Поиск по автору:

Скоро:

Финансовая Гвардия


Бицыкл

Идет мамонт по лесу, слушает плеер.
На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают.
Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.

BW

В России одна беда: Дороги строят дураки!!

На улице пьяный Новый Русский спрашивает у прохожих:
-А где тут противоположная сторона?
-Там.
-Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.

Убитого пером, не зарубишь топором.

Едут в поезде хохол и русский.
Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть.
Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".
Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная",
забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный!".
Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял..."

Сидят новые русские в бане. Вдруг у одного зазвонил телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Новое платье? Сколько стоит? ... 1000 долларов? ...
Зачем тебе 20 новое платье? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги
лежат.
Проходит некоторое время, у него опять телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Кольцо с бриллиантом? Сколько стоит? ...
5000 долларов? ... Зачем тебе 50 кольцо? ... Да?... Ну ладно,
ты знаешь где деньги лежат.
Еще через некоторое время, опять телефон:
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Шубу? Сколько стоит? ... 10000 долларов? ...
Зачем тебе 15 новая шуба? ... Да?... Ну ладно, ты знаешь где деньги
лежат.
Через очередной промежуток времени опять телефон: (раздраженно)
- Да, дорогая... Да в бане... Да, с друзьями... Да, до 11...
Что ты хочешь? ... Новую машину? "Мерседес"?...Сколько стоит? ...
50000 долларов? ... Зачем тебе 10 новая машина? ... Да?... Ну ладно,
ты знаешь где деньги лежат.
Кладет трубку:
-Ребята, А чей телефон?...

Начало лекции в мед. институте.
Заходит лектор, старый профессор, и говорит:
- Я расскажу вам историю, которая произошла со мной в молодости.
Познакомился я с девушкой. И очень сильно понравилась мне эта девушка,
но она сильно нравилась и моему другу. И мы спросили у нее: "С кем
ты хочешь остаться?", и она выбрала моего друга. А я остался с носом.
А друг без носа... Тема нашей лекции: "Сифилис и его последствия".

Андрей.

Простую мысль мою, друзья
Понять совсем не сложно:
Без гонорара жить нельзя,
А с гонореей можно!

Вы когда-нибудь видели общественный туалет "юнисекс"? В Москве.
В центре города.
В ГУМе, между линиями, прямо у выхода на ул. Никольская.
Чтобы попасть в мужскую комнату, надо пройти через женскую.
Очень прикольно!

Дело было совсем недавно, неделю тому. Началась у нас летняя сессия
и первый экзамен был видеозапись, довольно мутный предмет, куча
формул и картинок. И так получилось, что препод попросил меня,
буквально за пару дней до экзекуции, скомпоновать и напечатать
экзаменационные билеты, я есессно согласился. После непродолжительных
посиделок за кампом билеты были готовы (так же были сделаны несколько
халявных вариантов о них чуть позже).
Принтер у меня сейчас на приколе – нет краски и пришлось с рання идти
к другану печатать бумажки. Когда я пришел там меня ждали еще двое
халявщиков, в общем, билеты наштамповали, потом сели на лавочке возле
института и начали делить билеты (выбирая халявные) и слегонца загибать
им уголки. Но одному из участников дележа (зовут его Юра, о нем чуть
позже :)) показалось, что я слабо загибаю уголки и когда помеченные
билеты, для проверочки, перемешали с обычными он выхватывает у меня
эту стопочку и быстренько загибает им углы, да так загибает….уж загнул
так загнул, потом пришлось отгибать обратно и дописывать к халявным
номерам еще 5 билетов (было 9 ну а стало…).
После того как билеты были готовы мне нужно было нести их к препу.
Пришел я, вывалил билеты, смотрю…такое палево, почти половина билетов
с загнутыми уголками…..и вдруг случилось самое худшее…преп заметил
:(((((((……… ошибочку, название нашей кафедры было немножко не таким
как то которое было написано на 30 билетах.
Он написал на национальний мови теперешнее название каф-ры и с этой
бумажкой я пошел «обрадовать» друганов.
Ну что делать, придется печатать второй вариант, а что бы его
напечатать нужно было смотаться домой за бумажкой, а потом обратно
к дружбану у которого я в первый раз печатал (надо заметить работает
он в газете, а лишней бумаги( акромя туалетной) у них нет :(((
Ну так вот, идем мы втроем, болтаем о прелестях предстоящего экзамена,
Юрка (я о нем уже упоминал) рассматривает тот клочок бумаги который
мне дал препод. И вот разговор зашел о том как лучше пометить нужные
билеты. Юрка говорит – давайте загибать посильнее, беру ВСЮ
ответственность на СЕБЯ. И только он это произносит как вдруг с высоты
птичьего помета на него ровным слое ложится толстый-толстый слой……….
ну да птичьих экскрементов (нагадил точно не воробей). Шел бы он чуть
быстрей попало бы точно по фэйсу :)))))))))))))) Он попытался
БУМАЖЕЧКОЙ стереть птичью метку но ничего не вышло пришлось поменять
маршрут и заскочить к Жеке (это третий шаровик).
Дорвавшись до умывальника Юрка благополучно отмылся и бумажечку которой
он вытирался бросил в унитаз (совмещенный санузел) и за веревочку
дернул :((((((((
Это потом, когда мы приближались к моему дому, я вспомнил что кому то
дал бумажечку с названицем нашей кафедры (которое я то и не запомнил….
все же было записано).
Название мы восстановили…..не сразу конечно (после третьего пива)
но билеты получились на славу :))))))))))))))

Встречаются два новых русских. Один на крутой, новой без номеров
иномарке. Другой ему говорит:
- Какая у тебя крутая тачка!
А тот отвечает:
- Ерунда, хочешь, сейчас у нее ломиком крышу пробью?
- Спорим на 1000$, что не пробъешь!
В общем, поспорили.
Хозяин машины берет ломик, что-то измеряет на крыше машины и пробивает
ломиком дыру насквозь.
Проспоривший отдает ему деньги и спрашивает:
- А что ты там мерил на крыше?
- А... все равно завтра люк ставить!

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору,
а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь —
"х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий",
4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше,
а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "

Один молодой человек женился на старухе, и когда он умер-
все его деньги достались ей.

Маркшейдер спрашивает у геолога:
- с какой ошибкой вы подсчитываете запасы?
- мы считаем без ошибок!

Наркоман пробивается через салон автобуса и впереди плюхается
на колени бабуле.
Та удивленно говорит: "Сынок, ты что, совсем офанарел,
на колени садишься?"
Наркоман с ужасом хватается за голову и спрашивает: "Кто здесь?"

У Вас есть таблетки от жадности?
Мне пожалуйста те, которые подешевле.

Колосов А.Г.

Везут детей-даунов на автобусе на экскурсию. И тут вдруг автобус
ломается. Водитель, естественно, вышел. Чего то там ковыряется, пытается
отремонтировать. И тут к нему подходит один даун и говорит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель на него:
- Иди на хуй. И так ни хуя не получается, а еще ты пиздишь тут.
Ну даун отошел походил, походил и снова подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель снова:
- Да отъебись ты, заебал уже,- и дальше своим делом занимается.
Даун снова отошел, походил,походил и опять подходит:
- А я знааю, что палома-алось.
Водитель думает, хуй его знает, может в самом деле разбирается
в механике и спрашивает:
- Ну и что поломалось?
- Аутобус.

Андрей

В одном провиниальном театре в день премьеры заболел актер. Ну все в
панике, что делать, спектакль срывается. Выбегают на улицу, смотрят,
сидит какой-то булдос. Ну они, ясное дел к нему. Так, мол, и так.
Выручай мужик, пропадает спектакль. Ну мужик, да вы что, что я за
актер. А ему и говорят:
- Да тебе только на сцену выйти и сказать: "Я гонец из Пизы" и все. А
мы тебе водочки бутылочку дадим и два батона на закусочку.
Ну мужик подумал, подумал и говорит:
- Ну хуй с вами, давайте.
Короче идет спектакль. Мужичок уже пузырек осушил, сидит довольный. Тут
и подходит время его выхода. Выходит он, становится в позу и говорит:
- Я гонец из Пизды. Ой, бля. Я пиздатый гонец. Тьфу, бля. Я голимый
пиздец. Да пошли вы все на хуй с вашими батонами.

Андрей

Вот прочитал историйку в газете.
Некий московский проходимец из числа "новых русских предпринимателей"
затеял такую аферу: купил он в цирке медведя и объявил, что его
турагенство обеспечивает американским гостям "дикую охоту на медведя".
Идеей увлеклись американские туристы. В лесу около Москвы, когда все
были готовы, медведя выпустили. Охотники стали его преследовать,
перепуганный медведь стал убегать - пока все шло правильно. Однако
волею случая этой веселой компании попался по пути почтальон,
развозивший почту на велосипеде. Увидав медведя, почтальон бросил
свой велосипед и задал стрекоча. Медведь же, не растерявшись в этой
ситуации, вскочил на велосипед и дал жару, быстро скрывшись в чаще леса.
Охреневшие американцы потребовали немедленно вернуть деньги за такую
"охоту".

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Я избавился от лишних 80 кг жира, я развелся

Сидят на лесах два стоителя - обедают. Первый повыше. Разворачивает
первый сверток и с криком: "У, бля, с сыром!!!"- швыряет бутерброд вниз.
Разворачивает второй сверток - аналогичное продолжение. И так еще
5 раз. Второй снизу насмотрелся на такое безобразие и грит:
- Петя,ты ж женат 20 лет!
- Ну, женат.
- И жена за 20 лет не поняла, что ты ненавидишь бутерброды с сыром!??
- Ты, козел, жену не трожь! Эти бутеры я себе сам делал!!!

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института,
на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места
отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами
понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих
студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был
всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное
здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться.
А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку,
натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было.
В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом
в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через
несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней
лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок.
Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро,
прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически)
изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься
или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре
попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся,
голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается
к мужику и не с того ни с сего спрашивает:
"Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает.
Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых,
симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы
и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял,
конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы
потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся
голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю
свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет
голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся
друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас
обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает
и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков
два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость
не лучшая. А мы за то посмеялись от души!
Андрей.

Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными.
Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты).
Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво
все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит
в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?"
А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!"
Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо
называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают,
как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы
и призадумались: может, прав наш товарищ?
Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.

Это произошло в начале 80-х.Я учился в Алма-Атинском железнодорожном
техникуме.Группы у нас делились на русские и казахские.В начале 2-го
курса к нам неожиданно перевели несколько студенток из казахской
группы,а разговорный русский у них храмал сильно. Один из специальных
предметов назывался:"Кабельные сети".И вот как раз на нем вызвали
студентку отвечать на вопрос:"Как разделать кабель?"
-Чтобы разделать конец кабеля надо сначало....
Громкий голос с "камчатки":
-Сначало надо кабеля поймать...
Урок сразу закончился.
На следующий день студенток вернули в свою группу.

Солнечное утро. В небе птички поют. Погодка превосходная. День обещает
быть просто замечательным. Место действия - автобусная остановка.
Очень симпатичная девушка стоит у края проезжей части, ждет автобус.
Мимо проезжает крутейшая BMW. Заметив такую красоту на тротуаре машина,
ясное дело, останавливается, из нее выходит молодой человек. И, подойдя
к девушке и обняв ее за плечо, предлагает ей подвезти ее. На что
девушка, сбрасывает с плеча его руку, с независимым видом достает из
сумочки носовой платочек, протирает плечо в том месте, где только что
находилась рука этог нахала, и затем выбрасывает этот платочек в,
стоящую неподалеку, урну. Ну парень, естественно, обиделся . И он как
да-а-аст ей ногой под зад. Затем, с невозмутимым видом, снимает
ботинок, бросает его в урну, садится в машину и машина уносится.

Вроде и жалко девушку, а народ всеравно улыбется.

Сейчас перед женщинами стоит вопрос: что выбрать "TIDE" или "ARIEL"?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
Андрей

Пртив танка нету танка если нет другого танка.

Сижу, слушаю телек.
-Крышу надо было крыть "Ондулином"!
Тьфу, лекарство какое-то, что ли?
-Седуксен и тазепам
Вмиг починят крышу вам!

В бытность мою менеджером по работе с клиентами попадается мне
как-то в руки анкета нового пользователя.
Смотрю название: "КОРОЛЕВСКИЙ РОДИЛЬНЫЙ ДОМ" (!!!) Глаза у меня начинают
вылезать из орбит. Ну, думаю, каких только ново-русских заморочек не видел,
но чтоб такое! Почти падаю со стула, но тут взгляд падает на адрес:
г. Короле:в Московской обл.

Ранним утром просыпается мужик после очередной попойки, с трудом
добирается до ванны и, сосредоточено глядя в зеркало, пытается
рассуждать:
...Коля?..нет, не Коля. Саша?... не, вряд ли...может Сергей?...может
быть...
Из кухни слышится голос жены:
-Дима! Иди завтракай!
Мужик с восторгом и облегчением одновременно:
-О!!! Точно! Дима!

Не руби сук на которых сидишь!

Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали).
В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только
теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся,
отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером
естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед
дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько
закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку
фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи
всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы).
Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит:
"Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам
понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше
о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные
лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально,
давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон,
покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки,
берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо
чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках.
Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем,
настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном.
Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке:
"Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра
дождь будет."
А он, глядя в другую сторону, мне отвечает:
"Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"

Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА
в штрафной Локомотива?
Он собирался, но внутренний голос сказал ему:
- Не свисти, денег не будет...

В автобусе дед(Д) чихнул, пионер(П) будьте здоровы
Д. Большое спасибо
П. большое пожалуйста.
Д. А ты не поясничай.
П. А ты не чихай.
Д. Вот мы в ваше время...
П. пошел ты на хуй

Приходит Вовочка к врачу и спрашивает. Дядя доктор,А симелетняя девочка
может забеременеть.- Конечно нет.- Шантажистка!!!

Сообщение по ICQ:
"Это сообщение содержит меня, страшный полиморфный вирус.
Увы, мой автор еще не умеет писать ICQ-вирусы, поэтому мне понадобится
ваша помощь.
Пожалуйста:
-Отправьте меня всем вашим знакомым по ICQ
-Удалите с жесткого диска директории c:windows; c:Мои документы
Помните, без вашей помощи я не смогу распространится по всему миру!
Благодарю за сотрудничество. Ваш вирус."

Едет дед на жопере вдруг в заде в него хачи на мерне врезаются
ну начали на деда наезжать
вдруг останавливается новый Русский достает пистолет и застрелил
хачей , дед ему говорит
сынок что ты сделал тебя ж посадят , новый Русский говорит
да не посадят у меня лицензия
есть на отстрел животных , дед говорит а где ее взять можно ,
новый Русский говорит в ментовке . Ну пошел дед взял лицензию,
купил калаш , пошел на рынок расстрелял всех
хачей , подходят к нему менты и говорят дед ты чего наделал .
Ну ничего такова вот
у меня лицензия есть на отстрел животных , менты ему говорят
дед да ты чего этажа заповедник.

(Другу детства Хабибуллину Ильдару Рахматулловичу посвящается)

В Николаевском саду музыка игрался
Хабибулка-Рахматулка туды-сюды шлялся
Первый раз стрелялся он - попадал свой тетка
Тот орал, орал, орал - разорвал вся глотка

Второй раз стрелялся он - попадал свой братка
Тот ударил Хабибулка правая лопатка

Осень настала, холодно стало
Птички говно перестали клевать
Где же ты, Боря, красное рыло
Мне захотелось тебя отъебать

На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов
о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику
в текущем году председатель говорит:
-Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи
с велением времени! Предложения есть?
-Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз
имени Фарабундо Манти!
-Ну а кто он такой?-говорит председатель.
-Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.

Стоит наглухо обкуренный студент.
К нему подходит бабуля и спрашивает:
-Сынок, а как мне найти площадь Ленина?
-Площадь Ленина..??.. чтобы найти площадь Ленина..-надо его длину
умножить на ширину.

Вчера был на соревнованиях по футболу в г. Воскресенске и, после игры,
в МУЖСКОМ! душе местного Спорткомплекса узрел табличку следующего
содержания:
"Мужчины!
Будьте деликатны! Не ходите нагими!"

Андрей.

Здравствуйте !

Я новый полиморфный вирус-троян и распространяЮсь по интернету.
Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред,
Вы должны мне помочь.

Сделайте пожалуйста следующее:
1. Сотрите у себя на диске каталог c:windows и C:Program files
2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым

Заранее благодарен.

Сейчас перед всеми стоит вопрос. Что выбрать: TIDE или ARIEL?
Но самое главное - это не облажаться и не купить ОБЫКНОВЕННЫЙ
СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.

Кто скажет, что это не быль?

Читаю свежую рассылку CityCat.
Открываю первое письмо:

***Самый популярный анекдот дня***

Дети радостно кричали:
- Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен на вылет.

Прочитал, открываю второе:

-- Реклама -----------------------------------------------------
КОЛОБОК: Создай свою стильную страничку и размести ее у Колобка!
Все, что
нужно подростку в жизни: ......
.........
http://www.kolobok.ru/

Корреспондент спрашивает директора дур-дома, какой тест является критерием
для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку
и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку,