Поиск по автору:

.addition new line whatever

Классное название:
http://deneg.net/

Дело было в те времена, когда я еще учился в школе.
Было нас три друга, и один из нас был абсолютный ноль по знаниям,
а особенно по алгебре (назовем его К). И вот, как-то раз наша
училка по алгебре заболела, и вместо нее пришел директор
(Д) - человек слабохарактерный, но замечательный учитель алгебры.
И случилось так, что он вызвал к доске К. Ну, а он, типа
попросил Д свериться с тетрадью, и подошел ко мне,
чтобы я ему решил этот пример и написал на бумажке. Что я и сделал,
за одним исключением. Мы решили с моим вторым другом приколоться
над ним и я написал в ответе что-то типа
5с+(хи-хи-хи)+23a:34+(ха+ха+ха)-30ab/c+b+(xe-xe-xe).
Сам ответ выглядел вот так: 5с+23a:34-30ab:c+b
Ну, а К, перебывая в полной уверенности, что так и должно
быть набацал это все на доску. Мы с моим друганом сидим и
угораем над этим, ожидая, что же ему скажет Д.
А тот, увидев эту писанину, и то, что все, кроме хи-хи-хи да ха-ха-ха у него
правильно, сказал ему:
- А вот это что у тебя? (Показывает на хи-хи-хи). Нет, К, это неправильно.
После чего Д подошел к доске и стер эту надпись,
ровно как и две другие, тем самым оставляя ответ в том виде, в котором
он и должен быть. Ну, поставил он К 4-ку. А в классе никто не понимал,
почему мы с моим кентом легли на парты.

Я являюсь поклонником ICQ (для тех кто не знает -
типа чата). И вот, как то раз, мы познакомились с одной девушкой.
Разговариваем с ней о том, о сем - ну, вообщем знакомимся.
Ну, а мне, как вполне нормальному человеку, захотелось
посмотреть на лицо той девушки, с которой я общаюсь.
Но, чтобы не показаться невежливым, я решил сначала переслать
свою фотку ей. Следовательно, я ей говорю:
- Хочешь, я тебе пошлю свою фотку?
После ее ответа, я где-то полчаса пытался
не упасть на пол со смеху. Она мне сказала:
- Нет, я ее увидеть не смогу, ведь у меня нет ... Sound Card.
PS - всплывает в памяти фраза - зачем мне холодильник, если я не курю?

У Армянского Радио спросили:
"А почему у женщин волосы на лобке кудрявые, а не прямые?"
Ответ:
"А чтобы глаза не выколоть!"

Реальная история, произошедшая с одним русским моряком торгового флота.
Вследствие большого пристрастия к алкоголю, особенно возрастающего у
наших собратьев вдали от дома, два моряка где-то далеко от нашей границы
нажрались до состoяния отказа. Выброшенные из бара за пьяную драку, они
оказались в каком-то парке на скамейке. Не долго думая, завалились спать.
Но вся проблема заключалась в том, что вокруг была зима, которая вряд ли
смогла бы нарушить сон русского богатыря. Один из товарищей свалился со
скамейки, но не проснулся. Проезжающий мимо полицейский патруль подобрал
обоих. Того, который спал на земле, вследствие повышенной синеватости и
отсутствия признаков жизни определили в морг, ну а другого - в кутузку.
Нашего пьяного собрата, отправленного в морг, раздели как полагается,
забрали документы и отправили в холодильник. На судно дали сообщение,
что так мол и так, погиб парень, не выдержав враждебной буржуйской среды.
Капитан, скрепя сердце, послал телеграмму жене, которая в свою очередь
была женщиной довольно легкого нрава. Наш собрат в морге просыпается по
привычке в шесть утра. Чуйствует, что-то холодно. Открывает глаза, кругом
жмурики. Он со всей дури вскакивает и давай барабанить в дверь. А морг
ночью охранял какой-то дед, который, видать, спросонья решил, что ему
послышалось. Ну, успел он только дверь открыть. Увидев нашего "покойничка",
всего в синяках, рожа разодрана, старикан отправился к проотцам. Ну, ближе
к полудню нашего моряка, изрядно уже отпраздновавшего свой второй день
рождения, доставили на корабль. Поскольку праздновали все, то капитан забыл
отправить телеграмму жене, что муж ее жив-здоров. Так он и вернулся в Питер.
А женка его уже хахаля своего дома прописала. Дело основное было утром,
когда муж с того света вернулся. Говорил, что жена с тех самых пор изменять
ему перестала и даже дочку родила.

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василь Иваныч, а что такое секс?
- Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю
гранату, выдергиваю чеку, кричу: "Ложись!!!", и все лежат.
- Ну, а секс?
- Какой к черту секс - граната в руке.

Кто такой муж?
МУЖ - это Мужчина, Угнетенный Женщиной

Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок.
Слуга берет трубку:
- Алло?
- Алло, это Ты, Джон?
- Да, сэр.
- Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его
часом не видишь еще?
- Он приближается к дому, сэр.
- Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его.
- Все будет сделано, сэр.
Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов.
- Все готово, сэр.
- Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось
стрелять несколько раз?
- А он прятался за деревьями.
- Постой, какие деревья? У нас же нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?

Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит:
М - Чукча, че пищишь?
Ч - Лекарство выпил, однако.
М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ?
Ч - Так на лекарстве написано однако.
М - Где?
Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".

Убегает наркоман от милиционеров по городу. Но вот выбегает на площадь-
некуда спрятаться, только стоит фонтан и обнаженные
греческие скульптуры возле него. Наркоман снимает одежду, бросает ее
в фонтан и сам становится возле скульптур. Голос слева:
- Мужик, носки сними - всех заложишь!

Будете проходить мимо - проходите...

Литр водки без закуси, все равно, что в "очко" - 22

Версия. Цитируется филосовски-наставническим
голосом при затруднении в решении особо сложной
проблемы:

Если гора не идет к Магомеду.....
то и хуй с ней, с этой горой.

В одной телепередаче диктор читает астрологический прогноз
на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.

Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить.
Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением
пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье,
тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и
пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой
разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от
воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".

Общага, конец сессии. Ясное дело, затяжной загул.
Просыпается, значит, среди ночи один студент - сушняк, голова трещит.
Смотрит, на тумбочке рядом стакан с водой стоит.
Не долго думая - ХЛОП! - выпил. Полегчало...
Наутро его сосед (из трезвенников) не смог найти свои контактные линзы,
оставленные на ночь в стакане с физраствором...

Иностранец заказывает билет до Дублина в аэропорту Шереметьево:
"Ван тикет ту Даблин"
Ему:
"Куда блин?"

Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк.
Лиса:Волк ты купил автомобиль
Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо.
Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину.
Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису.
Трахнул и уехал.
Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.

Встречаюеся в лесу Колобок и Кубик-Рубик.
Один другому говорит:
Привет, ты кто?
Я Кубик-Рубик.
А я Шарик-Х...рик.

Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому:
- Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с
ебе не можете !!!
Ржевский (задумавшись):
- Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!

Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и
задушевный голос спрашивает:
- +2 или -2
Мужик оторопел. Подумал и отвечает:
- +2
Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца.
Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение.
Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает:
- +4 или -4 ...

После бурной той ночи
Зачесалось шибко
Успокоили врачи -
То не спид, а нитка

Приходит негр к врачу:
- Доктор у меня глаза болят.
- Встаньте пожалуйста на четвереньки. Так теперь отползите
на середину комнаты. Та-ак, теперь переместитесь к окну, а
теперь в угол. Хорошо, вставайте - вот вам глазные капли.
- Доктор а зачем мне надо было ползать?
- Да так, я и моя жена решили купить журнальный столик из
черного дерева и думаем куда бы его поставить.

Едет по проспекту браток на навороченном Мерине,весь такой сам из себя,
пальцы веером,аж в карманы не влазят. Тут ему Запор в задницу-бац.
Браток выскакивает из машины и к мужичку из Запора...
-Ты,черт,ты мне должен за бампер-3,за фару-1,за моральный ущерб-5
косарей зелени.Как платить будешь?
Мужичек,открывает багажник,а там все под завязку забито долларами.
-Бери сколько надо.
Браток похлопал глазами,взял пачку,прижал в кармане сотовиком чтобы не
выпала случайно,и спрашивает:
-Ты чем,это,папаша занимаешься,скажи а?
-Да я сынку кроликов развожу.
-Ну ты даешь батя,я вот лохов по всей Москве развожу,а денег столько и
не видал.

Теплый свет тюремных окон не дает людям сбиться с пути

Стой, не пей из унитаза!
Там - микробы, там - зараза!
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

На экзамене в медицинском вузе плавает студентка:
- Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ...
Профессор:
- Ладно, плюнь на стенку и зови следующего.
Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению
находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично.
Другие, что это сперма, и получали неуд.
Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ...
Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит:
- Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой
троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!

Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта.
Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает:
- Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!!
- Ну что Вы, бабушка !
- А прийдется ...

Буратино к папе Карло пристает:
- Папа Карло ... папа Карло, я Мольвину хочу!
- Ну и что ?..
- Папа Карло, ну вбей хотя бы гвоздик !

Старая шутка:
- Девушка, у Вас груди есть?
- Да ...?!
- А почему Вы их не носите ?

Встечаются два соседа один другому говорит: Слыш, опять Василий водку гнал.
А как ты узнал? Да опять его кролики моей собаке морду набили.

Несколько транспортных историй.
Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик.
Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает
пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три
маленьких звезды на беспросветном погоне).
- Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.

Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик,
одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает.
И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал,
стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки
на голову. Оттуда раздается - Буааа...

Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе.
Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена.
И между ними шел такого рода диалог:
-Ты Ваську Семенова помнишь?
-Помню
-Задавило его, по осени, трактором
-А Гришку-косого?
-А то
-Помер
-Ну!
-И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили
и в больнице оба померли.
- А Колька, Васькин брат?
-Утонул.
Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось
только двое".

Если Ваша "карта бита" и нечем крыть - надо крыть матом.

Артишоки, артишоки и миндаль
Не растут на Жопе...
Очень жаль !

Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая
называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана
в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было
много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ
АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.

Пошел мужик в лес пописать,увидел медведя-заодно и покакал.

...когда русалка на шпагат сядет...

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее -
яблоня от яблока недалеко падает

Как известно, недавно в Москве были так называемые
Рождественские чтения. Их уже второй год организует МВД
и Патриархия. Темой нынешних была "Правопорядок. Духовность.
Молодежь". Собрались там всякие генералы милициейские, министр ВД
Куликов, Патриарх в президуме. Зал полон милицейскими чинами
и журналистами. Дамы, опять же, из Госдумы и творческая интеллигенция.
И вот в конце обсуждения проблем, получив кучу записок из зала,
генерал, ведущий собрание и сидящий по правую руку от Куликова,
решает прервать поток вопросов. "Уважаемое собрание, вы же прекрасно
понимаете, что мы не в состоянии удовлетворить всех вот на этой
трибуне" - так он мотивирует отказ пустить туда желающих. Зал
наполнился здоровым милицейским смехом. Не смеялся только ректор
Духовной семинарии, сидевший рядом...

Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась.
Идут два мужика. Одному на голову это падает.
- Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает.
У тебя случайно бумажки нет?
- А зачем? Задница то улетела.

Эстонца спрашивают:

- Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире?

Он долго думал, потом говорит:

- Зато ми хорошо пойом и танцуйем.

Штирлиц стоял на своем.Это была любимая пытка Мюллера.

Русский говорит Чукче:
-Скажи "лук".
Чукча:
-Лук.
Русский:
-Получи ногою в зуб!-и каак даст Чукче ногой по зубам.
-Чукча:
-Скажи "чеснок".
Русский:
-Чеснок.
Чукча:
-Лопатой по хребту НА!!!

Чтобы в горле не першило,
Нужно скушать "Минтона",
Чтобы бабу отъебать,
Позовите Клинтона

Ежик в каске не смешно зато про войну.

Приходит педик к доктору и говорит:
- Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но
все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни.
- Хорошо, для начала сдайте анализы...
Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом.
Доктор, не показывая бумажку, говорит:
- Да батенька, плохи Ваши дела...
- Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться.
- Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока,
накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко
соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз.
За ночь Ваша болезнь пройдет.
Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль.
Медсестра говорит:
- Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили?
- Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.

Не подавись случайно хуем:
ведь мы от хуя не страхуем.
(письмо страховой компании М.Левински)

Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно
надпись читает:
"...икс,......игрек,.....-И- краткое....."
Удивленно:
"Хуйня какая-то"

Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший
кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ
(Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала -
благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации
на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт
дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда
сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези.
Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему
самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь
представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш
и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина
оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня
поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись,
а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было -
с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.

История эта была рассказана мне приятелем, закончившим
еще в советские времена музучилище им. Гнесиных.
Один из его одногрупников страдал жесточайшими депрессиями и
в моменты приступов был склонен к самоубийству. Как-то весной,
в момент обострения, он забрел в общагу ДУУЗИ, где, как известно,
гнесинцы и обитают. И решил повеситься. Но веревка оборвалась,
студенты позвонили родителям, а те приехали и его забрали.
И, поскольку они были людьми занятыми, то отправили
его в деревню, к дедушке-кавалеристу для присмотра
и лечения трудотерапией.
Тут надо сказать, что парень намерений проститься
с жизнью не оставил. Дедушка же, проинструктированнный родителями,
отобрал у внучка все предметы, годные для суицида. А уж тем более,
спрятал револьвер, подаренный чуть ли не самим Буденным. Только
патроны прятать далеко не стал - рассудил, что все равно,
без револьвера не пригодятся. Но не таков был наш герой.
Он нашел те боепрпасы, зажал их в сарае в верстак, и попытался
с помощью молотка и керна привести их в действие, одновременно
поставив с другой стороны голову. Но керн с капсюля все время
соскакивал. Тогда он решил наметить на капсюле точку. Струкнул
по нему легонько молотком и патрон, естесственно, выстрелил.
Тут же из дома выскочил дедушка-кавалерист и обнаружив
мальчика живым-здоровым, надрал ему задницу по полной программе.
Эта процедура вылечила несчастного и больше он к проблеме
суицида не возвращался.