Поиск по автору:

Японской экспресс - Шинкасен (поезд-пуля).
Французский экспресс - TGV (поезд высокой скорости).
Русский экспресс - “Красная стрела”.
Эстонский экспресс - паровоз им. Черепахи Тортилы.

Дети пишут сочинение на тему «Чего бы я хотел(а) добиться в жизни». Одна
дебвочка написала следующее:

«Я хочу, чтобы у меня было четыре животных: соболь на плечах, «ягуар» в
гараже, тигра в постели и осла, который за все это будет платить. »

Век живи -- вечность не живи!

Вместо монетизации льгот правительство лучше бы монетизировало Думу.
Вместо выборов – выдают каждому избирателю пособие. Скооперировалась
група людей со сходными интересами – и купила себе парламентария по
душе!

В школе учительница спрашивает сына нового русского:
- Какая твоя любимая книга?
- “Карлсон и его крыша”!

Из школьного сочинения: “Он всячески пытался оттянуть свой конец.”

Пометки учителя на полях:

“Означает ли это, что:
а) Герой пытался избежать смерти?
б) Герой неуспешно занимался онанизмом?
или
в) Сочинение все равно придется переписывать, чтобы не схлопотать
двойку? ”

Украинские националисты поумнели – теперь они кричат “Москали,
убирайтесь на свою историческую родину!”

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

У девушки родился сын-мулат. Она говорит акушерке:

- Вон там во дворе стоит мой муж, пожалуйста, сообщите ему, а то я
боюсь...

Акушерка смотрит в окно, а там здоровый белобрысый голубоглазый жлоб 2 м
х 250 кг с огромным букетом цветов. Она сама успугалась, пошла к
дворнику и говорит:

- - Василич! Дам тебе бутылку водки, если ты вон тому шкафу скажешь, что
у него сын темнокожий родился, ну, в общем, понимаешь, гены так
скомбинировались, мутация произвольная произошла...

Тот, не долго думая, подходит к ожидающему папашке и говорит:

- Слышь, ты, там твоя супружница сыночка родила, так он, короче,
темнокожий, а все потому, что мутацию свою лучше мыть надо!

- Дорогая, врач сказал, что мне осталось жить от силы 10 часов. Так что
собирайся, идем в самый дорогой ресторан, потом в Большой, потом закажем
номер в роскошном отеле и проведем бурную ночь!
- Ну да, тебе же завтра не вставать рано утром на работу!

- Абрам, ты собираешься мне отдавать долг? Ты ведь у меня в мае
1.000 рублей одолжил на месяц, а уже прошло полгода!
- Не могу!
- Почему?
- Да по тысяче причин!
- Ну назови хоть одну!
- Пожалуйста! У меня нет денег!

После успеха романов Сергея Лукьяненко “Ночной дозор” и “Дневной дозор”,
он написал продолжение, роман “Сумеречный дозор”, а затем и “Рассветный
дозор”. Потом были опубликованы романы “Утренний дозор”, “Полуденный
дозор” и “Вечерний дозор”. Покончив с временем суток. Лукьяненко взялся
за времена года, и на свет появились романы “Зимний дозор”, “Весенний
дозор”, “Летний дозор” и “Осенний дозор”. Дальше - хуже; писатель взялся
за месяца.

Одна компания прислала нам по ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ предложение по поставке
неких товаров. В конце письма написано следующее:

“Если Вас данное предложение не заинтересует, просим выслать его назад
по адресу электронной почты xxxxхххх@ххххх.ru.” (адрес изменен ;-) )

До сих пор не могу понять, это была шутка, или они серьезно...

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:
- Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 -
Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул - и ни одну знаменитость еще
не замочил!

В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой
горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру
отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын,
смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо
у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”

Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ
плане у меня-то все в порядке...

Секс и алкоголь - остальное - ноль!

Зураб Церетели: "Где еще не стоит моя скульптура?"
- Тогда я везу ее вам...

Журналист ведет беседу с Филиппом Киркоровым:
– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Старый еврей, изрядно набравшись во время шаббата кошерного вина и
почуяв прилив романтических чувств, говорит жене:
- Сарочка, я так тебя люблю! Пусть все твои несчастья будут лучше моими
несчастьями! Пусть лучше заболею я, чем ты! Пусть лучше будет горестно
мне, чем тебе! Пусть лучше не будет денег у меня, чем у тебя! Пусть
лучше чем ты была бы вдовой, чтобы я был вдовцом! »

Опечатка: МоГильный телефон.

Всех денег не заработать-часть придется украсть, но сколько у
государства не воруй-своего не вернешь!

Мужик собирает грибы в лес, тут видит другого мужика, стоявшего в
обнимку с деревом.

- Ты что это делаешь?
- Да вот, слушаю музыку леса!
- В натуре? А можно я послушаю?
- Конечно! Обними дерево, как я, и приложи ухо к стволу!

Тот сделала, как было сказано, а “любитель музыки” мигом надел на него
наручники, забрал кошелек, снял часы и дал деру. В скором времени мимо
проходит еще один мужик, увидел прикованного к дереву и спрашиавет, что
тот делает. Несчастный рассказал ему, что произошло, а встречный подошел
к нему, поцеловал его в шею и нежно шепчет на ухо:

- Да, сегодня тебе не везет, но зато мне...

Быстрее эпидемий распространяются только слухи.

Старый опытный раввин наставляет своего ученика, первый раз
собирающегося делать обрезание: “Главное, Исак, помни, что у русских
есть замечательная пословица – семь раз отмерь, один раз отрежь!”

Если бы испанская средневековая инквизиция играла в “Поле чудес”.
Дон Якубович: “Итак, сюрприз! Орудия пытки в студию!”

Вбегает в аптеку взьерошенный мужик и взволнованно обращается к
продавцу:
- Есть у вас что-нибудь от нервов?
Аптекарь очень доброжелательно:
- Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого
другого?
Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное
состояние, что и передать. Кидается на всех, меня чуть не зашибла.
Аптекарь с участием:
- Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
Нет, это все ерунда!
Аптекарь:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
Нет, уже пробовали, не берет!
Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, берите и уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у ее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший птекарь в
бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
Вот, вот оно, ее состояние!! радостно восклицает мужик. - У вас есть
что-нибудь от этого?!
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Мама приходит с работы домой и спрашивает у детей:
- Ну, дорогие, чем вы тут занимались?
Младший сын: - Я посуду мыл!
Мама: - Молодец, вот тебе конфетка!
Средний сын: - Я посуду насухо вытирал!
Мама: - Молодец, вот и тебе конфетка!
Старший сын: - А я оскокли с пола подметал и ведро выносил...

Экзамен по физике. Заходит очередной студент, и профессор спрашивает:

- На улице 30 градусов, вы заходите в автобус, он битком набит. Ваши
действия?
- Открываю окно настежь!
- Правильно! А теперь просчитайте изменения аэродинамики из-за открытого
окна.
- Э-э-э... А-а-а...
- Приходите на пересдачу!

Так профессор завалил еще десяток студентов. Тут заходит сипатичная
девушка, уже наслышавшаяся про этот вопрос. Профессор задает его и ей.
Она отвечает:

- Ну, сниму для начала блейзер!
- А дальше?
- Сниму блузку!
- А дальше?
- Ну, сниму юбку.
- Ну а дальше?
- Да пусть хот весь автобус смотрит, но окна открывать не буду!

Язык может довести вас до могилы, а до Киева вас доведет новейшая
система GPS!

Племяннику очень богатой вдовой и бездетной тëтушки как-то ночью
звонит адвокат, заправляющий еë имуществом:

- Сэр Николас, с превеликим прискорбием спешу вам сообщить, что ваша
дражайшая тëтушка почила в бозе сегодня в полночь и завещала вам
всë своë состояние. Также, по еë настоянию, именно вы
должны решить, будут ли еë хоронить, бальзамировать или
кремировать...

- Сэр Генри, заказывайте все три - не хочу рисковать!

Еврейский дедушка читает внуку сказку на ночь:

- В некотогом цагстве, в некотогом госудагстве жил-был цагь...
- Кто, дедушка?
- Цагь!
- Кто-кто?
- Ну, Циля, Абгам, Гувим с мягким концом!

Лет надцать назад была у меня знакомая девочка-припевочка, Анечка, такая
маленькая, хрупкая, рыженькая, и ещë картавила смешно. Прозвали мы
еë Морковкой. Мой друг постоянно над ней прикалывался: «Анечка, а в
какой квартире ты живëшь? » - «Тхидцать-тхи-тхидцать-четыхе! Да
пошëл ты к чëхту! » - «Анечка, а скажи
«бронетранспортëр»! » :-)

Жили в еë доме армянские ребята из Баку. И был там такой Славик. На
самом деле, он был 100% русский, но прожил всю жизнь в Баку и говорил
как заправский хачик, т. е. с соответствующим акцентом и русские слова
постоянно путал. Несмотря на то, что у Славику было за 30 и у него была
жена и парочка детей, а Анечке было всего 15 лет, он с неë глаз не
сводил.

Однажды собрались мы на какую-то вечеринку. Пришëл Славик, притащил
гитару и развлекал нас блатными песнями и «Вай, мама-джан! » Тут заходит
Анечка, вся такая из себя, на свиданку что-ли собралась. У Славика чуть
слюни не потекли. Он на Анечку соблазнительно уставился и говорит:
«Анэчка, ты ну прямо как эта... рисунка! »

... После этого мы Анечку перестали называть Морковкой и долго называли
Рисункой.

Приходит старик к колдуну:

- Помогите мне избавиться от проклятия, которое висит на мне уже сорок
лет! Заплачу любые деньги!
- Сделаю все, что смогу! А как звучало это проклятие, когда оно на вас
было наложено?
- “Объявляю вас мужем и женой... ”

Сыну 3,5 года. В прошлое воскресенье поехали с друзьями на шашлык на
океанский залив (живем на западном побережье США, г. Сиэтл). Там сын
увидел, как разжигают костер из палок, и на него это произвело
неизгладимое впечатление.

На следующий день он гулял с мамой на детской площадке в парке, начал
собирать всякие палочки и стаскивать их в одну кучу. Вокруг увивался
какой-то американской мальчик. Сынуля подозрительно посмотрел на него и
сказал: “Сейчас мальчика поджарим!”

К счастью, у него не было спичек...

Незадолго до начала войны в Ираке, Саддам присылает Бушу-младшему
телеграмму.

”Дорогой Джордж! Приснился мне вчера сон, что в Америке новое
правительство, и весь народ ликует, и на каждом небоскребе огромный
плакат с моим портретом и надписью “Слава великому Саддаму! ”

Буш шлет ему ответ: “Дорогой Саддам! Вот совпадение, и мне приснился
сон, что в Ираке новое правительство! Ирак стал как цветущий сад, Багдад
соперничает с самыми красивыми и современными городами мира, и на каждом
здании висят плакаты, а что на них написано я не знаю, так как на иврите
не читаю. ”

Девиз нового президента Украины Ющенко: “Заграница нам поможет!”

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки
и говорит:

- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

Бог не бережет дураков. Дураков берегут более способные дураки.
(Лэрри Нивен)

- Рожденный ползать - летать не может! – скзал Уж.
- А вот и может! – сказала Гусеница, окуклилась и превратилась в
Бабочку.

Два друга разговаривают:

- Саша, я так рад, что ты со своей супругой помирился!
- Помирился?! Да мы с ней на развод сегодня подали!
- Как же так? Я же видел, как вы вчера во дворе дрова дружно пилили!
- Это мы мебель делили!

- Держи вора! - закричал толстый мужик.
- Держиморда! - закричал вор.

Два ирландца сидят в баре напротив борделя, пьют эль и обсуждают
посетителей борделя. Видят – в двери борделя заходит протестантский
пастор. Один говорит другому:

- Какой позор – служитель церкви, а предается плотским утехам, как
мирянин!

Затем видят заходящего в бордель раввина. Второй ирландец говорит:

- И евреи небезгрешны...

Вскоре, озираясь по сторонам, в бордель заходит католический священник.
Первый ирландец говорит:

- О, видят в борделе несчастье – одна из девушек умирает!

- Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
- Двести рублей!
- А сколько он домой приносит?
- Восемьдесят!
- Ой, ты что, математики не знаешь?
- Нет, это вы моего папу не знаете!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!

Однажды молодой человек, ну очень сильно желающий стать известным
писателем, прислал Марку Твену образчик своего литературного творчества,
чтобы выяснить мнение оного мэтра американской литературы. В
сопроводительном письме, он спросил, правда ли, что людям творческим
рекомендуется есть много рыбы для развития умственых способностей, и
сколько конкретно рыбы надо есть. На что Твен ему написал в ответ
следующее:

“Да, Агассиc (прим. - Жан Луи Родольф Агассис, швейцарский натуралист
XIX в., написал пятитомник об ископаемых рыбах) действительно
рекомендует писателям есть рыбу, потому что фосфор, который в ней
имеется, развивает мозги. Тут вы не ошиблись. Но я не могу помочь вам
установить необходимую для вас минимальную норму рыбы, — во всяком
случае, затрудняюсь определить ее с абсолютной точностью. Если
присланное вами сочинение — типичный образчик вашего творчества, то пара
китов — это, пожалуй, пока все, что вам требуется. Не каких-то особо
крупных, нет, — самых обыкновенных китов среднего размера.”

Непонятно только, почему Твен посчитал китов рыбой...

Допрос в суде по поводу ДТП:

- Пострадавший, где произошла авария?
- На Н-ской скоростной дороге, возле отметки “499 км”.
- А где находится эта отметка?
- Думаю, между отметками “498 км” и “500 км”...

Каждый день еду на работу мимо недавно сгоревшего склада (в новостях
сообщили - от короткого замыкания).

Сегодня на обгоревшей кирпичной стене увидел свежее графити: “Услуги
крыши. Звоните по тел. ХХХ-ХХ-ХХ”. Может, действительно позвонить?

- Батюшка, а вы детей любите?
- Ну, дочь моя, не столько детей, сколько сам процесс...

Муж - это человек, который помогает жене одолеть трудности, которых бы
она не знала, если бы не вышла за него замуж. (Г. Роуленд)