Поиск по автору:

Шевели извилиной! Ты же проститутка, а не доцентша.

Люби меня, как я тебя. Ой! Надо же, ты что, тоже мужик?

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы, а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку). повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там. как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные, мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

Папа укладывает сына спать.
Сын: Папа, папа а что это на стене висит ?
Папа: СаБЛЯ.
Сын: Че БЛЯ ?
Папа: Спи БЛЯ !!!

Вчера купил нечто с названием
"Приключения Буратино с орешками". Разврат какой-то,
подумал я и прочитал этикетку с второго продукта.
"Аленушка с изюмом и орешками". А это уж точно
садизм какой-то. А вы Чикатило осуждаете.

Идем как-то раз по коридору родного ВУЗа. До конца пары совсем немного
времени. Видим - под телефоном-автоматом сидит однокурсник.
- Ты что тут делаешь ?
- Жду звонка...

Проверяю тут публикацию в пэйдже (заказчик-лох притащил периодику в
публикации,вместо PS, а ты теперь дрючься проверяй кучу его дерьма) и
вижу следующие названия красок (без лапшы!):
"ВВ", "ГОЛУБОЙ", "ЁМОЁ" — (на Жирика наехал ?!)
"КОЗЛИК", "ЛЯКСЕЙ" — (Леха отомсти !)
"Пиздец подкрался незаметно" — (после предыдущего ему
действительно надо бояться.)

Ну а названия файлов (внутри кавычек) без смеха читать просто
невозможно:

В Москве в "День города" после "Рыбалки" делают "Обрезание на мосту".
Так что "В нашем округе" мужикам везет — им грозит лишь "Малое
обрезание".

Не пойму — верставший газету был с бодуна или просто тупой.

сидим вчера в конторе после работы. нас- человек 10. 2 дамы,
а остальные это мы. для дам, значится, Мартини. Ну а остальные
предпочитают столовое вино П.Смирнова №31 (короче, водку).
повод-приехал наш бывшый работник, который ныне обитает на земле
обетованной, то бишь в Израиле. распрашиваем его о жизни там.
как? чего? сколько? ну и т.д. Почему-то заходит разговор про
израильские спецслужбы. Кто-то замечает, что у них руки длинные,
мол отовсюду достанут. На что следует ответ Вадика :"А знашь
почему длинные? Да потому, что обрезание делают не в том месте".

В Томской области проходят губернаторские выборы.
Недавно случилось нечто, о чем я сейчас
расскажу . Если не поверите в правдивость,
убедитесь, просмотрев
http://www.deev.tomica.ru/pressa/pressa550.html
И так:

Милиция хотела конфисковать
всемирную сеть Интернет в
предвыборном штабе Александра
Деева

14 сентября. Сегодня днем в предвыборном штабе
кандидата в губернаторы Томской области Александра
Деева капитан томской милиции Александр Девяшин
попытался арестовать всемирную сеть Интернет, которая
якобы агитирует томичей за Александра Деева. Поводом
для гнева представителя закона стала жалоба председателя
облизбиркома Геннадия Казака, который утверждал, что
журналистские статьи с официального сайта Деева,
расположенного по адресу "deev.tomica.ru", незаконно
распространяются на территории Томской области.

Начальник предвыборного штаба Игорь Линок пояснил
сотруднику милиции, что доступ к сайту Деева может получить
kюбой гражданин мира, если его компьютер подключен к сети
Интернет. Однако милиционер попросил "не считать его за
"дурака" и потребовал объяснить, сколько раз каждая статья
распространялась в сети Интернет. Помимо этого он был
возмущен, что адрес сайта Деева набран латинским шрифтом и
немедленно потребовал переписать его русскими буквами. А
затем он и вовсе развеселил работников штаба, заявив, что
"Интернет - это множительная техника", а значит подлежит
конфискации. После десятиминутного ликбеза представитель
закона удалился, так и не осознав, почему сайт Деева может
тиражировать любой гражданин мира.

Остается лишь добавить, что чиновники из томского "Белого
дома" наверняка до сих пор ломают голову над вопросом:
"Почему во всемирной сети Интернет невозможно ввести
жесточайшую политическую цензуру?"

Пресс-служба Александра Деева.

- Ты слышал?
- Что?
- 24-го сентября, за 100 дней до 2000-го года, в Большом Московском
Цирке
пройдет Novell Millenium Party - уникальный шанс увидеть шесть тысяч
корпоративных компьютерщиков,развлекающихся под одной крышей.
- Да, и говорят,во втором отделении акробатов и медведей на самокатах
показываь будут.

Прибегают внучата к бабушке и спрашивают,бабушка а почему у тебя
такой большой рот - а вы дедушку без трусов видели

Для любителей англицкого языка:
Средневековый английский паб - пиво рекой, дым коромыслом.
Встает один из посетителей, берет яблоко, ставит на голову бармену,
поднимает лук, прицеливается - бабах, точно в яблоко!
И, обращаясь к присутствующим:
- Ай эм Вильгельм Телль!
Свист, овации.
Встает другой, берет вишенку, ставит на голову бармену,
целится из лука - бабах, точно в вишенку!
И к присутствующим:
- Ай эм Робин Гуд!
Свист, овации.
Встает третий - старый и пьяный, берет здоровенную тыкву, ставит
бармену на голову, долго-долго целится - бабах, бармену промеж глаз.
И присутствующим:
- Ай эм.... сорри!

К нам подмога не пришла
Подкрепления не прислали
Нас осталось только два
Нас жестоко наебали

Все братушки полегли
И с патронами напряжно
Но мы держим рубежи
Мы сражаемся отважно

Пушка сдохла, все пиздец
Больше нечем отбиваться
Что ж закурим брат боец
Все равно нам не съебаться

Закончили четверо курсантов свою богодельню и попали в одну часть.
Ну и рассказывают друг другу как отдохнули летом.
Один и говорит:
- Я так отдохнул, так оттянулся, столько телок там осталось, опять
туда хочу. Так сильно хочу!!!! Пойду к командиру, попрошусь в отпуск!
Друзья ему:
- Да ты что сдурел, толко поступил и в отпуск! Кто ж тебя отпустит?
- Да попробую, будь, что будет!
Пошел к командиру. Через пять минут выходит доволный:
- Подписал!!!!!
Друзья обступили - рассказывай мол.
- Да вот захожу, говорю, в отпуск хочу, вы меня в отпуск, а я вам
рацуху(рациональную идею) подгоню. Командир согласился. Ну, говорю,
сoлдат у вас во дворе шару гоняет, траву косит. Он в одну сторону
косит, а в другую у него холостой ход. Надо ему вторую косу привязать,
будет
в обе стороны косить. Командиру идея понравилась, ну солдату косу
привязали, а меня - в отпуск!!!
Тут все друзья в очередь к командиру мгновенно выстроились.
Заходит первый:
- Товарищ командир, в отпуск хочу.
- А рацуха есть?
- Конечно есть. Там у вас солдат во дворе шарится, траву косит,
а потом по ней топчется. Надо ему вилы снизу привязать, пусть сразу
откидывает.
Ну солдата поднапрягли, а рационализатора - в отпуск.
Второй заходит:
- В отпуск?
- В отпуск.
- Рацуху придумал?
- Придумал. Там у вас солдат шарится, траву косит, а потом по всему
полю раскидывает. Надо ему тележку привязать, пусть туда складывает.
И этого в отпуск.
Заходит третий:
- Товарищ командир, тоже в отпуск хочу, но что-то рацухи в голову
не лезут.
- Нет, без рацухи нельзя, иди думай.
Выходит он во двор, а там кроме солдата, ну ничего нету! Солдат
замахался уже пахать, пот ручьем катит, смотрит на старлея из-подлобья
и говорит:
- Ну что ты смотришь, что ты смотришь, фару мне на лоб, фару, чтоб
ночью косил !!!

У фина спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Хаккинен
У немца спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Михаэль Шумахер
У хохла спрашивают
-Ваш любимый пилот Формулы-1?
- Мика Сало

В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной
карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз
в секс шопе.
На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил
-Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!

Какая самая обидная болезнь - геморрой. Ни самому посмотреть,
ни другим показать!

Жена говорит мужу:
- Ты у меня такой умный, такой гинеильный!
- Нет дорогая я нормальный.Это просто ты дура!

На тему известного рекламного ролика:
-Сан Саныч здравствуйте, мы с вашей дочерью идем гулять!
-А ты уверен? Моя дочь конечно любит розы и небритых мужчин,
но она ненавидит лук, Чипполино!

Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...

В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько
телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять
не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова
запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок).
Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу
"Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал:
- Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!

Шла маленькая девочка.На встречу пять амбалов,схватили девочку
и тащат ее в кусты.
Девочка кричит:
Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите?
Амбали ржут и отвечаю:
- Как зачем?трахать тебя будем!!!
- Дяденьки а может ненадо?
- Надо милая надо!!!
Девочка уже с интересом:
- А куда вы меня будете трахать???
- Туда,куда тебя еще никто никогда трахал!
Девочка силно бледнея:
- Ой бедние,бедние мои глазки!

Приходит девочка домой, и говорит :
-МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа,
мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п.
Мама :
- Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне,
иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая.
В это время чистят колодец......
Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову:
-Э-э, сюда срать не надо!!!

Cтоял непроблядный мрак....

Если вам все до жопы, может вы голубой?..

Идет заяц по лесу , а на встречу ему волк.
Заяц говорит: "Волк ты пидораст конченный и петух гамбурский".
Волк: "Да я тебя косая тварь сейчас съем"-
и побежал за зайцем.
Заяц убегает от волка , перепрыгивает большую реку и корчит ему рожи
с того берега.
Волк подбигает к берегу и видет золотую рыбку и просит ее:
-Рыбка,рыбка сделай меня щукой,я на тот берег переплыву, зайца поймаю
и съем.
-Знаю я тебя волка,я тебя щукой сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает
ему рыбка.
-Рыбка,рыбка сделай меня лебедем, я на тот берег переплыву, зайца
поймаю и съем.
-Знаю я тебя волка,я тебя лебедем сделаю , а ты меня сожрешь-отвечает
ему рыбка.
Заяц с того берега орет: СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЩУКОЙ,СДЕЛАЙТЕ МЕНЯ ЛЕБЕДЕМ,
ИДИ СЮДА,Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!!Пидораст конченный.

В некоем городе штата Maryland есть заведение,
где, кроме прочего, можно перекусить.
Возле входа, для рекламы, значит, висит след. надпись:
"Завтраки - круглый день".
А вдруг кому вечером позавтракать припечет.

Беда приключилась в разведке
На том, на чужем берегу
Ефрейтор в эсэсовской кепке
Тебя подстрелил на бегу

А я, обосравшись с испуга
Говно из сaпог вытрехал
Да я, блядь, за лучшего друга
...стрельнул на угад и попал

Взорвались цистерны с горючим
Снaряды и бомбы взорвались
И этот вонючий ефрейтор.....
Да все они там обосрались!!!

Случилась эта забавная история в один из летних вечеров в Гурзуфе.
Два моих друга Саша и Костя (кстати последний мне эту историю
и рассказал), познакомились на пляже с двумя симпатичными девушками.
Ну и как говорится чтобы довести знакомство до "победного конца".
Договорились встретиться вечером, пойти на диско, выпить и т.д.
Вечером долгожданная встреча состоялась, все шло просто замечательно,
ну как проходят летние вечера на куротах я думаю знают все.
Ближе к утру, мои друзья со своими новыми подругами, натанцевавшись
до упаду и порядком подпившие решили по дороге домой присесть
на скамейку в парке.
Сразу скажу, что Саша человек очень культурный и тактичный,
но ради действительно хорошей шутки, он готов пожертвовать многим.
Костя мило беседовавший со своей девушкой, повернувшись увидел,
что Саша уже во всю целуется со своей возлюбленной, и вот что
он слышит:
- Ой, Саша, я кажется проглотила твою жвачку.
На что Саша "Срезал":
- Да ничего страшного, у меня этих жвачек полный нос!
Дальше последовал пяти минутный хохот.
Домой Саша с Костей вернулись естественно одни, но кажется такой
"победный конец" их вполне устроил.

В опровержение анекдоту №2 от 07.10.99:

Четыре ваххабита - это вахханибл, а вот восемь ваххабитов - ваххабайт!

Cидят две мухи на куче дерьма и обедают.Вдруг одна муха поднимает
лапку и громко пукает. Вторая муха с возмущением кричит на нее:
"Фу,как ты можешь,ведь мы же едим "

Если хочешь жить легко
И к начальству близко,
Держи попку высоко,
А головку - низко...

После матча Россия-Украина собрались футбольные вратари и решили
сыграть в индейцев.
Саморуков:
- Я буду Саморуков - Длинные Руки.
Нигматулин:
- Я буду Нигматулин - Быстрая Реакция.
Филимонов, вздыхая:
- А я - Филимон. Просто Филимон...

После матча Мольде-ЦСКА разговаривают два армейских фаната.
- Ну что, может, за какую-нибудь другую команду начнем болеть?
- Коней на переправе не меняют.

Изюмительная история, прочтенная мною в газете "Факты":
Сотрудники Волновахского РОВД (Донецкая обл) проводили
крупномасштабную операцию по уничтожению дикорастущей конопли ...
Вырубленую коноплю свезли во двор райотдела и подожгли.
Вот тут-то и началось самое интересное. На распространившийся
по округе пьянящий запах потянулись местные наркоманы.
К сумеркам собралась уже целая толпа. Поскольку конопля была
свежей и зеленой, ее тление длилось до утра. Всю ночь менялось
и направление ветра, за которым, словно флюгер, перемещалась
вокруг забора у здания РОВД кайфующая публика...
С рассветом, когда костер догорел, народ нехотя разошелся:
когда еще придется "оттянуться" за счет милиции???

Cидят студент и профессор в аудитории :профессор принимает
у студента чертеж формата А1 . Преподаватель карандашом показывает
на окружность и спрашивает:" Это что такое?" Студент: "Это дырка".
Профессор карандашом протыкает лист и говорит:"Вот сейчас у вас
на чертеже дырка,а была- окружность.А формат перерисуйте."

Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла
молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить
определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора
было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что,
естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал
вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.

Что-то вроде "народного анекдота", было не со мной. У нас во
Владивостоке междугородная телефонная станция предоставляет услуги
выхода в Интернет. Набираешь модемом 8-200 и все. Счет приходит
по почте как за междугородний звонок, т.е. дата, сумма и т.д.
На почте при оплате кассир спрашивает: "А где это город такой,
Интернет?"

Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...

ту-134, а свою не разу!

Любовь зла, а за козла ответишь!

Я не люблю пустых зевак, политиков и Президента.
Хотелось бы их всех накрыть на палубе брезентом.

Я как то собрался поесть ананасов
И легкой походкой направился в банк.
С кредитною картой и пачкой патронов
В стеклянную дверь я вошел.

Мне строгий охранник огромного роста
Чуть слышно промямлил, что в банке нельзя:
Курить, распивать и бросать папиросы,
А также стрелять из ружья.

На что я ответил, что мне безразлично,
Каким он приехал трамваем,
Что руки помою в четверг после бани.
Хотя я одет был прилично.

В окошке кассирша (симпотная девка)
Спросила, зачем я
Принес одеяло, сандали и весла,
Но я предъявил документы.

Простая книженка сиреневой формы
Ее поразила как бомба.
Она защищалась, хотя безуспешно,
Кидаясь в меня дыроколом.

Доставши патроны, кусочек селедки
Жестоким и смелым броском
Ударом тяжелой стальной рукоядки
Я выключил свет в оперзале.

К несчастью охраны я был каратистом
Веселым застенчивым парнем.
Я всем улыбался, стесняясь признаться
Что банк я пытаюсь ограбить.

С сметенной душою и черной винтовкой
Охранник в своей униформе ,
Крича оскорбленья и потом воняя,
Меня задержать попытался.

Но глупый ублюдок, отъевшийся боров,
Обжора и друг тараканов
Не знал вислоухий тупой недоносок
С какам он героем связался

Используя сумрак и жакрое солнце
Почти незаметный на фоне паркета
Накрывши себя с головой одеялом
Я в сейфовый зал пробирался

Охранник ворвался практически следом
Он сеял вокруг беспорядок
Кричал он так страшно
Что небыло слышно включившийся сразу сирены

Сподкнувшись об кучу отмытой налички
Я сумку открыл и понюхал селедку
Веслом нагружая грязные бабки
Другою рукой перекинул сандали

В условленном месте, сидя в снегоходе
Унылый сообщник в потрепаной майке
Меня дожидался, скучал и случайно
Забил косячок небольшой

С награбленной суммой в бумажном пакете
В сандалях невинного вида я вышел из банка
Охранник в истерике бился о стену
Селедка забилась в затвор у винтовки

Мой замысел прост и понятен любому
Ведь если возникнет тревога
Милиции много на улицах будет
Ганяться за всякой машиной

Но мы незаметно по центру проспекта
На снегоходе шныряя, домчимся до парка
И там притворимся
Купающимися на пляже.

О небо! О боги! придурок прыщавый
Его уже плющит от кайфа
Он давит улыбу, поганый сообщник
Ну вобщем погони у нас не случилось.

Угрюмо доехав домой на трамвае
Обломом таким потрясенный
Я больше уже не хотел ананасов
И деньги отдал на строительство храма.

Лужкову дал под зад коленкой
Другой придурок - Пидоренко

Вст что пишут наши журналисты в доблестной газете "Спорт-экспресс".
(Дословно). "Впервые в сезоне лазарет "Локо" пуст. Заза Джанашия
появился во Внукове уже без повязки на голове, а вчера вечером
после тренировки врач Александр Ярдошвили снял семь швов, наложенных
форварду в прошлый вторник после СТОЛКНОВЕНИЯ В МАТЧЕ КУБКА РОССИИ
С ПИТЕРСКИМ "ЛОКОМОТИВОМ". Интересно, сошел ли локомотив с рельс.

Прилетели, значит, инопланетяне на Землю. Затащили к себе в тарелку
англичанина, француза и русского и говорят:
- Кто назовет число, которое мы не знаем, того отпустим домой.
Англичанин: - Квадриллион.
- Знаем, говорят. Сожрали англичанина.
Француз: - Квинтиллион.
Тоже знают, сволочи, - законсервировали.
Русский подумал-подумал и выдал: - До хуя!
Инопланетяне в недоумении, просят объяснить, что за число.
- А вон на рельсах железнодорожник работает, он лучше объяснит.
Подходят к железнодорожнику, спрашивают, мол, сколько это - "до хуя"?
Тот:
- Видишь рельсы лежат?
- Да.
- Поперек них - шпалы.
- Ну.
- Рельсы к каждой шпале четырьмя гвоздями прибиты.
- Ну и ...
- Иди по этим рельсам и считай каждый гвоздь. Когда дойдешь до
"ну их на хуй!", так вот, это только половина "до хуя"!

История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные",
а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах
тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение",
а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло
присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как
раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного
Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести
эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии :
* Экипаж = общежитие;
* Кубрик = комната в общежитии;
* "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности
выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к.
училище закрытого типа.

Так вот, сама история.
Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не
начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не
пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой,
соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит
весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа.
Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома
на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого
чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих
и вопрошает:
- Миша ест?
Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем:
- Миша? Какой Миша?
- Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать).
- Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где?
Тут он неожиданно взрывается:
- Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!!
Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и,
поцокав языком как белка,пояснил:
- Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!

Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический,
И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни
какого-то GAMEра

Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу.
Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем.
У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta.
Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть
что-нибуть.
А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые
по телеку видела.
И происходит между ними такой диалог:

Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал...
G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает)
-Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??

Как серпом по яйцам!

При виде любимого твое женское сердце обливается кровью...