.

Я сижу на лекции,- у меня эррекция!
Хуем парту подпираю- ничего не понимаю!

Любую, даже самую унылую квартиру, украсят дети.... заботливо
расставленные по углам.

..... Все в этом доме было краденным, даже воздух и тот был каким-то
спертым.....

Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с
ног Лису.
Лиса: Заяц, ты куда так торопишься?
Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать...
Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил?
Заяц: А чтоб вид ху@вый был!

Не рой яму другому, себе пригодится.

Ученье-свет, а неученых-тьма!

Три хохла спорят чем лучше закусывать самогон: Первый:
- Я хлопци закусую огырком соленым.
Второй:
- А я лучше салом.
Третий:
- А я, хлопци, венегретом.
Двое первых спрашивают:
- А чого именно венегретом?
- А того що випью стаканчик и закушу венегретом, выпью другий и закушу
венегретом и так 5 раз, а потим як стане погано вийду на двир, а там
снигом все замело, било било навкругы, я як блювону на сниг, а воно наче
як вышиваночка получается!

Анекдот времен застоя.
Загадка: Не свистит и в жопу не лезет.
Ответ: Советская свистулька для жопы.

Еду я в троллейбусе и случайно слышу разговор двух пареньков:
- Ну вот если все у меня выгорит, то поступлю в школу милиции!
- А если не выгорит?
- Ну а если не выгорит, тогда сяду.

Потек в ванной смеситель (у нас говорят просто - кран, это важно). Мало
того что потек, еще гусак стал периодически вылетать, что очень злило
жену и рикошетом отражалось на мне. В результате неравной схватки с
женой возникло решение купить новый кран и вызывать сантехника.

Мой товарисч глянув на это дело сказал: "Пустяки!", мол, нужно купить
какие-то прокладки, резинки, короче фигню, и мы, мол, это дело под
водочку быстро обтяпаем.

Пошли на базар. Сначала на новой сантехнике, там мелких деталей не
оказалось, но мы там разобрались что нам нужно и как это называется,
потом пошли на всякий подержанный металлолом.

Нашли мужика торгующего сходным товаром, спросили у него. Он сказал, что
у него нет, но через пять прилавков, стоит женщина и у нее есть.
Подходим. Видим всякие мелкие резиночки, пластмассочки и прочие
финтиклюшки.

Я спрашиваю:
- А где здесь штучки для крана?

Ответ:
- У меня все от эксковатора и от бульдозера...

Веселились потом весь день.

Андрюха

Мужик заходит в соседний офис, чтобы "стрельнуть" сигарет:
- Привет! Дайте-ка, братцы, закурить!
- На, держи. А что, у вас там у всех сигареты закончились, что к нам
пришел? - и протягивает пачку с сигаретами.
- Точно, все что было скурили!
- Эй! Э-эй!!! Ты куда всю пачку забрал?!
- Дык, я ж говорю - у всех закончились...

Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Петька! А где мой белый мерседес?
- Да вон Василь Иваныч! В поле стоит ссыт..

Лучше голову на отсечение, чем яйца под облучение!!!

В 60-е годы, в Куйбышеве были частные кварталы, вдоль Волги и вверх в
сторону города. Все было просто, в плане сходить в туалет, летом
конечно. Открывалось окно.. и ты в саду, ну а дальше все понятно.
Если всю сознательную жизнь, лет 25-30, прожить в такой расслобухе то
нарабатывается очень сильный рефлекс. Однажды мужик про которого я
рассказываю пошел погостить к сестре и ночью попривычке откыл окно и
пошел пи-пи... Сестра жила на втором этаже. Ему повезло, отделался
переломом ноги..

У нас в школе не физик, а Черномырдин какой-то. Все его выражения я за
ним записываю. Пока их три:
- Я тебе сейчас двойку за неработу на уроке поставлю!
- Сидите внимательно!
- Ты куда слушаешь?

Молодая мама гуляет со своим ребенком. Тот сидя в коляске говорит:
- Мама, я есть хочу!
- Сынок, сейчас дойдем до магазина и купим что-нибудь.
Проходит немного времени и ребенок снова:
- Мама, я пить хочу!
- Сынок, у меня денег немного, ты выбери что-то одно, или поесть или
попить.
Ребенок не унимается:
- Мама, я есть хочу, я пить хочу!
Мимо идет прохожий и советует мамаше:
- А Вы купите ему мороженого, и напьется и накушается!
На что мальчик со злобной рожицей отвечает:
- Мужик, а ты подрочи вприсядку, и на*бешься и напляшешся!

"Итак, что мы имеем с ГУСЯ?"- Сказал зам ген. прокурора Колмогоров.

На перекрестке в "девятку" с тонированными стеклами въезжает мерс.
Водитель мерса выходит и начинает монтировкой крушить "девятку": фары,
габаритные огни и т. д. Из "девтяки" никто не выходит, а стекла
тонированные и водитель мерса не может ничего разглядеть.
Тогда он подходит в окну водителя, разбивает стекло, видит за рулем
генерала в милицейской форме и говорит: "Опаньки товарищ генерал! А я
тут стучу, стучу кому штраф отдавать!".