Поиск по автору:

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Космонавтом.
- Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться!
- Ну тогда пожарником.
- Но для этого нужно быть тренированным и не курить!
- Ну, что ж, тогда милиционером.
- А для этого нужно быть очень дисциплинированным.
- Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все
равно работать не буду!

Почему собаки яйца лижут?
А потому, что могут!

Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит.
Подходит мент:
- Мальчик, ты что это здесь делаешь?
- Да вот, - говорит, -мента из говна леплю.
- Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло,
ато изувечу!

Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять
видит Вовочку:
- Мальчик, а сейчас, что ты делаешь?
- Да вот, пожарника из глины леплю.
- Из глины? А почему не из говна?
- А из говна мент получается.

Идет девушка, ведет собачку на поводке.
Навстречу подходит пьяный мужик и говорит:
- Ты куда ведешь эту сучку?
- А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка.
Мужик:
- А я не тебя спрашиваю.

В Одессе, на улице Генерала Петрова, прямо возле
дискотеки "Dangerous Zone" находится (или по крайней мере находилось
там два года назад) кафе "У каштана". Название красивое, но почему - то
абсолютно не соответствует дереву вокруг которого расположилось
это заведеньице. А растет (росла) там красивая, раскидистая ива.
И, увидев это несоответствие, меня заинтересовал вопрос: а почему,
собственно? Не найдя более вразумительного ответа (или более смешного)
я склонился к выводу, что скорее всего поначалу название было
правильным - "У ивы", но очевидно хозяева кафе вовремя сообразили,
что к этому названию какой-нибудь недоброжелатель мог бы приписать
спереди одну из букв латинского алфавита, при этом превращая
его в пошлое оскорбление клиентов.

В программе "Сегодня" НТВ от 16.02.98
Произошла крупная авиакатастрофа на Тайване.
Наш специальный корреспондент ведет репортаж.
Идут кадры спасательных работ, которые активно коментируются.
В конце корреспондент выдает такую фразу:
- Н.Насыров, Специально для телекомпании НТВ из
японского города Нагано?!?!?!?!......

Эта история напоминает старый анекдот про блюющего в самолете мужика,
но мне ее расказывал мой дядька и выдавал за реальную и с ним
произошедшую. Хотя мог и наврать.
В 70-е годы он служил в ВВС. Раз в год их клали в госпиталь на
обследование, на предмет пригодности к летной службы. Делать там
особенно было нечего и дурили все как могли. Дядьке, а он был довольно
полный, сказали сдать мочу на сахар. А поскольку нужно было сдать все,
что набуровишь за сутки - выдали трехлитровую банку. Он в эту банку
налил пива, под горлышко и на следующий день понес в лабораторию.
Когда лаборантки увидели мужика с полной трехлитровой банкой "мочи",
то естественно спросили: "Зачем так много?" "Много ?"- ответил мой
родственник, - "тогда я отопью". И одним махом осушил банку на треть.
В конце этой истории дядька всегда очень живописно показывал, как
блевали эти тетки.

Один мой приятель, когда выпьет любит приставать, ко всем с вопросом:
"А ты на сцене Большого театра пьяным пел и плясал?" И тут же
сам отвечает: "А я пел и плясал".
И это чистая правда. Студентом он подрабатывал рабочим сцены и ночью,
разбирая декорации, действительно, выпив, любил спеть и сплясать на
сцене.

О музыке.
Если вы загляните по адресу http://nikitad-rossmt.mega.ru/music.htm ,
то увидите очень интересную "очепятку". Так вот, с некоторых пор
уважаемый всеми Владимир Высоцкий стал почему-то ВысоТСким.
Вот такие дела творяться в наших хит-парадах.

Вежливый иностранец,опоздав из ближнего зарубежья,говорит:
- Sorry,припизднивси!

Жить тяжело.....
А хорошо жить - еще тяжелее

Про пингвина

Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как он смог с земли подняться.
Он парит вторые сутки
Над равниной океана,
Потому что сам не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался,
Но скользил по грунту брюхом;
Матерясь, взлетал обратно.
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то громко,
Но не понял глупый пингвин
Ничего из этих криков...
Он летал, стонал и плакал,
Слезы речкой лились в море.
Но потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин.

Не те бляди,что денег ради
Каждому дяде дают ебать,
А деньги берущие - ебать не дающие
Вот бляди сущие - еби их мать!!!

Встречаются два алкаша.
Первый
- Выпить хочешь?
Второй ( с отвращением )
- Не, только не сейчас!!!
Первый ( после пятисекундной паузы )
А СЕЙЧАС???

Пропал программер с работы. День нет, два.
Директор дает коианду охране - РАЗЫСКАТЬ лентяя.
Звонят-телефон не отвечает.
Приезжают к нему на хату-к двери никто не подходит,
но слышен плеск воды...
Ломают дверь, заходят...
Программер сидит в ванной, весь синий,
голова почти лысая и волосы клочками,
в дрожжащей руке сжимает флакон от шампуня.
Повер инсрукции на английском наклейка на русском:
- Намочить голову теплой водой,
- Выдавить небольшое количество шампуня на руку,
- растереть шампунь по волосам,
- смыть теплой водой,
- ПОВТОРИТЬ........

Без пруда не вытащищь и рыбку оттудова!

Говорят, в Перовском дворце пионеров висел такой плакат:

Мы ребята из Перова
И живется нам отлично

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Как ни думай,ни ворочай
Хуй пизды всегда короче!

Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она
говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны,
kak доктор Ватсон."
Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила:
-Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как
доктор Ватсон.
-Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик

Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой:
"Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий
казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не
давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко".
Приеду-зарежу на хуй!!!"

Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!

Мама разносит дочь за то, что она гуляет в холод без шапки:
- От холода происходит выпадение корней волос головного мозга!

Жена пилит мужа:
-Какой-же ты у меня мудак! Дома ты мудак, на работе-мудак,
в постели мудак и вообще на конкурсе мудаков ты бы занял
второе место!
Муж тупо поднимает голову от газеты и бубнит:
-А почему это не первое?!
-Да потому что ты мудак!!!

Мысли свои собери в узду!
Не охай, не ахай!
Выполнил план - посылай всех в пизду,
Не выполнил - сам иди на хуй!

Опять весна ,опять грачи...
Опять тюрьма- опять дрочи!

Депутат поймал золотую рыбку.
-Отпусти,-просит та
-Хорошо,только прекрати войну в Чечне.
-Да ты что?Я даже не знаю ,где такая находится.
-Ну ладно. Тогда пусть моя жена выиграет мировой конкурс
красоты.
-Это как два пальца обоссать. Давай фотографию.
Пауза...
-Слышь, мужик ,тащи глобус-Чечню искать будем.

РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР
Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским
другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это
не так важно.
В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из
соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте
Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру,
зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать
ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила
его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал-
ся ,предвкушая приятный вечер.
Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна-
ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так
зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел
к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он
любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте-
лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что
от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за
выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча-
ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат
"Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком-
нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел
носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай
разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда
он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему
показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя
пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер-
вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид-
жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился.
А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю-
чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха
видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку
и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее
парень",- с радостью произнесла подружка.
Можете себе представить шоковое состояние моего друга.
Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не
встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом
долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал
ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.

Еще про футбольных комментаторов. Смотрел я как-то матч Россия - ХХХХ,
и вот, после того, как один из наших защитников
сделал чего-то неправильно, я услышал голос нашего голкипера, оравшего
на все поле:
- хххххх (фамилия защитника), еб твою мать, что же ты делаешь???!!!
Комментатор, повидимому тоже услышав эту реплику, поспешил сообщить
(после чего я чуть не обоссался):
- Наш вратарь раздает ценные указания защитникам.

Вчера слышал по "Эху Москвы". На играх в Нагано к факсовому аппарту
подходят 2 белорусских журналиста. Один другому: "Послушай, надо было
нам копию сообщения сделать, чтобы себе оставить."
Там же в автобусе, где все журналисты готовили свои материалы,
говорят 2 украинских газетчика: "Слушай, не припомнишь, как по-нашему
будет "Выдающийся"?"

Ученье-свет, а в яйцах сила

.title Ебать-колотить... сколько лет заебатых

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Ебать-колотить... сколько лет заебатых
Отдал я науке в родимом Совке,
А в результате ни денег, ни хаты....
Остался теперь я совсем налегке.

И погуляв вдоль больших магазинов,
Поплакав тайком за наш бедный народ,
Стакан портвешку закушу апельсином
И плюну в душе:" А ебись оно в рот!".

.title Конечно, всегда есть надежда на сына.

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Конечно, всегда есть надежда на сына.
Что, типа, ко мне он с бедою придет.
И денег, конечно, попросит ск...детина,
И в дело их вложит. (А может пропьет).

И было б все просто - рожай, да любуйся.
Да только ж Россия куда повернет?
Страна-то ведь наша, ты как менжуйся,
Умом не об'ять, да и хуй не поймет.

В детском саде на Арбате
Раздаются голоса:
"Сука, блядь, отдай игрушку,
А то выколю глаза!"

На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА,
НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая
трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм
заканчивается,
перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие
на фиг девушки,
спят они давно уже.Вот так.

Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать

Приходит еврей в сеногогу, становится на колени и начинает молится
и плакать. Час молится, два плачет и тек старательно...
Ночь проходит. На утро он все молится и плачет.
К нему подходит равин и спрашивает:
- О чем же ты так старательно боженьку то просишь?
- Да у меня горе большое. Мой сын христианство принял.
- Ой не подходи к богу с этим, у него те же проблемы ...

Один мужик напился до пьяного безобразия и снял проститутку, привел
домой, раздел, начал трахать, вдруг видит - у нее три груди...
Но ему все пофиг, оттрахал ее хорошенько и уснул. На утро проснулся
и нашел только две груди. Он решил проверить и спрашивает:
- Слушай, у тебя вчера три груди было или мне с пьяну приглючилось?
- А, тот прыщик? Да ты его за ночь весь высосал...

История эта произошла где-то месяца два назад. Работаю я в одном банке в
информационной службе, где клиенты получают разнообразную информацию.
В службе работают в основном девушки и только два парня, один из которых
я. Ну так вот, в один прекрасный день звонит клиент в нашу информационную
службу, я ему отвечаю на его вопрос и он говорит:" Одну минутку, пожалуйста,
мой коллега хочет тоже задать вам вопрос." К телефону подходит мужик
и говорит:"Здравствуйте девушка" и делает паузу. Я, замешкался и не зная
что сказать, совершенно машинально и не думая, ему отвечаю своим явно не
женским голосом: " Вы знаете, я уже не девушка". Комната минут пять
от смеха сотрясалась.

.title А на хуя, скажите, домой мне уходить?!

Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь,
Я в вежливости смысл особый нахожу.
Не то что англичане - уходят, не прощаясь, -
Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.

А на хуя, скажите, домой мне уходить?!
Ведь дома сложно выпить и нечем закусить,
Жена орет и теща ругает без конца,
Собака срет под окна, щетина в пол-лица...

В гостях-то веселее, уютней и теплей...
Никто не наваляет от скуки пиздюлей,
Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша...
И вежливостью, лаской наполнена душа!

Коммерческая фирма "Папа Карло" на заказ настругает детей
из материала заказчика

Таллин(н). Аэропорт. Приземляется самолет Британских Королевских ВВС
с Королевой на борту. К трапу подбегает президент Эстонии, подает
королеве руку и пытается ее поцеловать.
- Господин президент, - говорит ему шепотом королева, - не надо,
у меня экзема.
- Эттоо ничегоо! Фот у президеента Клиинтонаа фоопщее геморроой!

Простую мысль мою, друзья,
Понять совсем несложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей - можно!

Сейчас мэр Москвы Лужков со товарищи пытается гальванизировать
индустриального "покойника" - АЗЛК. Одним из способов выбрано присвоение
автомобилям-уродцам звучных имен - Святогор, Князь Владимир, Иван Калита
и т.д. Хочу по мере сил поучаствовать в этом деле и предлагаю машину,
предназначенную для широкого круга автолюбителей, наречь - ЛУКА МУДИЩЕВ.
А что? Во-первых, имя тоже в некотором роде легендарное. А во-вторых,
честно. Каждому ясно - купишь, поеб...ся на славу.

История эта произошла где-то в 1987-88 гг. У нас на кафедре
программирования работал тогда один доцент, мало понимающий
в компьютерах, но с жутким апломбом. Вот он видит на столе
в аудитории лежит винчестер от машины СМ-1420, а выпускала
его фирма ИЗОТ в Болгарии. Там на ручке надпись имелась "uзom",
но беда в том, что диск лежал "вверх ногами", и надпись,
соответственно читалась "шоэп". Доцент подходит к диску и важно
так произносит: "О, ШОЭП ! Хорошая фирма. Знаю-знаю !".
Я подхожу и тихонько так, чтобы не позорить перед студентами,
переворачиваю диск в правильное положение. Он снова читает:
"О, ИЗОТ, хорошая фирма ! Знаю-знаю !"
Вот так. История эта еще несколько лет ходила среди студентов.
А самого этого доцента так и называли "ШОЭП".

Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку.
Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные
прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще
страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня
достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему
видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"

Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат,
вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает:
- вини тыза что меня ударил?
- да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.

Отдавило мужику (М1) на работе руки прессом. Приходит он, значит,
на прием к врачу-хирургу (Х).
(М1) - Доктор, помогите пожалуйста!
(Х) - Э-э, батенька, ничем Вам помочь не могу. Все мужские руки уже
закончились. Правда, есть вот пара женских. В общем, Вам решать.
(М1) - Ну хорошо доктор, пришивайте женские. Без рук-то вообще хреново.
Принимает доктор следующего пациента (М2). Ситуация аналогичная, мужик
остался без ног.
(М2) - Доктор, что же мне теперь делать?
(Х) - Ну, знаете, мужских ног у меня нет, но зато есть женские.
Могу их Вам пришить.
(М2) - Конечно, пришивайте. Что же делать, без ног совсем некуда.
Приходит к доктору третий пациент (М3), с ампутированным членом.
(М3) - Доктор, - говорит, плача, - Ну Вы же понимаете, помогите!
(Х) - Ну уж Вам-то я уж точно ничем помочь не могу. Есть только
женские половые органы, мужских нет. Правда, есть тут хобот молодого
слоненка. Хотите, пришью?
(М3) - Да доктор, да!!!
Короче, прошел год. Вызвал доктор своих пациентов, узнать, как
у них дела.
(М1) - Доктор, спасибо Вам большое! Руки просто замечательные. Сами
стирают, посуду моют, сумки тяжеленные таскают! Одно только плохо.
Когда в туалет иду, ссать начинаю, как вцепятся в хер, не отдерешь!!!
(М2) - Благодарю Вас доктор, ноги великолепные! Стройные, тренированные,
по магазинам сами ходят и ни капельки не устают! Вот только когда в
постель с женщиной ложусь, они сами собой раздвигаются.
(М3) - Доктор, Вы просто волшебник! Женщины от меня без ума! Правда,
когда в гости прихожу и сажусь за стол, он все норовит из штанов
вылезти, сахар со стола стащить и в жопу засунуть!!!

Попал я как-то в передрягу...
Вы не поверите, друзья,
Одевшись в нищего бродягу,
В Ростов с сумой поперся я

Мечтал деньжонок заработать,
А получил лишь пиздюлей,
Что год лечился от икоты,
Ну а в кармане... ноль рублей

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Насчет нашей рекламы.
Кто нибудь задумывался над смыслом рекламы про CALVE (майонез)
"Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Я НАШЛА САМУЮ
КОРОТКУЮ ДОРОГУ. МАЙОНЕЗ CALVE." Интересно все таки какую это
она нашла дорогу для которой надо использовать майонез?